Hoe u weet wanneer u een vriendschap moet beëindigen: 7 duidelijke tekenen dat het voorbij is

Naarmate mevrouw Meyers ouder werd, wijzer werd en haar tijd meer waardeerde, zag ze het voordeel in van het beëindigen van vriendschappen die niet langer de moeite waard waren.

7 Sure-Fire-tekens dat het tijd is om een ​​vriendschap te beëindigen

Onze tijd wordt des te kostbaarder naarmate we ouder worden, en we willen het niet verspillen aan vrienden die ons uitputten. Hoewel dit egoïstisch klinkt, hoort het er gewoon bij om volwassen te worden en te beseffen hoe belangrijk het is om ons te omringen met positieve, gezonde mensen die ons leven verrijken. Hoewel er tal van psychologische en fysieke voordelen zijn aan het hebben van sterke vriendschappen, wordt onnoemelijke schade toegebracht aan ons emotionele welzijn door vast te houden aan zwakke. Hier zijn zeven veelbetekenende indicatoren dat een vriendschap zijn loop heeft gehad:

1. Ze is er niet voor je in moeilijke tijden.

2. Ze inspireert je niet om beter te worden.

3. Ze praat alleen maar, geen actie.

4. Ze waardeert je tijd niet.

5. Ze beantwoordt niet.

6. Ze gebruikt jou als therapeut.

7. Ze deelt jouw moraal en waarden niet.

Het is voorbij?

• Heb je een vriend die altijd om gunsten vraagt: op haar kinderen passen, haar beginnende bedrijf ondersteunen of op haar huisdieren passen als ze de stad uit is?
• Als je plannen hebt om samen te komen, komt ze dan consequent te laat opdagen en annuleert ze vaak?
• Heeft ze een verdwijningsdaad gedaan tijdens jouw tijd van nood?
• Valt ze je zwaar met haar gestage stroom van persoonlijke problemen?
• Merk je dat je te veel drinkt, te veel eet of overdreven negatief bent als jullie samen zijn?

Als je met je hoofd knikt, is het misschien tijd om de vriendschap te beëindigen. Net zoals het voor hamsteraars buitengewoon pijnlijk is om afstand te doen van hun materiële bezittingen, kan het voor ons een strijd zijn om oude vrienden los te laten, zelfs als we weten dat het nodig is. Maar als we dat doen, kan het ongelooflijk bevrijdend zijn: een positieve stap voorwaarts in het maken van betere levenskeuzes, het waarderen van onze eigenwaarde en het verlichten van onze last.

Is de vriendschap op zijn beloop?

Toen ik jonger was, voelde ik me aangetrokken tot mensen die veel onrust in hun leven hadden. Ik was gefascineerd door hoe anders ze waren van kalme, voorspelbare ik. Het deed er niet toe dat ze vaak egocentrisch en zelfdestructief waren. Ik hield van deze dramaqueens omdat ze bedwelmend waren. Achteraf besef ik dat er een deel van mij was dat zich superieur aan hen voelde. Ik dacht dat ze kapot waren en dat ik ze kon repareren.

Vele decennia later heb ik echter heel andere criteria voor het kiezen van vrienden. Ik probeer mezelf te omringen met mensen die me steunen als ik down ben, me enthousiast maken over het leven en me uitdagen om een ​​beter mens te worden. Na het lezen van Shasta Nelson's vriendschap, het ultieme boek over vrouwelijke vriendschappen, had ik een veel beter idee van wat ik wilde van mijn vriendinnen. Waar ik het meest naar verlangde, is wat Nelson zegt dat de sleutel is tot elke goede vriendschap: beide mensen voelen zich gezien.

Met dat als mijn lodestar nam ik afscheid van enkele vrienden die geen interesse hadden om mij op een diepe, zinvolle manier te leren kennen. Tijdens dit moeilijke maar noodzakelijke proces heb ik veel nagedacht over de reden waarom deze vriendschappen op de loop waren gegaan. Als resultaat ontdekte ik zeven onfeilbare tekenen dat het tijd was om ze te beëindigen.

1. Ze is er niet voor je in moeilijke tijden

Het keerpunt in mijn kijk op vriendschappen vond plaats toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg. Tot dat moment zou ik mezelf hebben beschreven als een gezegend persoon met een stevige groep vrienden die me zeker zouden steunen in mijn tijd van nood. De diagnose van mijn zoon doofde echter snel en onherroepelijk die illusie en deed me afvragen waar ik fout was gegaan bij het selecteren van vrienden.

Het is niet verrassend dat de dramakoninginnen in mijn posse ongelooflijk egocentrisch bleken te zijn. Alles was hunky-dory geweest toen ze centraal stonden, maar toen ze naar de coulissen werden verplaatst, konden ze het niet tolereren. Ze misten de diepgang, het geduld en het mededogen om te luisteren als ik het dringend nodig had om over mijn zoon te praten. Ze boden zelfs zo weinig steun dat ik uiteindelijk bij een therapeut terechtkwam.

De diagnose van mijn zoon legde de oppervlakkigheid van deze vriendschappen bloot. Het was gemakkelijk om die maatjes te laten gaan, want ik wist nu met honderd procent zekerheid dat het nemers waren. De woorden van de dichter Maya Angelou bevestigden dat ik de juiste beslissing nam: "Als iemand je laat zien wie ze zijn, geloof ze dan de eerste keer."

Denk aan mensen in je leven die constant je emmer vullen. Ze geven je nieuwe informatie en dagen je uit. Als je jezelf met zulke vrienden omringt, zal je leven compleet veranderen. Je wordt positiever, gedrevener en gefocust op je prioriteiten. DIT is met wie je tijd moet doorbrengen!

— Chalene Johnson, motiverende spreker en gezondheidsexpert

2. Ze inspireert je niet om beter te worden

Nadat mijn zoon de diagnose autisme kreeg, kreeg ik antidepressiva voorgeschreven om met mijn verdriet om te gaan. Een van de medicijnen leidde tot een gewichtstoename van 20 pond. Gelukkig had ik een vriend die genoeg om me gaf om me aan te moedigen om weer in vorm te komen.

We begonnen drie ochtenden per week samen te wandelen. Gedurende deze tijd liet ze me mijn zoon uitladen terwijl ze ook het reuzel uitlaadde. Ze spoorde me aan om te stoppen met het gebruik van antidepressiva en in plaats daarvan om te gaan met mijn verdriet op een gezonde, proactieve manier, zoals sporten, praten over mijn gevoelens en schrijven in een dagboek. Door me te pushen om beter voor mezelf te zorgen, liet ze me weten dat ik ertoe deed. Ze hielp me inzien dat ik niet alleen de verzorger van een autistische zoon was, maar ook een persoon met haar eigen behoeften, talenten en verlangens.

