Grenzen stellen na echtscheiding
Grenzen stellen na een scheiding is een van de belangrijkste stappen om te nemen. Er moeten grenzen worden gesteld voor uw kinderen, voor uw opvoedpartner, voor uw gezin, voor uw ex-schoonfamilie en voor uzelf.
Grenzen helpen het nieuwe gescheiden gezin niet alleen om functioneel te blijven, maar ze zullen ook u helpen de stress die uw gezin ervaart te verminderen en ervoor te zorgen dat iedereen samenwerkt in der minne.
Het doel van dit artikel is om u informatie te geven over welke grenzen moeten worden gesteld, hoe u ze moet stellen, hoe u ze kunt handhaven en wat u moet doen als de regels uit het raam lijken te vliegen. Voel je vrij om je opmerkingen, persoonlijke verhalen en vragen hieronder in het opmerkingenveld te plaatsen.
Grenzen stellen met je ex-echtgenoot
De eerste grenzen die u moet vaststellen, zijn die tussen u en uw ex-echtgenoot. Deze grenzen bepalen hoe en wanneer communicatie moet worden verzonden, welke regels elke partner heeft moet volgen bij het maken van plannen met uw kinderen en hoe elke opvoedingspartner met elkaar moet omgaan ander. U kunt ook regels en grenzen vaststellen voor hoe nieuwe echtgenoten zullen werken in het ouderschapspartnerschap en welke rollen zij zullen spelen.
Tip: Een voorbeeld van dit type grens is:
"Alle informatie die betrekking heeft op de opvoeding van de kinderen moet worden gedeeld met de andere ouder."
Grenzen stellen met je kinderen
De tweede reeks grenzen die u moet vaststellen, bestaat uit de grenzen tussen u en uw kinderen. Deze grenzen moeten een gemeenschappelijke reeks regels vaststellen die hun leven zullen regeren, ongeacht in wiens huis ze zich bevinden. U kunt bijvoorbeeld een avondklok van 23.00 uur opleggen. in het weekend geldt dat zowel bij u thuis als bij uw ex-echtgenoot. Andere grenzen die u moet stellen, hebben betrekking op de verantwoordelijkheden die elk kind heeft en het respect dat zij u, uw ex-echtgenoot en eventuele nieuwe echtgenoten tonen.
Grenzen stellen voor jezelf...
Net zoals je grenzen moet stellen voor je ex-echtgenoot en je kinderen, moet je bij een scheiding ook grenzen stellen voor jezelf. De grenzen die je voor jezelf stelt, gaan zich richten op dingen die van invloed zijn op je vermogen om een goede ouder te zijn en gezond te blijven. U moet bijvoorbeeld een grens stellen voor hoeveel u zich bemoeit met de tijd die uw kinderen met hun andere ouder doorbrengen. Hoewel het pijnlijk en heel moeilijk kan zijn om te doen, moet je je kinderen laten genieten van hun tijd met hun ouders. In feite moet je ze aanmoedigen om hun band met hun andere ouder te behouden. De enige keer dat u tussenbeide hoeft te komen, is als u denkt dat er niet goed voor hen wordt gezorgd.
Lijst met gemeenschappelijke grenzen voor gescheiden stellen
Er zijn veel soorten grenzen die u kunt instellen, zoals de vorige tekstmodule aangeeft. De grenzen creëren de regels waardoor uw relaties worden geleid in uw gescheiden gezinsstructuur. Hier is een lijst met voorbeeldgrenzen die u moet instellen als u gaat scheiden:
Communicatie Grenzen
- Schema's voor wanneer communicatie gepast is, d.w.z. tussen 9.00 en 22.00 uur.
- Beperkingen op hoe vaak u met kinderen kunt communiceren wanneer ze bij hun andere ouder zijn.
- Toon van communicatie en regels voor communicatie, d.w.z. niet vloeken, geen denigrerende opmerkingen en houd het respectvol.
Persoonlijke grenzen
- Hoe vaak moet je communiceren met je opvoedpartner om ze op de hoogte te houden.
- Regels om voor jezelf op te komen als je mishandeld wordt door je ex-echtgenoot of andere mensen.
- Grenzen die voorkomen dat je aanmatigend of opdringerig wordt als het gaat om het ouderschap van je opvoedpartner.
Familiegrenzen
- Regels voor het gezin, ongeacht in wiens huis de kinderen zijn.
- Standaard set straffen en beloningen.
- Strategieën voor conflictoplossing die kunnen worden gebruikt om gemoederen te bedaren.
Dit artikel is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet. Inhoud is uitsluitend bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en is geen vervanging voor persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.
KidsNDivorce (auteur) op 07 november 2012:
Onder elk van de bovenstaande kopjes worden de specifieke grenzen uitgelegd. U en uw ex-echtgenoot moeten bepalen wat die grenzen zijn.
KidsNDivorce (auteur) op 07 november 2012:
Wat heeft jou specifiek geholpen?
viveresperando uit Een plek waar niets echt is op 7 november 2012:
Vond deze hub interessant en informatief.
