Zelfs nadat we volwassen zijn en het nest hebben verlaten, hebben gezinnen nog steeds een verbazingwekkende capaciteit om ons leven te ruïneren. Voor mij is dit vermogen het duidelijkst in onze relaties met buitenstaanders, d.w.z. een datingrelatie, een verloving, zelfs een huwelijk.
Er zijn twee manieren waarop je familie van herkomst je relatie met je liefje kan verpesten. Ze kunnen er direct over zijn en actief proberen jullie uit elkaar te halen, of ze kunnen gewoon achterover leunen en hun eigen disfunctionele model - de enkel en alleen model dat je echt kent - zaai de zaden van onenigheid en ongeluk in een andere generatie.
Het goede nieuws is dat beide tactieken enigszins kunnen worden verminderd met een beetje zorg en vooruitdenken van uw kant. Maar voordat u een van deze oplossingen gaat gebruiken, moet u uzelf eerst een paar moeilijke vragen stellen. Vragen als "Waarom ontmoedigt mijn familie actief mijn relatie met deze persoon? Zou mijn lieverd echt geen goede match voor mij kunnen zijn? Ondersteunt en geeft hij of zij niet om mijn behoeften, en pikt mijn familie dit op?" Zodra je deze vragen eerlijk hebt beantwoord - voor jezelf
De eerste tactiek is natuurlijk om constant en eerlijk met je partner over de situatie te communiceren. Omgaan met uw gezin van herkomst lijkt veel op het omgaan met uw kinderen; je moet te allen tijde een verenigd front presenteren. Er is gezegd dat "een huis dat tegen zichzelf verdeeld is, niet stand kan houden", en dit is zo waar als het je huis, je huis en je partner en eventuele kinderen is waar jullie twee verantwoordelijk voor zijn. Toen mijn moeder probeerde mijn man Alex te rekruteren als co-ouder van mij (op 40-jarige leeftijd), vertelde hij me - tot grote ergernis en ontkenning van mijn moeder. Alex, wetende dat ik van hem verwachtte dat hij een echtgenoot, een partner en een gelijke zou zijn, bedacht min of meer wat er met onze relatie zou gebeuren als ik niet wist wat mijn moeder had geprobeerd om het achter mijn rug om te doen. Dat vertelde hij me, en als gevolg daarvan heeft de kwestie nooit de kans gehad om een wig tussen ons te drijven.
Een andere manier om grote familiebommen te verspreiden, is door zo min mogelijk van je leven met je liefje en je gezin in dezelfde kamer door te brengen. Verdeel belangrijke feestdagen tussen uw gezin en het gezin van uw partner - dat is alleen maar eerlijk. Overweeg een romantisch uitje in een B&B met z'n tweeën in plaats van te stressen door weer een vreselijk kerstdiner. Als het echt zo erg is, moet je verhuizen. Menig volwassen zoon of dochter is halverwege (of meer) door het land verhuisd om weg te komen van hun giftige familie.
Stel limieten en regels in over hoe en wanneer je ouders en broers en zussen op bezoek kunnen komen, en blijf bij hen. Als je moeder, je grootmoeder of je tante de gewoonte hebben om gewoon je huis binnen te lopen wanneer ze daar zin in hebben, kan dat een behoorlijke domper op je plannen voor een romantisch diner en massage! Als er genoeg onderbrekingen of mogelijke onderbrekingen zijn, zal geen van jullie beiden zich bijzonder romantisch naar elkaar toe voelen en dat zal jullie relatie verpesten! Vertel het (de) gezinslid(nen) die zo vrij zijn met je voordeur dat ze eerst moeten bellen - en dat je misschien niet altijd thuis bent wanneer ze dat willen of verwachten! Als het opdringerige familielid geen sleutel heeft, doe dan de deur op slot. Als ze een sleutel hebben, verander dan de sloten. Krijg nummerherkenning, dus als mama belt als je aan tafel zit, kun je het noteren en haar terugbellen - op jouw gemak. Je bent volwassen. Het is jouw huis. Doe alsof.
Ren niet huilend naar je familie, persoonlijk of aan de telefoon, elke keer dat jij en je liefje een meningsverschil hebben. Ten eerste, het gaat je familie niets aan, tenzij hij of zij je slaat, vooral als u kinderen heeft. Als het niet zo'n extreme situatie is, houd ze er dan buiten. Als ze je partner al niet mogen, geeft dit ze gewoon munitie. Als ze je partner leuk vinden, kan het horen van alle negatieve dingen die hij of zij deed tijdens een gevecht hun mening veranderen!
