Carola is een christelijke schrijfster en auteur van verschillende boeken. Ze schrijft over christelijk leven, relaties en andere gerelateerde onderwerpen.
Fihu, Flickr
De term 'goedmaken' wordt tegenwoordig niet veel gebruikt, maar wanneer dit concept in de praktijk wordt gebracht, helpt het slachtoffers om de mensen die hen pijn hebben gedaan te vergeven. Daders kunnen verder gaan met schuldgevoelens, schaamte en zelfverwijt. Amends vergroot ook de mogelijkheid tot verzoening.
Voorbeelden van het goedmaken zijn:
- Een overtreding bekennen
- Erken de schade die is aangericht
- Verantwoordelijkheid nemen voor de wandaden
- Om vergeving vragen
- Financiële of andere vormen van restitutie aanbieden
Het goedmaken, indien mogelijk, is een belangrijk onderdeel van veel 12-stappenprogramma's zoals Vier Herstel. Er zijn echter tijden dat herstel niet mogelijk is of meer kwaad dan goed zal doen.
Sweet Media, Wikimedia
Het verhaal van Jacob en Esau
Het verhaal van Jacob en Esau is een voorbeeld van het goedmaken. De twee waren broers. Als de oudere broer zou Esau het landgoed van zijn vader erven, maar Jacob gebruikte bedrog om hem zijn eerstgeboorterecht af te nemen. Esau koesterde een wrok en was van plan Jacob uit wraak te doden (Genesis: 27:41). Zijn moeder Rebekka waarschuwde Jakob dat hij in gevaar was en zei hem haar broer Laban te bezoeken totdat Esau afgekoeld was.
Jacob was zich bewust van Esau's vijandigheid en wist dat ze elkaar uiteindelijk zouden ontmoeten (Genesis 32-33). Toen de tijd daar was, stuurde Jakob boodschappers vooruit naar Esau om Esau te vertellen waar hij had gelogeerd en dat zijn familie, bedienden en vee bij hem waren. Toen zei hij: "'Nu stuur ik deze boodschap naar mijn heer, opdat ik genade in uw ogen mag vinden."
De boodschappers kwamen terug en zeiden dat Esau met vierhonderd man naar hem toe kwam. Jacob was bang en bedroefd door het nieuws. Hij nam enkele voorzorgsmaatregelen, zoals het verdelen van zijn gezin, bezittingen en dieren in twee groepen, zodat een deel van zijn gezin zou kunnen overleven als Esau zou aanvallen.
Jakob bad tot God en zei dat hij Gods goedheid en trouw aan hem onwaardig was. Hij zei: „Red mij, bid ik, uit de hand van mijn broer Esau, want ik ben bang dat hij zal komen en mij zal aanvallen, en ook de moeders met hun kinderen.” (tegenover 9-12).
De avond voor de bijeenkomst koos Jakob dieren uit zijn kudden als cadeau voor Esau en instrueerde hij zijn dienaren om door te gaan, in de hoop dat de geschenken zijn broer tevreden zouden stellen. De volgende dag ging Jakob zijn familie voor en boog zich zeven keer op de grond toen Esau hem naderde.
Toen Esau Jacob zag, rende hij hem tegemoet. Esau omhelsde hem door zijn armen om zijn nek te slaan en hem te kussen. Ze huilden samen. Esau wilde Jacobs geschenk van de kudde teruggeven, omdat hij er genoeg van had, maar Jacob stond erop. Hun wijzigingsproces was voltooid.
De voordelen van het goedmaken
- Het slachtoffer heeft meer kans om over hun woede heen te komen en de dader te vergeven
- De dader zal beter in staat zijn om te gaan met de schuld en schaamte die hij voelde over het wangedrag
- Wanneer de dader een relatiepartner is, kunnen ze als waardevoller worden beschouwd
- Het slachtoffer voelt minder kans om opnieuw gekwetst te worden door de dader
Stappen voor overtreders die rectificatie aanbieden
Het boek Wanneer sorry niet genoeg is door Gary Chapman stelt dat we allemaal fouten maken waar we spijt van hebben. Spijt hebben is echter niet genoeg om relaties te herstellen. Het kan zijn dat we in sommige gevallen wijzigingen moeten aanbieden. Hier zijn stappen die we kunnen nemen om relaties te helen.
Vergeef onszelf voor onze overtredingen
Als we overtreders zijn, moeten we onszelf vergeven. We moeten de schuld en schaamte loslaten die gepaard gaat met overtredingen.
