Karli schrijft als een therapeutische uitlaatklep en in de hoop dat haar artikelen nuttig zullen zijn voor anderen die psychisch zijn misbruikt.
Foto door Marko Blažević op Unsplash
Psychopaten en narcisten
Waarom trek ik alleen psychopaten en narcisten aan? Dit was een vraag van een lezer en er is geen eenvoudig, pasklaar antwoord. Als je meer dan eens dacht dat je de perfecte partner had gevonden, maar uiteindelijk duidelijk werd dat je aan het daten bent (of, erger nog, getrouwd bent) met een psychopaat, sociopaat of Cluster B-persoonlijkheidsstoornis (Borderline, Narcist, Histrionic), vraag je je waarschijnlijk af waarom je een magneet voor deze lijkt te zijn types. In dit artikel zal ik ingaan op enkele van de meest voorkomende redenen om relaties aan te gaan met gewelddadige partners, waaronder een laag zelfbeeld, zwakke grenzen en de noodzaak om anderen te redden.
Een manipulatieve persoonlijkheid kan een overvolle kamer overzien en gemakkelijk potentieel kneedbare mensen herkennen. Ze zullen de kunstmatige charme inschakelen voor elk doelwit dat hen geld, status of iets anders kan geven waar ze naar hunkeren. Ze vinden het leuk om je het hof te maken met een valse persona, je te bedriegen met hun leugens en je geheime verlangens en angsten uit te lokken om ze tegen je te gebruiken.
Roofdieren besluipen gemakkelijke prooi
Ook als je niets tastbaars te bieden hebt, kun je toch voor amusement zorgen. Denk aan een kat die met een insect speelt. Het is leuk totdat het insect niet meer kan rondfladderen, en dan verveelt de kat zich en vindt iets anders om te doen. Sociopaten en personen met een persoonlijkheidsstoornis doen hetzelfde met hun slachtoffers; ze zullen je psychologisch martelen totdat je een lege huls bent van de persoon die je ooit was, en dan zullen ze doorgaan naar meer levendige doelen.
Als je wilt stoppen met het doorlopen van de ene na de andere gewelddadige relatie, vraag jezelf dan af of je een of alle van de onderstaande eigenschappen hebt. Als je dat doet, moet je leren hoe je positieve veranderingen kunt aanbrengen in je denkprocessen en in hoe je met anderen omgaat. Psychopaten en narcisten zoeken naar partners die ze kunnen controleren, en ik zal vier van de meest voorkomende kenmerken bespreken die ze zoeken.
Foto door Pedro Gabriel Miziara op Unsplash
Co-afhankelijkheid/laag zelfbeeld
Mede-afhankelijke personen zijn mensen met een laag zelfbeeld. Ze worden vaak "people-pleasers" genoemd, omdat ze elk soort conflict waar mogelijk vermijden, en ze doen er alles aan om anderen gelukkig te maken. Ook hebben ze de neiging om te vertrouwen op externe validatie en kunnen ze in een negatieve gedachteketen terechtkomen als iemand ontevreden over hen wordt. Ze zijn over het algemeen passief en volgen het voorbeeld van anderen. Als dit klinkt zoals jij, is assertief leren je eerste stap om psychopaten en narcisten af te weren.
Zwakke of niet-bestaande grenzen
Deze is zo belangrijk. Mensen zonder grenzen lijken niet te begrijpen wanneer ze te veel delen; als een nieuwe kennis een persoonlijke vraag stelt, is het niet nodig om je levensverhaal te schetsen. Mensen met sterke grenzen vinden het onaangenaam als mensen die ze niet goed kennen te veel persoonlijke informatie prijsgeven en/of hulpbehoevend of wanhopig overkomen. En aangezien sterke grenzen deel uitmaken van een solide basis in een goed aangepast persoon, kom je niet over als een geschikte partner voor hem of haar.
Het sociale roofdier maakt echter gebruik van uw overmatig delen om persoonlijke details te leren die ze kunnen gebruiken om u te controleren. Ze gebruiken je eenzaamheid in hun voordeel, worden te snel te vriendelijk en vertederend voor je. Mensen zonder grenzen negeren het ook als anderen zich ongepast gedragen. Als iemand bijvoorbeeld te veel met u deelt, voelt u zich dan ongemakkelijk en vraagt u zich af waarom deze kennis een overvloed aan persoonlijke details doorgeeft? Of voel je je speciaal omdat deze vreemdeling zich schijnbaar gedwongen voelde om jou in vertrouwen te nemen? Dat laatste betekent dat er werk aan de winkel is.
