The Little Shaman is een spiritueel coach & specialist in cluster B persoonlijkheidsstoornissen, met een populaire YouTube-show en klanten over de hele wereld.
Narcistisch misbruik is in veel opzichten de ergste vorm van misbruik. Het is een aanval op alle fronten: mentaal, emotioneel en soms zelfs fysiek. Het ondermijnt het vertrouwen van de persoon en kan er zelfs toe leiden dat hij aan zijn eigen gezond verstand twijfelt. Mensen die narcistisch zijn misbruikt, eindigen vaak met PTSS of zelfs narcistische trekken van zichzelf. Dit is niet verwonderlijk. Omgaan met een narcist is letterlijk alsof je in oorlog bent. Het wordt de hele tijd aangevallen zonder ophouden, geen tijd om te genezen en geen manier om jezelf te verdedigen. Narcisme is als een virus dat zich verspreidt naar elke persoon die het op de een of andere manier aanraakt.
Maar wat doe je nadat je uit de beledigende situatie bent gekomen? Wat kunt u verwachten? Ten eerste moet je onthouden dat het lichaam en de geest een paar dagen nodig hebben om elk stressvol incident te verwerken. Aangezien het omgaan met narcisten meestal gepaard gaat met voortdurend en zelfs dagelijks misbruik, heb je misschien niet de tijd gehad om te herstellen wat je nodig had. Het is dus waarschijnlijk dat u een tijdje zult herstellen. Het lichaam heeft bijvoorbeeld drie dagen nodig om te herstellen van een fysiek misbruikincident en de daarbij horende reacties. Als je elke dag fysiek wordt aangevallen, is er geen tijd om te herstellen. Dat alles zit er nog in, moet worden verwerkt en met de tijd zal het dat ook zijn. Onthoud dus dat herstel niet eindigt bij de relatie. Het begint met het beëindigen van de relatie. Genezing vindt vanzelfsprekend plaats na het herstel. En zelfs als je niet fysiek bent mishandeld, ondergaat je lichaam veranderingen en reacties als je dat wel bent overstuur of wanneer er misbruik plaatsvindt, wat ik zo dadelijk zal verduidelijken, dus de fysieke hersteltijd is nog steeds vereist.
Emotioneel ben je waarschijnlijk erg verscheurd. Je haat de narcist om wat ze hebben gedaan en je bent waarschijnlijk erg boos, maar je hebt ook het gevoel dat je op een bepaald niveau van de narcist houdt. Het kan zijn dat je moet rouwen om je relatie. Het is misschien niet geweest wat je dacht dat het was, maar het verdient nog steeds te worden bedroefd. Je hebt iets belangrijks voor je verloren, en het feit dat het niet echt was voor de narcist doet er niet eens toe. Het was echt aan u. Het was belangrijk aan u. Wees niet bang om te rouwen om wat je hebt verloren. Het is belangrijk als je echt wilt genezen. Het is oké om te zeggen: "Ik hield van deze persoon. Ik wilde bij deze persoon zijn. Ik dacht dat het zou kunnen werken" of hoe je je ook voelt. Op een heel reële manier stierf er iets. In narcistische relaties kan het besef dat de narcist niet is wie we dachten dat hij was, voelen alsof iemand echt stierf. Erken die gevoelens en verwerk ze. Verdriet is hoe genezing begint. Verdriet heeft tijd nodig om door te gaan en het begint pas als er een legitieme erkenning is dat de relatie echt voorbij is.
