Sociale grenzen voor vriendelijke exen

MsDora is een gecertificeerde christelijke counselor. Haar opvattingen over ongehuwdheid, voorhuwelijkse en huwelijksproblemen worden beïnvloed door haar christelijke overtuigingen.

De Facebook-pagina van mijn vriend wordt overspoeld met berichten van zijn ex-vrouw. Ze stuurt hem tonnen vriendschapscitaten, motiverende posters en zelfs nieuwsberichten. Grote deal! Ze is vriendelijk.

Grotere deal! Ze is al hertrouwd. Dus wat is de echte reden voor haar te grote aanwezigheid in het leven van haar ex? Ze bezoekt zijn huis (zonder haar man) twee of drie keer per week, vermoedelijk om de hond te bezoeken die ze deelden. Ze verschijnt (zonder haar man) op sociale evenementen die haar ex bijwoont. Er gebeurt nooit iets storends, maar ze is er gewoon altijd.

Zonder alle feiten over het waarom te hebben, is het veilig om aan te nemen dat er iets mis is met dat beeld. Zou het kunnen dat ze zich niet bewust is van de negatieve connotaties van haar gedrag?

Hier zijn enkele sociale grenzen voor haar en andere exen die het moeilijk vinden om de vriendschapsbanden te verbreken. Of de ex nu wel of niet uit een getrouwde of bijna getrouwde relatie kwam, deze principes zullen het leven en de liefde in de toekomst verbeteren.

(1) Vermijd het uiterlijk bij te houden

Het is duidelijk dat de ex van mijn vriend het moeilijk vindt om het einde van het huwelijk te accepteren. Verdriet en pijn komen met scheiding van vriendschappen of huwelijken, maar een gezond gevoel van eigenwaarde, plus een houding van nederigheid en gezond verstand zullen helpen. Er kan ook spijt zijn, maar geen van deze dingen kan worden genezen door te doen alsof ze er niet zijn.

Fantaseren over het voortzetten van de relatie verergert de negatieve emoties alleen maar. De fantasie voeden met een onbeantwoorde show van vriendschap voegt constante afwijzing toe aan de mix. Hoe langer de vergeefse pogingen van vriendschap doorgaan, hoe meer pijn het hart zal voelen wanneer de realiteit aan de oppervlakte komt.

Waarschijnlijk dacht de ex van mijn vriendin dat haar hertrouwen haar zou helpen zich beter te voelen. Het is logisch dat ze haar vriendelijkheid investeert in die nieuwe relatie.

(2) Geef de eerdere voordelen op

Het einde van een huwelijk annuleert een aantal juridische en financiële voordelen die automatisch in de relatie waren. Het annuleert ook sociale uitkeringen.

De lijst met verloren uitkeringen na scheiding en echtscheiding omvat (maar is niet beperkt tot) het recht op:

• gezelschap bij sociale functies;
• belt midden in de nacht, behalve voor noodgevallen met betrekking tot de kinderen;
• emotionele steun;
• financiële hulp buiten juridische regelingen;
• uitwisseling van geschenken voor verjaardagen en feestdagen;
• uitnodiging voor familiefuncties;
• onaangekondigde huisbezoeken;
• kennismaking met nieuwe kennissen.

Dit betekent niet dat exen geen gepaste beleefdheden kunnen verlenen vanuit de vriendelijkheid van hun hart, maar het zijn beleefdheden en geen rechten. Hun eerste zorg is het belang van de huidige partner en hoe het huwelijk wordt beïnvloed door hun omgang met anderen.

3) Maak ruimte voor nieuwe relaties

Als eerdere partners of zelfs oude vrienden onafscheidelijk lijken, kan iemand die in een van hen geïnteresseerd is, bang zijn om met beide vrienden te worden. Wie is bereid een triootje aan te gaan als de andere twee het voordeel hebben van een gemeenschappelijke geschiedenis in een langere relatie? Het volgende scenario met Ben en Sue is echt gebeurd.