Dr. Shainna Ali, een gediplomeerd psychiater, zegt dat goede vrienden ons herinneren aan onze waarde, vooral als we eraan twijfelen. Ze schrijft: "Gezonde vriendschappen kunnen een geweldige buffer zijn om ons positiviteit en aanmoediging te geven in de tijden waarin we ons misschien down voelen en niet in onszelf geloven. Ze herinneren je aan je sterke punten in de tijden die je vergeet."

3. Ze praat allemaal, geen actie

Als je het moeilijk hebt en hulp nodig hebt, klinken woorden hol. Toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg, zat mijn beste vriend vol mooie dingen om te zeggen: "Ik ben aan het bidden voor jou. Jij bent in mijn gedachten.Het spijt me dat je dit meemaakt." Ik vond ze eerst geruststellend, maar daarna gewoon irritant. In moeilijke tijden heb je een vriend nodig die in actie komt.

Sommige mensen, die ik op dat moment niet eens als goede vrienden beschouwde, namen concrete stappen om te helpen. Ze keken naar mijn baby toen ik spraak- en bezigheidstherapiesessies bijwoonde met mijn oudste zoon. Ze brachten ons eten toen we een lange dag met medische afspraken hadden. Ze nodigden ons uit voor een afspraakje bij hen thuis en voor een picknick in het park. Mensen die niets deden, werden vroegere vrienden en verdwenen uit ons leven.

Bied allereerst je hulp niet aan; geef het... Dus als je een vriend in duidelijke nood hebt, ga er dan niet vanuit dat ze om je hulp zal vragen. Stap in plaats daarvan in en bied uw hulp waar en wanneer u kunt.

— Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Ze hecht geen waarde aan je tijd

Velen van ons hebben minstens één vriend die onze tijd niet zo veel waardeert als haar eigen tijd. Ze komt consequent te laat opdagen of annuleert op het laatste moment met een vaag excuus. Ze blaast zichzelf altijd op door te zeggen hoe ongelooflijk druk ze het heeft. Haar boodschap is heel duidelijk: Ik ben een heel belangrijk persoon en jij niet.

Sommige therapeuten suggereren dat degenen die constant te laat komen een laag zelfbeeld hebben, terwijl anderen hen als egocentrisch beschouwen. Of hun traagheid nu veroorzaakt werd door teveel ego of te weinig, deze vrienden werden uit mijn leven geëlimineerd. Naarmate we ouder worden, is tijd ons grootste goed en ik zou het niet langer kunnen verspillen aan het wachten tot anderen hun intrede doen.

5. Ze beantwoordt niet

Als je denkt dat een vriendschap altijd een perfect uitgebalanceerde 50/50 onderneming is, ben je waarschijnlijk een erg eenzaam persoon. Dat komt omdat ons leven rommelig wordt door gezondheidsproblemen, huwelijksproblemen, werkproblemen en problemen met onze kinderen. Op die momenten worden onze vrienden vaak een lage prioriteit uit pure noodzaak.

Toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg, liep ik leeg en had ik mijn vrienden niets te bieden. Ze moesten destijds de vriendschap op zich nemen als ze wilden dat deze bleef bestaan. Sommigen deden het en sommigen niet. Maar als ze bij me bleven, kon ik ze uiteindelijk optillen toen ze overweldigd werden door hun eigen crisis. Vanwege het hartzeer dat ik had ervaren, had ik meer mededogen en wijsheid te geven. Wederkerigheid tussen echte vrienden overheerst altijd op de lange termijn.

Als een vriendschap niet wederzijds voordelig is en als een relatie niet dicht bij een 50/50 geven en nemen is, is het geen echte vriendschap. De zuurtest van een echte vriendschap vindt plaats wanneer je absoluut niets tastbaars te geven hebt, maar deze geweldige persoon staat achter je. Dit is een echte vriend.

— Fred Crowell, blogger

6. Ze gebruikt je als therapeut

Het is gemakkelijk om gevleid te zijn als een vriend ons om advies vraagt. Sommigen gebruiken ons echter in plaats van de professionele hulp te krijgen die ze nodig hebben. Anderen delen gewoon hun problemen omdat ze graag in het middelpunt van de belangstelling staan, maar absoluut niet van plan zijn onze leiding te volgen.

In "Vijf redenen waarom mensen niet naar advies luisteren", zegt Glenn Stok dat sommige vrienden onze raad niet echt willen, zelfs niet als ze erom vragen. In plaats daarvan zoeken ze onze zegen voor hun slechte gedrag of onverstandige keuzes. Hij schrijft: "Er zijn momenten waarop we ons moeten terugtrekken en beseffen dat ze geen hulp willen. Ze willen gewoon goedkeuring hebben voor hun falen."

Jarenlang had ik een vriendin die zich tot mij wendde met haar gestage stroom van huwelijksproblemen. Ik vatte het op als een compliment, luisterde aandachtig naar haar en gaf het beste advies dat ik kon. Naarmate de tijd verstreek, werden haar problemen echter nooit opgelost en ik realiseerde me dat ze geen van mijn suggesties opvolgde.

Bovendien ontdekte ik dat ze dezelfde problemen met veel andere vrienden besprak en ook om hun advies vroeg. Ik begreep toen dat mijn kijk op de dingen niet gewaardeerd werd door haar en ik was gewoon een ander oor in haar collectie. Het accepteren van die waarheid was in eerste instantie een klap voor mijn ego, maar gaf me uiteindelijk de vrijheid om weg te lopen van een vriendschap die al jaren eenzijdig was.

Uw kernwaarden zijn de waarden die gedurende zeer lange tijd op hun plaats blijven en de neiging hebben om stand te houden, zelfs wanneer andere aspecten van uw leven veranderen. Ik beschouw deze graag als de waarden waar je niet zonder kunt en die je absoluut ongemakkelijk maken en uit de pas lopen met jezelf als je ze niet respecteert.

— Natalie Lue, auteur en relatie-expert

7. Ze deelt uw moraal en waarden niet

Als je jong bent, is het delen van dezelfde moraal en waarden nauwelijks een probleem als je samen rondhangt, roddelt, winkelt en feesten bijwoont. Naarmate je ouder wordt, worden ze echter essentieel voor een sterke vriendschap: vertrouwen opbouwen, kwetsbaarheid tonen en stimulerende gesprekken voeren. Zonder hen heb je alleen het oppervlakkige gemeen en dat is niet genoeg om een ​​zinvolle band in stand te houden.