Verdriet kan echter gecompliceerd zijn door dingen. Het kan enige tijd duren om te erkennen dat de relatie echt voorbij is en om het idee ervan los te laten. Je bent misschien verstrikt geraakt in de narcist en deelt misschien een zogenaamde traumaband met hen. Trauma bonding is een zeer krachtig middel. Zoals de naam al zegt, is het de binding van iemand met een andere persoon door misbruik of een ander soort trauma. Het is zowel biologisch als emotioneel. Een band van welke aard dan ook is geen liefde of vertrouwen of genegenheid, ook al voelt het heel sterk en ook al is er een verlangen om zich met de persoon te herenigen. In tegenstelling tot liefde en genegenheid, wordt een band in de loop van de tijd sterker, ongeacht je werkelijke gevoelens. Je kunt een traumatische band hebben met een persoon die je niet eens mag, en je niet in staat voelen om de relatie te verlaten of los te laten, ook al heb je een hekel aan of zelfs een hekel aan deze persoon.
Dit is er vaak de oorzaak van dat mensen in allerlei soorten relaties blijven, ook al zijn alle betrokkenen ellendig. De push-pull van narcistische relaties is een van de dingen die deze dynamiek creëren. Vechten is spannend. Opmaken is spannend. De cyclus van idealiseren en devalueren, het drama in het algemeen is spannend. Niet op een goede manier spannend, maar op een klinische manier spannend. Je geest en lichaam raken opgewonden en overstuur, hormonen komen vrij, dingen beginnen te gebeuren. Dan komt de rust, komen er meer hormonen vrij, beginnen er meer dingen te gebeuren. Dit wordt soms een arousal-jag genoemd.
Je lichaam en geest raken in de loop van de tijd aan deze achtbaan gewend en beginnen er uiteindelijk naar te hunkeren, ook al haat je het intellectueel en de stress die het je veroorzaakt. De narcist hunkert er ook naar; het is vaak representatief voor de omgeving waarin ze zijn opgegroeid en daardoor lijden ze aan chronische verveling en gevoelens van leegte. Dit is een van de redenen waarom ze opzettelijk ruzies uitlokken en problemen veroorzaken. Zonder al dat drama en gedoe, voelen ze zich niet levend. Het kan ook zijn hoe je bent opgevoed, en dat is waarom je er vatbaar voor was. Zij - en jij - hunkeren ook naar de genegenheid en kalmte die op het drama volgen. Zonder oorlog zou je niet weten wat vrede is, toch?
Dus daar zitten jullie allebei, vast in deze cyclus die je misschien niet eens herkent. Vanwege traumabinding en verstrengeling is het erg moeilijk om weg te lopen van deze relaties, zelfs als je echt een hekel aan deze persoon hebt en echt erkent dat de relatie beledigend, leeg of zinloos. Daarom is het zo pijnlijk om weggegooid te worden. Niet alleen is de relatie waar je je ziel in hebt gestopt en je illusies totaal verbrijzeld - wat op zich al erg genoeg is - maar nu heb je de oorlog zonder vrede. Je lichaam en geest zijn verslaafd aan die cyclus en als het wordt verbroken, is het buitengewoon moeilijk om mee om te gaan. Het verbreken van traumabanden is erg moeilijk, en ik zal dat in een toekomstige podcast bespreken, maar als je dat eenmaal doet, blijf je nog steeds achter met al deze tegenstrijdige gevoelens en waarschijnlijk verdriet. Laat je alles voelen. Het is normaal en zo kom je er doorheen.
Als deze dingen eenmaal niet zo direct en krachtig zijn, zul je merken dat je nog steeds erg boos bent. Je hebt het volste recht om te zijn. Deze persoon misbruikte je, behandelde je slecht en deed je pijn. Woede is belangrijk, omdat het vaak de reden is waarom mensen relaties verlaten. Het is echter schadelijk om gedurende lange tijd vast te houden aan woede of haat. Ja, het voelt veiliger om boos te zijn omdat woede sterk is, maar uiteindelijk maak je jezelf juist kwetsbaarder, niet minder door eraan vast te houden. Verdien je geen pauze? Heb je nog niet genoeg meegemaakt? Moet je nu die haat, woede en wrok er bovenop nog altijd met je meedragen? Het goede nieuws is dat jij dat niet doet.
