Lisa heeft een behoorlijk aantal relaties gehad en vindt het heerlijk om advies te delen met de rest van de wereld.
Dus je hebt een geweldige man of vrouw ontmoet die alles is waar je ooit van hebt gedroomd. Je realiseert je dat dit iemand is die ervoor zorgt dat je je wilt settelen en de rest van je leven met hen wilt doorbrengen. Ze hebben ook een geweldig kind of kinderen waarmee je een band hebt opgebouwd en waar je van bent gaan houden zoals die van jou. Er is maar één probleem: er is een groot drama tussen hen en de andere ouder en het begint conflicten te veroorzaken in je relatie met je partner en hun kinderen. In dit artikel wil ik je tips geven over hoe je beter kunt omgaan met dit veelvoorkomende probleem, vooral als je op het punt staat het op te geven.
1. Zorg ervoor dat uw echtgenoot precies weet hoe u zich voelt
Dit is de belangrijkste tip, want als je partner denkt dat je geen probleem hebt met het drama dat gaande is, denkt hij misschien niet dat het nodig is om er iets aan te doen. Zorg er dus voor dat u serieus met uw partner praat over hoe u zich voelt en hoe u zich behandeld voelt. Heeft de andere ouder geen respect voor u, leugens verspreid, negatieve dingen over u tegen de kinderen gezegd? Dit zijn zeker problemen die gebeuren en moeten worden aangepakt door uw echtgenoot. Laat je partner weten dat de enige reden waarom je naar hem toe komt om er zelfs maar over te praten, is omdat je dingen wilt laten werken. De reactie van je partner hierop zal bepalen of de relatie de moeite waard is om erin te blijven en voor te vechten. Dus, voordat je iets anders probeert, zorg ervoor dat je een gesprek van hart tot hart hebt met je significante ander.
2. Wees strategisch en niet emotioneel in de omgang met de andere ouder
Alle tips die ik in dit artikel presenteer, helpen je om vanuit een meer strategisch standpunt te opereren in plaats van vanuit een emotioneel standpunt. De kans is groot dat de man of vrouw van wie je houdt in een emotionele achtbaan heeft gezeten met de andere ouder die is moeilijk voor hen om af te komen omdat hun gevoelens er diep bij betrokken zijn en dat is begrijpelijk. Het laatste dat aan de situatie moet worden toegevoegd, is dat een andere emotioneel geleide volwassene beslissingen neemt op basis van hoe ze zich voelen. Als je emotioneel bent, doe je soms dingen in het moment en denk je niet aan langetermijneffecten. Strategisch zijn is precies het tegenovergestelde, omdat je de neiging hebt om na te denken over hoe je acties de dingen op de lange termijn zullen beïnvloeden en hoe ze alle betrokkenen zullen beïnvloeden. In het schaakspel, een van de meest strategische spellen die er bestaan, wordt elke zet zorgvuldig uitgedacht voordat deze wordt uitgevoerd. Je moet je bewegingen zo plannen dat je nog steeds beschermd bent en je doel kunt bereiken.
Door strategisch te zijn met uw advies en acties, kunt u uw echtgenoot helpen bij het bedenken van goed doordachte, geplande en strategische oplossingen voor hun problemen met de andere ouder.
3. Wees een coach en geen speler in hun spel
Het maakt niet uit hoeveel je probeert om uit de puinhoop te blijven en meningen voor jezelf te houden, je partner wil misschien nog steeds je begeleiding en hulp bij het beheren van de kwestie. Als je zo goed mogelijk wilt helpen om je wederhelft door het drama met de andere ouder heen te helpen, is het beter om in een positie te zijn waarin je van buitenaf naar binnen kunt kijken. Zoals het gezegde luidt: "coaches spelen niet". Het is meer een voordeel voor de coach om een stap terug te doen en te kijken naar wat beide partijen doen en op basis van die observaties hun team te adviseren en aan te sturen. Een coach zou zijn werk niet zo effectief kunnen doen als hij een van de vele spelers in het spel is. Ze zijn in staat om de uitkomst van het spel te bepalen zonder daarbij vies of gekwetst te worden. De coach is ook nooit een doelwit van de andere spelers in het spel van het andere team.
