Als je 'geen contact' met een narcist verbreekt

Ik ben specialist in Cluster B persoonlijkheidsstoornissen en werk al meer dan 10 jaar met mensen met een beperking en psychische aandoeningen.

Wanneer je probeert uit elkaar te gaan, maar je glijdt uit...

Je probeert je te scheiden van een narcist en je hebt het geweldig gedaan door geen contact met hen op te nemen of met hen om te gaan. Maar toen gleed je uit. Het gebeurt. Niemand is perfect en we hebben het over een serieus krachtig patroon om hier uit te breken. Sommige mensen hebben hun hele leven in dit soort situaties gezeten, met versterkte traumabindingspatronen die teruggaan tot de kindertijd, dus het is helemaal niet gemakkelijk om daar vanaf te komen. Veel mensen glippen uit en vallen terug, dus het is belangrijk om te onthouden dat je jezelf er niet voor moet slaan. Stel gewoon je grenzen opnieuw in, plaats de regel zonder contact weer op zijn plaats en probeer het opnieuw.

Geen contact verbreken betekent ook niet dat al het werk dat je aan jezelf hebt gedaan, is geruïneerd. Het betekent dat je probeert te doorbreken uit een patroon dat je misschien al je hele leven hebt gehad, een patroon waaraan je lichaam en geest eigenlijk verslaafd zijn en waarvan je afhankelijk bent. Een fout maken is niet het einde van de wereld.

Tegelijkertijd moet je echter oppassen dat je jezelf niet te veel speling geeft. De stem van verslaving is heel stiekem. Het kan alles rationaliseren en het is erg overtuigend. Het is belangrijk om te onthouden dat zelfs een klein beetje vergif nog steeds vergif is. Van één sigaret krijg je geen kanker. Je krijgt geen kanker van het roken van een enkele sigaret nadat je bent gestopt. Van blijven roken krijg je kanker. Het is hetzelfde principe hier. Eén slip-up is niet het einde van alles, maar een slip-up die in een patroon verandert, kan dat wel zijn. Een slip-up is een slip-up. Het is niet meer dan dat, maar ook zeker niet minder. Neem het voor wat het is en werk eraan om het de volgende keer beter te doen. Hoe doe je dat?