Als woede wordt erkend en verwerkt, werkt het vanzelf. Wees voorzichtig om dat te laten gebeuren, in plaats van te proberen het vast te houden. Het zal na verloop van tijd vervagen, zoals het hoort. Een van de manieren om met je woede om te gaan, is door te begrijpen wat er is gebeurd. Emoties vertroebelen alles. Ze maken het veel moeilijker om te zien en ermee om te gaan. Soms maken emoties dingen moeilijk te begrijpen. Veel mensen vinden het bijvoorbeeld moeilijk om te geloven dat het misbruik van de narcist is niet persoonlijk. Het voelt persoonlijk voor hen, en dat is natuurlijk zo. Maar met een beetje afstand, vanuit een niet-emotioneel standpunt, kunnen we zien dat het helemaal niet om ons gaat.
Dat is een van de dingen die mensen echt helpt om minder boos te worden: begrijpen dat dit een wanordelijke, zieke en echt ellendige persoon die je pijn heeft gedaan om hun eigen redenen die er niets mee te maken hebben jij. Je had het niet kunnen veranderen en je hebt het niet veroorzaakt. Je kon niets doen. Je was gewoon op het verkeerde moment op de verkeerde plaats en toen het gevaar zich openbaarde, herkende je het niet, want hoe kon je? Hoe kan iemand die dit niet heeft meegemaakt dit begrijpen? Maar boos zijn op de narcist doet hen geen pijn. Het straft hen niet. Het doet ze niets, omdat het ze niet kan schelen hoe jij je voelt. Dat is een deel van hun stoornis. Het doet je alleen maar pijn en na verloop van tijd zul je merken dat je het kwetsen beu bent en die woede loslaat.
Als je eenmaal het herstel en al deze emoties hebt verwerkt, kan de genezing beginnen. Deze dingen zijn erg belangrijk voor het genezingsproces en als ze niet plaatsvinden, zal genezing onvolledig zijn of niet plaatsvinden. We zien vaak onvolledige genezing; mensen zeggen dat ze genezen zijn en geloven dat ze genezen zijn, maar ze zijn nog steeds zo boos, of zo hyper-waakzaam in relaties. Dit is niet genezend.
Waarschijnlijk een van de belangrijkste functies van genezing is om te leren waarom dingen gebeuren en je rol in wat er is gebeurd te accepteren. Natuurlijk speelde je geen rol bij het misbruik van de narcist, maar je kunt leren waarom je de relatie niet hebt verlaten toen het misbruik duidelijk is geworden, of waarom je überhaupt verslaafd bent geraakt aan de chaoscyclus, zodat je dit kunt voorkomen opnieuw. Dat is ware genezing. Het is een continu proces, maar het is absoluut mogelijk. Narcisten kunnen niet genezen, ze kunnen in geen enkele situatie hun verantwoordelijkheid erkennen en ze kunnen niet leren van fouten. Jij kan.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Re: Een nony muis op 01 januari 2019:
@A nony mouse Kunnen ze niet worden gemeld aan de AMA? Ze moeten een vergunning hebben om te oefenen. Dit is gevaarlijk! Dank je wel voor het delen!
Een nony muis op 27 maart 2018:
Een waarschuwing voor vrouwen die zijn misbruikt en die met een therapeut willen werken. Er is een mannelijke therapeut die gespecialiseerd is in het werken met misbruikte vrouwen, die zelf een narcist is. Wanneer een vrouw zijn cliënt wordt, heeft hij een veel te lange geschiedenis nodig om vast te stellen of je zijn capriolen toelaat, of dat je tegen hem in opstand komt en een bedreiging vormt. Als hij denkt dat je een bedreiging bent, ontdoet hij zich van je door te veel te rekenen en voortdurend vooruit te kijken met betrekking tot de volgende afspraak. In mijn geval, toen ik de hint niet begreep, werd hij heel gemeen en zei dat ik hem een ongemakkelijk gevoel had gegeven en nu was hij van plan om laat me betalen, hij zei ook dat hij mijn aantekeningen aan andere mensen had laten zien, wat een duidelijke schending was van de vertrouwelijkheid van zijn cliënt code.