Als je dit artikel leest, heb je waarschijnlijk al vaak geprobeerd om met de andere ouder te communiceren en misschien zelfs tevergeefs vriendschap te sluiten. Soms is iemand gewoon onverschillig tegenover je en dat is echt geen probleem. Meestal veroorzaakt het individu in die situatie niet echt problemen met je, omdat ze echt geen negatieve of positieve gevoelens voor je hebben. Het probleem is wanneer de persoon negatieve gevoelens voor jou heeft en jij je best doet om door hem geaccepteerd te worden. Naar mijn mening geeft dit hen te veel macht en controle en als het gaat om baby mama / papa drama, is macht en controle waar ze naar streven. Ze proberen vast te houden aan het weinige dat ze kunnen beheersen door dramatisch te zijn en een soort energie te krijgen van je partner en jou. Sommigen denken zelfs dat als ze genoeg problemen met je kunnen veroorzaken, ze uiteindelijk hun ex-relatie zullen verpesten.
- De oplossing voor dit probleem is om uw interacties met de andere ouder te beperken. Dit geeft ze geen munitie om te gebruiken om chaos met je aan te wakkeren. Manieren waarop u uw interacties kunt beperken, zijn:
- Neem de telefoon niet op als de andere ouder belt.
- Wanneer uw partner met hen aan de telefoon is, laat dan niet met opzet uw stem op de achtergrond horen.
- Ga niet met je partner mee als ze de kinderen van de andere ouder ophalen.
- Als je toch met ze meegaat, stap dan niet uit de auto of ga niet naar hun huis om gezien te worden.
- Als je om de een of andere reden (familiefeest, verjaardag, begrafenis, enz.) met hen in dezelfde kamer of hetzelfde huis bent, is het oké om te spreken en respectvol te zijn, maar beperk je gesprekken tot het absolute minimum.
- Zelfs als ze aardig tegen je beginnen te worden, blijf je interactie met hen beperken omdat ze al hebben laten zien waartoe ze in staat zijn.
Vaak wil de andere ouder dat iedereen denkt dat jij en de partner het probleem zijn en dat jij degenen bent die het drama beginnen, maar als je jezelf verwijdert van interacties zo veel mogelijk, als het drama doorgaat, zal iedereen kunnen zien wie de echte boosdoener is, of de andere ouder zal gedwongen worden te stoppen omdat ze niets hebben om het drama te voeden met.
5. Blijf de kinderen onvoorwaardelijke liefde geven
Dit heeft geen grote uitleg nodig. Als je een goede relatie met de kinderen hebt, blijf dan je band met hen koesteren en laat de zaak tussen de volwassenen daar niet tussen komen. Zelfs als de andere ouder negatief over je praat, zal het kind op den duur inzien wat de waarheid is. Het is ook belangrijk om de andere ouder niet negatief of positief met de kinderen te bespreken. Als de andere ouder van drama houdt, zullen ze een manier vinden om daar ruzie van te maken. Bedenk dat de kinderen onschuldig zijn en geen straf verdienen omdat hun ouders niet meer met elkaar overweg kunnen.