Ik had twee beste vrienden op de universiteit en was ervan overtuigd dat we levenslange maatjes zouden zijn. Maar na hun afstuderen hadden ze allebei affaires met getrouwde mannen. Ze vertelden me over hun situatie en wilden dat ik op een ondersteunende, niet-oordelende manier zou handelen. Toen ik dat niet kon, was dat het einde van onze vriendschap. Er was geen manier om onze fundamentele verschillen in waarden en moraal met elkaar te verzoenen.

In deze TED Talk bespreekt Shasta Nelson, de auteur van 'Frientimacy', de drie vereisten voor een gezonde vriendschap: positiviteit, consistentie en kwetsbaarheid.

Wat denk je?

Vragen

Vraag: Ik sms'te "Ik heb een vriend nodig" naar een vriend. Ze heeft nooit geantwoord. Het bericht was "gezien". Moet ik haar laten vallen?

Antwoord geven: Nee. Mensen zijn niet verplicht om te reageren op elke sms of e-mail die ze ontvangen tijdens hun drukke dagen. Sommige wel, en andere niet. Je hebt geen idee wat ze meemaakte toen je dat bericht stuurde. Misschien had ze last van vreselijke menstruatiekrampen. Misschien maakte haar vriend het uit met haar. Misschien had ze te maken met een crisis op het werk.

Onze relaties kunnen zo verpest worden als we te veel afhankelijk zijn van onpersoonlijke communicatiemiddelen zoals sms'jes en e-mails. Als deze vriend iets voor je betekent, bespreek je de kwestie face-to-face met haar en praat je er over. Je kunt beginnen met te zeggen: "Ik was gekwetst toen ik sms'te 'Ik heb een vriend nodig' en ik heb niets van je gehoord." Laat het haar dan uitleggen. Een gesprek hebben.

We zouden niet zo bereid moeten zijn om een ​​vriendschap te beëindigen op basis van slechts één aflevering. Het zou moeten zijn omdat er een langdurig patroon van negatief gedrag is. Als deze vriend van je bijvoorbeeld constant niet beschikbaar is wanneer je om hulp vraagt, dan dat is een goede indicatie dat de relatie niet werkt, en het is nogal zinloos om te behouden doen alsof.

Vraag: Ik heb een vriendengroep. Ze zijn een beetje mijn enige vrienden, maar ze laten me bij veel dingen buiten, negeren me en geven niet om me als ik duidelijk van streek ben. Laat ik ze vallen? Ze staan ​​altijd voor me klaar als er niets aan de hand is, maar als ik verdrietig of boos ben, maakt het ze niet uit.

Antwoord geven: Je lijkt een goed begrip te hebben van deze vrienden en hun beperkingen, dus ik zie geen reden om ze uit je leven te verwijderen. Het zijn 'gezellige Charlies', leuk om rond te hangen en een paar lachers te delen. Je relatie met hen is echter grotendeels oppervlakkig, dus je moet diepere vriendschappen cultiveren en deze groep aan de rand van je sociale kring houden.

Bouw je eigenwaarde op, stel nieuwe doelen voor jezelf en werk er hard aan om ze te bereiken. Als je dit doet, word je een zelfverzekerder persoon die bereid is vriendelijkere en empathischere vrienden te kiezen. U bent klaar om te kiezen in plaats van te wachten tot anderen u kiezen. Vergeet niet dat je geen fijne eetervaring kunt verwachten als je besluit een McDonald's binnen te lopen!

In ons hele leven hebben we verschillende niveaus van vriendschap. De meeste mensen staan ​​onderaan of in het midden, maar weinigen halen de top. Toen mijn zonen baby's en peuters waren, had ik bijvoorbeeld een tiental vrienden die kinderen van dezelfde leeftijd hadden als de mijne. Deze relaties waren goed om rond te hangen in het park en te praten over opvoedingsproblemen, maar werden nooit wezenlijker dan dat. Gelukkig had ik twee oude vrienden van de universiteit bij wie ik terecht kon voor kwesties die er echt toe deden: spiritualiteit, het milieu, sociale en politieke zaken. We hadden gemeenschappelijke interesses en waarden die onze relatie sterk hielden, ook al gingen onze levens in verschillende richtingen.

Als je een of twee vrienden hebt met wie je alles kunt delen en die altijd achter je staan, heb je meer dan geluk. Het hele idee van vriendschap is tegenwoordig enorm vervormd door sociale media waar mensen nu honderden en zelfs duizenden "vrienden" op Facebook claimen, van wie de meesten ze nog nooit hebben ontmoet! In werkelijkheid kost het opbouwen van een echte vriendschap veel tijd: praten, luisteren en ervaringen delen.

Je klinkt als een nuchter persoon. Veel succes met het vinden van wat meer betekenisvolle vriendschappen. Het is niet eenvoudig om de juiste match te vinden, maar het is de moeite meer dan waard!

Vraag: Ik heb een beste vriend, en ik ben degene die altijd de rekeningen betaalt als we rondhangen om iets te halen. Ik denk dat ze gewoon om me heen is vanwege het voordeel. Ik voel de vriendschap niet meer. Hoe schrijf ik haar een breukbericht dat ik niet meer geïnteresseerd ben in de vriendschap?

Antwoord geven: Ik zou haar geen bericht schrijven. Als mensen zo'n schriftelijke mededeling ontvangen, veroorzaakt dat veel leed. Ze lezen het keer op keer, analyseren elk woord en worstelen om de 'verborgen betekenis' te begrijpen. Het is geen vriendelijke manier om een ​​vriendschap te beëindigen omdat het eenzijdig is; de ontvanger van het bericht mag geen deel uitmaken van de discussie, vragen stellen, haar acties verdedigen en haar standpunt kenbaar maken. Het moedige en medelevende is om persoonlijk met iemand te praten en om te gaan met haar reacties en emoties op dit moment.

Ik raad je aan om tijdens de lunch een open en eerlijk gesprek met je vriend te voeren. Vertel haar hoe je je voelt en geef haar de kans om zich te uiten. Er kan iets goeds uit voortkomen. Ze waardeert je misschien veel meer dan je je realiseert - meer dan iemand die alleen de rekeningen betaalt. Dat is het verhaal dat je jezelf vertelt, maar het is misschien niet juist. Geef haar de kans om haar kant van het verhaal te vertellen voordat je haar uit je leven verwijdert.