Bovendien komt het vaak voor dat je lieverd zich verraden voelt doordat je naar buitenstaanders rent om hulp, en kan ervoor kiezen om te stoppen met het delen van zijn of haar eerlijke gevoelens met jou in de toekomst, omdat je ze waarschijnlijk in het begin tegen je familie gaat vertellen mogelijkheid. Verraad en gebrek aan vertrouwen hebben de neiging om een relatie te verpesten. Laat dit de jouwe niet overkomen.
Het is ook niet erg volwassen om te doen, en het kan je familie de extra munitie geven die het nodig heeft om te proberen jullie uit elkaar te halen, als ze beweren "je bent te jong!" of zoiets.
In mijn geval heb ik meer moeite met het bestrijden van de disfuncties waarmee ik ben opgegroeid dan met mijn familie die actief probeert mijn relatie te verbreken. Elke dag dat ik contact heb met mijn man Alex, vecht ik tegen het slechte voorbeeld van een huwelijk van mijn ouders. Mijn moeder is, zoals ik al eerder zei, een meesterlijke controlefreak die constant mijn vader - en iedereen die haar in de weg staat - neerhaalt, afwijst, micro-managt of negeert. Mijn vader heeft, na twee grote therapieën met mijn moeder om haar te laten stoppen en na een poging tot verhuizing, omhoog en laat zich nu in dementie vervallen om aan haar te ontsnappen (wat mijn moeder ontkent, maar dat is een ander verhaal).
Maar toen ik opgroeide, zag ik dit elke dag. Dit is wat ik dacht dat normaal was. Voor mij was het "oke". Nou, het was niet oké toen ik dertien was, en het is nu niet oké. Ik vecht elke dag bewust om Alex te laten weten dat ik de kleine dingen die hij voor me doet waardeer, zelfs iets kleins als "dank je" zeggen als hij me een glas melk of laad de vaatwasser - iets wat ik heb gezien en weer gezien dat mijn moeder niet doet voor mijn vader, of voor mij, bij de zeldzame gelegenheden die we bezoeken hen. Het model van mijn ouders van een giftige relatie had al een van mijn huwelijken verwoest voordat ik Alex ontmoette, toen ik jong was en me niet bewust was van de schadelijke effecten van het gedrag van mijn moeder. Ik ben nu ouder, en hopelijk wijzer, en ik werk heel hard om te voorkomen dat het voorbeeld van mijn moeder een andere relatie verpest.
Als je ouders een slecht huwelijk hebben (of gehad) moet jij hetzelfde doen. En let op, de invloed gaat nooit helemaal weg, hoe oud je ook bent of hoe ver je ook woont. Zelfs een kort bezoek, zoals Alex en ik onlangs ontdekten [zie de Hub "De beste manieren om te zeggen "Het spijt me."], kan genoeg zijn om op alle relatievernietigende gedragsknoppen van mijn moeder te drukken die nog steeds bestaan mij.
Het is moeilijk om de actieve of latente relatievernietigende tactieken te erkennen die je familie op jou en je liefje kan gebruiken. Het is nog moeilijker om ze te weerstaan. Dit is tenslotte jouw familie Ik heb het over hier. De mensen die je hebben opgevoed, je leerden fietsen, je troostten als je ziek was of een nachtmerrie had - of misschien niet gedaan doe een van deze dingen, en dat is een deel van het probleem. Maar er komt een dag in het leven van veel mensen, waaronder ik, en waarschijnlijk ook jij sinds je dit leest, dat we moeten kiezen tussen onze families van herkomst - onze ouders, broers en zussen, grootouders en onze families naar keuze - echtgenoot en kinderen. Ik kan je niet vertellen wie of wat je moet kiezen, maar ik zal dit zeggen:
Kies verstandig.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Helena op 25 maart 2011:
Ik ben onlangs naar huis verhuisd, zodat ik het me kon veroorloven om naar de universiteit te gaan. Mijn verloofde is verhuisd naar zijn gehandicapte moeder omdat zijn jongere zus een jaar in het buitenland studeert. Daarvoor woonden we samen (we zijn allebei midden twintig), maar we konden geen verpleegster betalen voor zijn moeder, mijn collegegeld en huur, dus moesten we naar huis verhuizen. Mijn familie heeft ervoor gezorgd dat hij zich totaal onwelkom voelt in mijn huis. Mijn vader noemt hem "nutteloos" en een "zwerver", die geen van beide waar zijn, en gisteren probeerde mijn vader hem te laten betalen voor een plakje ham dat hij had gegeten. Houd er rekening mee dat hij een broodje ham had gegeten, maar dat hij boter en brood had gekocht toen we weg waren en ik hem had gevraagd om er onderweg wat op te halen.
