The Little Shaman is een spiritueel coach & specialist in cluster B persoonlijkheidsstoornissen, met een populaire YouTube-show en klanten over de hele wereld.
Waarschijnlijk is het enige dat alle narcistische relaties gemeen hebben, dat de eisen die de pathologisch narcistische persoon aan de andere persoon stelt onredelijk en oneerlijk zijn. De positie van de narcistische persoon in al hun persoonlijke relaties is eigenlijk: "Ik heb een probleem" en je moet er iets aan doen." De meeste van hun problemen zijn emotioneel, ook al lijken ze dat niet te doen zijn. Als je de narcistische persoon bijvoorbeeld geen geld geeft waar ze om hebben gevraagd, kan het gaan over hoe je niet van ze houdt of wilt dat ze lijden. Ze herformuleren vaak alles wat er gebeurt op dezelfde manier: "Als je niet doet wat ik wil, hou je niet van me." Dit is niet alleen omdat het een handig emotioneel koevoet om op andere mensen te gebruiken, maar ook omdat hun hele leven in beslag wordt genomen door te proberen zichzelf te bewijzen dat ze waarde hebben en waar mensen om geven hen.
Van de andere persoon of mensen in hun leven wordt verwacht dat ze te allen tijde hun best doen om de narcist bij te staan. behoeften, hun problemen oplossen en hen op hun gemak stellen, want dit is wat de narcist denkt dat je doet voor de mensen om wie je geeft wat betreft. Als dit vereist dat mensen zonder gaan of zichzelf op een andere manier opofferen om de narcistische persoon gelukkig te maken, is er geen erkenning hiervan. Integendeel, er wordt niet eens iets van gemerkt en al helemaal geen dankbaarheid. Dat zou je moeten doen. Je ging ermee akkoord toen je zei dat je om hen gaf. Als je het niet doet, wordt je waarschijnlijk gestraft en bestempeld als een leugenaar, en als beledigend en onverschillig. Het lijkt veel op de relatie tussen een ouder en een peuter of een baby, waarbij alle verantwoordelijkheid en inspanning bij de ouder ligt. Van de baby wordt niet verwacht of vereist dat hij iets anders doet dan aanwezig zijn en liefde absorberen. De rest is voor de ouders.
Er is geen echte aandacht voor uw behoeften of u als persoon. Het maakt niet uit of je moe of gebroken of ziek bent of iets anders. Het maakt gewoon niet uit. Je bent verplicht om op commando te presteren en te leveren. U bent verplicht om de problemen van de narcist op te lossen. Hun probleem zou jouw probleem moeten zijn en je wordt verondersteld er iets aan te doen. Wat dit zo oneerlijk maakt, is dat het niet alleen ongelooflijk onredelijk is voor iemand om erop te staan dat de... een andere persoon draagt alle lasten in elke relatie, maar de waarheid is dat de problemen van de narcist niet kunnen worden opgelost. Hun probleem is dat ze alles nu willen en dat ze het niet kunnen krijgen. Hun probleem is dat ze zich van binnen ellendig voelen en dat kunnen ze niet veranderen. Hun probleem is dat de wereld hen niet onmiddellijk het respect, de bewondering en de speciale behandeling geeft die ze nodig hebben om het gevoel te hebben dat ze enige waarde hebben, en niemand zal meegaan in de verzonnen fantasieën die ze moeten bestaan in. Ongeacht wiens verantwoordelijkheid het is, hoe moet iemand dat überhaupt oplossen? Deze verwachtingen zijn misleidend en belachelijk.
Maar mensen proberen het. In het begin proberen ze het misschien omdat ze van de pathologisch narcistische persoon houden en willen dat ze zich veilig en geliefd voelen. Later verandert dit vaak en proberen ze het misschien omdat ze niet gestraft willen worden, of dat het hele gezin gegijzeld wil worden door de woede of hysterie van de narcist. Op deze manier worden mensen geconditioneerd om de emotionele bagage van de narcist voor zich te dragen. Hun hele bestaan kan een oefening worden in het proberen de narcist gelukkig te maken om te voorkomen dat deze persoon explodeert of smelt. Mensen komen ook vast te zitten in deze cyclus omdat ze vaak geconditioneerd zijn om de emoties van anderen te dragen, hetzij uit eerdere relaties, hetzij teruggaand naar hun kindertijd.
Het dragen van de emoties van anderen betekent dat je in wezen de verantwoordelijkheid voor hun gevoelens op jezelf neemt. Als de persoon boos, verdrietig, gekwetst of overstuur is, is dat omdat je hem niet gelukkig hebt gemaakt. Het is een ondankbare taak en eerlijk gezegd is het onmogelijk. Je kunt andere mensen niet gelukkig maken - vooral als ze dat niet willen - en je kunt de problemen van andere mensen niet voor hen oplossen. Narcisten zullen er alles aan doen om anderen hiertoe te dwingen, maar het werkt niet tenzij iemand ermee instemt.
Ze zullen je vertellen dat het jouw verantwoordelijkheid is. Het is niet. Ze zullen je vertellen dat als je het niet doet, het je niets kan schelen. Dat doet het niet. Ze zullen hun toevlucht nemen tot allerlei leugens, manipulaties, misbruiken en alles wat nodig is om je zover te krijgen de verantwoordelijkheid dragen voor hun gevoelens en dus hun welzijn omdat ze het niet kunnen zich. Nogmaals, als een kind verwachten ze dat anderen dit gewoon voor hen regelen. Als andere mensen dat niet doen, kunnen ze woedend worden, hysterisch worden of zelfs decompenseren als reactie. Het daaruit voortvloeiende gevoel van afwijzing en de last van het nemen van verantwoordelijkheid wordt hen te veel.
