The Little Shaman is een spiritueel coach & specialist in cluster B persoonlijkheidsstoornissen, met een populaire YouTube-show en klanten over de hele wereld.
Constante beschuldigingen. Gekke aannames. Waanzinnig denken. Waar stopt het bij de narcist? Dat doet het niet, maar er is een manier om de waanzin te stoppen.
Stop met jezelf te verdedigen tegen de narcist.
Dit is iets waar makkelijk over te praten is, maar moeilijk om te doen. U moet stop met jezelf te verdedigen tegen de narcist. Stop met jezelf te verdedigen tegen dingen die niet zijn gebeurd. Het is moeilijk om te doen omdat het een natuurlijke reactie is. Als iemand je beschuldigt van iets dat je als rationeel persoon niet hebt gedaan, gezegd of voelt, wil je dat rechtzetten. Je wilt zeggen: "Hé, dat ben ik niet. Ik ben niet zo. Ik heb dat niet gedaan." Als het iets heel ergs is - en bij narcisten is dat meestal zo - ben je beledigd en gekwetst dat iemand zou denken dat je zo bent. Dus je wordt defensief of zelfs boos. Dit voelt heel oneerlijk, en om heel eerlijk te zijn, IS het oneerlijk. Dus je wilt dat onrecht rechtzetten. Het moet duidelijk een misverstand zijn, want je gedrag laat het tegenovergestelde zien. U wilt bewijs op een rij zetten en het aan hen laten zien. Je wilt hun perceptie van jou corrigeren, en hun schijnbare onbegrip van je acties en je karakter. Dit is allemaal normaal, redelijk en logisch.
Je hebt te maken met iemand die niet normaal is
Het probleem is dat je te maken hebt met iemand die niet normaal, redelijk en logisch is. Als dat zo was, hadden ze het in de eerste plaats nooit zo slecht begrepen. Daarom is het, ook al is je reactie volkomen natuurlijk en gerechtvaardigd, precies verkeerd om te doen. Waarom is het verkeerd om te doen? Omdat het een totale verspilling van tijd is. Ze luisteren niet naar je. Je ontkenningen zorgen ervoor dat ze alleen maar meer zeker zijn dat ze gelijk hebben. Immers, als je waren niet kwaadaardig en beledigend, je zou het niet ontkennen. Je zou toegeven dat je deze gevoelens hebt, of deze motivaties, en je zou je verontschuldigen. Omdat je het blijft ontkennen, is het duidelijk dat je inderdaad lafhartig bent.
Narcisten begrijpen je niet
Als je het artikel leest met de titel "Stop met uitleggen aan de narcist', dan weet je dat de waarheid is, dat ze je helemaal niet verkeerd begrijpen. Zij weten je hebt de dingen waar ze je van beschuldigen niet gezegd of gedaan. Ze beschuldigen je omdat ofwel
A. Ze proberen zichzelf ergens voor af te leiden door de focus op jou te verleggen, en/of
B. Omdat deze dingen samen kunnen voorkomen en vaak gebeuren, geloven ze dat, hoewel je die dingen misschien niet echt hebt gezegd of gedaan, je motief is eigenlijk slecht. Jouw gevoelens voor hen zijn ze slecht, wat daarom alles wat je doet en zegt slecht maakt, of het nu werkelijk zo is of niet.
De narcist kan je ervan beschuldigen ze uit te schelden als je dat niet deed, ze te beledigen als je dat niet deed, denigrerende uitdrukkingen of maniertjes te gebruiken die je niet gebruikte... de lijst is echt eindeloos. Als je ze echt indrukt waarom ze zeggen deze dingen, het komt altijd op hetzelfde neer: ze weten dat je het eigenlijk niet deed, maar zijn er zeker van dat je wil naar, of zou als je kon. Ze wijzen jou en je acties motivaties en gevoelens toe die nergens anders bestaan, behalve in hun eigen hoofd. Zoals in het vorige artikel uitgebreid is besproken, gebeurt dit omdat die zijn hun eigen gevoelens over zichzelf. Ze kunnen deze gevoelens niet verdragen en projecteren ze op andere mensen.
