Als neurowetenschapper ben ik gefascineerd door mentale gezondheid, bewustzijn en perceptie, evenals de psychologie achter menselijke relaties.
De aantrekkingskracht van onzekerheid
We groeien op ten onrechte op in de veronderstelling dat vriendelijke, liefhebbende en stabiele individuen het aantrekkelijkst zijn, terwijl we dat eigenlijk zijn bedrade om mensen meer aanzien te geven als ze enigszins grillig en onvoorspelbaar zijn in hun behandeling van ons.
Zou je willen dat mensen naar jouw aanwezigheid snakten als een drug? Intermitterende beloning is de opium van de massa; geen enkel levend zoogdier is immuun voor zijn verleiding. Of je nu een muis die op een hendel drukt om voedsel te krijgen, een kind dat aandacht verlangt van een afwezige vader of een volwassene die getrouwd is met een narcist, alle vormen van beloning worden als meer beschouwd opvallend en spannend indien zelden en willekeurig aangeboden. We verlangen naar ze, wachten op ze en ervaren dopaminerge gelukzaligheid wanneer we ze ontvangen.
Wisselen tussen extreme vriendelijkheid en kilheid maakt mensen gek, maar intermitterende versterking omringt ons ook in mildere vormen. Als je het heimelijk onder de knie hebt, kan je veranderen in je meest fascinerende en mysterieuze zelf; hier zijn 6 technieken om mee te spelen.
Rezeta (2012)
1. Varieer je spraak
Als je op een vlakke, aangename toon spreekt, kunnen mensen zich in eerste instantie veilig bij je voelen, maar het is een recept voor een ramp als je een). romantisch intrigerend of b). een spannende nieuwe vriend. Als je je de meest opwindende mensen in je leven voorstelt, kan ik garanderen dat ze allemaal spreek met overtuiging en regelmatig hun toonhoogte moduleren om enthousiasme uit te drukken. Bovendien hebben ze hoogstwaarschijnlijk een uitstekende beheersing van de Engelse taal en nemen ze snel nieuwe woordenschat op.
Het creëren van de illusie dat je linguïstisch geneigd bent, is eenvoudiger dan je misschien denkt; het enige dat nodig is, is een geestige, terloopse opmerking op het juiste moment, of de nonchalante levering van een grappige anekdote.
Bij het gebruik van taal vakkundig en vloeiend, loop je geen risico om saai te lijken. Als u een paar nieuwe bijvoeglijke naamwoorden per week leert en ze in uw gesprekken opneemt, wordt u veel charismatischer en onvoorspelbaarder.
2. Een scherpe rand behouden
We kunnen ons allemaal voorstellen dat we iemand hebben bewonderd die een beetje ruwer en harder is dan wij; misschien was het een brutale vriend die ons als tiener op een dwaalspoor bracht, of een partner die ons de vreemde belediging toewierp. Ons brein stelt scherpte gelijk aan status en wenselijkheid; wanneer iemand ons van tijd tot tijd 'op onze plaats zet', wordt onze prikkel om hen te plezieren paradoxaal genoeg groter. Als aandacht en genegenheid niet vrijelijk worden gegeven, worden ze gewaardeerde goederen.
Kinderen gedragen zich notoir beter met een afstandelijk en streng familielid vergeleken met thuis, omdat de frequente lof van hun aanbiddende ouders hen niet hard raakt of betrek ze; je went snel aan alle voorspelbare prikkels en wordt moe van alles wat gemakkelijk wordt uitgedeeld. Wanneer een oma daarentegen felle discipline afwisselt met dozen chocolade in een poging een kleinkind te paaien, versterkt ze onbewust hun gedrag met tussenpozen.
Hoewel ik nooit zou pleiten om kwaadaardig te zijn, af en toe een beetje kouder zijn dan wat natuurlijk aanvoelt, zorgt ervoor dat iemand nooit stopt met het respecteren van je of het waarderen van hun tijd met jou. In volwassen termen kan dit de vorm aannemen van:
- een vreemde grap of humoristische opmerking erin glippen die als bruusk kan worden geïnterpreteerd, b.v. "en dat zou je weten, nietwaar!".
