Gaslighting: ben je een gaslighter?

Teeuwynn heeft een summa cum laude graad in zowel psychologie als sociologie van Widener University. Ze werkte met overlevenden van huiselijk geweld.

Wat is Gaslighting?

Als je bang bent dat je je significante ander zou kunnen gaslighten, dan zet je door alleen maar naar dit artikel te kijken een belangrijke eerste stap. Als u slachtoffer bent van gaslighting, kan dit artikel u inzicht geven in de symptomen van gaslighting, maar ook in de belangrijkste soorten gaslighters en hun beweegredenen.

In Psychoanalyse en psychotherapie, wordt gaslighting beschreven als een handeling die wordt gedaan om "een ander individu te laten twijfelen aan zijn / haar eigen oordelen en percepties." Om te bepalen of je bent misschien je vriendin, vrouw of significante andere aan het gaslighten, je moet goed naar je acties kijken in plaats van je relatie. Het is goed dat u contact opneemt en deze stap neemt om te evalueren of u een probleem heeft moet contact opnemen met professionals om u te helpen uw gedrag te veranderen als u uw partner.

Je kunt geleidelijk aan gaslighten, soms zonder dat je het doorhebt. Anderen reden om een ​​relatie aan te gaan is gewoon om dit soort controle uit te oefenen.

Een voorbeeld van wegglijden in een gaslighting-relatie is wanneer je begint met je partner te zeuren om niet meer zo van streek te raken door je opmerkingen of haar ervan te beschuldigen gevoelig te zijn als ze boos op je wordt.

Misschien ben je al verder op het pad. Misschien als je partner je vraagt ​​om dingen te doen die je al een tijdje hebt beloofd, mopper je en klaag je en beschuldig je haar van te veel zeuren.

Erger nog, verwerp je haar meningen ooit als 'gek'? Hoe zit het met haar vrienden en hobby's? Diss je ze ook en probeer je haar van ze af te sluiten? De combinatie van dit soort gedrag kan ervoor zorgen dat je partner begint te twijfelen aan haar gezond verstand en oordeel - met andere woorden, je hebt haar gaslighted.

Gaslighting: een powertrip

Gaslighting is een verraderlijke techniek die het doelwit altijd scherp houdt (of zijn) tenen, terwijl de gaslighter een echt gevoel van kracht krijgt. Dat machtsgevoel kan bedwelmend werken. Een klassieke manier om deze kracht te krijgen, is wanneer de gasaansteker iets gemeens tegen zijn partner zegt of haar neerlegt en dan, wanneer ze zichzelf probeert te verdedigen, zet ze haar antwoord onmiddellijk neer als dom, nutteloos, belachelijk, enzovoort.

Vaak, als je een gaslighter bent of de neiging hebt om er een te zijn, kies je misschien vrouwen met al een laag zelfbeeld die in het begin kwetsbaarder zijn voor dit soort tactieken.

Veel mannen die aan deze cyclus van gaslighting beginnen, zijn wanhopig om de controle over iemand anders en daarmee over hun leven te behouden. Vaak is er sprake van misbruik of andere stressoren in hun achtergrond. Dit kan leiden tot hun eigen gebrek aan zelfrespect en hun verlangen om dominantie en pijn over een ander te laten gelden.

In de meest milde vormen is gaslighting irriterend, een machtsstrijd in een relatie en een verontrustende positie voor de persoon die wordt gegaslight. In het ergste geval is het ernstige emotionele mishandeling die iemand tot waanzin kan drijven.

Vreemd genoeg realiseren veel mensen die hun partners op een lager niveau gaslighten, niet eens dat ze het doen. Daarom is het belangrijk om de tekenen van gaslighting te herkennen, zodat je je bewust bent van je eigen gedrag en dat van de mensen om je heen.

Soorten aanstekers

In haar boek, Het gaslichteffect, Robin Stern Ph.D. schetst drie verschillende vormen van gasaansteker. Dr. Stern heeft veel ervaring op dit gebied. Ze werkt als associate director voor het Yale Center for Emotional Intelligence. Ze is een gediplomeerd psychoanalyticus met meer dan 25 jaar ervaring in het behandelen van patiënten.

Dr. Stern identificeert drie verschillende soorten gasaanstekers in haar boek.

De intimidator: Dit type misbruiker is een pestkop. Hij is agressief, controlerend en wil domineren. Intimidators zullen de stille behandeling gebruiken, dreigen de kinderen van hun doelwit weg te nemen, en in wezen de ergste angsten van hun partner ontdekken en deze tegen hen gebruiken. De intimidator denkt geen seconde na over eerlijk vechten, hij pest alleen het beoogde doelwit de grond in.