Narcisten zijn vatbaar voor zelfbeschadiging
Als deze gevoelens, beledigingen en kritiek van binnenuit komen, hebben ze daar geen verdediging tegen. Het komt al heel snel op het punt dat ze het niet kunnen verdragen. Als ze de druk niet kunnen wegnemen, worden ze vaak zelfs suïcidaal of vertonen ze zelfbeschadigend gedrag. Echter... als deze gevoelens, beledigingen en kritiek afkomstig zijn van jij, dat is een ander verhaal, nietwaar? Zij kan daartegen verdedigen. En dat doen ze. In plaats van boos en hatelijk op zichzelf te zijn, zijn ze nu boos en hatelijk op jou. Jij zijn het probleem. Zijn jouw gedrag en emoties die verkeerd, kwetsend en slecht zijn. "Ik denk niet dat ik afval ben. Jij denk dat ik rotzooi ben!" Het is een vorm van affectverplaatsing, een onvolwassen zondeboktechniek die de narcist gebruikt om hun geest te beschermen tegen de ondraaglijke gevoelens die hen de hele tijd overweldigen.
Narcisten projecteren hun negatieve gevoelens op jou
Die gevoelens hebben niets met jou te maken. Ze hebben te maken met hoe de narcist over zichzelf denkt, en ze bestonden al voordat je deze persoon zelfs maar kende. Dat is de belangrijkste reden waarom het tijdverspilling is om jezelf te verdedigen tegen hun beschuldigingen: het is heel erg belangrijk voor de narcist dat deze dingen waar zijn. Eigenlijk zou je kunnen zeggen dat hun leven ervan afhangt.
Dit is de reden waarom hoe meer je het ontkent, hoe zekerder ze zijn dat ze gelijk hebben. Onthouden: narcisten geloven dat gevoelens feiten zijn. Dit is geen metafoor en ook geen overdrijving. Ze geloven dat hun gevoelens feitelijke gegevens zijn waarop kan worden vertrouwd en die als feitelijk bewijs kunnen worden gebruikt: "Je haat me omdat ik voel dat je dat doet. Je bent jaloers op me omdat ik voel dat je dat bent." Dat is al het bewijs dat ze hebben, en vergis je niet: voor hen is het is een bewijs. Het is meer bewijs dan enige feitelijke realiteit die je ze ooit zou kunnen laten zien. Omdat ze alles door deze lens van hun eigen vervormde en negatieve emotionele perceptie zien, krijgt alles wat je zegt en doet deze connotatie, en ze geloven het ook.
De narcist die denkt dat je jaloers op hem bent, zal bijvoorbeeld jaloezie en jaloezie zien in al je acties, hoe onschuldig of onschuldig ook. Een collega die in het voorbijgaan naar hen glimlacht, wordt voorgesteld als ziedend van bitterheid en haat omdat ze zo jaloers zijn. De narcist kan de glimlach interpreteren als een grijns, of een belachelijke betekenis lezen in hoe snel de collega voorbijloopt. De waarheid is dat de narcist jaloers is op de collega. Dat is waar de waanvoorstelling vandaan komt. Het is allemaal projectie. "Ik voel me niet zo. Je doet."
Alle gevoelens die voor hen bedreigend zijn, worden op andere mensen geprojecteerd in een poging de stress en last die de narcist met zich meedraagt te verlichten. Op een heel reële manier hebben ze hiervoor andere mensen nodig omdat hun innerlijke landschap, hun innerlijke dialoog zo giftig en beledigend is dat ze de last gewoon niet zelf kunnen dragen. Ze zijn niet uitgerust om ermee om te gaan. Ze hebben onvolwassen ontheemding, kinderlijke ontkenning en doen alsof ze iemand anders zijn. Dat is het. Dat is alles wat ze hebben. Ze zijn emotioneel niet volwassen genoeg geworden om met al deze negatieve, destructieve gevoelens om te kunnen gaan en ze weten niet wat ze eraan moeten doen, behalve proberen ervan weg te lopen. En dat is wat ze doen.