1. Nou, meestal breken mensen de regel zonder contact als ze zich kwetsbaar voelen. Dit kan zijn wanneer je zelf bijzonder eenzaam of verdrietig bent, of het kan zijn wanneer de narcist heeft gecommuniceerd dat hij of zij bijzonder eenzaam of verdrietig is. Dit gebeurt deels door onze eigen intrinsieke menselijkheid en deels door de traumaband en opwinding-jag-dynamiek die deel uitmaakt van de relatie met een narcist of andere misbruiker. Mensen die getraumatiseerd en misbruikt zijn, worden afhankelijk van de "goede gevoelens" die komen na misbruik, wanneer de misbruiker spijt heeft en zich verontschuldigt en alles weer als liefde voelt. Ze zijn gewend aan - we zouden zelfs kunnen zeggen verslaafd aan - de emotionele en chemische lift die het gevolg is van het stoppen van het misbruik. Het is dus normaal dat wanneer mensen in deze situatie zich kwetsbaar of slecht voelen, ze zich beter willen voelen zoals ze weten. Geen contact hebben met een misbruiker is alsof je in die emotionele achtbaan terechtkomt in de slechte gevoelens en nooit meer terugkomt in de goede gevoelens. Probeer het je niet te laten overkomen. Het is tijdelijk. Je lichaam en geest hebben manieren gevonden om ermee om te gaan toen je werd misbruikt en ze zullen manieren vinden om ermee om te gaan nu het misbruik is gestopt. Je moet het gewoon op zijn beloop laten. Wees geduldig en houd vast aan je zelfrespect. Dat is belangrijker dan je tijdelijk beter voelen.
2. Ook verbreken mensen het contact omdat ze zich schuldig voelen. Ze beseffen dat dit een ongeordend, ellendig persoon is en ze voelen zich slecht voor hen. Daar is niets mis mee. Het is normaal. Maar het is ook gevaarlijk. Je kunt medelijden hebben met deze persoon, maar niet ten koste van jezelf. Een deel van zelfzorg is dat je je niet bezighoudt met situaties waarin je gekwetst wordt, wat de reden ook is. Het is heel goed mogelijk om medelijden met iemand te hebben, terwijl je je tegelijkertijd realiseert dat je niets kunt doen om hem of haar te helpen. Dit is hoe de narcist benaderd moet worden. Ja, ze zijn een slachtoffer. Ja, het is een vreselijke schande. Nee, er is niets dat jij of iemand anders kan doen. Het is uiterst belangrijk om dit te onthouden, want het is niets anders dan de waarheid. Hoe je je ook voelt, wat ze ook zeggen, het is niet mogelijk om deze mensen te helpen. Het is niet mogelijk om te helpen iemand die niet begrijpt dat er een probleem is of het wil oplossen, of ze nu narcistisch zijn of niet.
3. Soms verbreken mensen het contact uit angst. Ze kunnen in paniek raken als ze zich realiseren dat de relatie deze keer misschien echt voorbij is. Ze kunnen bang zijn dat de narcist niet meer om hen geeft, of dat de narcist een nieuwe persoon zal vinden om om te geven. Dit geldt voor elk type relatie, niet alleen voor romantische relaties. Mensen kunnen zich overdreven zorgen maken over wat de narcist aan het doen is of met wie de narcist praat en contact met hen opnemen om erachter te komen. Het is belangrijk om hier heel eerlijk te zijn over je gevoelens, want dit soort dingen is eigenlijk een poging om de narcist te beheersen, wat net zo verkeerd is als dat ze je proberen te beheersen. We kunnen andere mensen niet beheersen. Het is niet alleen niet gezond om te willen, het is ook niet mogelijk om te doen.

Mensen zullen doen wat ze willen doen, en dat is het einde. We stressen onszelf alleen maar door ons zorgen te maken over dingen die we niet kunnen controleren en andere mensen zijn 'dingen' die we niet kunnen beheersen. Soms doen mensen dingen die we niet leuk vinden, of die ons pijn doen. Het enige wat we kunnen doen is uit de situatie komen, leren en verder gaan. Niemand kan een andere persoon veranderen of beheersen, en niemand heeft het recht om het te proberen. Jij doen het recht hebben om te zeggen dat als iemand zich op een bepaalde manier gaat gedragen of bepaalde dingen doet, u dat niet zult doen om hen heen omdat je het niet in je leven wilt, maar het is aan hen of ze daar iets aan willen doen of niet. Als ze dat niet doen, moet je verder gaan.

Wanneer valsspelen een rol speelt

Er zijn veel relaties met een fundamenteel probleem, zoals vreemdgaan. De ene echtgenoot bedriegt de hele tijd, en natuurlijk vindt de andere het niet leuk. Het is pijnlijk. Het is respectloos. Maar in plaats van de relatie met deze persoon te beëindigen - die duidelijk om welke reden dan ook niet trouw kan zijn - maakt de trouwe echtgenoot ruzie en vecht hij en staat erop dat de cheater verandert. De trouwe echtgenoot probeert de bewegingen en het dagelijkse leven van de overspelige echtgenoot te beheersen in een poging om te voorkomen dat ze vals spelen. Dit is misschien begrijpelijk vanuit een emotioneel standpunt, maar het is helemaal niet gezond. Het is slecht voor alle kinderen die erbij betrokken zijn en het doet iedereen pijn. Te veel mensen hebben een probleem met de manier waarop iemand anders is, maar in plaats van de associatie te beëindigen, blijven en klagen dat de persoon niet is wie of wat ze willen dat ze zijn, of ze proberen de persoon te beheersen en kracht ze te veranderen. Veel dingen kunnen natuurlijk worden opgelost, en veel huwelijken hebben dingen als ontrouw overleefd en zijn sterker geworden. Maar als er een gedrags- of interactiepatroon is waar u niet gelukkig mee bent of dat kwetsend is en beledigend, in de relatie blijven en erop aandringen dat de andere persoon verandert, is niet gezond of productief. Het werkt bijna nooit. Je kunt de situatie accepteren zoals die is, of je kunt het niet omdat - en dit is misschien niet gemakkelijk om te horen - mensen niet hoeven te veranderen. Ze hoeven niet te veranderen voor hun echtgenoot of hun kinderen of hun moeder of hun vader of iemand anders, en de meesten van hen zullen dat ook niet doen. Ze kunnen zo vreselijk en stiekem en verkeerd en beledigend zijn als ze willen - en velen van hen zullen dat ook zijn. Maar je hoeft er niet mee op te houden.