De goede vent: Ondanks de goedaardige naam is dit type gasaansteker misschien wel de slechtste van allemaal. Over het algemeen is de goede man blij en joviaal voor iedereen. Wanneer hij echter alleen in een kamer komt met de persoon die hij gaslicht, wordt zijn persoonlijkheid plotseling gemeen en verbitterd. De echte horror van dit alles is dat iedereen denkt dat de "Good Guy" zo geweldig is - omdat hij dat is... behalve wanneer hij alleen is met zijn significante ander. Dit draagt ​​bij aan het gaslicht dat het slachtoffer voelt.

De Glamour-gasaansteker: Dit type gasaansteker begint als een echte heer. Hij wijn en dineert zijn nieuwe date. Hij aanbidt zijn nieuwe vrouw en geeft haar luxe en behandelt haar als zeer kostbaar - het absolute centrum van zijn wereld. De vrouw die hij het hof maakt, is blij met alle speciale aandacht... totdat de dingen veranderen. Plots is de gasaansteker woedend op zijn wederhelft, verbitterd, boos en overstuur. De vrouw heeft geen idee wat ze verkeerd heeft gedaan. Ze probeert onmiddellijk de dingen beter te maken door te proberen hem te behagen om die oorspronkelijke liefde en tedere behandeling terug te krijgen, maar het komt op zijn best slechts af en toe terug.

Wat te doen als je denkt dat je een gaslighter bent?

Ten eerste is het heel dapper en zelfbewust van je om de eerste stap te zetten om toe te geven dat je misschien een probleem hebt. Dat is niet gemakkelijk. Het veranderen van ingesleten beledigend gedrag is moeilijk, maar het kan worden gedaan. Vaak werden misbruikers zelf misbruikt, of hadden ze andere traumatische ervaringen die ze naspelen of proberen controle over te krijgen op een manier die hen in de misbruikers verandert in plaats van gezond te vinden verkooppunten.

Een ding dat u sterk moet overwegen, is om naar een therapeut te gaan die gespecialiseerd is in problemen met huiselijk geweld voor mannen of om naar een steungroep voor mannen te gaan.

Hieronder volgen suggesties van de National Domestic Violence Hotline voor wat mensen die vrouwen lastigvallen of misbruiken zouden moeten doen om hun gedrag te veranderen.

• Geef volledig toe wat je hebt gedaan
• Stop met excuses en verwijten
• Het weer goedmaken
• Accepteer verantwoordelijkheid en erken dat misbruik een keuze is
• Identificeer patronen van controlerend gedrag dat u gebruikt
• Identificeer de houdingen die uw misbruik veroorzaken
• Accepteren dat het overwinnen van misbruik een proces van tientallen jaren is - jezelf niet "genezen" verklaren
• Geen krediet vragen voor verbeteringen die u heeft aangebracht
• Verbeteringen niet behandelen als vouchers die kunnen worden besteed aan incidentele misbruiken (bijv. "Ik heb zoiets al lang niet meer gedaan, dus het is niet erg)
• Respectvol, vriendelijk en ondersteunend gedrag ontwikkelen
• Je gewicht dragen en kracht delen
• Veranderen hoe u reageert op de woede en grieven van uw partner (of voormalige partner)
• Veranderen hoe je handelt in verhitte conflicten
• De gevolgen van je acties accepteren (inclusief geen medelijden hebben met jezelf over de gevolgen, en je partner of kinderen niet de schuld geven van hen)

Oorsprong van het woord gaslicht

De term gaslighting komt van het originele toneelstuk uit de jaren 30 en de beroemde film uit 1944, Gaslicht, met Ingrid Bergman in de hoofdrol. In de film probeert Bergmans man haar tot waanzin te verleiden om zijn illegale handel te verbergen. Hij verplaatst voorwerpen door het huis en geeft zijn vrouw de schuld, hij flikkert de gaslichten in het huis en zegt dat het niet is gebeurd of maakt geluiden in het huis en ontkent iets te hebben gehoord.

Gespeeld door Charles Boyer, de loerende echtgenoot die doet alsof hij om zijn vrouw geeft, komt Ingrid bijna tot waanzin, maar Ingrid slaagt erin zijn kwaadaardige machinaties te overwinnen en te ontsnappen.

Helaas is dit voor veel vrouwen niet het geval. Daarom is het aan mannen zoals jij, die bereid zijn om je acties te onderzoeken en te zien of je bewust of onbewust, betrokken zijn bij een aantal van deze gedragingen, om de nodige veranderingen aan te brengen die uw eigen leven en relaties zullen veranderen beter.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2018 Teeuwenn Woodruff

Kenneth Avery uit Hamilton, Alabama op 06 maart 2020:

Deze hub is niet alleen goed geschreven, maar is ook erg diep. Dank u voor het delen van deze broodnodige hub om uw onderwerp dat gepubliceerd moet worden onder de aandacht te brengen - misschien kunt u de mannen of vrouwen redden die deze informatie raakt.

Ga zo door met het fijne werk.