"Ik haat me", wat door de narcist wordt gezien als een onverdedigbaar, ondraaglijk pijnlijk, giftig en beangstigend iets, wordt "Jij haat me", wat door de narcist wordt gezien als een oneerlijk en pijnlijk maar beheersbaar iets, dat ze vervolgens zelfs teniet doen verder door tegen zichzelf te zeggen dat je ze zonder reden haat omdat je gewoon beledigend, oneerlijk en slecht bent, en zeker niet omdat ze er iets mee te maken hebben. Als deze emoties herkend moesten worden als afkomstig van binnenuit, zouden ze het niet op die manier kunnen draaien. Ze projecteren dus. "Ik ben jaloers op je", wat door de narcist wordt gezien als een onverdedigbaar, duidelijk teken van falen en zwakte, wordt "Jij zijn jaloers op mij," wat door de narcist wordt gezien als een teken van kracht en succes. Zij proberen de hele tijd deze vreselijke gevoelens te vertalen in iets dat ze aankunnen. Daarom gebeurt het zo vaak wanneer ze hebben iets fout gedaan. De meeste mensen zouden er niet aan denken om iemand anders aan te vallen omdat ze zelf iets verkeerd hebben gedaan, maar narcisten zijn anders bedraad. De zelfhaat die tijdens deze momenten in hen opkomt, is zo overweldigend dat ze niet anders kunnen dan proberen eraan te ontsnappen. Ze weten maar één manier om dat te doen.
Narcisten zijn geïnvesteerd in hun leugens
Zoals je kunt zien, zijn narcisten op een diep, persoonlijk niveau erg betrokken bij de ogenschijnlijk gekke en ondoordachte beschuldigingen die ze uiten, of overtuigingen die ze koesteren. Deze dingen zijn een integraal onderdeel van het afweermechanisme en gaan niet weg. Narcisme als fenomeen is niets anders dan een netwerk van verdedigingsmechanismen. In zijn basisvorm is het niet meer en niet minder. Het is een slecht functionerend primitief verdedigingsmechanisme waar de hersenen in zijn gegroeid in plaats van waaruit zorgt ervoor dat ze elke kritiek, echt of ingebeeld, aannemen en versterken, er overdreven op reageren en wegrennen het. Als dit zielig of kinderachtig voor je lijkt, zou het moeten. Het is letterlijk een volwassen versie van: "Ik weet dat je bent, maar wat ben ik?"
Dit is waar je mee te maken hebt. Daarom is het tijdverspilling om je tegen deze beschuldigingen te verdedigen. Het is te belangrijk dat de narcist deze dingen gelooft. Als ze niet kunnen geloven dat jij de slechterik bent, dan zullen ze moeten geloven dat zij het zelf zijn. En dat kunnen ze niet aan.
Je zou kunnen zeggen: "Waarom moet er überhaupt een slechterik zijn?" en het antwoord is, want zo is het nu eenmaal. Zo zitten ze in elkaar. Iemand moet de slechterik zijn. Of jij bent het of zij zijn het, en sinds wanneer zij het zijn, kan dat tot zelfmoord leiden... jij gaat het zijn. Daarom argumenteren ze zo hard en lijken ze deze waanvoorstellingen zo absoluut te geloven. Hun leven hangt ervan af. Hun vermeende slimheid bij het draaien van dingen is eigenlijk gewoon wanhoop. Hoe ver ze ook moeten reiken en draaien en draaien zodat het niet hun schuld is, dat zullen ze doen.
Hoe stop ik dit?