"Nee" zeggen tegen een narcist

Daar gaat geen contact over. Zit er niet mee. Het is jouw manier om op te staan ​​en te zeggen: "Ik pik dit niet meer." Geen contact is niet eindig. Het is geen straf. Het heeft geen einde. Het is het stoppen van je omgang met deze persoon omdat ze hebben aangetoond dat ze niet iemand zijn wiens gedrag je zult tolereren. Het kan moeilijk zijn om geen contact te houden, omdat je om deze persoon gaf en vanwege het verslavende, afhankelijke karakter van de relatie.

Als je de drang voelt om contact op te nemen met de narcist, kan het helpen als je je gevoelens opschrijft. Dit geeft je een manier om ze uit te drukken zonder de narcist erbij te betrekken. Die gevoelens moeten naar buiten komen en worden aangepakt, ze gaan niet zomaar weg. Schrijf ze dus op. Schrijf misschien een brief aan de persoon, maar geef hem niet. Misschien kun je een lijst maken om jezelf te herinneren aan de manieren waarop ze je pijn hebben gedaan. Dit helpt je om die trauma's te verwerken en geeft je een goede herinnering aan waarom je er wegblijft. Sommige mensen zeggen dat ze dit soort artikelen lezen om zichzelf eraan te herinneren waarom ze geen contact moeten opnemen met die persoon. Er zijn dingen die je kunt doen om het gevoel te oefenen zonder toe te geven. Ook kun je jezelf op verschillende manieren afleiden. Je zou kunnen gaan hardlopen, je hond uitlaten, videogames spelen, kijken wat er op tv is of met iemand rondhangen. Het belangrijkste is om je gevoelens te erkennen voor wat ze zijn en ze zichzelf te laten uitwerken zonder de narcist erbij te betrekken. Je kunt niet aan je eigen gevoelens werken met iemand in de buurt die niet in staat is te begrijpen dat je zelfs hebben gevoelens. Het enige dat zal gebeuren is wat er altijd gebeurt: je gevoelens worden genegeerd en je zult ongelukkig zijn. Geen contact gaat over het doorbreken van dat patroon, dus houd vol!

Wat gaat de narcist doen?

Het is je misschien opgevallen dat dit artikel niet vermeldt hoe de narcist reageert wanneer je de regel zonder contact overtreedt. Dat komt omdat het er eerlijk gezegd niet toe doet. Focussen op de narcist is hier niet belangrijk. Ze zullen reageren zoals ze altijd reageren als ze aandacht krijgen. Er is geen nieuwe informatie. Wat belangrijk is, is hoe je je voelt en hoe je erop reageert. Ze kunnen hun inspanningen opvoeren om uw aandacht te trekken zodra u de regel zonder contact opnieuw instelt, maar dat is ook niet echt nieuws. Als je met een narcist te maken hebt gehad, weet je dat al. Het is belangrijker om erachter te komen jouw gevoelens. Laat de narcist zich een keer zorgen maken over zijn eigen gevoelens.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Droomwater op 15 januari 2020:

Ik was 12 jaar getrouwd en ging door emotionele, financiële en fysieke mishandeling. Mijn man ging vreemd toen ik 4 maanden zwanger was van ons tweede kind. Hoe snel hij zijn gevoelens voor mij uitschakelde, dat deed me afvragen en toen ik op Google zocht, realiseerde ik me dat hij een narcist was... al die jaren van liefdesbombardementen en devaluatie waren allemaal logisch. Nu 5 maanden gescheiden, ben ik echt gelukkig en in vrede. Lezen en advies vragen heeft veel geholpen. Geen contactregel werkt niet vanwege onze zoon, maar ik heb beperkt contact en praat alleen in zaken zoals atomsphere. Geen emoties en zo. Elke dag ben ik aan het genezen en meer gemachtigd om verder te gaan met mijn leven. We verdienen een leven dat echt vol is van echte liefde.

Paolo Apolloni op 13 november 2018:

Ik ga hier nu doorheen en ik heb pijn...

Maar vanavond voel ik me beter omdat ik me net realiseer dat de persoon op wie ik verliefd werd niet bestaat!

Ja, ik ontmoette deze vrouw en meteen matchten we!

We hielden toevallig van dezelfde dingen, hadden dezelfde visie op de wereld en al het andere dat mogelijk was. Ik kon gewoon niet geloven dat ik, toen ik het minder verwachtte, de vrouw had gevonden waar ik mijn hele leven naar op zoek was! Daar was ze! Maar niet voor lang...

Het duurde maar een paar dagen voordat ze onthulde wie ze was, ze begon kritiek te uiten op alles wat ik deed. Van het eten dat ik at tot de manier waarop ik me kleedde en de manier waarop ik mijn zaken afhandel.

Ze had het altijd te druk om mijn telefoontjes of mijn sms-berichten te beantwoorden.

Het maakte me gek. Het duurde niet lang voordat ik ontdekte dat ze een andere man zag en als ze dat deed, stopte ze me er altijd in de voorwaarde om een ​​woordgevecht met haar te hebben, dus het was normaal dat ze mijn. niet hoefde te beantwoorden belt...

Ik heb haar een paar dagen niet gezien, we hadden een grote ruzie omdat ik erachter kwam dat ze geld van me had gestolen (wat ze duidelijk ontkende), dus ging ik naar "geen contact-modus".

Maar vanavond, toen ik in de supermarkt aan het winkelen was, realiseerde ik me dat de reden waarom ik me zo slecht voelde, was dat ik bleef zoeken naar de vrouw van wie ik hield in een vreselijk persoon die zij niet was!

Die vrouw bestond alleen in mijn dromen en dat is waar ze altijd zal zijn. Die andere persoon die me al maanden stofzuigt, is zij niet.

Dat is het! Het was een droom. Ik stop met dromen en ga terug naar de realiteit.

"Geen contact" is de enige manier!

Tot ziens jongens, ik hoop dat jullie er allemaal overheen komen!

Kiana op 13 augustus 2018:

Ik heb 9 jaar een relatie gehad met een narcist. Ik stopte ermee omdat ik uitgeput was. Voor zover ik weet, ben ik nooit bedrogen. En ik begreep snel het bestedingspatroon van mijn ex, dus ik was financieel dood toen de relatie eindigde. Ik besloot om geen "geen contact" meer te hebben met mijn ex, en het gaat eigenlijk goed. Ik doe niets voor hem, maar we praten en lachen nog steeds samen.

Lisa op 19 juni 2018:

Heel, heel goed verwoord. Ter zake. Het is zoals het is, of we het nu leuk vinden of niet. Heel goed gezet. Heel erg bedankt.

Een nony muis op 22 maart 2018:

Wat dacht je van ouders die uit elkaar zijn, die verplicht zijn informatie te delen. In mijn geval probeerde ik het zakelijk te houden, zoals brieven, maar van tijd tot tijd kwamen er afspraken met school op korte termijn, waardoor direct contact nodig is in de vorm van een 'telefoongesprek dat steevast zou eindigen in ruzie?