Waarom herhalen we negatieve patronen in relaties?

Glenn Stok bestudeert emotioneel zelfbewustzijn en hij schrijft erover om zijn lezers te helpen het belang ervan in relaties te begrijpen.

Het doel van dit artikel is om te leren waarom sommige mensen patronen herhalen van het selecteren van ongepaste partners en hun relaties schaden met verkeerde emoties.

Ik zal ook bespreken wat er nodig is om iemands houding te veranderen om die zinloze, repetitieve activiteit te elimineren en een emotioneel lonende relatie te zoeken.

Waarom we steeds dezelfde fouten maken

Het herhalen van bepaalde patronen die niet bevorderlijk zijn voor ons welzijn, kan een teken zijn van een bewogen verleden. We kunnen bijvoorbeeld een onopgelost probleem hebben met eerdere relaties en we proberen dezelfde situatie herhaaldelijk te reconstrueren in een poging de oorzaak ervan te begrijpen.

Het is mogelijk dat we ons prettig voelen bij een bepaald arrangement en de behoefte hebben om het steeds opnieuw te creëren. Dat doen we ook als het niet leidt tot een constructieve toekomst.¹

Dat kan het gevolg zijn van het niet goed nadenken en niet in contact komen met onze specifieke behoeften. Als we geen rekening houden met onze waarden en toekomstige verlangens, kunnen we heel goed vast komen te zitten in een patroon van herhaalde fouten in onze relaties.

Wat gebeurt er als we negatieve patronen herhalen?

We hebben de neiging om betrokken te raken bij hetzelfde type partner dat geen lonende toekomst biedt, maar op de een of andere manier lijkt op de persoon die ons negatief heeft beïnvloed.

We zoeken dit soort partners om te proberen het probleem op te lossen dat ons onbewust nog steeds emotioneel raakt. Als we de problemen die ons in het verleden dwarszaten niet hebben opgelost, zouden we door het leven kunnen gaan om het conflict in onze geest op te lossen dat het gevolg was van de verontrustende ervaring.

We zijn het misschien bewust vergeten, maar het zorgt er nog steeds voor dat we de verkeerde partner kiezen, onze partner slecht behandelen of ons gewoon niet binden aan een lopende relatie.

Waarom herhalen we giftige relaties?

Hetzelfde probleem dat ik heb besproken, zorgt ervoor dat we in giftige relaties komen. We hebben een onbewuste behoefte om vergelijkbare ervaringen te herhalen om ze te veranderen. Als we bijvoorbeeld onopgeloste problemen hadden met giftig gedrag bij een partner of ouder, zoeken we relaties met vergelijkbare partners.

Giftige mensen maken zich geen zorgen over hun impact op anderen. Als gevolg hiervan houden ze geen rekening met iets anders dan hun eigen behoeften en wensen.²

Ben je opgegroeid met ouders die meer over hun eigen zorgen nadachten en geen rekening hielden met hun impact op jou? Of misschien had je een relatie met een partner die zo functioneerde.

Dat is een giftige ervaring, en later in je leven heb je onbewust de behoefte om dat op te lossen. Dus je zoekt partners die zich op dezelfde manier gedragen, in de hoop te leren wat erachter zit.

Wat veroorzaakt onopgeloste problemen?

Een negatieve gebeurtenis in de kindertijd met een ouder of lastige ontmoetingen met vroege dating kan een oneindige herinnering achterlaten aan iets dat we moeten oplossen. Dus proberen we de ervaring met onze nieuwe partner na te bootsen om het gevoel te corrigeren dat ons een gebrek aan een positieve conclusie gaf.

Deze ongelukken in het vroege leven kunnen veel andere dingen zijn, zoals iets dat fout is gegaan in onze schooltijd. Bijvoorbeeld een leraar of leerling die je de schuld geeft van iets wat je niet hebt gedaan.

Sommige mensen herstellen nooit van de negatieve dingen die in hun verleden zijn gebeurd. Niettemin vormen die ervaringen de basis voor waar we nu zijn en hoe we ons leven leiden.

Deze ervaringen hebben ons in het verleden misschien getraumatiseerd. En als we het probleem niet in onze geest zouden verwerken om het opzij te zetten en ons er niet meer door te laten beïnvloeden, zouden we mogelijk ons ​​hele leven kunnen blijven proberen het op te lossen.

De volgende video is een uitstekende uitleg van dit alles. Het is de vijf minuten waard om ernaar te kijken.

Hoe u kunt stoppen met het herhalen van negatieve patronen in uw relaties

De patronen van herhaling in ons leven treden op omdat we ze laten gebeuren. We vinden manieren om soortgelijke problemen te herhalen om ze voor eens en voor altijd te veranderen. Maar dat is niet de manier om dat te bereiken. In plaats daarvan is het meestal het thema van ons 'levensverhaal!'