Nu je dat allemaal weet, wat moet je dan doen? Stop met jezelf te verdedigen. Probeer jezelf niet te verdedigen, excuseer jezelf, redeneer of rationaliseer niet met dit gedrag. Het zal niet werken. Je moet doen wat je doet met een kind dat een driftbui heeft. Je moet het negeren. Het is niet gemakkelijk, maar het wordt gemakkelijker als je het eenmaal onder de knie hebt.
Het doel van de narcist is om koste wat kost de aandacht van zichzelf af te leiden. Daartoe zullen ze proberen je geit te pakken te krijgen, je te provoceren, je van streek te maken en doen wat ze kunnen zodat je emotioneel wordt en het gesprek uit het oog verliest. Door het gesprek op deze manier te volgen, voelen ze zich minder kwetsbaar en nogmaals, het maakt je de focus van al hun slechte gevoelens. Het zet je ook in de verdediging, wat betekent dat ze aan het stuur zitten en het gesprek kunnen afleiden van alle dingen die ze bedreigend vinden en waar ze niet over willen praten. Dus laat ze niet.
Negeer de gekke beschuldigingen
Het beste wat je met deze gekke beschuldigingen kunt doen, is ze negeren. Nogmaals, stop met jezelf te verdedigen tegen dingen die niet zijn gebeurd. Stop met proberen te bewijzen dat je een goed persoon bent die respect en fatsoen verdient voor iemand die niet weet wat deze dingen zijn. Als je op hun beschuldigingen reageert, geef je de beschuldigingen kracht. Je valideert de beschuldigingen door überhaupt te reageren, waardoor je ervoor zorgt dat het steeds weer ter sprake zal komen, omdat de narcist kan zien dat het je duidelijk is overkomen. Het enige wat je doet is de narcist meer munitie geven om je aan te vallen met elke uitleg, verdediging en ontkenning, dus stop er gewoon mee. Het zijn maar woorden. Als de narcist ervoor kiest te geloven dat je een vreselijk persoon bent die vreselijke dingen doet, is dat hun probleem. Het is niet waar, dus wat maakt het uit wat een persoon denkt die de waarheid niet kan zien als het hem in het gezicht staart? God weet dat 9 van de tien keer als de knop wordt omgedraaid en ze weer de aardige persoonlijkheid zijn, ze toch een ander deuntje zullen zingen. Dit is allemaal gebaseerd op irrationele emoties die niets met jou te maken hebben, en je kunt er ook niets aan doen. Je moet het gewoon laten gaan.
Je kunt jezelf op geen enkele manier verdedigen tegen de narcist zodat ze je zullen geloven. Is het je ooit gelukt? Nee. Dat is omdat ze dat niet doen wil om je te geloven. Het gaat niet om jou. Het gaat over henzelf. om te geloven jij, zouden ze zichzelf moeten opofferen en dat gaan ze niet doen. Dat kunnen ze niet. Alles wat je bent is een zondebok. Je bent een container voor de gevoelens die ze niet kunnen dragen. Jij als persoon doet er niet toe. Het kan ze niet schelen hoe het je beïnvloedt, hoe je je voelt of wie je werkelijk bent. Het maakt ze echt, echt helemaal niets uit.
Je kunt jezelf blijven verdedigen als je wilt, maar waarom zou je je tijd verspillen met iets doen als de resultaten absoluut niet anders zijn dan wanneer je het in de eerste plaats nooit had gedaan? Als je een jaar lang 10 mijl per dag zou rennen om gezond te worden, maar helemaal geen gezondheidsvoordelen zag en niet eens 1 pond zou afvallen, zou je dan toch 10 mijl per dag blijven rennen? Natuurlijk niet. Waarom al die tijd verspillen en al die energie voor niets verspillen? Dat is wat je doet met de narcist: 10 mijl per dag rennen voor niets, behalve dat deze situatie erger is omdat in deze situatie, jij bent 10 mijl per dag hardlopen en de narcist is degene die het voordeel krijgt. Stop met het doden van jezelf zodat iemand anders gelukkig kan leven. Het is niet jouw verantwoordelijkheid. Hun gevoelens zijn hun probleem en hun verantwoordelijkheid. Je hoeft je niet te verdedigen en het is sowieso zinloos. Reageer gewoon helemaal niet op de beschuldigingen. Het juiste antwoord is geen antwoord.
