Wat definieert een bemoeizuchtige schoonmoeder?
Kortom, een bemoeizuchtige schoonmoeder kan worden gedefinieerd als iemand die voortdurend conventionele grenzen overschrijdt.
Merk op dat ik ervoor heb gekozen om de zin te gebruiken: overschrijdt grenzen in plaats van de zachtere zin te gebruiken, overschrijdt grenzen. Iemand die grenzen overschrijdt, doet dat opzettelijk en zonder spijt. deze MIL doet niet per ongeluk zachtjes op je tenen een centimeter over de onzichtbare grenslijn; deze schoonmoeder stapt in haar onzichtbare monstertruck en snelt kilometers over de onzichtbare grenslijn, een spoor van emotionele rampspoed achterlatend.
Ze is overdag en tot diep in de nacht meerdere keren met uw man te vinden. Ze is te vinden in je woonkamer met een boek over interieurdecoratie, terwijl ze alle nieuwe meubels en decoratie uitzoekt. Ze is te vinden in je keuken en kookt de favoriete maaltijden van haar zoon, hoewel ze weet dat je legitieme voedselallergieën hebt voor dezelfde ingrediënten.
Waarom is dit soort gedrag niet goedaardig?
Dit soort gedrag is niet goedaardig omdat er direct een derde partij aan uw huwelijk wordt toegevoegd.
Waarom handelt uw schoonmoeder zo?
Je schoonmoeder handelt zo omdat ze, of ze het nu beseft of niet, zich emotioneel afhankelijk heeft gemaakt van haar eigen zoon en hem als een soort surrogaat-echtgenoot beschouwt. In haar eigen huwelijk of via relaties met leeftijdsgenoten krijgt ze meestal niet tegemoet aan haar eigen behoefte aan gezelschap of gehechtheid.
Gewoonlijk is dit soort verstrikking dat uw schoonmoeder haar zoon oplegt niet nieuw voor uw man. Dit gedragspatroon van uw schoonmoeder begon meestal toen haar zoon (uw man) nog een jong kind was.
Zelfs als je schoonmoeder zich realiseert wat ze doet, zal zij waarschijnlijk niet degene zijn die dit gedragspatroon stopt, aangezien ze zich op haar gemak voelt bij het hebben van een dergelijke relatie met haar zoon.
Waarom kan deze dynamische ruïne een huwelijk verpesten?
Een paar kan geen gelukkig huwelijk hebben tenzij ze aan elkaar en alleen aan elkaar kleven.
Als van een man wordt verwacht dat hij een echtgenoot is voor zijn vrouw en een surrogaatpartner voor zijn moeder, zal deze dynamiek veel woede bij je man veroorzaken, of hij het zich realiseert of niet.
Verder zal er van dag tot dag een constante machtsstrijd zijn tussen jou en zijn moeder over hoe om het huishouden te runnen, hoe u uw kinderen moet opvoeden, welke politieke opvattingen u moet hebben en nog een miljoen andere dingen. Je man zal gedwongen worden een keuze te maken tussen wat jij (zijn vrouw) wil voor het gezin en wat zijn bemoeizuchtige moeder wil. Ik ben er getuige van geweest dat dit soort dynamiek de meest compatibele huwelijken naar de echtscheidingsrechter stuurt als het wordt toegestaan om door te gaan.
Grenzen stellen met een bemoeizuchtige schoonmoeder
Grenzen moeten in deze situaties worden gesteld met een MIL en ze moeten worden gesteld door zowel de man als de vrouw in het paar. De last rust echter op de echtgenoot om de absolute handhaver van de grenzen te zijn in termen van zijn moeder. Daarom moet hij degene zijn die de moeilijke gesprekken met zijn moeder voert en hij moet degene zijn die de nieuwe reeks verwachtingen aan zijn moeder communiceert.
De man moet aan zijn moeder communiceren dat zijn primaire relatie met zijn vrouw is en dat dit nieuwe gezin voorrang heeft in zijn leven. Hij moet zijn moeder geruststellen dat hij van haar houdt, maar dat de relatie moet veranderen.
Een boekaanbeveling
Omdat deze hub deze kwestie alleen in het algemeen bespreekt, zou ik een boekaanbeveling willen doen die volgens mij essentieel is voor alle getrouwde stellen in deze situatie om te lezen.
Susan Forward, PhD., heeft een prachtig boek geschreven genaamd "Toxic In-Laws, Liefdevolle strategieën om uw huwelijk te beschermen". Forward's boek beschrijft de verschillende soorten bemoeialen en hoe je met hen passende en effectieve grenzen kunt stellen.
De kracht van schuld
Tot slot wil ik deze hub afsluiten met een klein advies.
Als uw man een bemoeizuchtige moeder heeft, onderschat dan niet de mate van schuld die hij zal voelen zodra hij de juiste grenzen met haar begint vast te stellen.
Neem daarom gedurende deze tijd een niet-oordelende houding aan ten opzichte van zijn moeder en probeer in te leven in zijn gevoelens. Laat hem weten dat je je realiseert hoe moeilijk het is om een nieuwe fase van autonomie in zijn leven in te gaan en hem gerust te stellen dat hij het juiste doet.
Sta hem daarom toe gevoelens van ongemak te hebben tijdens dit proces en steun hem. Maar blijf tegelijkertijd vastbesloten om de grenzen met uw schoonmoeder opnieuw te definiëren.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