Laat wrok uit het verleden los
Als we met slachtoffers praten over de misdrijven die we tegen hen hebben gepleegd, moeten we ons concentreren op de huidige situatie. Onze excuses en rechtvaardigingen, en het beschuldigen van de slachtoffers staan verzoening in de weg. We moeten ons deel van het probleem toegeven en pijn uit het verleden loslaten.
Overweeg hoe het aanbieden van wijzigingen van invloed zal zijn op slachtoffers
Het goedmaken als overtreder is moeilijk. Wijzigingen mogen niet worden aangeboden als dit schadelijk is voor de slachtoffers. We moeten rekening houden met de gemoedstoestand van onze slachtoffers. Soms hebben gekwetste mensen wat ruimte en tijd nodig om te helen voordat ze verzoening kunnen overwegen.
We moeten niet als vanzelfsprekend aannemen dat alleen omdat onze slachtoffers christenen zijn, vergeving automatisch is en het vertrouwen volledig is hersteld. We moeten klaar zijn om restitutie te bieden als dat nodig is.
Harold Navarro, Flickr
Kies het juiste moment om ze te benaderen
Wanneer slachtoffers gewond zijn, hebben ze de neiging zich terug te trekken van de mensen die hen pijn hebben gedaan. Ze zullen worstelen met woede en een verlangen naar wraak, net zoals Esau deed. Goedmaken is meestal pas mogelijk als het slachtoffer en de overtreder klaar zijn om elkaar te horen en te accepteren op een logische manier met emoties onder controle.
Slachtoffers kunnen het vertrouwen in overtreders hebben verloren en zijn bang dat ze meer pijn zullen ervaren van daders als ze proberen over hun gevoelens te praten. Net als bij Jacob en Esau moet er meestal tijd verstrijken voordat verzoening mogelijk is. We voelen ons misschien ongeduldig. We willen dat de situatie voorbij is en we voelen een afsluiting, maar we moeten wachten tot de slachtoffers zich klaar voelen om over hun situatie en mogelijke oplossingen te praten.
Erken de schade die is aangericht
Als we de schade die we hebben aangericht niet volledig begrijpen, moeten we de slachtoffers ernaar vragen. Slachtoffers kunnen gemoedsrust vinden door te vertellen hoe de woorden of daden van de overtreders hen hebben gekwetst. Wanneer slachtoffers zich realiseren dat de overtreders oprecht spijt hebben van wat ze hebben gedaan, kan deze kennis hun vermogen om te vergeven een boost geven en hun vertrouwen herstellen.
Toegeven
Er mag geen bekentenis plaatsvinden als dit de slachtoffers schaadt. We moeten voorzichtig zijn met wat en hoe we bekennen. Bekentenis kan een krachtige manier zijn om relaties te herstellen. Wanneer overtreders hun slachtoffers benaderen, moeten ze dat doen met nederigheid en respect, net zoals Jacob Esau benaderde.
Jakob bad vooraf tot God om hulp om ervoor te zorgen dat hij in de juiste gemoedstoestand was voordat hij Esau ontmoette. Op dezelfde manier moeten we ons tot God wenden voor wijsheid en niet op ons eigen inzicht steunen (Spreuken 3:5-6).
Bied gebaren van verzoening aan
Onderzoekers van de Universiteit van Miami vonden een verband tussen de gebaren die overtreders hun slachtoffers aanboden en de mate waarin slachtoffers konden vergeven. Het niveau van verzoenende gebaren was recht evenredig met de mate van vergevingsgezindheid die slachtoffers in de loop van de tijd voelden. Deze gebaren leken ook de perceptie van het slachtoffer van de agressor te veranderen en de relatie in een positiever daglicht te stellen.
Pixabay
Stappen voor mensen die beledigd waren
Vergeef de overtreders
Slachtoffers kunnen het goedmaken door de daders te vergeven. Als christenen zijn er momenten waarop we anderen pijn doen door woord, daad of beide. Vergeving is een essentieel onderdeel van het christen-zijn (Efeziërs 4:32). We moeten anderen vergeven als ze ons pijn doen, anders zal God onze zonden niet vergeven.
Vertel daders wat we van hen nodig hebben
We moeten overtreders vertellen wat ze moeten doen om vooruit te komen, indien nodig.