Wees kalm, maar bot
Je moet bijvoorbeeld met de narcist praten over wie de kinderen ophaalt van de t-balltraining of ballet. Het gesprek kan ongeveer als volgt gaan:
JIJ: Ga jij de kinderen ophalen of moet ik dat doen?
NARCISSIST: Misschien moet je het doen. We weten tenslotte allemaal wat een verlegenheid je denkt dat ik ben.
Dit zou gewoonlijk worden gevolgd door ontkenningen en defensieve uitspraken, zoals "Ik heb dat nooit gezegd" of "Ik voel me niet zo." Deze zullen worden tegengegaan door de narcist erop aandringen dat je je zo voelt, gevolgd door meer gekke misvattingen en halfbakken emoties die verondersteld worden "bewijs" te zijn van deze dingen en hier komt nog eens 4 uur argument. Meer dan niets. Probeer dit in plaats van jezelf te verdedigen of te exploderen van woede:
JIJ: Ga jij de kinderen ophalen of moet ik dat doen?
NARCISSIST: Misschien moet je het doen. We weten tenslotte allemaal wat een verlegenheid je denkt dat ik ben.
JIJ: Ik moet echt weten of je het gaat doen, want ik heb een afspraak om zes uur.
De reactie kan natuurlijk verschillen, maar het punt is dat er absoluut geen erkenning was voor de gekke emotionele beschuldiging. Het kan worden herhaald, of niet. Als dit het geval is, blijf het negeren. Wees beleefd, wees aardig en negeer elke poging om je in de verdediging te schieten. Sommigen van jullie zullen misschien zeggen dat de narcist in je leven slecht zal reageren op dit soort non-reactie. Nou, dat doen ze allemaal. Het neemt een van hun krachtigste wapens weg en erger nog, het dwingt hen om die angstaanjagende gevoelens alleen te houden. Als ze geen situatie kunnen creëren waarin ze "zichzelf verdedigen" tegen jouw "misbruik", moeten ze deze gevoelens onder ogen zien voor wat ze werkelijk zijn.
Hun slechte reactie is geen reden om in deze cyclus te blijven voeden. Ze zullen beledigend en kwaadwillig reageren, wat je ook doet, ongeacht. Als je bang bent voor je veiligheid, ga dan weg of bel de politie. Maar stop met jezelf te verdedigen tegen dingen die je niet hebt gedaan, woorden die je niet hebt gezegd en gevoelens die je niet hebt. Het is een verloren strijd die je nooit zult winnen en elke keer dat je het doet, verkoop je een ander stuk van jezelf aan iemand die niet genoeg om je geeft om zelfs maar te luisteren. Als de narcist ervoor kiest om deze gevoelens en meningen over jou te hebben, ondanks dat de realiteit het tegendeel bewijst, kun je er toch niets aan doen.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
DrBlabby op 05 mei 2020:
Dit is een geweldig artikel -- ik ben getrouwd met een narcist / ben 14 jaar bij hem geweest en ik Wou dat ik dit lang geleden had gelezen. Zou mijn leven een beetje gemakkelijker hebben gemaakt - weten hoe te reageren op belachelijke beschuldigingen en buitensporige wendingen van hun realiteit. Wat een simpel advies!!!
Het zou me eindeloze discussies hebben bespaard!!! Niet beseffend dat ze geprogrammeerd zijn vanwege hun concrete verdedigingsmechanismen en zichzelf niets anders laten voelen dan dat ze slecht zijn onder al die bravoure -- ik moest alleen maar zeggen. "Ik ben het niet met je eens, maar je hebt recht op je mening." BRILJANT. De aanval vermijden die gewoonlijk volgde - stomme circulaire "discussies" - geen resoluties.. geen validatie.. enzovoort. Zolang we ons niet bemoeien of provoceren, hebben ze niets om terug in je gezicht te gooien. Dit was GEWELDIG. Bedankt.
