Ik ben specialist in Cluster B persoonlijkheidsstoornissen en werk al meer dan 10 jaar met mensen met een beperking en psychische aandoeningen.
Wanneer iemand erachter komt dat zijn geliefde pathologisch narcistisch kan zijn, is dat vaak erg schokkend. De informatie die er is over narcistische mensen is niet hoopgevend. Veel ervan is kwetsend en zelfs hatelijk. Ze worden slecht, verachtelijk, vreselijk en vooral nep genoemd. Wanneer je dit onderwerp onderzoekt, hoor je misschien keer op keer dat een narcist houdt niet van je, kent u niet, en is een oplichter. Je zou zelfs kunnen horen dat je de narcistische persoon niet echt kent. Sommige mensen weten dit misschien al in hun hart, maar om het hardop te horen zeggen of te lezen kan nog steeds een schok zijn. Anderen zijn er nog niet klaar voor om het te horen, en het kan erg verontrustend zijn.
Dat is begrijpelijk. Wanneer je van iemand houdt, wanneer je je hart en ziel en energie in een situatie hebt gestort, wanneer je alles hebt gedaan wat je kunt, wanneer je wanhopig op zoek bent naar een manier om
Hun narcisme heeft niets met jou te maken
Hoe waar het ook mag zijn dat pathologisch narcistische mensen niet in staat zijn tot wat de meesten zouden beschouwen als echt van anderen houden, het is belangrijk om te onthouden dat dit niets met jou te maken heeft. Het vermogen van de narcist - of het gebrek daaraan - om liefde te herkennen of oprecht te voelen, heeft niets met dat van jou te maken. Het onvermogen van de narcistische persoon om hun authentieke zelf te zijn, heeft ook niets met jou te maken. Het maakt niet uit of het voor hen echt was of niet. Het was echt om jij. Je emoties zijn echt. De relatie was echt voor jou. Dat is waar het om gaat.
Omgaan met de schok en het trauma van deze onthullingen kan erg moeilijk zijn en het is heel gewoon dat mensen zich bedrogen voelen. Ze voelen zich misschien bedrogen, voor de gek gehouden. Ze twijfelen misschien aan hun eigen emoties, hun oordeel, hun waarde, ze kunnen zelfs twijfelen aan hun eigen perceptie van de werkelijkheid. Dat is begrijpelijk, maar ook niet nodig. Het enige dat nep was, was de narcistische persoon. Je gevoelens, je toewijding, je plannen, je aandeel in de relatie waren allemaal echt. Daarom moeten deze dingen worden overwogen. De relatie moet bedroefd zijn, net als elke andere relatie. Het moet worden verwerkt en afgehandeld, net als elke andere relatie. Misschien zelfs meer, omdat het waarschijnlijk is dat mensen meer hebben gegeven in een narcistische relatie dan in andere. Ze hebben vaak fantasieën of verwachtingen over de relatie waar ook over gerouwd moet worden. En dat is oké. Het is echt. Jezelf hard veroordelen omdat je gelooft in wat later werd onthuld als iets anders dan wat het leek, is niet nuttig. Je zou een vriend niet zo veroordelen, dus doe het jezelf ook niet aan.
Jouw gevoelens zijn belangrijk
Veel mensen komen vast te zitten in een val waarin ze zichzelf uitschelden voor hun gevoelens. Ze zeggen dingen als: "Hoe kon ik het niet weten? Waarom rouw ik om een relatie die niet echt was? Waarom ben ik zo dom? Waarom geef ik om iemand die nooit om mij heeft gegeven?" Het antwoord op al deze vragen is: jij bent een mens. Ja, het is vaak waar dat die verstrikt raken in relaties met narcistische mensen of zich niet kunnen losmaken van narcistische familieleden hebben eigen problemen, maar iedereen heeft problemen. Dat is wat mensen menselijk maakt, en dat heeft niets met intelligentie te maken. Niemand is perfect. Dus geef jezelf een pauze. Straf jezelf niet omdat je de les niet kent voordat je hem hebt geleerd. Dat is dom, en het is oneerlijk tegenover jezelf. Nu je het weet, kun je betere beslissingen nemen.
Dat is belangrijk. Onthoud dat een persoon maar één keer onwetendheid kan claimen. Daarna weten ze beter. Het is net als dat oude gezegde: "Houd me een keer voor de gek, schaam je. Houd me twee keer voor de gek, schaam me." Als iemand dezelfde beslissingen blijft nemen na ze weten wel beter, ze zouden er goed aan doen om in zichzelf te kijken en te proberen te begrijpen waarom ze dat doen. Dat is de enige manier om dingen te veranderen, want wachten tot mensen die je hebben misbruikt of misbruik van je hebben gemaakt om plotseling wakker te worden en besluiten dat het verkeerd is om dat te doen, zal waarschijnlijk niet werken. Jij moet beslissen wanneer genoeg genoeg is. Niemand anders gaat het voor je doen.
Het lijkt misschien niet eerlijk en het lijkt misschien niet goed, maar dit is wat het is. In een perfecte wereld zou niemand een ander opzettelijk pijn doen, en als ze dat wel zouden doen, zouden ze stoppen zodra iemand erom vraagt. Maar dit is geen perfecte wereld. Soms zijn mensen giftig en dat is gewoon hoe ze zijn. Ze zullen waarschijnlijk niet veranderen. Misschien kunnen sommigen van hen niet veranderen. Maar ieders gevoelens zijn zijn eigen verantwoordelijkheid, net als hun welzijn, dus als iets kwetsend of schadelijk is, is het aan hen om zichzelf ertegen te beschermen. Dit houdt vaak in dat elke associatie met de giftige of beledigende persoon wordt beëindigd. Dat is misschien wel de gezondste reactie op de situatie. Maak echter niet de fout om uw emoties, uw waarde of de relatie als geheel buiten beschouwing te laten, alleen maar omdat iemand anders er om wat voor reden dan ook niet in heeft geïnvesteerd zoals u deed. Het was belangrijk om jij. Het deed ertoe jij. Het was echt om jij. Je gevoelens - en jij - zijn belangrijk. Je kunt jezelf eren - en dus voor jezelf zorgen - door dat te eren.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2018 De kleine sjamaan
Sasha op 12 september 2019:
Ik heb informatie gevonden over de traumaband die ontstaat tussen een narcist en zijn of haar partner om een belangrijke rol te spelen bij mijn genezing en herstel. Het is een zeer reële chemische afhankelijkheid die zich in de hersenen van het slachtoffer vormt wanneer inconsistenties in genegenheid, terugtrekking en straf van de narcist de relatie doordringen. Het onderscheidt zich van codependency-problemen (die ook moeten worden aangepakt) en moet worden begrepen om die band te verbreken.
steve op 24 februari 2019:
Ja, ik vond al je artikelen over narcisme nuttig, maar vooral deze was een balsem voor mijn ziel. Het is zo noodzakelijk om jezelf te vergeven dat je van een illusie houdt. Heel erg bedankt...
Denise op 07 februari 2019:
dank u dank u