- soms tolereren ze hun irritante gewoonten, maar andere keren rol je met je ogen of uit je milde minachting (een dag op de tien).
- als je regelmatig een onderwerp bespreekt waar jullie allebei gepassioneerd over zijn en waar jullie het doorgaans over eens zijn, zorg er dan voor dat je soms onverwacht mee oneens met hun punten. Dit zal hen eraan herinneren dat ze je niet kunnen voorspellen en dus niet 'je in bezit hebben'.
De fotografie van Sarah Bahbah
3. Af en toe losmaken
We kennen allemaal het concept dat 'aardige jongens als laatste eindigen'. Zelfs als de hogere delen van onze cortex ons vertellen dat iemand die onwankelbare steun biedt een uitstekende partner/vriend is, onze limbisch brein/beloningssysteem stuurt ons naar beloningen die af en toe worden gegeven. We kunnen pas enthousiast worden van een verbinding als die een zekere mate van onvoorspelbaarheid bevat.
Als je je presenteert als het overdreven verontschuldigende, 'betrouwbare sidekick'-archetype, zul je steevast zowel partners als vrienden afstoten. Heb je ooit geprobeerd iemand leuk te vinden die constant aanwezig en emotioneel beschikbaar, alleen om jezelf op onverklaarbare wijze te vervelen van hen?
Langs hetzelfde traject worden onze ogen vaak eerst geopend voor de kracht van sporadische genegenheid tijdens een affaire met iemand enigmatisch en 'gevaarlijk'. Wat begint als een opwindende onderbreking van de realiteit, verandert in een volledige liefdesverslaving, en we zijn vreemd genoeg niet in staat om over de relatie heen te komen wanneer deze uiteindelijk eindigt.
Je hebt misschien het gevoel gehad dat je een zielsverwant verloor, maar je was verslaafd puur omdat een primitief deel van jou genoot van hun... korte aanbod van liefde. Omdat ze vaak koud tegen je waren, overspoelde hun genegenheid je beloningssysteem (nucleus accumbens) met dopamine toen het arriveerde. Het doel hier is niet om iemand te onderwerpen aan vergelijkbare schadelijke intermitterende versterkingscycli, maar eerder om het belang te beseffen van: een beetje niet beschikbaar zijn als je betoverend wilt lijken. De dosis maakt het gif!
De fotografie van Sarah Bahbah
4. Realiseer je dit: je jaagt of wordt achtervolgd
De exploitatie van intermitterende beloning wordt vaak gezien als een krachtige manipulatietechniek die alleen door narcisten en sociopaten wordt gebruikt. Liefde bombarderen iemand die kwetsbaar is voordat hij zich plotseling terugtrekt en afstandelijk wordt, is een trefzekere manier om verslaving op te wekken.
Desalniettemin is intermitterende bekrachtiging niet altijd zo destructief en is het in werkelijkheid een kenmerk van alle menselijke verbindingen, hetzij opzettelijk of per ongeluk toegebracht. Alle van je relaties tot nu toe hebben op bepaalde punten een zekere mate van onzekerheid met zich meegebracht, waardoor de ene persoon zich afvraagt of ze echt geliefd zijn / de ander op een voetstuk plaatst. Zelfs als het mild is, machtsbalansen zijn intrinsiek voor alle menselijke relaties; u of de andere persoon heeft op elk moment de controle.
Overweeg twee langdurige vrienden; one (A) is wat 'helderder', kouder en populairder dan B. Dergelijke mismatches in succes en vertrouwen worden zelden besproken tussen vrienden, maar de minder drukeen, B, zal de vriendschap meer koesteren dan A, die vaak geïrriteerd zal zijn door B's constante teksten en beschikbaarheid.