Jasmijn op 13 april 2020:
Je artikelen hebben echt mijn ogen geopend en hebben me op meer manieren geholpen dan je je kunt voorstellen. Ik wist niet dat dit soort mensen bestonden. Bedankt voor het delen van je wijsheid, dit heeft me vooruit geholpen.
Maggie op 03 april 2020:
Geweldig advies en alles aan boord genomen?
Toney op 13 december 2019:
Wauw. Zeer nuttig artikel. Bedankt. Ik heb een familielid die verder gaat dan de beschuldigingen en me Krankzinnig maakt!!!
Wilma Flintstone op 29 oktober 2019:
Ik wilde even zeggen dat dit zulke goede artikelen zijn. Goed gedaan!!
Emma op 06 juli 2019:
Hoe moet je reageren als de narcist dingen zegt om je pijn te doen, maar er een kern van waarheid in zit? Moet je dit erkennen, ondanks dat ze je alleen maar willen kwetsen?
Michelle op 31 mei 2019:
Bedankt voor dit artikel. Eye-opening, tactisch en nuchter.
missy op 24 mei 2019:
ik ben getrouwd met een narcist, maar naarmate onze kinderen ouder worden, voel ik dat zijn greep op mij minder beperkend wordt. ik heb er vertrouwen in dat als de jongens vertrekken, ik zijn controlerende kont achter me kan laten, ik kan niet wachten. Ik heb nog maar 3 jaar. Ik kan mijn leven voorbij hem zien en het is stil, zachtaardig en gelukkig.
Weston op 16 februari 2019:
Mijn stiefvader is een narcist en hij verandert van een goed humeur in een slecht humeur. Vanwege de positie die hij bekleedt als mijn juridische gardian, heeft hij veel controle over mij en kon hij gemakkelijk elke kans op mijn financiële welzijn verpesten als ik 18 word, dus ik moet in alles spelen wat hij zegt. Elke projectie op mij moet ik spelen en finesse, zodat hij alle macht heeft, ik heb minder dan geen macht, en hij heeft me in alle opzichten emotioneel verpletterd (of het nu waar is of niet), dat is de enige manier waarop het kortstondig kan stop.
Sharon Clara op 11 januari 2019:
Hey mensen, laat me dit met jullie delen,
Mijn man was zo soepel in het verbergen van zijn ontrouw, dus ik had maandenlang geen bewijs, ik werd doorverwezen naar deze privédetective en besloot het eens te proberen.. het resultaat was ongelooflijk omdat alle sms-berichten van mijn vreemdgaande echtgenoot, whatspp, facebok en zelfs telefoongesprekken rechtstreeks naar mijn mobiele telefoon waren aangesloten. als je partner een expert is in het verbergen van zijn vreemdgaanavonturen, neem dan snel en vertrouwd contact op met easyonlineacces bij outlook. com
u zult er nooit spijt van krijgen om contact met hen op te nemen.