Als je nog steeds de behoefte voelt om de vriendschap te beëindigen, neem dan de verantwoordelijkheid voor de rol die je speelde in de ondergang ervan. Waarom betaalde je voor alles? Wat zat er voor jou in? Voelde je je daardoor onder controle? Wanneer begon het niet goed te voelen? Begin je je gebruikt te voelen? Dit zijn enkele goede vragen om jezelf te stellen, zodat je niet opnieuw in dezelfde hachelijke situatie terechtkomt, aangezien deze situaties vaak patronen worden.

Je verwijst naar deze persoon als je "beste vriend", dus neem alsjeblieft de tijd om met haar te praten. Deze relatie klinkt alsof het kan worden gered als het enige probleem is dat je voor dingen betaalt. Misschien moeten jullie twee gewoon je tijd samen beperken of een pauze nemen. Dit moet allemaal besproken worden. Ik hoop dat het voor jullie allebei goed komt!

Vraag: Ik heb een vriendschap van meer dan 40 jaar die af en toe is geweest, maar de persoon is begonnen achter mijn rug om te gaan nadat er plannen zijn gemaakt, en speelt me ​​tegen een andere van haar langdurige vrienden, die zeer onflatteuze roddels over mij herhaalde in het bijzijn van vrienden, en me vervolgens schaamteloos een bitch en de duivel noemde. Ik ben eindelijk opgekomen tegen deze zogenaamde zuster, bff, helper sinds mijn man stierf. Wat zeg je?

Antwoord geven: Ik weet niet wat ik moet zeggen, behalve dat het heel verdrietig is. Deze vriendschap moet je op de een of andere manier dienen, anders zou je er niet aan vasthouden. Misschien denk je dat het zal terugkeren naar wat het ooit was. Op dit punt is het echter opgelost in iets heel lelijks, ongezonds en destructiefs. Het is tijd om naar binnen te kijken en te vragen: “Waarom ben ik hier nog? Wat zegt het over mij om door te gaan in deze relatie?”

Het spijt me zo van de dood van je man. Misschien ben je niet bereid om deze vriendschap te beëindigen omdat je nog niet klaar bent om nog een groot verlies in je leven onder ogen te zien. Dat is heel begrijpelijk. Maar als deze vriend geen troost en steun bood nadat uw echtgenoot stierf, is dat een verder bewijs dat het tijd is om verder te gaan en nieuwe, gezondere verbindingen op te bouwen.

Verandering is voor ons allemaal moeilijk en je wordt op dit moment met veel geconfronteerd. Maar je hebt ook oneindig veel mogelijkheden om iets moois te creëren zonder de negativiteit die deze vriend in je leven brengt. Giftige relaties zoals deze beroven ons van onze energie en brengen ons naar beneden. Je staat op een kruispunt waar je nu kunt besluiten jezelf te omringen met alleen positieve mensen. Dit zal je mentale, emotionele en fysieke welzijn op zoveel opwindende manieren verbeteren.

Vraag: Mijn beste vriend en ik hebben een moeilijke periode doorgemaakt. Ze bedroog haar partner, wat niet goed bij me paste - dat heb ik duidelijk gemaakt. Ze slikt nu antidepressiva, maar ik heb het gevoel dat ze alleen wil praten als het over haar problemen gaat. Ik heb het gevoel dat ze erg neerbuigend is. Ben ik een slechte vriend omdat ik afstand wil nemen van de negativiteit?

Antwoord geven: Niet, helemaal niet. Afstand nemen van negatieve mensen is vaak noodzakelijk voor ons eigen mentale en emotionele welzijn. Succesvolle mensen zoals Oprah Winfrey zeggen dat ze zich heel bewust omringen met alleen positieve mensen die hen inspireren om op een positieve manier te denken. Winfrey legt uit: "Ik weet zeker dat waar we bij stilstaan, is wie we worden."

Omdat je vriendin antidepressiva slikt, staat ze onder de hoede van een medische professional. Als ze over haar problemen moet praten, raad ze aan contact op te nemen met die medische professional om een ​​verwijzing te krijgen voor een goede therapeut. Leg haar uit dat je niet gekwalificeerd bent om haar de professionele hulp te geven die ze nodig heeft.

Ze overlaadt je met haar problemen, en de vriendschap is niet wederzijds. Haar aanmoedigen om naar een therapeut te gaan, is wat een goede vriend zou moeten doen. Antidepressiva zullen haar probleem niet bij de wortel aanpakken, en ze bieden ook geen gezonde langetermijnoplossing.

Hopelijk is deze moeilijke periode snel voorbij en kunnen jij en je vriend(in) weer genieten van leuke momenten samen. Omring jezelf ondertussen met positieve mensen die jouw waarden delen.

Vraag: Ik deelde een goede vriendschap met iemand. Ik voel gewoon dat zijn gedrag naar mij is veranderd. Hij is nu getrouwd en ik begrijp dat je na het huwelijk je ruimte nodig hebt. Maar zijn gedrag is zodanig dat ik niet kan begrijpen of hij me negeert of me wil uitschakelen. Is hij boos of boos? Hij betrekt me wel als er plannen worden gemaakt, maar ik kan zijn gedragsverandering echt niet begrijpen en ik weet niet hoe ik hierover met hem moet praten. Ik voel me vastgelopen.

Antwoord geven: Als je wilt dat deze vriendschap overleeft en bloeit, moet je met hem praten over wat je ervaart en voelt. Luister dan naar wat hij te zeggen heeft. Anders handelt u mogelijk met een vals idee. Je zou bijvoorbeeld kunnen denken dat hij afstandelijk is omdat hij nu getrouwd is en tijd met zijn partner wil doorbrengen. In werkelijkheid kan zijn partner echter onzeker, bezitterig en boos worden als hij tijd doorbrengt met vrienden. Je weet het pas als je een gesprek hebt!

In elke relatie van diepte en inhoud moet je kwetsbaar zijn en je gevoelens blootleggen. Trouwen, zelfs als het een gelukkige verbintenis is, is een enorme verandering in iemands leven en kan veel stress veroorzaken. Je vriend heeft misschien moeite om alles in evenwicht te houden. Hij heeft misschien je steun en geduld nodig.

Het zou jammer zijn als deze vriendschap uiteenvalt omdat je niet communiceert. Wat er ook gebeurt, je zult blij zijn dat je hebt gesproken en hebt geprobeerd het te redden. Deze situatie is ook een kans om nieuwe relaties op te bouwen. Als je vriend kinderen krijgt, heeft hij het nog drukker en heb je nog minder gemeen.