Wanneer wijzigen niet werkt
Amends heeft verschillende voorwaarden nodig om te werken. Soms kunnen pogingen om het goed te maken meer kwaad dan goed doen. Zowel de slachtoffers als de overtreders moeten erkennen dat er een wangedrag heeft plaatsgevonden en dat een herstelproces beide partijen zou helpen. Ze moeten ook in de juiste gemoedstoestand zijn, een proces dat tijd kost.
Er moet een rustige en logische aanpak zijn. Wanneer sterke emoties in het spel komen, zullen mensen dingen zeggen en doen waar ze later spijt van hebben. Niet elke situatie vraagt om verbetering. Sommige situaties lijken op het eerste gezicht aanpassingen te vereisen, maar het zou meer kwaad dan goed doen bij analyse.
Afsluitende gedachten
The Book Making Amends: een nieuwe vrijheid vinden bevat verhalen van mensen die met succes de schade hebben goedgemaakt die ze hadden aangericht tijdens het omgaan met middelenverslaving.
Amends kan een geweldig hulpmiddel zijn om boosheid en pijn te overwinnen, ons te helpen onszelf en anderen te vergeven en relaties te herstellen als we het correct gebruiken.
Referenties:
De Heilige Bijbel, nieuwe internationale versie
In orde komen met God, jezelf en anderen
Vier herstel, deelnemersgids 3
Helpen excuses? Psychologie vandaag, Glenn Geher
De kracht van een verontschuldiging, Universiteit van Miami
Goedmaken Deel 2, door Dr. Richard J. Krejcir, Hulpmiddelen voor discipelschap
© 2014 Carola Finch
CrisSp uit Sky Is The Limit Adventure op 19 augustus 2014:
Goede verhelderende lectuur, maar aanpassen is moeilijk als slechts één partij bereid is. De beste gok is om gewoon los te laten en te vergeven, ook al heeft de dader er niet om gevraagd. En zoals je hier al zei, "soms kunnen pogingen om het goed te maken meer kwaad dan goed doen" -- dus laat het los en ga verder.
Dit doorgeven. Bedankt.
DromerMeg uit Noord-Ierland op 11 augustus 2014:
Zeer nuttige hub voor iedereen, christen of niet-christen. We moeten ALLEMAAL begrijpen hoe we het goed kunnen maken als we iets verkeerd hebben gedaan.
Kari op 11 augustus 2014:
Ik weet dat elke keer dat ik mijn problemen met anderen rechtstreeks onder ogen zag, er een enorme last van mijn schouders viel. Dat is een waarheid die ik in de loop der jaren heb geleerd: het is veel beter om het uit te praten, te vergeven en om vergeving te vragen dan het allemaal in te houden.
Crissyliet op 11 augustus 2014:
Het is altijd beter om te proberen vrede te sluiten, en het goedmaken is een grote stap. Leuke naaf.
Sima Ballinger uit Michigan op 11 augustus 2014:
De wereld zou een betere plek zijn als we het allemaal goed konden maken. Je hebt hier een heel belangrijk onderwerp gepresenteerd en het goed aangepakt. Gefeliciteerd met deze Hub.
Carola Finch (auteur) uit Ontario, Canada op 11 augustus 2014:
Bedankt voor het delen en je opmerkingen. Naar mijn mening moet vergeving in alle situaties worden uitgebreid voor mijn welzijn en dat het vullen van de emoties slechts een tijdelijke oplossing is en niet op de lange termijn werkt. Ik moet soms in de bediening of anderszins werken met mensen die me diep hebben gekwetst. Vergeving betekent dat ik geen wrok en woede in mijn hart heb als ik deze mensen zie of ermee omga. Ik houd mensen echter verantwoordelijk en zal actie ondernemen als ze regels overtreden of de wet overtreden. Ik zal ook mensen afschrikken die proberen het goed te maken voordat ik emotioneel klaar ben om het proces te starten. Zegeningen, iedereen.
Suzie uit Carson City op 11 augustus 2014:
Dit was een zeer interessante hub en je hebt fantastisch werk geleverd door je bericht te delen op een manier die lezers gemakkelijk kunnen begrijpen.
Dit is een eeuwenoud onderwerp van discussie met veel verschillende standpunten. Elk individu heeft zijn eigen persoonlijke gedachten over dit concept en moet het probleem benaderen vanuit zijn geloofsniveau, om tot acceptatie te komen.