Het feit dat hij voor een gehandicapte moeder moet zorgen, maakt het erg moeilijk voor ons om tijd samen door te brengen, en mijn ouders zorgen ervoor dat hij zich ongelooflijk onwelkom voelt in mijn huis. Het vernietigt onze relatie. Ik heb geprobeerd met mijn ouders te praten over respect hebben, maar ze denken eigenlijk dat omdat het hun huis is, ze hem niet binnen hoeven te laten, laat staan dat ze aardig tegen hem moeten zijn. Mijn verloofde deed heel erg haar best om lief en beleefd te zijn, maar ze zijn gewoon onredelijk en onbeschoft. Ik begin te denken dat ik misschien moet verhuizen en een lening moet afsluiten voor collegegeld, in plaats van ze van tevoren te sparen. Natuurlijk kost het me op den duur zo'n vijftienduizend euro extra, maar het is de enige manier die ik kan zien om mijn relatie te redden.
Ik zou willen dat mijn ouders zich realiseerden dat het eigenlijk alleen zijzelf zijn die ze pijn doen, want als ze mijn... verloofde zonder respect dan zullen ze in de toekomst niet worden uitgenodigd op onze bruiloft, of onze mogen zien kinderen.
In plaats van een zoon te krijgen, zullen ze een dochter verliezen.
Overheen op 13 november 2010:
Hallo daar, na het lezen van je artikel, moet ik het ermee eens zijn, kies verstandig. Ik koos mijn man boven mijn gewelddadige ouders, en heb nooit achterom gekeken. Ik gaf ze altijd het voordeel van de twijfel, viel altijd voor de leugens van mijn vader dat "we er altijd voor je zijn" onzin, maar het grappige is dat ik vroeger paniekaanvallen had toen ze in mijn leven waren?? en die zijn nu verdwenen sinds ik niet meer met ze praat! Mijn man had ook een gewelddadige achtergrond en zijn moeder probeerde haar gewelddadige controletactieken op mij uit! Nou, die moesten we ook laten gaan. Ze dacht echt dat ik erin zou trappen! Nou, ik heb haar op heterdaad betrapt toen ik merkte dat ook zij altijd de controle moest hebben over het leven van haar 4 zonen, maar op een zeer beledigende manier.
Onze beide ouders hebben geprobeerd ons leven te ruïneren, het zijn zeer disfunctionele mensen, die niets beters te doen hebben. Mijn zussen hebben psychische aandoeningen, zijn broers zijn losers en dronkaards.
Ik denk dat onze liefde voor elkaar ons op de hoogte heeft gehouden, en onze pure vastberadenheid om NIET ALS HEN TE ZIJN! lol. Ik heb altijd gezegd dat ik er alles aan zal doen om geen relatie te hebben zoals mijn ouders. En het kost hard werken, want mijn man kan driftbuien hebben, omdat hij een stressvolle carrière heeft. Toch probeert hij het echt.
Uiteindelijk ben ik geen van beide verlost van onze beledigende goed voor niets ouders zijn bij ons leven betrokken, want toen ze dat waren, was ik altijd bang dat ze dat zouden doen proberen iets te doen om ons pijn te doen (ik denk dat dat is waar de paniekaanvallen vandaan kwamen) en laag en zie, ze deden allebei (de reden waarom we ze uit onze leven). Ik ben ook blij dat we deze les jong hebben geleerd en niet toen we ouder waren, wat het moeilijker zou hebben gemaakt. Ik herinner me altijd dat je je familie niet kunt kiezen, maar je kunt je vrienden kiezen en wie familie nodig heeft als ze je alleen maar kwaad willen doen, en je constant op je moet letten rug! Is dit wat God bedoeld heeft? Nee, zoals de tv-advertenties over gewelddadige relaties zegt BREAK THE CYCLE! En in ons geval moesten we de wortel van de cyclus ontdoen om deze te doorbreken. Triest maar waar.
Ik weet dat sommige mensen misschien denken "maar zij zijn je ouders" en ja, het vergde veel denkwerk van onze kant. Maar mijn ouders logen tegen de politie, probeerden ons zelfs in de gevangenis te krijgen (alles te maken met hun beledigende denkstijl) en stopten nooit met bellen, zelfs niet nadat we hadden gezegd: doe rustig aan, respecteer onze privacy. Mijn vader zei dat je geen respect verdient! Ik denk dat hij ons daarom altijd in elkaar sloeg. Welnu, nu we geen slachtoffers meer zijn, voel ik me een supervrouw!