Vraag: Een van mijn goede vrienden zweert dat ze een hekel heeft aan mijn verliefdheid en die van mijn beste vriendin, maar ze flirt constant met hen en gedraagt ​​zich schattig om hen heen. Ze dwingt mijn beste vriendin ook altijd om met haar om te gaan. Ook al vindt mijn beste vriendin het niet leuk, ze tolereert het. Mijn andere goede vrienden hebben ook een hekel aan haar, vanwege haar behoeftige persoonlijkheid. Ze wordt ook heel snel boos en vergeet het 5 seconden later. Moeten we haar hiermee confronteren?

Antwoord geven: In elke vorm van relatie - vriendschap, romantiek, zaken - wil je streven naar voortdurende communicatie, niet naar confrontatie. Iemand confronteren is een vijandige daad, vooral als je het in een groep doet. Je vriend zal het gevoel hebben dat je een bende tegen haar hebt en zal waarschijnlijk defensief, gekwetst en boos worden. Het is dramatisch, maar helemaal niet productief.

Het klinkt alsof je haar overtredingen hebt opgeslagen en ze nu allemaal tegelijk op haar wilt dumpen. In plaats van dat te doen (wat niet eerlijk is), moet je vanaf deze dag direct en direct tegen haar zijn. Gebruik "I-bericht" om je gedachten over te brengen (bijvoorbeeld ik word echt onzeker/jaloers/boos als je flirt met mijn crush) in plaats van te zeggen "je bent altijd verleidelijk met mijn man.” Als je open en eerlijk bent en dit gedrag blijft bestaan, weet je dat je het beste afstand kunt nemen van haar.

Het is jouw beslissing of je wel of niet met haar verbonden wilt blijven. Je andere vrienden zijn verantwoordelijk voor hun eigen keuzes, en daar moet je respect voor hebben. Het klinkt alsof hier enige jaloezie gaande is. Je beste vriend is zeker niet zo zwak dat iemand haar kan 'dwingen' om rond te hangen. Je moet misschien accepteren dat ze deze andere meid veel leuker vindt dan jij.

Interactie in een groep is ongetwijfeld een uitdaging. Gevoelens worden gekwetst. Jaloezie komt voor en het kan soms frustrerend zijn. Als je eenmaal op een directe manier begint te praten en dingen aanpakt wanneer ze ter sprake kwamen, zul je meer controle hebben en gelukkiger zijn over de situatie. Ik wens je het beste.

Vraag: Ik heb een vriend met wie ik samenwerkte en we waren hecht. Omdat hij echter van baan is veranderd, het erg druk heeft en een nieuwe vriendin heeft, zie ik hem nauwelijks omdat hij zegt dat hij geen tijd heeft. Hij heeft me verteld dat ik te bezitterig ben. We sms'en elkaar nog bijna elke dag, maar het doet me pijn dat ik hem nu bijna niet meer zie. Kan ik hem beter gewoon laten gaan omdat ik bang ben dat hij me niet langer als een vriend ziet, of zou hij toch tijd vrijmaken om me te zien?

Antwoord geven: Het klinkt alsof deze vriendschap zijn beloop heeft gehad, wat niet ongebruikelijk is bij voormalige collega's. Als we op dezelfde plek werken, hebben we oneindig veel dingen gemeen: roddelen over andere werknemers, klagen over de baas, projecten bespreken en onze dagelijkse dingen delen leeft. Als we niet meer samenwerken, kan die verbondenheid krijsend tot stilstand komen.

Hoewel sommige mensen tegenwoordig tevreden zijn met vriendschappen die uitsluitend bestaan ​​via sms'jes, e-mails en posts op sociale media, klinkt het alsof jij niet een van hen bent. Ik ook niet. Als iemand niet de tijd en moeite neemt om persoonlijk met mij om te gaan, beëindig ik die vriendschap.

Terwijl sommige mensen op Facebook opscheppen over zo'n 3000 zogenaamde vrienden, heb ik veel meer waardering voor de aanduiding 'vriend'. Ik kan mijn echte vrienden op één hand tellen. Voor mij is een vriend iemand die een wandeling van een uur met me heeft gemaakt nadat bij mijn zoon de diagnose autisme werd gesteld. Een vriend is iemand die na de vakantie naar mijn huis kwam, zodat we onze gezondheids- en fitnessroutines voor het nieuwe jaar konden plannen. Een vriend is iemand die bij me wilde zitten en luisteren, kijkend naar mijn gezichtsuitdrukkingen, lichaamstaal en handgebaren toen ik de problemen besprak waarmee ik in mijn huwelijk werd geconfronteerd.

Hoewel het altijd moeilijk is om een ​​vriendschap te beëindigen, kan het ook bevrijdend zijn. Het stelt ons in staat om nieuwe mensen te ontmoeten. Het kan krachtig zijn om die mensen los te laten die, in hun eindeloze drukte, ons het gevoel geven dat ze niet belangrijk zijn

De auteur, Scott Berkun, schrijft dit over mensen die altijd zo bezig zijn met andere dingen en beweren dat ze geen tijd voor ons hebben:

"De zin 'Ik heb geen tijd voor' mag nooit worden gezegd. We krijgen allemaal elke dag evenveel tijd. Als je iets niet kunt doen, gaat het niet om de hoeveelheid tijd. Het gaat er echt om hoe belangrijk de taak voor je is. Ik weet zeker dat als je een hartaanval zou krijgen, je op magische wijze tijd zou vinden om naar het ziekenhuis te gaan. Die tijd zou komen van iets anders dat je van plan was te doen, maar nu lijkt het minder belangrijk. Zo werkt de tijd altijd. Wat mensen echt bedoelen als ze zeggen 'ik heb geen tijd' is dat dit ding niet belangrijk genoeg is om mijn tijd te verdienen. Het is een beleefde manier om mensen te vertellen dat ze je tijd niet waard zijn."

Vriendschappen komen en gaan en dat is gewoon een normaal, natuurlijk onderdeel van het leven, ook al is het triest. Ik wens je het beste.

Vraag: Dit gebeurde op school. Ik moest klagen bij mijn leraar over iets dat een meisje deed. Toen ik dat deed, werd mijn beste vriend boos op me omdat ik het deed en ging aan de kant van het meisje. Nu vraagt ​​ze me om weer vrienden met haar te worden. Ik hou nog steeds van haar. Maar moet ik naar haar teruggaan?

Antwoord geven: Misverstanden en meningsverschillen zijn normaal in vriendschappen en te verwachten. Het is niet nodig om een ​​relatie vanwege hen te beëindigen. U en uw vriend moeten echter over de situatie communiceren in plaats van te doen alsof het nooit is gebeurd. Als je de lucht niet opruimt, zullen er wrok en wantrouwen tussen jullie ontstaan.