Ik nam contact op met de Kliniek voor Grensstudies, die zei dat ik contact moest opnemen met zijn brancheorganisatie. De eerste man die ik daar sprak leek niet al te geïnteresseerd en leek te denken dat de dreiging helemaal leeg was. Een week later werd ik echter onderzocht voor een socialezekerheidsclaim die ik pas zes weken eerder had ingediend. De datum op de brief was 2 dagen nadat de man me had bedreigd, ik had het nare gevoel dat dit geen toeval was. Dus ik kwam weer in contact met de brancheorganisatie en sprak met een andere man. Tot mijn verbazing, ondanks het feit dat man nummer 2 meer dan 100 mijl van de malafide therapeut werkte, kon hij hem een naam geven. Ik vroeg hoe hij het had geraden, hij antwoordde dat hij 2 vrouwelijke klanten had gehad met soortgelijke verontrustende verhalen en dat hij had geprobeerd de malafide therapeut aan te pakken, maar dit had geleid tot een hele reeks juridische bedreigingen en hij moest, uit.
Ik kreeg te horen dat de enige manier om deze man te stoppen een klacht van mezelf zou zijn. Ik moet er in dit stadium aan toevoegen dat als een klacht bij een organisatie wordt ingediend, dat een vakman niet verplicht is zich bij de organisatie aan te sluiten, niet als intimidatie of laster kan worden beschouwd. Maar terwijl ik je dit buiten die bescherming vertel, kan ik niet identificeren wie dit is. Ik heb de klacht ingediend en heb wel een verontschuldiging ontvangen, hoewel ik merk dat ik geen restitutie van de te veel in rekening gebrachte bedragen heb ontvangen; wat om eerlijk te zijn een klein biertje is vergeleken met de wetenschap dat ik veilig zal zijn voor deze man.
Wat betreft zijn lidmaatschap van de brancheorganisatie, hij moest deze verlaten omdat hij weigerde zich te houden aan de onderzoeksprocedures. Hij richtte zijn eigen branchevereniging op en daar zijn problemen geweest, dus leidt hij die niet meer. Ik heb meningen gehoord van zijn collega-therapeuten, variërend van een psycholoog die dacht dat zijn... gedrag was antitherapeutisch voor sommige van zijn werknemers (?), die hij ontsloeg, die hem omschreef als een? complete lul.
Een deel van het probleem is dat dit werkgebied niet gereguleerd is, iedereen kan een praktijk opzetten. En dit geldt ook voor beoefenaars die hun narcistische aanbod in hun cliënten vinden. Bent u het slachtoffer van een dergelijke situatie, meld dit dan bij de betreffende brancheorganisatie. Sommige van deze instanties hebben een openbaar register van onderzoeken en sommige niet, hoe dan ook, dit betekent dat de situatie is geregistreerd en u bent waarschijnlijk veilig en het gedrag van de therapeut kan worden aangepakt als zij niet ontslag nemen registratie.
Ik voelde dat ik dit hier moest plaatsen, omdat ik weet dat deze man nog steeds met kwetsbare vrouwen werkt, hij werkt aan een internationale schaal en hij lijkt veel workshops te geven, maar voor zover ik weet geeft hij nog steeds één op één als goed.
Hoop dat niemand van jullie deze man tegenkomt.
Yves op 02 december 2017:
Ik moedig je aan om meer te schrijven over narcistische ouder(s), als je kennis over hen hebt.
Persoonlijk heb ik niets met narcistische partners te maken, maar ik ben geïnteresseerd in de schade die een narcistische ouder aanricht.
...Bedankt