Ben en Sue zijn samen een nieuwe gemeenschap binnengegaan als goede, oude vrienden. Ze waren nooit getrouwd, maar ze kenden elkaar goed. Telkens wanneer Ben vrienden probeerde te worden met een andere vrouw, slaagde Sue erin ook haar vriend te worden. Uiteindelijk trouwde Ben met een andere vrouw. Sue's vriendelijke bemoeienis verbrak het huwelijk; toen trouwden zij en Ben. Hun huwelijk hield ook geen stand, maar Ben en Sue bleven vrienden.

Individuen zijn vrij om vrienden te hebben op welk niveau ze ook kiezen. Gezonde huwelijksrelaties hebben echter geen ruimte voor de vriend van een vriend, noch voor de ex van een echtgenoot.

Als de vriendschap tussen exen onmisbaar is, hebben ze misschien niemand anders in hun leven nodig.

Aan de andere kant, als ze instemmen met een wederzijdse scheiding en ruimte laten voor nieuwe relaties, hebben de twee mensen in de nieuwe relatie alleen privétijd en ruimte nodig in hun bubbel.

Vrienden en exen met een gezonde houding zullen hen het recht geven om te genieten van hun unieke, intieme, romantische avontuur. Speciale vriendschappen tussen exen zijn niet toegestaan ​​nadat ze met andere mensen zijn getrouwd. Elke blijk van vriendschap moet worden uitgebreid tot de bubbel als een eenheid, en worden geaccepteerd of geweigerd door de eenheid.

Voordat de nieuwe relatie begint

• Probeer elke laatste emotionele en praktische [juridische en financiële] kwestie met betrekking tot een eerder huwelijk aan te pakken lang voordat u serieus betrokken raakt bij een nieuw iemand.

• Als je 10 procent van je wakkere uren aan je ex-echtgenoot denkt, ben je niet klaar voor een nieuwe relatie.

• Als je met iemand uitgaat die steeds over de ex-echtgenoot praat... de persoon heeft slepende problemen om door te werken.

Fragmenten uit Een nieuwe relatie beginnen... door eHarmony Staff

(4) Respecteer nieuwe relaties

"Sinds je getrouwd bent, lijkt je omgang met ons te veranderen", zei de moeder van een ex-vriendin tegen de pasgetrouwde echtgenoot.

"Aangenaam kennis te maken", viel de pasgetrouwde vrouw binnen. "Sinds we getrouwd zijn, hebben we allerlei veranderingen doorgevoerd."

Niemand is alleen in een huwelijk, vandaar de reactie van de vrouw: "Sinds wij getrouwd” (nadruk op “wij”). Geen van beiden is vrij om relaties aan te gaan of te onderhouden zonder het effect op de nieuwe relatie af te wegen. De Gulden Regel houdt in dat eerdere vrienden van de bruid en bruidegom de rechten en verwachtingen van de nieuwe partner - om veranderingen in andere vriendschappen te beïnvloeden (net zoals ze zouden willen dat het gebeurt) voor hen).

Er zal zeker minder tijd zijn voor exen. Als ze erop staan ​​hun sociale grenzen te overschrijden, kunnen ze volledig van de agenda worden geschrapt. Het huwelijk heeft veel uitdagingen en de prioriteit op die lijst is gereserveerd voor de huidige echtgenoot.

Ten slotte vereisen speciale relaties de vrijlating van vrienden uit eerdere relaties op hetzelfde niveau. Loslaten vergroot de kracht van zelfbeheersing en eigenwaarde. Het vergroot ook het vermogen om prioriteiten te stellen en zich volledig te committeren aan een nieuwe partner.

Advies voor vriendelijke exen

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 02 juni 2018:

Bedankt, Atimson00. Ik waardeer uw vriendelijke opmerkingen. Hoop dat je snel begint met schrijven.