Je moet elkaars punt over jou begrijpen. Dacht ze dat je een verklikker was terwijl je dacht dat je alleen maar zaken deed? Het kan zijn dat u het niet met elkaar eens bent. Maar wat nog belangrijker is, u krijgt allebei de kans om uw mening te uiten en gehoord te worden. Je band zal sterker worden als je zo'n lastige situatie met wederzijds respect manoeuvreert.

Ik raad alleen aan om een ​​vriendschap te beëindigen als er een langdurig patroon van slecht gedrag is of wanneer de vrienden geen gemeenschappelijke moraal en waarden meer hebben. Als dit soort gedrag aanhoudt, is het misschien tijd om de relatie opnieuw te evalueren. Maar blijf voorlopig praten over de dingen die er toe doen, geniet van elkaars gezelschap en onthoud dat een goede vriendschap iets kostbaars is.

Vraag: Mijn beste vriendin is verhuisd en vertelde me pas twee weken voor de eigenlijke verhuizing dat ze ging verhuizen. Ik probeer er mee om te gaan. Moet ik gewoon verder?

Antwoord geven: Ik stel nooit voor om een ​​goede vriendschap te beëindigen vanwege één incident. Ik raad alleen aan om er een te beëindigen op basis van een langdurig patroon van slecht gedrag, een langdurige erosie van de band of een enorme ongelijkheid in moraal en waarden. Als beste maatjes stel ik me voor dat jij en zij jaren van positieve interacties samen hebben meegemaakt. Daarom moet je het niet allemaal weggooien vanwege één slecht uitgevoerde communicatie.

Verhuizen (ongeacht of men het nu enthousiast of met tegenzin doet) is een van de meest stressveroorzakende activiteiten die er zijn. Je vriend was waarschijnlijk overweldigd door alles voor elkaar te krijgen en had te maken met een mix van emoties. In plaats van dit incident tegen haar te houden, moet je een gesprek aangaan. Open over hoe je je voelde en waarom je gekwetst was. Luister naar wat ze op dat moment doormaakte. Geen enkele vriendschap kan gedijen zonder kwetsbare discussies.

Hoewel ik niet aanraad om deze vriendschap opzij te zetten, zul je verder moeten gaan met het bouwen van nieuwe vriendschappen. Deze zal niet meer hetzelfde zijn nu je op verschillende plaatsen woont. Het is onvermijdelijk dat vriendschappen veranderen, en het accepteren van die realiteit brengt ons vrede.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (auteur) op 19 maart 2019:

Nick, het klinkt alsof je geen andere keuze hebt dan verder te gaan, omdat ze niet op je sms'jes reageert. Het is verstandig om te beseffen dat communicatie de sleutel is en dit is duidelijk niet haar sterke punt. Je kunt gewoon geen relatie hebben met iemand die niet wil of kan communiceren, zich afsluit en boos wordt. Dat zorgt voor veel drama (wat aanlokkelijk kan zijn), maar geen echte kans op een diepe, langdurige verbinding. Naarmate je verder komt, zul je je realiseren dat sms'en niet de beste manier is om te communiceren in relaties, of het nu vriendschappen of romances zijn. Veel van de communicatie is non-verbaal (gezichtsuitdrukkingen, handgebaren, lichaamstaal, tone of voice). Dat alles ontbreekt in teksten en kan tot misverstanden leiden. Het beste voor jou!

Nick Hanc op 18 maart 2019:

dus ik ben bevriend geweest met iemand... hoewel ik al een tijdje weet dat het niet echt lijkt alsof het echt iets was. Zij en ik hebben veel slechte gesprekken gehad (we maken ruzie en ruzie) ik zeg haar altijd - of probeerde haar tenminste te vertellen dat communicatie de sleutel is.. en ze lijkt gewoon terug te deinzen en ik begrijp nooit waarom. We gingen samen naar dezelfde school, maar ze liep willekeurig naar me toe terwijl ik met een paar vrienden aan het praten was en vertelde me eigenlijk: "Ik ga weg en je ziet me nooit meer terug".. en toen een paar van mijn andere vrienden me vroegen waarom ik niet om een ​​knuffel vroeg, schreeuwde ze naar hen en zei dat het hun niets aanging. we hebben elkaar niet meer gesproken sinds december en ik mis haar zo erg... maar ik kan haar niet sms'en omdat ze niet reageert.. Moet ik gewoon verder?

McKenna Meyers (auteur) op 23 december 2018:

Kevin, ik ben onlangs een minimalist geworden met zowel mijn bezittingen als mijn relaties. Zoals zovelen van ons in het tijdperk van sociale media, had ik te veel 'vrienden' die mijn leven vervuilen. Toen ik Facebook elimineerde, voelde ik me bevrijd.

Normaal gesproken zou ik niet aanraden een relatie via sms te beëindigen, omdat het nogal koud en laf is. Deze relatie is echter zo oppervlakkig dat het er niet toe doet. Ik denk dat deze man net de routine heeft gekregen om met je te communiceren, maar het betekent niets. Vertel hem de waarheid en wees er klaar mee.

Wij mensen hebben behoefte aan echte verbinding en deze online relaties leveren dat meestal niet. Ik bewonder je omdat je dit op een directe manier aanpakt en niet alleen de man spookt. Wees voorzichtig!

Kevin6179 op 22 december 2018:

Ik wil de communicatie beëindigen met een persoon die ik al bijna 22 jaar ken, maar ik weet niet meteen hoe ik het moet aanpakken.

Ik heb deze persoon al heel lang niet meer als een vriend beschouwd. We hebben in meer dan 11 jaar niets sociaals gedaan, behalve dat ik een paar keer bij hem thuis ben geweest om iets te doen wat hij wilde doen. Deze persoon is getrouwd, maar we wonen maar 10 minuten uit elkaar, dus daar is geen excuus voor. Ik zou helemaal in orde zijn als deze persoon me met rust zou laten, maar ik krijg de hele week regelmatig sms'jes van hem. Het gaat altijd over onderwerpen van zijn interesse (sport & politiek gerelateerd). Het is nooit "hoe gaat het?", het is constant waar hij over wil praten. Als ik op wat voor manier dan ook een opmerking over mezelf maakte, veranderde hij van onderwerp of stopte hij gewoon met sms'en. Ik heb gewoon het gevoel dat ik door deze persoon gewend ben geraakt, als een middel voor hem om zijn fix op sportgerelateerde onderwerpen te krijgen en dat is het dan. Het voelt gewoon als een verspilling van mijn tijd, omdat ik weet dat er hier geen vriendschap is om op te groeien.