Teewynn Woodruff (auteur) uit de staat Washington op 17 januari 2020:

Bedankt voor de opmerking over alleen vrouwelijke slachtoffers. Je hebt gelijk dat mannen ook het slachtoffer kunnen zijn van gaslighting - dat kan iedereen. Helaas heb ik geen goede boeken gevonden die geschreven zijn vanuit het perspectief om iemand te helpen stoppen met gaslighten. Als u en uw partner een therapeut zouden kunnen zien, zou dat nuttig kunnen zijn.

Skavis18 op 11 januari 2020:

Bedankt voor dit goed geschreven artikel, behalve dat het alleen vrouwelijke slachtoffers zijn. Als mannelijke gasaansteker in een relatie/huwelijk van 9 jaar is dit iets waar zowel mijn vrouw als ik mee worstelen. Ik realiseerde me niet hoe erg het was, totdat ze me onlangs op de hoogte bracht omdat ze een herinnering aan een ruzie die we eerder hadden, had gemanipuleerd om mezelf beter te laten voelen over mijn eigen gedrag. Mijn eigen hoofd draaide om toen ik me realiseerde dat ik dat had gedaan en ik verontschuldigde me er meteen voor. Ze heeft mij in de loop der jaren hetzelfde aangedaan en het drijft ons zowel tot woede als ons gek voelen. Daarom ben ik dit artikel aan het lezen en op zoek naar betere communicatieve vaardigheden. Bedankt voor het delen.

Kent u goede boeken die toegelaten gaslighters helpen de gewoonte te doorbreken? Alle boeken die ik vind gaan meestal over hoe giftig we zijn en hoe onze partners ons zouden moeten verlaten. Ik ben op zoek naar materiaal om mijn slechte gewoonte te overwinnen.

Teewynn Woodruff (auteur) uit de staat Washington op 17 november 2019:

Jezelf openstellen voor een besef dat je acties moeten veranderen, is de eerste stap. Ik hoop dat je de hulp kunt krijgen die je nodig hebt en nadenkt over het trauma waarmee dit alles begon. Dingen kunnen beter worden.

Roger William Mueller op 15 november 2019:

Bedankt voor de evenwichtige aanpak. Het lijkt erop dat anderen alleen maar adviseren om de hele relatie uit te schakelen - NU! Schijnt onchristelijk te zijn, maar wel erg flauwekul. Zijn in uitgebreide behandeling geweest voor PTSS, aanhoudende levenslange depressie, nu in relatietherapie. Tot een paar weken geleden had ik geen idee van "Gaslighting" zelfs, ontdek nu dat IK er een BEN. Ik kan niet geloven dat het IRREDEEMABLE-label voor 100% moet worden aangebracht. Bid voor mij en voor mijn slachtoffervrouw. Veel echte trauma's begonnen dit alles en proberen nog steeds om te gaan met dit ZWARE DINGEN!

CS op 04 augustus 2019:

Geweldig artikel. Bedankt ook voor de link naar de filmtrailer. Een ding dat ik zou willen wijzigen, is de exclusieve taal die insinueert dat alleen mannen gas geven. Ik ben een vrouw en ben eerder emotioneel misbruikt geweest, helaas twee keer. Eerst met een vriendin die vrouw was en daarna met een ex. Beiden gebruikten gaslighting als een manier om te controleren. Ik kwam naar dit artikel omdat ik nu een relatie heb, en ik ben bang dat ik het probleem ben. Mijn vader is ook een klassieke gasaansteker en ik lijk erg op mijn vader. Ik hou van mijn man, maar ik ben bang dat ik hem pijn heb gedaan. Dit artikel heeft echter veel geholpen. Het zorgt ervoor dat ik bepaald gedrag opnieuw ga evalueren.

Nogmaals, vrouwen kunnen ook gaslicht maken, misschien niet zo vaak gezien in romantische zin, maar vriendschappen zeker.

Teewynn Woodruff (auteur) uit de staat Washington op 31 oktober 2018:

Het is jammer. Je hebt gelijk dat ook mannen hiervan het slachtoffer kunnen worden, al gebeurt het veel vaker bij vrouwen. Ik denk ook dat er mensen zijn die dit gedrag hebben geleerd toen ze opgroeiden of die controlerende neigingen hebben, wat een reden is waarom dit artikel vraagt: ben je een gaslighter?

Bedankt voor je reactie.

Papaver uit Enoshima, Japan op 30 oktober 2018:

Klinkt bekend! Ik denk dat we allemaal wel eens een relatie hebben gehad waarin onze partner een aantal van de hierboven beschreven gedragingen vertoont. Ook mannen kunnen slachtoffer worden van gaslighting.

Ik denk dat sommige mensen dit doen zonder zelfs maar te beseffen dat het een ding is, omdat hun partner hen irriteert. Het is zo jammer.