Hoe kunnen we ons thema leren begrijpen en veranderen? Moeten we dat doen zodat we het leven zinvoller kunnen maken met de mogelijkheid om optimistische scenario's en groei te creëren?

Ik zal drie oefeningen beschrijven die je misschien nuttig vindt, zodat je verleden geen controle meer over je heeft.

1. Erken het verleden

Als je kunt erkennen dat alles aan jou het resultaat is van je ervaringen uit het verleden, zal het je helpen om zonder spijt vooruit te gaan.

Je moet de verontrustende gebeurtenissen die in je onderbewustzijn verborgen zijn terughalen, zodat je ze kunt laten rusten. Probeer dat te doen door erover na te denken als je een rustig moment hebt. Je zou dit als een meditatie kunnen beschouwen, maar wat voor jou werkt, is prima.

De laatste keer dat de gevoelens van die gebeurtenissen bestonden, was misschien toen je te jong was om ze te begrijpen op de manier waarop je vandaag kunt. Volwassenheid stelt je in staat om de pijn en het onrecht van dit alles te accepteren. Hoewel de gevoelens verborgen blijven, wis je niet de effecten van het probleem dat door de ervaring is gecreëerd.

Zodra je je verontrustende gebeurtenissen herinnert die plaatsvonden toen je jong was, kun je nadenken over de voortgang van de gebeurtenissen zoals ze zich hebben voorgedaan. Als je je dan bewust wordt van deze dingen, kun je ze analyseren met de volwassen houding die je nu hebt.

2. Begrijp het verleden

Het kan helpen om vroege relaties die ons verontrustten te onderzoeken. Dat kan de informatie opleveren waarvan we kunnen leren om te begrijpen hoe ze ons huidige gedrag beïnvloeden.³

Ons brein beschermt ons door ons niet toe te staan ​​de verbanden te zien tussen gebeurtenissen in het vroege leven en hoe we nu functioneren. Als gevolg hiervan wordt ons leven beïnvloed door vergeten herinneringen aan verontrustende ervaringen toen we jong waren.

Denk door de geschiedenis van uw leven, vanaf het moment van eventuele ongunstige gebeurtenissen. Let op het thema dat zich ontwikkelde. Observeer hoe de eerste ervaring vandaag zo'n sterke invloed op je heeft.

Wat de zaken compliceert, is dat er heel goed meerdere gebeurtenissen kunnen zijn die geen verband lijken te houden. Maar ze bouwen op zichzelf voort om toe te voegen aan je 'levensverhaal'.

Als je nadenkt over het patroon dat naar voren is gekomen, kun je misschien beter begrijpen waar je leven naartoe gaat.

3. Vergeet het verleden

Zie je, je hersenen worstelen om het verleden te vergeten. Maar door dit te doen, laat het je achter met het verlangen om het te begrijpen. Dus daarom blijf je dezelfde dingen herhalen. Uiteindelijk voel je je teleurgesteld omdat je niet vooruitgaat met een toekomst die je dacht te willen hebben. En je merkt dat je alleen maar hetzelfde patroon herhaalt.

De juiste manier om het verleden te vergeten, is door het eerst naar de oppervlakte te brengen, ermee in contact te komen en het te onderzoeken. Voel de pijn. Probeer erachter te komen hoe je verder kunt gaan dan gemiste kansen of de pijnlijke gevoelens van onrecht die je in het verleden zijn aangedaan.

Zeg tegen jezelf: "Die dingen zijn gebeurd en ik kan er niets aan doen. Ik moet mezelf het leven geven dat ik wil. Ik erken hoe de gebeurtenissen uit het verleden onopgelost zijn. Ik waardeer het dat ik dat niet kan veranderen. Maar ik weet wel dat ik kan doen wat nodig is om vanaf dit punt een toekomst te creëren door simpelweg te leven alsof de worstelingen uit het verleden nooit hebben plaatsgevonden.”

Als je dat eenmaal met een bewuste inspanning doet, zal het helpen de effecten van een bewogen verleden te elimineren.

Maak tot slot een nieuw 'levensverhaal'

Je zult misschien nooit de problemen oplossen die je in eerdere relaties lastig vielen, vooral niet alles wat zich in de kindertijd heeft voorgedaan. Het beste wat u kunt doen, is de effecten ervan elimineren.

Nu je weet wat je heeft beïnvloed en waardoor je de verkeerde partners hebt gekozen, ben je op weg om het verhaal van je levensverhaal te veranderen.