Mitzy op 12 juli 2010:
Niemand kan dementie krijgen om aan iets te ontsnappen. Het is het of het is het niet. Misschien is je moeder zo dominant om zijn achteruitgang tegen te gaan? De andere ouder is meestal de eerste die hiermee omgaat, net zoals u dat met uw man zou doen. Paranoia, misselijkheid en allerlei "valse" interacties, waaronder confrontatie, maken deel uit van de stoornis. Zoek de symptomen op. Gun je moeder een pauze... misschien is haar partner NOOIT echt een partner geweest... en nu kan of wil hij dat niet. Meer dan waarschijnlijk kan hij dat niet. Je hebt misschien geen idee waar je moeder mee te maken heeft. Ik weet dat ik "de moeder" ben en het moeilijke gedrag van mijn man naarmate hij ouder wordt, scheurt ons en ons gezin uit elkaar. Niemand zou zo'n hel "uitvinden", of erom vragen. Een 'slachtoffer'-complex op de patiënt, misschien je vader? maakt ook deel uit van de symptomen van dementie... hij zal al zijn tijd besteden om te bewijzen dat er "niets" mis met hem is, maar dat hij wordt aangevallen... misschien is uw kijk op hun "problemen" verkeerd. Hij is misschien altijd borderline "beledigend" geweest en is dat nog meer nu hij deze ziekte heeft.
Hannah op 27 maart 2010:
Mijn ouders zijn ENORME controlefreaks, dus het is geen verrassing dat zij en mijn zussen blijven proberen mijn partner (van 3 jaar) en mij te breken. Sinds de eerste dag heb ik zoveel onzin van ze gehoord - en het stopt nooit! Hoeveel je ook van ze vraagt, ze geven niet op. Ze kunnen zien dat ik blij met hem ben, maar dat kan ze niet schelen. Hij heeft me nog nooit geslagen, tegen me geschreeuwd, drugs gebruikt of gerookt in zijn leven, en hij heeft nooit iets anders gedaan dan me als een prinses te behandelen. Maar mijn familie mag hem niet omdat hij er niet goed genoeg voor hen uitziet. Ze willen gewoon een rijk Calven Klein-model om te pronken met hun vrienden.
Het is niet eerlijk, toch? Niemand anders dan de twee betrokkenen mogen beslissen hoe de relatie werkt. Wij zijn degenen die tijd (en mogelijk de rest van ons leven) met onze partner moeten doorbrengen. Wij zijn degenen die met hen moeten praten en aan het eind van de dag bij hen thuis moeten komen - niet onze ouders.
Laat me gewoon mijn leven leiden zoals ik wil! Ze moeten onthouden dat ze ooit mijn leeftijd hadden en dat ze hun leven mochten leiden zoals ze wilden, dus waarom zou ik dat niet kunnen?
Zoetheid op 4 september 2009:
Ik ben blij dit te vinden, want ik heb problemen met mijn vriend-familie. Meestal proberen zijn neven hem te vertellen dat ik niet goed ben en dat hij andere meisjes aan de kant moet zoeken. Maar ik ben blij dat Hij anders is dan zij. Het is niet alleen dat, ik kan hem niet in de cel bellen, want ze geven me een hand en vertellen hem nauwelijks dat ik bel. We hebben daar problemen mee en veel dingen daardoor. Zijn neven en nichten zijn type jongens die graag met meisjes rotzooien of met hen flirten. Hij merkt dat ook, hij gelooft dat ze het idee van een relatie niet leuk vinden en ons niet graag samen zien.
Meestal is dat en proberen om zijn geld te nemen. Die hem uiteindelijk bijna met niets achterlaten. Waar we niet naar buiten kunnen, ook vanwege zijn neven en tante. Het is een enorme strijd, maar we vinden een manier om een appartement ver van hen te krijgen. Dit kan ons zo enorm helpen. Bedankt voor dit artikel. Houd het vol.
bOrN2pwn op 02 februari 2009:
Ik heb dit probleem met mijn grootmoeder sinds ze haar heeft opgevoed en zo.
Maar deze oude heks geeft het gewoon niet op. Ze probeert op elke mogelijke manier om ons uit elkaar te halen. Ze blijft me vertellen dat ik niet goed genoeg ben, ik zal nooit voor haar kunnen zorgen. Ze is gewend aan het beste en kan haar nooit alleen het beste geven.