ATimson00 op 02 juni 2018:

Uniek artikelonderwerp. Ik hou van je schrijfstijl, dit was erg nuttig.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 05 april 2018:

Anne, ik begrijp je frustratie; wat ik niet begrijp is "af en toe". Als het betekent dat de man na drie jaar constant communiceert met zijn ex, is hij misschien niet klaar voor een nieuwe relatie. Zoals het gezegde luidt: "Maak hem niet je prioriteit, als je voor hem slechts een optie bent (dat wil zeggen, alleen wat hij niet krijgt van zijn ex.)" Laat hem precies weten hoe je je voelt, en welke veranderingen je zou willen zien."

Anne Fiennes op 05 april 2018:

Ik herken me zo in dit artikel! Ik ben al 2,5 jaar aan het daten met een man die sinds 14 jaar gescheiden is van zijn vrouw (de relatie duurde 20 jaar) kort voordat ik hem ontmoette. Dit is de enige serieuze relatie die ik ooit heb gehad die langer dan een paar maanden heeft geduurd. Er is zoveel goeds aan ons als koppel, maar dit probleem is het grootste probleem dat we hebben. Hij denkt dat ik onzeker ben omdat ik wil dat hij verder gaat en stopt met communiceren met zijn ex. Ze zijn al 3 jaar gescheiden en hebben geen kinderen, maar ze heeft de huisdieren van toen ze samen waren. Ze beledigde hem erg en blijft proberen hem te gebruiken om haar rekeningen te betalen en haar problemen op te lossen, en hij heeft de meeste van die interacties langzaam afgebouwd gedurende de tijd dat we aan het daten waren. Hij zegt echter dat hij nooit zal stoppen haar af en toe te sms'en, om te zien hoe het met de dieren gaat, enz. En dat vind ik niet leuk omdat het de deur voor haar opent om hem verder te misbruiken, en het geeft me het gevoel dat ik emotioneel niet genoeg voor hem ben.

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 24 januari 2018:

Peg, ik ben het met je eens. Iemand is in de war of is opzettelijk oneerlijk wanneer hij of zij verder lijkt te gaan, maar heen en weer blijft gaan. Wat begeleiding kan helpen.

Peg Cole uit Noord-Dallas, Texas op 23 januari 2018:

Je hebt hier een heel belangrijk onderwerp behandeld. Vasthouden aan eerdere relaties kan nieuwe of bestaande relaties zeker dwarsbomen. In uw voorbeeld aan het begin, de ex-vrouw die blijft proberen de beste vriend te zijn - dat is een ramp die staat te gebeuren.

MICHELLE BLOUNT op 26 oktober 2017:

Dank u, mevrouw Dora! Ik heb gebeden tot God om mij de woorden te geven en dit gesprek tussen mijn man en mij te openen. Uw artikel was een grote hulp, want ik had het gevoel dat ik het mis had.

God zegene u!

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 26 oktober 2017:

Michel, je hebt hulp nodig. Zoek alsjeblieft iemand met wie je alle relevante feiten kunt delen; iemand die zowel jij als je man respecteren en die met jullie beiden zal overleggen. Zijn relatie met jou is zijn primaire relatie, en geen enkele secundaire relatie (zoals met hem en die "god-zus") mag tussenbeide komen. Ze moet jou, je huwelijk en ook zichzelf respecteren. De bal ligt bij uw man om de grenzen te bepalen. Hoop dat je hier doorheen komt. Blijf lief en respectvol, jezelf.

MICHELLE BLOUNT op 26 oktober 2017:

Stel dit artikel zeer op prijs! Mijn man van nu 5 jaar heeft altijd zijn vrienden voor ons huwelijk geplaatst. Het is als hij voelt zich schatplichtig aan hen of niet loyaal als hij zich van hen distantieert. Een vrouwelijke vriend die hij zijn god-zuster noemt, is bijzonder dicht bij. Ik heb het gevoel dat er ooit in het verleden een relatie is geweest, ontkent hij. Mijn man doet echter alsof hij niet zonder haar in zijn leven kan leven, ik heb haar gevraagd ons huwelijk te respecteren en het feit dat hij nu getrouwd is en ze explodeerde. Heeft zelfs gedreigd mij iets aan te doen. Mijn man was hier boos over, ze bogen zich af en onlangs stuurde ze een sms met de tekst "Ik mis je broer". Hij werd erg depressief en begon haar uiteindelijk te bellen, nu zijn mijn telefoontjes overdag gestopt en ziet hij haar stiekem. Ik heb niet het gevoel dat ik deze vrouw ooit zal vertrouwen, vanwege haar woorden en het feit dat ze ons huwelijk niet respecteert. Ik ben een christen, daarom vergeef ik haar, maar ik kan eerlijk zeggen dat mijn man en ik dat niet zijn. 3 weken na het huwelijk begonnen alle problemen met haar, zijn moeder en andere familie en vrienden. Iedereen geeft hem het gevoel dat ik hem probeer te beheersen als ik hem op zijn loyaliteit aan vrienden boven zijn vrouw wijs. Ik heb eerlijk gezegd het gevoel dat mijn man geen levensvaardigheden heeft op het gebied van huwelijk en hij vermijdt counseling, omdat iemand hem zijn rol als echtgenoot zal laten zien en hoe deze relatie met de vrouwelijke vriend ongezond is. Hoe kom ik hier overheen en hoe zorg ik ervoor dat mijn man begrijpt dat dit ons huwelijk langzaamaan kapot maakt. Houd in gedachten dat ik God eer in mijn huwelijk, dus mijn toewijding is eerst aan hem.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 15 november 2016:

Mo, bedankt voor je input. Goed gezegd en de meeste, zo niet alle, van mijn lezers zijn het met je eens.

Mo op 14 november 2016:

Respect voor relaties geeft prioriteit aan de primaire relatie. Exen hebben geen prioriteit meer en zouden hun tijd niet moeten besteden aan een verbroken vriendschap. Behalve voor kinderen is hun vriendschap beter dood en begraven af.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 03 november 2016:

Docmo, bedankt voor je bemoedigende commentaar. Fijn dat je langskwam.

Mohan Kumar uit het VK op 03 november 2016:

Wijze woorden van wijsheid MsDora. Zeer goed verwoord en onderzocht. En een tijdige herinnering in deze tijd van sociale media en overbekendheid. je bent hier goed in, heel goed zelfs. bedankt voor het delen.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 september 2016:

Denise, het was een vergissing van mijn kant om je opmerking niet te herkennen. Sorry!

Ik kan het ongemak begrijpen dat je voelt, wanneer de vrouw van je ex-baas je in een gesprek probeert te betrekken. Als ze aandringt, kunt u uw verklaring vooraf laten gaan met zoiets als: "Begrijp alstublieft dat ik geen slecht gevoel heb jegens u," laat haar dan weten dat u zich op uw gemak voelt om af te zien van een gesprek met haar (behalve misschien een beleefd "Goedemorgen" enzovoort).

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 30 september 2016:

Nel, ik ben het helemaal met je eens. Soms hertrouwt men te snel in een poging de wonden te verzachten die door de breuk zijn veroorzaakt, maar in plaats daarvan maken ze de zaak alleen maar ingewikkelder. Goed advies om te wachten tot ze zelfstandig kunnen staan.

Nell Rose op 30 september 2016:

Geweldige punten MsDora. het enige dat me in de war brengt, is dat als iemand is hertrouwd, waarom zou hij dan zijn ex willen blijven zien? het laat alleen maar zien dat ze echt niet hadden moeten hertrouwen totdat ze het alleen konden doen zonder de ex, nell

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 29 september 2016:

Devika, het zijn die fouten waar we voor willen waken. Bedankt voor je feedback.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 29 september 2016:

Leert, bedankt voor het benadrukken van fatsoen en respect. Als hun vriendelijkheid op deze twee eigenschappen is gebaseerd, zou er weinig of niets zijn om je zorgen over te maken.

DDE op 29 september 2016:

Het is belangrijk om u te houden aan alles wat u in het stemhokje hebt genoemd. Soms kunnen vriendelijke exen fouten maken.