Het punt is, de narcist is geen kind en jij bent niet verantwoordelijk voor hen. Zelfs als de narcist in je leven je kind is, als ze volwassen zijn, zijn ze verantwoordelijk voor hun eigen gevoelens en hun eigen welzijn. Niet alleen is er niets mis met het weigeren om verantwoordelijkheid te nemen voor de emoties van de narcist, het is eigenlijk beter op die manier. Hoe kunnen ze het anders leren als je ze niet toestaat? Als je echt wilt helpen, stop dan met helpen.
Als je nu stopt met het nemen van verantwoordelijkheid voor de gevoelens van de pathologisch narcistische persoon en weigert om hun problemen op te lossen, kun je in ruil daarvoor waarschijnlijk wat vuurwerk van hen verwachten. Ze houden er niet van dat dingen veranderen en ze willen zeker niet dat iemand het idee krijgt dat zij niet het belangrijkste in de situatie zijn. Ze zullen er alles aan doen om ervoor te zorgen dat je onder controle blijft in de positie waarin ze je willen hebben. Je moet gewoon sterk blijven in je besluit en jezelf eraan blijven herinneren dat het niet jouw verantwoordelijkheid is om de problemen van deze persoon op te lossen - want dat is het niet. Als ze het niet leuk vinden, is dat hun probleem. Als ze ervoor kiezen om de verantwoordelijkheid niet te nemen, is dat hun beslissing. Je kunt andere mensen niet van zichzelf redden en je kunt jezelf niet in de war brengen door dingen voor iemand te doen die ze voor zichzelf zouden moeten doen. Dit is oneerlijk en zinloos. Niets wat je doet zal goed genoeg zijn, omdat de oplossing voor hun probleem in hen zit, niet in jou. Net zoals de oplossing voor je probleem in jou zit, niet in hen.
Het kan handig zijn om hier een paar lijsten te maken om dit visueel aan te tonen en het echt naar huis te rijden. Je kunt er een maken voor waar jij je verantwoordelijk voor voelt, een voor waar je daadwerkelijk verantwoordelijk voor bent en een voor waar je niet verantwoordelijk voor bent. Je bent bijvoorbeeld niet verantwoordelijk voor de gevoelens van andere mensen. Je bent niet verantwoordelijk voor hun geluk, hun reacties, hun beslissingen, hun mislukkingen of hun successen. En zij zijn niet verantwoordelijk voor de jouwe.
Het vergt enige oefening om op deze manier assertief te zijn, maar de echte hindernis ligt bij jezelf. Het kan moeilijk zijn om dat gevoel van verantwoordelijkheid los te laten. Het kan moeilijk zijn om op te geven wat aanvoelt als de enige controle die je over de situatie hebt. Het is echter een rookgordijn. Je hebt geen controle over andere mensen. Ze zullen doen wat ze willen op basis van hun eigen motieven en gevoelens, niet op basis van iets wat jij wel of niet doet. Je hebt ook geen controle over je eigen emoties omdat je de narcist de controle hebt laten overnemen. Je neemt dat terug door je emotionele reacties op de narcist te beheersen en door hen niet de schuld te geven van die van hen. Onthoud: de schuld in deze situaties moet worden genomen. Je hoeft het niet te accepteren. Binnenin je weet je dat de dingen niet goed zijn en weet je dat je oneerlijk wordt behandeld. Daarom kijk je deze video. Je weet het antwoord al.
Uiteindelijk, als je wilt dat deze situatie verandert, zul jij degene moeten zijn die het verandert. Ze hebben geen reden om iets te veranderen, en als je het niet leuk vindt, zal dat nooit een reden worden. Je pijn betekent niets voor hen, dus je moet dingen veranderen als je ze niet leuk vindt. Anders word je tot je erbij neervalt door iemand die alleen maar om zichzelf geeft. Wanneer je eindelijk opgebruikt bent, zal je worden verteld dat je toch nooit hard genoeg hebt geprobeerd en de narcist zal waarschijnlijk doorgaan naar iemand die hij nog niet heeft uitgeput. Je verdient beter dan dat. Te veel mensen zijn op zoek naar manieren om de narcist te veranderen. Ze hebben geen reden om te veranderen. Ze zijn goed met hoe de dingen zijn. Jij bent degene die het niet leuk vindt, en er zal niets veranderen als je dat niet doet.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Narcist's vrouw K op 16 juni 2019:
Het stelt me gerust dit artikel te lezen. Nu weet ik dat het probleem ligt bij mijn gediagnosticeerde narcistische echtgenoot die me vertelde dat ik een "leugenaar", "onverschillig" en zelfs "emotioneel beledigend" was tijdens zijn voortdurende affaire met een prostituee die half zo oud was als hij. Hij werd zelfs zo gek dat hij zei dat hij zich "verkracht" voelde door mij omdat hij geen echte liefde voor mij voelt wanneer HIJ ME gebruikt voor seksuele verlichting.
Kathy Delano op 04 oktober 2018:
GEWELDIG ARTIKEL!! Bedankt!