Waarom valt deze persoon me volgens jou steeds lastig, maar wil hij niets met me te maken hebben, behalve discussies over sportonderwerpen? Hij vertelde me jaren geleden dat hij zou liegen en voormalige klasgenoten zou vertellen dat hij me op willekeurige plaatsen tegenkwam alsof we niet eens vrienden waren. Op een keer werd ik bijna in elkaar geslagen in een bar, en hij stond erbij en keek ernaar. Deze persoon is de vreemdste persoon met wie ik ooit contact heb gehad, en ik wil hem gewoon uit mijn leven.

Ik zou het ze via sms willen vertellen, omdat deze persoon erg niet-confronterend is en omdat we toch geen sociale interactie hebben. Ik heb er ook over nagedacht om de sms'jes niet meer te beantwoorden, maar ik vind dat deze persoon moet horen dat zijn gedrag al vele jaren onaanvaardbaar is, en niet hoe vriendschappen zouden moeten zijn.

McKenna Meyers (auteur) op 20 december 2018:

Het lijkt alsof jullie allebei spelletjes met elkaar speelden en niet open en eerlijk communiceerden. Dat is de doodskus voor elke relatie. Praten over wat je voelt en ervaart schept een band en maakt ons hechter. Met toekomstige vriendschappen weet je nu dat je je waarheid moet spreken, kwetsbaar moet zijn en niet zo zelfbeschermend. Veel geluk!

Kamnice op 19 december 2018:

er is iemand in mijn leven met wie ik altijd sprak. toen het schooljaar in september begon, stopte ik gewoon met praten met deze persoon (ik ken ze nu al 4 jaar bijna 5) omdat ik wilde dat ze me lieten zien dat ze om me geven of zelfs als ze met me willen praten, maar ik heb niets. Ze vertoonden tekenen dat ze met me wilden praten, maar hints gaan maar zo ver. Een paar dagen geleden liep deze persoon naar me toe en vertelde me dat ze weggingen en dat ik ze nooit meer zou zien... ze zeiden dat zij het waren die afscheid namen, maar toen ze het deden, leken ze het in mijn gezicht te duwen... ze lachten en waren blij en ik was trots op ze omdat ze naar een community college gingen, maar tegelijkertijd waren ze leek tot het laatste moment te wachten om met me te praten, ik bedoel, als ik het eerder wist, zou ik niet gevraagd hebben om de hele tijd rond te hangen? dag... ik probeerde ze te sms'en, maar ze reageren niet. Ik probeerde verschillende manieren te vinden om er veel van te krijgen nadat ze vertrokken, maar ze vertelden me dat ze verder gingen en ze moesten laten gaan... ik ben in de war, doen ze dit met opzet? en sorry als dit lang is, ik had gewoon iemands mening nodig

McKenna Meyers (auteur) op 19 maart 2018:

Tammy, ik voel je pijn omdat ik ook conflicten heb gehad met buren en weet dat het niet leuk is. Net als jij probeer ik met iedereen om te gaan, maar soms is dat een deel van het probleem. Iemand ziet dat als een zwakte en probeert de controle over te nemen.

Ik zou je buurman wat tijd en ruimte geven om af te koelen. Stop met jezelf voor de gek te houden en blijf bezig met activiteiten en vrienden. Het klinkt alsof de buurmeisjes zich vervelen als ze naar volwassen gesprekken luisteren en dan verslag uitbrengen aan mama. Ik zou ze gewoon negeren. Uw buurman zal waarschijnlijk te zijner tijd langskomen, maar zo niet, dan lijkt het niet zo'n groot verlies. Veel geluk!

TammyR1313 op 19 maart 2018:

Ik vul dat ik een giftige vriendschap had met de buurman, en ze gaf me het gevoel dat ik de schuldige was... Dit is wat er is gebeurd.

Ik weet dat het het beste is om los te laten, maar de afgelopen twee dagen heb ik mezelf echt in elkaar geslagen voor iets wat ik niet heb gedaan...

Laatst sprak ik met een buurvrouw achter ons, ze vertelde hoe wreed het was voor degenen naast me om een ​​geit vast te houden in zo'n klein hok. Ik vertelde haar dat ze de geit in de achtertuin hadden uitgelaten. Ze had het over hoe vreselijk die geit was had schurft en haar man vertelde de dochter (de moeder bleef de meisjes eropuit sturen om te luisteren naar alles wat we hadden) zei). Ze vroeg de dochter of ze de geit wilde verkopen, hoe dan ook, de dochter hoorde misschien maar 1/4 van het gesprek en ging haar moeder vertellen dat we het allebei over de meisjes hadden. Ik heb gewoon de vraag van de dame over de geit beantwoord en mijn buurvrouw denkt dat ik het eigenlijk over de meisjes had.

Ik ben te oud voor deze spelletjes, maar nu praat mijn buurman niet tegen me, gooide spullen in mijn tuin die ik haar gaf. De dame achter ons probeerde haar te vertellen dat ze alleen maar naar de geit vroeg, maar de moeder geloofde natuurlijk alles wat het jonge meisje zei. Wat normaal is voor een moederskant, maar ik heb echt het gevoel dat ze ons had moeten vragen en zelf had moeten komen om te vragen waar het allemaal om ging.. Ik heb niets verkeerd gedaan, maar ze geeft me het gevoel dat ik... Ik probeerde met haar te praten, maar ze zei dat ik weg moest gaan, ze wilde niet praten... Ik wil dit graag geregeld hebben aangezien we naaste buren zijn, maar het lijkt hopeloos... Ik probeer met iedereen om te gaan, ik ben achter in de 40 en zij in de 30 en ik ben te oud voor kinderachtige spelletjes, ik had dit moeten zien aankomen toen ze 3 maanden niet met me gesproken omdat ik haar mijn nieuwe nummer niet heb gegeven, maar ik betaal de rekening waar staat er bij de wet dat ik haar mijn nummer.. Ik zou gewoon vredig willen zijn, doorgaan, me niet meer schuldig voelen en door mijn achtertuin lopen terwijl ik met mijn man en zoon praat zonder dat zij haar dochters erop uit stuurt om te spioneren en erachter te komen wat we zeggen.. haar dochter waarmee dit allemaal begon is een beschutte 14-jarige en een 10-jarige... De moeder neemt veel afstand en laat ze twee meisjes thuis met de 2-jarige... Eventuele suggesties hoe ik voor deze zaak kan zorgen of moet ik het gewoon negeren en me niet als een gevangene in mijn eigen huis voelen en bang dat hun dochters terug zullen rennen en meer leugens zullen vertellen?