Dianna Mendez op 28 september 2016:

Dit is een goed advies, mevrouw Dora. Ik ken mensen die nog steeds vriendelijk zijn met hun ex, sommige goed en sommige niet zo goed om verschillende redenen. Het is altijd goed om een ​​behoorlijk respect voor anderen te behouden, vooral als er kinderen bij betrokken zijn, maar ik ben er niet zo zeker van dat verder gaan dan dat zo gezond is.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 28 september 2016:

Bill, ik ben me ervan bewust dat TGAF een groot deel van je tijd in beslag neemt. Blij met uw bezoek wanneer u maar kunt. Bedankt voor je aanmoediging van de praktijk.

William Kovacic op 28 september 2016:

Zoals gewoonlijk laat, maar beter laat dan nooit. Nog meer goede dingen! Ik heb ook genoten van sommige reacties. Je hebt altijd een manier om het praktische naar voren te brengen.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 27 september 2016:

Shauna, ik vraag me af of ze denkt? De hele deal is verbijsterend; je moet het zien om het te geloven. In de hoop dat ze dit artikel leest en anderen het leuk vinden. Bedankt voor je feedback.

Shauna L Bowling vanuit Centraal Florida op 27 september 2016:

Tenzij er kinderen bij betrokken zijn, moeten ex-echtgenoten heen en weer gaan. Waarom staat de ex-vrouw van je vriend erop zichzelf aan hem op te dringen? Wat vindt haar nieuwe echtgenoot van haar daden? Ik zou me beledigd voelen en behoorlijk lastig vallen als ik pas getrouwd was en mijn echtgenoot de voorkeur gaf aan het gezelschap van zijn ex. Wat denkt ze?!

Denise W Anderson uit Bismarck, North Dakota op 22 september 2016:

Ik heb onlangs ruzie gehad met mijn werkgever en we zijn overeengekomen om uit elkaar te gaan, zij het op vriendschappelijke voet. Nu ik niet meer bij hem in dienst ben, heb ik bijna het gevoel dat ik van hem gescheiden ben. Maar als ik zijn vrouw zie in mijn activiteiten in de gemeenschap, blijft ze haar verdriet uiten dat ik niet langer voor hem werk. Ik weet niet zeker wat ik moet zeggen, noch hoe ik me tegenover haar moet voelen. Hoewel mijn baas en ik vriendelijk uit elkaar gingen, heb ik geen behoefte meer om betrokken te zijn bij hem of zijn familie. Heeft dit soort situaties sociaal aanvaardbare normen?

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 21 september 2016:

Kay-ce, het is belangrijk om je op je gemak te voelen met de houding die je kiest. Ik waardeer uw opmerking; niet iedereen hoeft zich hetzelfde te voelen.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 21 september 2016:

Bedankt, Erik. Je zegt bijna altijd iets dat ik citeerbaar vind. 'Uit respect voor mijn vrouw en Jezus.' Dat vind ik leuk.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 21 september 2016:

Kimquy, ik waardeer je feedback. Bedankt.

Kay-ce L Adams op 21-09-2016:

Heel leuk om te lezen. Ik heb moeite om de juiste woorden te vinden om hier te reageren. Mijn gedachten gaan alle kanten op. Het ene moment begrijp ik wat de boodschap probeert te bieden. Aan de andere kant ben ik er volledig tegen in mijn persoonlijke relatie. Dus ik blijf op het hek met een toezegging.

Eric Dierker uit Spring Valley, Californië. VS op 21 september 2016:

Honing kind geweldige vrouw. Mijn dame die moeder is van 3 geweldige kinderen en een levenslange vriend van mijn moeder is niet mijn minnaar. Oh Heer, ik hou van haar vanwege haar vreugde in Christus en de geweldige begeleiding van mijn oudere kinderen. Bij God heeft ze 3 decennia lesgegeven aan jeugdmoordenaars. Haar kunst en haar wijsheid en haar liefde ademen leven waar er geen is. Ze is een wandelende heilige.

Maar we blijven op afstand. Uit respect voor mijn vrouw en Jezus. Mijn geweldige bruid en moeder van mijn jongste zoon verdienen al mijn respect. Ik kom misschien niet eens in de buurt van die spreekwoordelijke lijn in het zand. Het is gewoon onaanvaardbaar dat ik zelfs hartelijk ben. Oh zeker, we houden elkaars hand vast wanneer onze kinderen mijlpalen van prestaties bereiken. Maar we houden contact en discussie en communicatie met onze gemeenschappelijke kinderen.