6. Wees ondersteunend (niet controlerend) voor uw echtgenoot of ga verder
Vaak willen we, wanneer onze dierbaren problemen hebben, er iets aan doen en dingen verbeteren. Helaas zijn er slechts enkele situaties waar we geen macht over hebben. De enige persoon die je in de situatie kunt beheersen, ben jijzelf. Stel je dit scenario voor: je partner zit in de gevangenis. Er is niets dat u kunt doen om ze eruit te krijgen of de omstandigheden waarin ze zich bevinden te veranderen. Het enige dat u kunt doen, is hen steunen. U kunt de dagelijkse activiteiten van de gevangenis waarin ze zich bevinden niet veranderen of iets in de faciliteit regelen, maar jij kunt dat ondersteuningssysteem zijn dat je partner nodig heeft om hen op de been te houden terwijl ze hun werk doen tijd. Dus, steun je partner terwijl ze alle ups en downs van hun co-ouderschapssituatie doormaken. Geef ze ondersteuning zonder te proberen in de bestuurdersstoel te zitten en iets of iemand te controleren. Alleen omdat ze je partner zijn, wil dat nog niet zeggen dat je nu een probleem moet aanpakken waarbij een andere volwassene betrokken is waar ze door hun eigen keuzes aan gehecht zijn.
Maar in sommige situaties die hopeloos zijn, moet je gewoon accepteren dat dit een... ongelukkige omstandigheid die ze hebben geholpen om voor zichzelf te creëren en het beste voor jou om te doen is verhuizen Aan. Als je hetzelfde gevangenisscenario gebruikt, zijn er momenten waarop je je begint te realiseren wat je partner misschien heeft gedaan om te komen waar ze zijn. Je kunt zeker besluiten om verder te gaan als je je begint te realiseren dat je partner ook bijdraagt aan het drama. Als ze een relatie met iemand willen laten werken, zullen ze moeten leren hoe ze het drama zo goed mogelijk kunnen minimaliseren voordat ze met iemand anders te maken krijgen.
Dus als uw partner zijn best doet om eventuele conflicten of verwarring te verminderen en de andere ouder is nog steeds moeilijk is, blijf dat ondersteuningssysteem dat uw echtgenoot zeker zal willen en nodig hebben. Maar als het een wanhopige situatie is en/of je partner bijdraagt aan het drama, is het het beste om de controle uit te oefenen die je hebt en jezelf uit de relatie te verwijderen.
L McKnight (auteur) op 09 december 2019:
@JayCOBrien Ik ben het ermee eens dat hoe competenter volwassenen in het leven van een kind, hoe beter. Daarom wilde ik dit artikel delen. De acties van één persoon kunnen de acties van anderen beïnvloeden. Soms dwingt het mensen om te veranderen.
Jay C OBrien uit Houston, TX VS op 09 december 2019:
Ja, dat is een goede vraag. Mijn punt is dat er meer dan twee volwassenen nodig kunnen zijn om een kind op te voeden. Soms zijn grootouders niet beschikbaar of willen ze niet helpen. Nu, als twee mensen niet met elkaar overweg kunnen, zou een andere persoon in de mix de gezinsdynamiek veranderen. Als drie volwassenen niet werken, wat dacht je van een vierde persoon? De echte vraag is: wat is het beste voor het kind? De volwassenen moeten opgroeien en zich concentreren op de behoeften van het kind, niet op zichzelf.
L McKnight (auteur) op 08 december 2019:
@Jay C OBrien: Het zou helpen als alle mensen nog steeds van elkaar zouden houden en bij elkaar willen zijn. Wat doe je als ze elkaar niet meer kunnen uitstaan?
L McKnight (auteur) op 08 december 2019:
Het zou helpen als alle mensen nog van elkaar zouden houden en bij elkaar willen zijn. Wat doe je als ze elkaar niet meer kunnen uitstaan?
Jay C OBrien uit Houston, TX VS op 08 december 2019:
Wat dacht je van een meervoudig huwelijk? In sommige culturen kan een man tegenwoordig maximaal vier vrouwen hebben. De Mormonen hadden vroeger meer vrouwen. Dit zou ook voor echtgenoten kunnen gelden. De baby mama/papa zou de broer/zus van de ander worden. Alle volwassenen konden helpen bij het opvoeden van de kinderen. Dit zou iedereen economisch en emotioneel ten goede komen. Het is gewoon een kwestie van perceptie.