Is het normaal om me schuldig te voelen voor wat ik niet heb gedaan? en ik zou niet op spelden en naalden in mijn eigen tuin moeten lopen alleen maar omdat ze haar kinderen naar het hek stuurt om te luisteren naar al mijn man en ik zeg of mijn zoon en ik zeg... Ja, we hebben allebei onze huizen... ze wil dat ik verhuis, maar dat doe ik niet, dit is ONS HUIS NIET VAN HAAR...

Glenn Stok uit Long Island, NY op 10 februari 2018:

"Mijn energie beroven" - Dat is precies de reden waarom ik uiteindelijk besloot er een einde aan te maken. En ja, er was veel denkwerk vooraf. Het was een moeilijke beslissing, maar wel een waardevolle.

McKenna Meyers (auteur) op 10 februari 2018:

Dat is zo waar, Glenn We hebben ook minder geduld met mensen die ons van onze energie beroven. Ik ben erg kieskeurig over wie ik nu in mijn sfeer laat. Ik wil positieve, vrolijke mensen die me uitdagen om een ​​beter mens te worden. Ik denk dat ik toen ik jonger was veel verontruste mensen in mijn leven accepteerde omdat ze me superieur lieten voelen. Maar ik kan het drama nu niet aan. Hoewel het moeilijk is om een ​​oude vriendschap te beëindigen, weet ik zeker dat je er goed over hebt nagedacht en de juiste beslissing hebt genomen.

Glenn Stok uit Long Island, NY op 10 februari 2018:

Een paar jaar geleden heb ik een vriendschap verbroken met iemand die ik kende sinds we kinderen waren. Je uitleg van redenen om een ​​vriendschap te beëindigen klopte voor mij omdat ik veel van je voorbeelden vertelde over de redenen waarom ik voelde dat ik die vriendschap moest beëindigen.

Zoals je al zei, als we ouder worden, hebben we de neiging om onze tijd veel meer te waarderen, en daarom hebben we minder tolerantie voor giftige vriendschappen.

McKenna Meyers (auteur) op 15 december 2017:

Ja, Lauren, een vriend die echt luistert is zeldzaam en mag niet als vanzelfsprekend worden beschouwd. Ik las onlangs over "meedogenloos luisteren" en heb het zowel persoonlijk als professioneel toegepast. Bij meelevend luisteren geef je geen advies, maak je geen opmerkingen of oordeel je niet. Je laat de spreker hun pijn zuiveren. Ik vind het zo krachtig, en het klinkt als wat je vriend voor je deed.

Lauren op 15 december 2017:

Dit heeft mijn ogen geopend en me laten zien dat een man waarvan ik niet echt dacht dat hij een vriend was, echt een vriend is hij was er voor mij toen mijn vader stierf en nu hij luistert naar me als ik met hem praat, zelfs als wat ik zeg hem ongemakkelijk maakt geloof me vriendschap is niet altijd comfortabel hij heeft me geholpen door mijn ongerustheid

McKenna Meyers (auteur) op 27 november 2017:

Aanvaard mijn condoleances bij het overlijden van uw moeder, LaTrice. Soms geeft een belangrijke gebeurtenis in ons leven (het overlijden van je moeder, de diagnose autisme van mijn zoon) ons veel duidelijkheid. We beseffen dat het leven kostbaar is en we willen geen tijd verspillen met degenen die ons naar beneden halen. In die moeilijke tijden hebben we minder energie en kunnen we die niet verspillen aan negatieve mensen. Veel succes. Ik ben blij dat het je de stimulans heeft gegeven om nieuwe vrienden te maken.

LaTrice uit Las Vegas, NV op 27 november 2017:

Ik ben heel blij dat ik dit artikel tegenkwam, dus het was informatief en verfrissend om het te lezen. Helaas weten niet veel mensen hoe ze een echte vriend kunnen zijn in tijden van nood. Het leven is te kort om met onnodig drama om te gaan, vooral als het komt van iemand die slechts parttime beschikbaar is.

Ik heb onlangs een "vriendschap" beëindigd en heb geen spijt van mijn beslissing. Ik heb mijn zogenaamde vriend al een paar maanden niet meer gezien en gehoord. Hij sms'te me uit het niets terwijl ik aan het werk was. Ik reageerde nauwelijks terug op zijn sms-berichten en telefoontjes, omdat ik het druk had met mijn werk. Plotseling wordt hij boos door me te beschuldigen dat ik onzeker ben, zijn tijd verkwist, grappen maakt over mijn uiterlijk en arrogant ben. Ik vond zijn beschuldigingen komisch, omdat hij onzeker is en een probleem heeft. Het is niet mijn schuld dat hij niemand kan vinden om mee uit te gaan. Ondanks dat ik een alleenstaande vrouw ben, zou ik niet uitgaan met iemand zoals hij, vanwege zijn vuile houding en rondlopen met een chip op zijn schouder. Ik zei hem mijn telefoonnummer te verliezen en blokkeerde het.

Ik heb iemand zoals hij niet nodig in mijn leven, aangezien ik al genoeg aan de hand heb. Mijn moeder is vier maanden geleden overleden en ik rouw nog steeds om haar dood.

Hij gaf me de kans om nieuwe vrienden te maken. Opgeruimd staat netjes!

Lori Colbo uit Verenigde Staten op 22 mei 2017:

Ik hou van het gezegde dat zegt: Om een ​​vriend te hebben, moet je een vriend zijn. Ik zie dat je in Bend woont, mijn kleindochter was daar tot voor kort. Ik hou van die plek. Moet heet zijn.

McKenna Meyers (auteur) op 22 mei 2017:

Heel erg bedankt voor het compliment, Lori. Je hebt mijn dag gemaakt. Ik vind het belachelijk hoe mensen tegenwoordig vriendschap definiëren ("Ik heb 550 vrienden op Facebook"). Ik denk dat, als we echt geluk hebben, we een handvol echt goede en loyale vrienden hebben. Zij zijn degenen die onze aandacht, vriendelijkheid en waardering verdienen. Hoe ouder ik word, hoe meer ik ze waardeer.

Lori Colbo uit Verenigde Staten op 22 mei 2017:

Ik vind het vreemd dat er geen reacties zijn. Dit was een geweldig artikel en ik heb er veel van geleerd. Bedankt voor het delen van je ervaringen en gedachten over vriendschap.