Het leven is goed, dat mogen we nooit vergeten. Maar God gebiedt respect voor onze echtgenoten. Bedankt voor deze herinnering.

Pham Thi Quy uit Vietnam op 21 september 2016:

bedankt, zeer belangrijk artikel. Volg me alsjeblieft

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 21 september 2016:

Dan jij, Faith, je hebt gelijk. Ik geloof dat mensen die spirituele begeleiding volgen, meer kans hebben om verder te gaan, omdat verder gaan een daad van geloof en moed is.

Faith Reaper uit het zuiden van de VS op 20 september 2016:

Veel goed advies hier voor degenen die exen hebben, MsDora. Ik ben dankbaar dat ik geen ex heb, dus ik kan er niets over zeggen. Ik zie dat er veel wordt gecommuniceerd voor degenen die kinderen hebben en ik hoop dat ze vriendelijk tegen elkaar waren voor de kinderen. Maar als de kinderen volwassen zijn of geen kinderen, dan moeten ze helemaal verder gaan.

Goede naaf.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 20 september 2016:

Jackie, bedankt voor het delen van je perspectief. Precies wat ik dacht!

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 20 september 2016:

Bloei, ik begrijp de "vreemdheid" van het zijn in het gezelschap van echtgenoten en exen. Je eerste zin is ook een goede samenvatting. Bedankt voor het delen.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 20 september 2016:

Bedankt voor je feedback, Manatita. Ik accepteer uw waarschuwing om voorzichtig te zijn met advies/oordeel; alleen is mij niet duidelijk waar het oordeel is. Ik vind het helemaal niet erg als je het uitspreekt. Ik waardeer je duidelijkheid.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 20 september 2016:

Lori, blij dat je dat hebt rechtgezet met je ex. Dank je wel voor het delen.

Jackie Lynnley vanuit het mooie zuiden op 20 september 2016:

Ik heb echt respect voor het paar dat vrienden kan blijven en elkaar af en toe kan zien als ze kinderen hebben, maar ik zie geen reden om online communicatie en degenen die geen kinderen hebben zou het leuk zijn als ze elkaar niet haten, maar ook daar lijkt mij geen reden voor communicatie. Sommige mensen zijn naar mijn mening gewoon raar en proberen de wereld te dwingen met hen mee te gaan!

Leuke scenario's Dora, over hoe raar het leven soms kan zijn!

Floreren Hoe dan ook uit de VS op 20 september 2016:

Ik denk dat het het beste is om een ​​comfortabele afstand te houden. Ik heb uitgebreide familieleden die hun exen en de nieuwe echtgenoot nog steeds uitnodigen voor onze familie-evenementen. We nemen ze op, maar het is vreemd.

manatita44 vanuit londen op 20 september 2016:

Een interessante, Dee. Ik neem aan dat daar ruimte voor is. Ik moest terugkomen op het feit dat u een gecertificeerde christelijke raadgever bent.

We hebben allemaal pijn; alle tijd doen, als je wilt... en ik zou hier heel voorzichtig zijn met advies / oordeel. Wie kent de wegen van de Heer?

Gezien wat je doet, is het een nobel streven. Veel Vrede.

Lori Colbo uit Verenigde Staten op 20 september 2016:

Wat een interessant onderwerp. Sommige ex's hebben zelfs het potentieel om stalkers te worden. Ik denk echter niet dat dat gebruikelijk is. Er was een wat roestige korte periode waarin mijn ex steeds op mijn werk verscheen

en dingen in mijn auto leggen. Nadat hij hem had gezegd dat hij het eraf moest halen, stopte hij zijwaarts achter mijn auto op mijn werkterrein om te voorkomen dat ik weg zou gaan. Ik dreigde de politie te bellen en die stopte. We werden uiteindelijk op hartelijke voorwaarden.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 20 september 2016:

Kyriaki, ik ben het met je eens. Het leven is eenvoudiger als we op onze paden blijven. Bedankt voor de feedback.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 20 september 2016:

Bill, je inzet is duidelijk waar het zou moeten zijn. Bedankt voor het delen en voor je nobele voorbeeld.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 20 september 2016:

Spijtig, we zitten op dezelfde lijn. Het belangrijkste is dat iedereen gelukkig is, en ik kan je verzekeren dat geluk ontstaat wanneer mensen zich volledig inzetten voor hun primaire relaties. Bedankt voor het meewegen.

Kyriaki Chatzi op 20 september 2016:

Geweldig stuk! Hoewel, ik denk dat het het beste is als je afstand houdt door weg te blijven van alles en iedereen die je aan de andere persoon doet denken. Het maakt het proces gemakkelijker.

Bill Holland uit Olympia, WA op 20 september 2016:

Ik vind dat gewoon bizar! Ik kan gerust stellen dat mijn ex nooit de behoefte heeft gehad om mij regelmatig te bezoeken of contact met mij op te nemen. Ik zou het heel vreemd hebben gevonden als ze dat wel had gedaan. :)

onstuimige corpio uit Chicago op 20 september 2016:

"Laat ruimte over voor nieuwe relaties."

Dit is erg belangrijk omdat je niet "verder kunt gaan" totdat je "loslaat".

Tegenwoordig zeggen veel mensen trots: "Ik ben bevriend met al mijn exen." Ze verwachten vaak dat hun "nieuwe partner" het accepteert en ermee leert omgaan. In feite is het niet ongebruikelijk dat ze hun nieuwe partner ervan beschuldigen "onzeker" of "onvolwassen" te zijn omdat ze niet begrijpen dat het mogelijk is om beste vrienden te zijn met een ex. Geleidelijk aan wordt het een kwestie van wie gelijk heeft en wie niet in hun relatie.

Ik ben tot de conclusie gekomen dat het niet om "goed" of "fout" gaat, maar om "mee eens" of "niet mee eens".

Er lopen maar heel weinig mensen rond met één hand in de lucht en schreeuwen: "Ik zoek iemand die me kan veranderen!"

Als je merkt dat je betrokken bent bij iemand die erop staat nauw verbonden te zijn met hun exen en constant met hen bezig zijn en dit iets is wat je niet leuk vindt, dan is het duidelijk dat zij/hij niet "de" is een voor jou!

Het is een verspilling van tijd en emotie voor beide personen om te proberen de ander hun denkwijze te laten veranderen. Het doel is om iemand te vinden die het (uiteraard) met je eens is over de "belangrijke dingen" over het onderhouden van een gezonde en liefdevolle relatie. Compatibiliteit overtreft compromis!

Persoonlijk zou ik niet willen dat mijn vrouw de hele tijd alleen naar het huis van de ex-man rent of constant dingen op zijn Facebook-pagina poseert. Maar als ze me al vroeg duidelijk maakte dat ze van plan was om 'beste vrienden' te worden met haar ex en ik er toch voor koos om met haar te trouwen, dan was het mijn fout om met haar te trouwen, wetende dat ik het niet leuk vond.

Ofwel heeft de huidige echtgenoot van deze vrouw er geen probleem mee, ofwel heeft hij geleerd haar en dat te accepteren. Hetzelfde kan gezegd worden voor de ex en met wie hij ook te maken heeft. Als alle partijen het goed vinden zoals het is, maakt het uiteindelijk niet uit wat (wij) denken.

Als een van hen echter "niet tevreden" is met deze regeling, moet hij of zij waarschijnlijk verder gaan. Het stellen van eisen, machtsspelletjes of het stellen van ultimatums in relaties duwt dingen meestal "ondergronds" in plaats van dat onze partners "veranderen". Het is belangrijk om te herkennen:

Er is geen hoeveelheid "werk" of "communicatie" die het zijn met iemand kan overwinnen die gewoon NIET wil wat jij wilt."

De mening van een man! :)