Dit werkt echt op mijn zenuwen. Ik wou dat ze zou sterven, ik weet dat dat verkeerd is. Maar het grappige is dat haar eigen kinderen haar niet eens dicht bij hen willen hebben. Dat zegt veel. Ik heb geen idee wat ik moet doen
Ik hou echt van haar, maar ik krijg het gevoel dat haar grootmoeder zich te veel bemoeit. En net als alle mensen kun je maar zoveel aan voordat je ontploft en al die woede die erin zit je realiseert. Ik en mijn geliefde praten hier de hele tijd over. Eerlijk gezegd werkt niets.
Elke 1 heeft hier hulp bij, het zou worden gewaardeerd
Stuur me een bericht @
Thanx alvast
Bianca op 13 juni 2008:
Dit heeft me zojuist tot tranen toe geroerd. De familie van mijn partner probeert ons vanaf dag 1 uit elkaar te halen, nu 3 en een half jaar later doen ze het nog steeds. Anderhalf jaar geleden kochten we ons eigen huis en verhuisden we in de hoop dat ze me zouden accepteren, maar dat hebben ze nog steeds niet. Ze zijn onlangs erger geworden en gaan overdag naar mijn huis als ik niet thuis ben om mijn partner te hersenspoelen. Hij is nu heel ver van me verwijderd en in de hitte van het moment heeft hij me een paar keer gezegd dat ik dood moest vallen. ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik was dat hij niet zo koppig was dat hij dit zou lezen en zou begrijpen dat ik het niet ben, maar zij.
Tonya op 15 april 2008:
Ik waardeer dit zooo - ik ga er echt doorheen met mijn ouders van herkomst - ik denk eigenlijk dat we misschien verwant zijn door wat je zegt (lol) Mijn moeder is een controlefreak en mijn vader, broer en neef staan aan haar zijde en lieten me vrijwel geen andere keuze dan weg te gaan - OPNIEUW - ik ben ooit verhuisd als alleenstaande moeder - let wel, intelligent, universitair opgeleid en de gecombineerde inkomen van mijn ouders - en zij volgden me 6 maanden later - ik dacht dat het oké was totdat ik verloofd was - mijn vader wilde mijn dochter en dacht dat hij de vader was en mijn moeder wilde controle uitoefenen mij. Het is moeilijk omdat het je "ouders" zijn, maar mijn therapeut zei dat ik de titels moest verwijderen - het zijn mijn ouders, maar niet degenen die we voor ogen hebben - alleen degenen die we hebben. Ik hou van ze, maar we gaan weer verhuizen!!! Bedankt - ik had dit nodig...
alan op 08 januari 2008:
Hooi daar muur ik voel me op dezelfde manier dat mijn vriendin me nooit bedroog, maar haar meisje is overal en komt tussen ons in als mijn vriendin niet bij haar is, we komen op een muur nu ze terug is, we zijn niet eens praten, ik hou zoveel van haar, maar we zeggen en bedoelen dingen tegen elkaar het was zo erg dat we voor 6 weken uit elkaar gingen en toen terugkwamen we praten over hoe we over elkaar voelen toen was het weer terug ik voel me in de steek gelaten als Jen zei dat ze nooit meer iets met haar te maken zou hebben als ze me in het gezicht stomp en een mes aan me trok wat moet ik weglopen of proberen te krijgen jen terug
onbeschaamd op 05 januari 2008:
ik had mijn vriend bedrogen. Ik vertelde hem over en we probeerden dingen uit te werken. zijn broer hoorde ons gesprek en sindsdien probeerde hij heel hard om ons uit elkaar te halen. op een dag kwamen mijn boe-geroep en zijn broer naar mijn huis en zijn broer was zo respectloos. zijn broer gaf mijn boe-nummer achter onze rug om aan andere vrouwen. zijn broer probeerde zo hard om meer vuil op mij te vinden. ik geloof dat hij mijn boe zei dat ik weer vals speelde. Het grappige is dat hij me alleen zag praten met een man met wie ik had gewerkt. nou, de broer slaagt nu. We zijn net uit elkaar gegaan. mijn ex zegt dat hij nog steeds van me houdt en bij me wil zijn. ik weet niet meer wat ik moet doen. ik ben nog steeds verliefd op hem, maar we hadden te veel inmenging van buitenaf.
Veronica uit New York op 16 augustus 2007:
Geweldige naaf!
Mijn man komt van waar jij vandaan komt, Rhom. Maar ik denk dat het geweldig is dat hij (en jij!) weet dat jullie families disfunctioneel en verkeerd zijn. Je ervan bewust zijn is de enige manier om er overheen te komen.