Daisy Miller op 20 augustus 2018:
Ik ben er vrij zeker van dat mijn 32-jarige zoon een narcist is. Deze zoon is de oudste van 3, hij is de enige die nog thuis woont. Hij is de vloek van ons leven sinds zijn vroege tienerjaren. De beschrijving van narcistisch gedrag die je hierboven beschrijft, is precies wat we krijgen, hatelijke opmerkingen, even gemeen en wreed als belachelijk. Hij is een pestkop en heeft de controle over wat hier gebeurt, ik kan nooit vrienden in de buurt hebben. Ik ben een zeer gevoelig persoon, dus het is bijzonder moeilijk voor mij.. Soms is hij ook gewelddadig, hij heeft me ooit knock-out geslagen, maar sindsdien is hij voorzichtig en als hij me tegenwoordig ooit pijn doet, is het op een manier die niet merkbaar of blijvend is.. Als het je helpt om te weten, ik ben een ISFJ, mijn zoon is INTJ. Hij vindt me intens irritant en wordt woedend omdat ik boos word en mezelf verdedig (ik zal je advies opvolgen om dat niet meer te doen.) depressief omdat hij niet succesvol genoeg is, hij heeft geen vriendin, kan zich geen eigen huis veroorloven en hoewel hij een klein bedrijf heeft, verdient het hem niet zoveel als hij zou doen Leuk vinden.. Zijn hoofd zit ook vol met complottheorieën, hij gelooft dat alles raar of onconventioneel is. Maar dit is het vreemde, hij heeft periodes dat hij een ander persoon is, lief en grappig, ook leuk om te kletsen. Als hij de aardige vent is, is hij nog steeds lui, onattent, geobsedeerd door zichzelf en een beetje OCS, maar sympathiek. Dan gaat hij af op een en het leven is weer een hel. Op dit moment praat hij niet met mij. Hij heeft mijn man verteld dat als ze mijn vrouw was en ze mijn zoon zo zou behandelen, ze de rug van mijn hand zou hebben gevoeld. Lang geleden, de volgende keer dat ze kreunt, zal ik haar knock-out slaan. Ik hou gewoon mijn hoofd naar beneden en probeer niet te luisteren. Mijn man is te bang om zich uit te spreken en me te verdedigen, waarschijnlijk verstandig. Maar morgen komt mijn zoon misschien binnen en is hij helemaal in orde. "Mam, kom hier eens kijken, we hebben roodborstjes die in de schuur nestelen!" of iets dergelijks. Is dat een vorm van narcisme? Zo "aan en uit" zijn? Zal hij ooit beter worden? Kunnen we hem helpen? Ondanks alles hou ik nog steeds van hem en wil ik dat hij gelukkig is,
Ijzeren man op 26 juli 2018:
Zeer nauwkeurige beschrijving van hoe ruzies en gevechten met narcotica zich ontwikkelen. Voorbeeld uit mijn eigen ervaring: mijn ex-narc-vriendin zou me ervan beschuldigen dat ik het had met een van haar vrienden die ik kende voordat ik haar ontmoette. Dit was gewoon niet waar, maar ze stond erop en zou het de hele tijd ter sprake brengen, hoewel het altijd lelijk en verontrustend eindigde. Ze scheen er een sadistisch genoegen uit te halen dat ik geïrriteerd raakte door de beschuldiging en terugkijkend denk ik dat ze wanhopig wilde geloven dat ik haar vriend had genaaid. Net als de communistische geheime diensten zou ze aandringen op haar ondervraging en een soort valse amnestie aanbieden als ik maar toegaf dat ik het had gedaan. Het maakte me gek. Het was een van de eerste grote rode vlaggen dat deze vrouw giftig was. Het registreerde zich in mij, maar ik brak het niet daar en dan. Achteraf had ik moeten doen: wegrennen of haar uit mijn leven schoppen. Maar gecompliceerde neurotici die we zijn, we vallen ten prooi aan onze eigen besluiteloosheid en aan de 'goede kanten' van de narcisten en slepen voort in de hoop dat ze op een dag zullen zien, weten en veranderen. Waarom zou ze in godsnaam koppig aandringen op een waanvoorstelling van mij en haar vriend? Omdat ze in staat was om zelf allerlei seksuele misdrijven te plegen. Ik vermoedde toen en ik ben er nu zeker van dat ze haar eigen bedoelingen en gedrag op mij projecteerde. Argumenten zouden uit de hand lopen en iets triviaals zou veranderen in een conflict dat 2-3 uur aan debatten en woorden zou vergen.
Bedankt voor het artikel, het helpt om te weten dat we niet de enige zijn in onze strijd met narcistische partners.