Redderneigingen
Dit is eigenlijk inschakelen van uw kant. Man of vrouw, volwassenen die chronisch gered lijken te moeten worden door anderen, hoeven over het algemeen alleen maar zichzelf te redden van hun eigen zelfgecreëerde drama's. Vaker wel dan niet, weigeren ze het te zien voor wat het is. Ze fietsen door elke nieuwe zelf toegebrachte crisis, zich niet bewust van het feit dat ze van het hamsterwiel kunnen springen zodra ze stoppen met rennen. Je kunt ze niet redden, maar door te proberen hun problemen voor hen op te lossen, valideer je hun kijk op zichzelf als hulpeloze slachtoffers. Ze zullen problemen blijven creëren die je moet "oplossen" en hoepels waar je doorheen kunt springen. Opslaan jezelf, en laat ze hetzelfde doen of blijven medelijden met zichzelf hebben.
Foto door Daiga Ellaby op Unsplash
Conditionering door disfunctionele zorgverleners
Vaak zijn de voorgaande drie hiervan het gevolg. Ouders en voogden zijn uw meest invloedrijke rolmodellen, en wanneer ze weigeren u gezonde grenzen te laten stellen en autonomie te ontwikkelen, kan dit uw vermogen om als volwassene te functioneren belemmeren. Wanneer uw behoeften en emoties regelmatig worden ontkracht, kan dit ertoe leiden dat u die behoeften onderdrukt om de behoeften van anderen te dienen. Misschien hebben je ouders je zelfs gekleineerd omdat je je eigen mening verkondigde. Een dergelijke omgeving is niet bevorderlijk voor het opbouwen van het gevoel van eigenwaarde van een kind. Dit erkennen als volwassene is echter de eerste stap in de richting van herstellen van de emotionele mishandeling. Het kan gedaan worden.
Kijk naar binnen voor antwoorden
Jij bent de enige persoon die de vraag kan beantwoorden waarom je alleen beledigende partners lijkt aan te trekken. Het heeft zeer waarschijnlijk iets te maken met een of meer van de bovengenoemde problemen, en er zijn waarschijnlijk meerdere lagen. Het zal enige introspectie vergen. Je moet jezelf een aantal lastige vragen stellen en bereid zijn om diep genoeg te graven om de mogelijk onaangename antwoorden te vinden. Als uw budget het toelaat, werk dan met een gekwalificeerde therapeut.
Of je nu hulp zoekt of het alleen doet, stop met daten totdat je een punt hebt bereikt waarop je je zelfverzekerd genoeg voelt om geen andere manipulator te kiezen. Je kunt nog steeds wat psychos aantrekken. Je bent tenslotte een medelevend, genereus, empathisch persoon, en de ongeordende zal zich altijd gedwongen voelen om dat uit te buiten. Leer te zoeken naar rode vlaggen van de persoonlijkheidsstoornis, zodat je niet met ze gaat daten of vriendschap sluit. Herken ze voor wat ze zijn, en weet dat het niet hard is om ze te vertellen dat ze moeten verdwalen.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2019 Karli McClane
onstuimige corpio uit Chicago op 16 juni 2019:
Karli, ik juich je inspanningen toe!
Ik wilde gewoon dat mensen zich realiseerden dat het er niet om gaat wie (ze trekken) maar tegen wie ze 'ja' zeggen of aantrekkelijk vinden!
Te veel mensen kiezen ervoor om {het slachtoffer te spelen} wanneer ze vragen waarom ze een bepaald type 'aantrekken' in plaats van te vragen waarom ze bepaalde typen 'kiezen'. Wij (kiezen) met wie we onze tijd doorbrengen.
Kies verstandig. Niemand zit aan iemand "vast".
Lijden is optioneel.
Karli McClane (auteur) uit de VS op 16 juni 2019:
dashingscorpio, je maakt een aantal geldige punten. Mijn doel is om mensen met ongezonde selectiegewoonten te helpen om "betere shoppers" te worden - bedankt voor de analogie.
onstuimige corpio uit Chicago op 13 juni 2019:
Ik zou die lezer vertellen dat je geen controle hebt over wie je wordt aangetrokken. Of je nu Jenifer Lopez, Halle Berry of Gigi Hadid bent, er zijn ongetwijfeld miljoenen mannen die ze aantrekkelijk vinden.
Ieder van ons (kiest) zijn eigen vrienden, geliefden en echtgenoot.
Ieder van ons heeft zijn eigen partnerselectieproces/must haves-lijst.
Ieder van ons heeft zijn eigen grenzen en "dealbreakers".
Als je de ene slechte dating-/relatie-ervaring na de andere ervaart, is het waarschijnlijk tijd voor je om je partnerselectieproces opnieuw te onderzoeken. Het enige dat al je mislukte relaties gemeen hebben, is (jij).
Als je naar de supermarkt gaat om een appel te kopen, maar in plaats daarvan een ui koopt, wiens schuld is dat dan? Vervloek je de ui omdat hij geen appel is? Nee! Je leert een "betere shopper" te worden!
Het gaat er niet om wie je aantrekkelijk vindt, maar wie JIJ aantrekkelijk vindt.
Er gebeurt niets totdat (u) "ja" zegt tegen iemand!
"Houd nooit van iemand die je behandelt alsof je gewoon bent."
-Oscar Wilde