B zal het afstandelijke gedrag van haar vriend A verontschuldigen voor 'ze heeft het druk', denkend "ze slaagt er tenminste in om tijd te vinden om me te zien - ik heb geluk dat ik een vriend heb die net zo succesvol is als zij". Niet bewust van het feit dat ze is verslaafd aan A's intermitterende bekrachtigerst, B zal A blijven achtervolgen, wat haar alleen maar wegduwt en hun giftige dynamiek verergert.
Je moet je eigen relaties objectief bestuderen en zien of je de neiging hebt om de rol van A of B op je te nemen. In de gezondste romantische en platonische relaties worden deze rollen regelmatig afgewisseld, wat zorgt voor duurzame, wederzijdse bevrediging en interesse. Ervoor zorgen je jaagt nooit voor meer dan een paar dagen!
De fotografie van Sarah Bahbah
5. Verras ze (om de zoveel tijd)
Als iemand die herhaaldelijk viel voor onstabiele, hete en koude individuen, kan ik precies vaststellen wat de conversie van mijn bewondering voor hen tot volwaardige verslavingen: ze wisten me allemaal te 'belonen' op een manier die hard aankwam, voordat ze zich losmaakten of verdwijnen.
Deze mannen en vrouwen begrepen mij op spiritueel niveau en wisten mijn ziel te verlevendigen met onvoorspelbare offergaven of gesprekken. Na perioden van radiostilte en geen aandacht, gaven ze me iets cadeau erg sentimenteel of begin een diep, emotioneel gesprek. Ongeacht de vorm die ze aannamen, zouden deze beloningen me verslaafd houden en me in staat stellen de leugen te geloven dat 'dit keer ik had mijn partner beveiligd'.
Een man gaf me een verzameling gedichten waarvan hij beweerde dat ze 'door mij geïnspireerd waren', met zijn eigen ingewikkelde en prachtige illustraties. Vreemd genoeg nam hij de volgende dag echter weer een neutrale houding ten opzichte van mij aan en was zelfs actief onbeleefd op punten. Ik maakte me zorgen over de vraag of hij waardeerde me eigenlijk helemaal niet: "hij heeft me zo'n romantisch cadeau gegeven, maar is koud geworden - gaan we trouwen of zijn we vreemden?". Tot mijn grote ergernis, ondanks dat ik het weet precieswaarom ik zo geobsedeerd was met zijn genegenheid (hint: het was zeldzaam en intens!), worstelde ik maandenlang om de giftige relatie te verlaten.
Onderwerp niemand aan zo'n vernedering, smeek ik! Laat het echter tot je doordringen dat mensen je enorm zullen waarderen (zonder te beseffen waarom) als je af en toe contact opneemt met een intense verbinding bevorderen. Als je wilt dat je oude studievriend meer contact met je opneemt, stuur hem dan misschien een jaar in een opwelling een speciale verjaardagsbrief, voordat je je normale, sporadische ritme van sms'en hervat. Als je partner afstandelijk doet, probeer dan op een avond tijdens het eten een zinvol gesprek aan te gaan, waarbij je herinneringen ophaalt aan hoe jullie elkaar hebben ontmoet.
De fotografie van Sarah Bahbah
6. Krijg controle over communicatie
Op dit punt, de mate waarin intermitterende versterking zich vormt de basis van onze oordelen en 'onderbuikgevoelens' over mensen is waarschijnlijk tot je doorgedrongen. Je koestert en koestert bepaalde mensen niet vanwege onuitsprekelijke, spirituele banden, maar omdat ze a). gelijkgestemd genoeg voor jou om positieve emoties op te wekken en b). nooit helemaal voorspelbaar.
Intermitterende versterking neemt een prominente plaats in in de wereld van sociale media. Berichten bieden een instant 'hit' van beloning; de onverwachte afwezigheid ervan zal iemand zich afvragen of je ongeïnteresseerd bent en op het veld speelt, of gewoon vrijgevochten en excentriek. Ongeacht de conclusie waartoe ze komen, een korte periode van speculeren over je innerlijke bedrading zal je partner hebben jameer verdienen voor uw wederzijdse rente.