Richt u op het vinden van een partner waarmee u kunt werken aan het ontwikkelen van een toegewijde relatie. Iemand die betrouwbaar is en die je waardeert om hun waarden.⁴

Vergeet niet om in gedachten te houden wat je verlangens zijn met een relatie. Concentreer u daarop in plaats van op de noodzaak om problematische problemen op te lossen die u uw hele leven hebben achtervolgd. Je kunt het. Uw levensverhaal heeft u in de hand.

Referenties

1. F. Diane Barth L.C.S.W. (31 oktober 2015). “Waarom maak je steeds dezelfde relatiefouten?” - Psychologie vandaag
2. Karen Jong. (Ontvangen op 12 juni 2021). “Wanneer iemand van wie je houdt giftig is - Hoe los te laten, zonder schuldgevoel” - HeySigmund.com
3. Kate Hardenberg. (29 okt 2018). “Waarom herhaal ik dezelfde relatiefouten?” - WellDoing.org
4. Terry Gaspard. (08/30/2014). “Hoe u kunt voorkomen dat u keer op keer dezelfde fouten in uw relatie maakt?” - The Huffington Post

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 28 augustus 2021:

Dank je, Lize. Ik ben blij om te horen dat het me is gelukt om hierover in een gemakkelijk te begrijpen formaat te schrijven. Ik probeer altijd dat niveau te bereiken. Bedankt voor die feedback.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 28 augustus 2021:

Oh, McKenna, wat een vreselijke herinnering uit de kindertijd! Dat soort dingen zijn moeilijk te verwerken. Ouders moeten de rug van hun kinderen hebben en doorgaan met het verdedigen van hen tegen misbruikers.

Ik kan begrijpen hoe men dat gebrek aan verdediging met zich meedraagt ​​in de volwassenheid. Uw verhaal is een voorbeeld van waar ik het in dit artikel over had: hoe we specifieke partners zoeken in de hoop de onopgeloste problemen uit de kindertijd op te lossen.

Bedankt dat je ons die informatie hebt gegeven, en het spijt me te horen over je strijd.

Liz Westwood vanuit het VK op 27 augustus 2021:

Dit is een zeer nuttig, doordacht en tot nadenken stemmend artikel. Het is interessant en verhelderend om een ​​stap terug te doen en relaties te bekijken in het licht van dit artikel. Je maakt zeer valide punten in een gemakkelijk te begrijpen formaat.

McKenna Meyers op 27 augustus 2021:

Wauw, Glenn, dit zette me echt aan het denken over gedragingen die ik mijn hele leven in relaties heb herhaald. Een van de belangrijkste is dat ik verwachtte dat mijn partners voor mij zouden opkomen, mijn eer zouden verdedigen en achter me zouden staan. Dat komt door een traumatische ervaring tijdens mijn kindertijd toen ik werd misbruikt en mijn ouders niet doorgingen door de misbruiker te laten straffen. Ik heb onbewust verschillende mannen tot mislukken gedoemd door deze onredelijke verwachting van hen te hebben. Vandaag probeer ik voor mezelf op te komen en die baan niet op een partner neer te leggen.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 27 augustus 2021:

Misbah, bedankt voor je intuïtieve opmerkingen. Je hebt gelijk dat we van ons verleden kunnen leren, ook al is het niet gemakkelijk. Er is veel wilskracht voor nodig om de emoties te overwinnen die in ons onderbewustzijn verborgen zijn.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 27 augustus 2021:

Pamela, je hebt de cruciale punten heel goed opgepikt. Bedankt voor uw mening hierover.

Misbah Sheikh uit The World of Poets op 27 augustus 2021:

Meneer Glenn, hartelijk dank voor het schrijven van zo'n informatief en goed geschreven artikel. Je hebt een aantal uitstekende punten gemaakt. Er is altijd iets verborgen in onze herinneringen dat ons in ons dagelijks leven blijft storen. Ik denk niet dat het vergeten van het verleden gemakkelijk is, maar er iets van leren is mogelijk. Ik hou van je concept om een ​​nieuw leven te beginnen. Het is ongetwijfeld moeilijk, maar het is het proberen waard. ;) Bedankt voor het delen van deze prachtige hub. Blijf veilig en gezond.

Zegen voor u!!

Pamela Oglesby vanuit Sunny Florida op 27 augustus 2021:

Ik denk dat je waarschijnlijk gelijk hebt over "onbewuste behoefte om vergelijkbare ervaringen te herhalen". Het is een beetje triest.

Ik hou echt van het idee om een ​​nieuw levensverhaal te creëren. Het herhalen van gedrag dat niet werkte, heeft geen zin. Bedankt voor. zeer informatief artikel, Glen. We hebben zeker de controle over ons eigen levensverhaal!