Ik waardeer en respecteer uw mening over de praktijk van "vergeving", ook wel "verandert". Echter, in mijn levenservaringen van individuen die tegen mij een overtreding hebben begaan, ik geef er de voorkeur aan om mijn rug toe te keren, weg te lopen en alle gedachten aan hun bestaan te blokkeren wat dan ook. Ik heb geen behoefte of wens om vergiffenis te bieden, zeker als deze dader geen berouw heeft getoond of om vergiffenis heeft gevraagd.
Hoewel ik misschien geen wraakzuchtig persoon ben, noch vergelding in overweging neem, is het voor mij meer dan genoeg om de persoon en het hele incident gewoon mentaal en emotioneel te begraven.
Gestemd en interessant... gepind en gegoogled. Heel mooi werk.
RTaloni op 11 augustus 2014:
Gefeliciteerd met je Hub of the Day-award voor deze kijk op een belangrijk onderwerp. Blij om te zien dat Chris Brauns' Unpacking Forgiveness hier wordt uitgelicht voor dekking om het grondig te dekken, behandelt het onderwerp en is een geweldig hulpmiddel voor slachtoffers, daders en counselors. Oplossingen voor problemen die voortkomen uit overtredingen zijn cruciaal voor ons welzijn, maar overtredingen kunnen mild zijn en de beledigde kan overdreven reageren, of overtredingen kunnen kolossaal zijn (zelfs met juridische gevolgen) en slachtoffers kunnen worden aangemoedigd om "gewoon te vergeven" en/of vergeten. Een volwassen kijk op situaties is nodig en u biedt hier enig nuttig inzicht.
Taiwo Kareem uit Salford op 11 augustus 2014:
wauw, dit is een geweldige hub. Geen wonder dat het de keuze van een redacteur was
Ann1Az2 uit Orange, Texas op 23 juli 2014:
Vergeving is natuurlijk de hele sleutel tot het christendom. Als wij niet kunnen vergeven, zal de Heer ons niet vergeven. De Bijbel zegt dit. Het zou in ons hart moeten zitten om iemand te vergeven, maar zoals je zegt, sommigen staan er niet altijd voor open. In veel gevallen helpt vergeving vooral de vergever, niet degene die wordt vergeven. Maar hierin vindt genezing plaats voor de persoon die vergeeft.
Goed gedaan en gestemd.
Carola Finch (auteur) uit Ontario, Canada op 22 juli 2014:
Dank u voor uw reacties. Amends is zwaar en niet voor bangeriken.
mabelhenry uit Harrisburlg, Pennsylvania op 22 juli 2014:
Prachtig artikel, "Carolyn Finch". Het probleem met het niet goedmaken en veranderen van onze houding is de wortel van bitterheid die kan opkomen en ons kan kwellen en anderen kan verontreinigen. Een snelle reactie van vergeving is wat elke situatie nodig heeft. De overtreding is zonde, maar de overtreding komt eerst. Een overtreding vindt plaats wanneer we geen grenzen respecteren. Grenzen zijn nodig om ons te beschermen tegen indringers. Jezus raadt ons aan om de Vader te vragen om vergeving van onze overtredingen, zoals we ook vergeven aan degenen die overtredingen tegen ons begaan. Het aanpassen van onze relaties is van het grootste belang, maar respect voor grenzen is een voorbode van begrijpen hoe en waarom we handelden in overtredingen die uiteindelijk zullen leiden tot overtredingen en zonden van verzuim. Deze hub is zalf en er is genezing in je woorden. Heb gestemd!
Dora Weithers uit het Caribisch gebied op 22 juli 2014:
Je hebt gelijk. Het is een woord dat we niet vaak horen; maar wat een aangenaam, helend concept is het. Geweldige illustratie in het Jacob-Esau-verhaal. Bedankt voor het delen van deze zinvolle concepten.
Lori Colbo uit Verenigde Staten op 21 juli 2014:
Uitstekende hub, Carol. Oh, die verbeteringen kunnen soms zo moeilijk zijn.
Ik denk dat het ook belangrijk is om eraan toe te voegen dat wanneer je je overtreder vergeeft nadat hij jouw aandeel heeft gehad, dat niet noodzakelijkerwijs betekent dat het veilige mensen zijn. Soms moeten we afstand nemen van de relatie nadat het herstelproces is voltooid. En andersom kan het scenario zijn dat jij de overtreder bent, je maakt het goed en de persoon vergeeft je misschien niet, of zal vergeven, maar geen relatie willen herstellen. Daarom gaan we in het accepteren van het feit dat onze verontschuldiging velen niets van hun kant veranderen. Maar je hebt je deel gedaan en God is tevreden.