Zoals bij elke andere power balance-modaliteit, heeft één persoon altijd de controle over de stroom van online communicatie op een bepaald moment. Als je lange Facebook-berichten met iemand uitwisselt en zij zijn degene die je laatste alinea's altijd ongelezen laat, je wordt gezien als meer geïnteresseerd en toegewijd dan zij. Herwin de controle door opzettelijk het vreemde gesprek kort te houden wanneer ze het het minst verwachten, en laat hun stroom berichten een paar dagen ongeopend staan.
Een pauze nemen van sociale media moet met de nodige voorzichtigheid worden uitgevoerd; u loopt het risico iemand weg te duwen als u gedurende langere tijd inconsequent antwoordt. Je moet ervoor zorgen dat je het gesprek het grootste deel van de tijd op een natuurlijke manier laat verlopen en vragen stelt. Niemand houdt van 'spelletjes', noch zullen veel volwassenen iemand tolereren die echt ongeorganiseerd lijkt en niet in staat is om de tijd te vinden om te antwoorden. Gelukkig, als je deze techniek ongemerkt en zelden toepast, lijk je een beetje druk, maar toch scherp, eerlijk en wenselijk.
De fotografie van Sarah Bahbah
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2019 Lucy
Lucy (auteur) uit Leeds, VK op 24 februari 2020:
Bedankt voor de reactie, Deborah! Het is verontrustend maar waar dat onvoorspelbaar zijn mentaal de andere persoon stimuleert.
Deborah Reno uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 23 februari 2020:
Dit artikel is absoluut fascinerend.
Ik kan zien hoe een ondersteunende, bemoedigende partner saai kan worden voor mijn man. Ik moet mijn spel een beetje verbeteren! Of veel!!
Namasté
Lucy (auteur) uit Leeds, VK op 23 augustus 2019:
Ik ben het zeker met je eens en zeg dat echt wispelturig, inconsistent gedrag onethisch is, maar ik ben me ervan bewust dat veel mensen te maken hebben met onvoorspelbare geliefden en vrienden.
Terwijl sommigen onbewust het gevoel kunnen hebben dat het gebrek aan niet-aflatende aandacht van deze mensen is wat raakt hen zo verslaafd, velen blijven onwetend en houden zich een tijdje vast aan een patroon van ongeordende relaties levenslang.
Dus in zekere zin is dit een ironisch artikel gericht op diezelfde mensen; hoewel het in eerste instantie misschien schreeuwt "zo trek je een partner aan", is de impliciete boodschap dat extreem warm en koud gedrag pathologisch is (vandaar dat persoonlijkheidsstoornissen worden genoemd).
Echter, zoals met alle gedragszaken, zitten we op een spectrum. Ik ben geen voorstander van narc-spellen, maar denk ik dat het beter is om constant aardig en beschikbaar te zijn? Nee, vooral als ik me er meer dan van bewust ben dat veel mensen misbruik maken van die energie (vooral narcisten), voordat ze je gaan vervelen.
De hoop is dat je van nature duidelijke grenzen hebt, soms onverwacht ‘nee’ zegt en een beetje glans uitstraalt, maar sommige mensen hebben in de loop der jaren in vertrouwen gekrompen en heeft misschien een kleine herinnering nodig dat het nooit te laat is om jezelf meer te respecteren en je realiteit te veranderen. Dus in die zin heb je gelijk - ik ben niet tegen het gebruik van neurowetenschappelijke inzichten om je relaties iets te verbeteren / jezelf een beetje meer 'bounce' te geven. Hoop dat dit zinvol is!
Anon5371 op 23 augustus 2019:
Ik heb dit artikel met plezier gelezen, maar ik vroeg me af of u kunt verduidelijken of u van mening bent dat de technieken die u noemt ethisch zijn. Naar mijn mening is het onaanvaardbaar manipulatief om opzettelijk warm en koud te spelen om iemand een bepaald gevoel over jou te geven, in principe niet anders dan hun drankje te schenken met een liefdesdrankje. Maar misschien heb je als neurowetenschapper een andere kijk op het profiteren van psychologie om mensen op een bepaalde manier te laten voelen.