KidsNDivorce (auteur) op 19 augustus 2011:
Thrix'scharm: Wat er tussen uw financiën en zijn voormalige echtgenoot speelt, is tussen hen en het is belangrijk dat u er niet bij betrokken raakt.
Dat is een grens die je voor jezelf moet stellen. Het zal je veel verdriet besparen en je relatie intact houden. Als u niet betrokken raakt, zal uw financiën uiteindelijk zijn eigen manier vinden om ermee om te gaan die voor hem werkt.
Als je betrokken raakt heeft hij niet de ruimte om uit te zoeken wat er echt moet gebeuren zodat hij niet hoeft te "springen".
Madeline
ThirdX'scharm op 18 augustus 2011:
Mag mijn verloofde elke keer springen als zijn ex-vrouw belt met een probleem dat de kinderen hebben? Vooral als het iets is dat ze alleen aan kan?
Seattle SEO op 11 juni 2010:
Het is erg belangrijk om grenzen in te stellen en enkele van de stappen hier te volgen. Toen ik jonger was, zag ik hoe mijn "stief"neven hun vader en stiefmoeder (mijn tante) verlieten om bij hun echte moeder te gaan wonen toen ze in hun oudere tienerjaren, alleen maar omdat ze het gevoel hadden dat ze daar meer vrijheid hadden, terwijl ze het vroeger zoveel beter hadden. Ik was blij om te zien dat een van hen dat besefte en toch terugkwam.
KidsNDivorce (auteur) op 24 december 2009:
Echtscheidingen, ik geloof dat je niet "de lei schoon kunt vegen" omdat de energiepatronen nog steeds bestaan. Het gaat verder dan de cognitieve realiteit. Wat je kunt doen, is geleidelijk een ander soort relatie opbouwen en na een tijdje wordt dat de norm.
EchtscheidingNKids op 24 december 2009:
Ik heb ontdekt dat wat het beste werkt, is proberen de lei schoon te vegen en een frisse start te maken met een nieuwe relatie met familieleden. Het is duidelijk dat er een geschiedenis is die misschien pijnlijk is, maar door opnieuw te beginnen, geeft u uw gezin de kans om gezondere relaties met elkaar te ontwikkelen.
KidsNDivorce (auteur) op 10 december 2009:
Echtscheidingen, ja echtscheiding is erg ingewikkeld, vooral als je kijkt naar het feit dat een heel energiesysteem uit elkaar is gevallen en er nieuwe moeten worden gevormd. Dit is fundamentele kwantumfysica, die de meeste mensen niet erkennen of begrijpen.
EchtscheidingNKids op 10 december 2009:
Het is normaal dat een scheiding moeilijk is. Terwijl de moderne samenleving echtscheiding heeft aangeprezen als een snelle oplossing voor een relatie die niet werkt, is het een complex proces dat de ontbinding van zowel juridische als emotionele vakbonden vereist.
KidsNDivorce (auteur) op 12-11-2009:
Bedankt. Ik heb dit e-boek geschreven en deze Hub-pagina opgezet omdat ik na 27 jaar huwelijk door een scheiding ging. En zelfs al waren mijn kinderen in de twintig, het deed ze alsof ze jonge kinderen waren. Blij dat ik kan helpen.
Seattle SEO op 11-11-2009:
Een pluim voor KidsInDivorce voor dit bericht. Bedankt voor het delen van deze informatie met ons die het moeilijk hebben met onze scheiding.
Echtscheidingstips op 28 oktober 2009:
Grenzen zijn in feite regels die je nodig hebt om je relaties soepel te laten verlopen.
KidsNDivorce (auteur) op 19 september 2009:
Om te verduidelijken welke grenzen moeten worden gesteld, heb ik een nieuwe lijst met veelvoorkomende grenzen voor gescheiden gezinnen toegevoegd. Ik hoop dat dit helpt om uw vragen te beantwoorden.
KidsNDivorce (auteur) op 19 september 2009:
Iedereen heeft andere grenzen die voor hen belangrijk zijn. We kunnen u slechts enkele voorbeelden geven. Hier is er een die ik met mijn kleindochter gebruikte toen ze 5 jaar oud was:
Ze sloeg me omdat ik niet zou doen wat ze wilde. Dus ik zei tegen haar: "Lisa, slaat Nana je als ze het niet leuk vindt wat je zegt of doet?"
Reactie: "Nee."
Vragen: "Hoe denk je dat ik me voel als je me slaat?"
Reactie: "Je voelt je verdrietig."
Grensverklaring: "Lisa, omdat ik me verdrietig voel als iemand van wie ik hou me slaat, laat ik me dat niet aandoen. Begrijp je?"
Reactie: "Ja."
Vraag: "Dus wat begrijp je dat ik je vertel?"
Reactie: "Dat ik je niet mag slaan."
Versterkingsverklaring: "Bedankt voor het luisteren dat je ermee instemt me niet meer te slaan. Mag ik je een knuffel en kus geven?" (met een glimlach op mijn gezicht.
Reactie: "Ja"
Movin' On: "Nou, nu we elkaar begrijpen, wat is iets leuks dat je zou willen doen?"
chris op 07 september 2009:
dit zei niet eens wat de grenzen zijn!
