Relaties zijn lastig. Ze omvatten tijd, geduld, compromissen en een voorliefde voor empathie en eenheid tussen jou en je partner. Er zullen altijd problemen zijn; geen relatie bestaat zonder turbulentie, maar het is aan jullie twee om deze problemen op te lossen. Helaas kunnen sommige problemen rechtstreeks voortkomen uit een van de twee in de relatie. Hier zijn 10 tekenen dat jij misschien degene bent die onnodige problemen voor je relatie veroorzaakt.
10 redenen waarom u uw eigen relatieproblemen zou kunnen veroorzaken
- Je relatiezorgen veroorzaken meer problemen.
- Telkens als je erbij betrokken raakt, vallen dingen in duigen.
- Je hebt het gevoel dat je te hard je best doet om dit te laten werken.
- Je voelt je niet tevreden met je relatie en uit dit voortdurend.
- Je bent niet tevreden met zijn/haar gaven.
- Je bent niet tevreden met haar/haar uitingen van genegenheid.
- Emoties zijn over het algemeen zuur als je erbij betrokken raakt.
- Je hebt geen zin om iets voor je wederhelft te doen.
- Je voelt je afhankelijk en hebt constant de behoefte om bij hem/haar te zijn.
- Je vraagt meer aandacht terwijl je interesses deelt.
1. Je relatiezorgen veroorzaken meer problemen
Zorgen zijn er om vorm te geven aan ons onbehagen, een gevoel dat ontstaat als je voelt dat er iets niet klopt. Het belangrijkste om op te merken over zorgen en onbehagen is dat beide gebaseerd zijn op hoe je gevoel. Hoe iemand zich voelt, is misschien niet 100% waar of logisch, dus de acties die u zou kunnen ondernemen om uw zorgen te verlichten of op te lossen, kunnen schadelijk of onlogisch zijn.
Kortom, probeer relatieproblemen niet alleen op te lossen of zonder er goed neutraal over te hebben nagedacht. Als u een antwoord probeert te bewijzen of te 'ontmaskeren', doet u hoogstwaarschijnlijk meer kwaad dan goed, tenzij u er 110% zeker van bent. Druk gewoon rustig en kalm je zorgen uit als je wat tijd samen hebt en praat erover voordat je actie onderneemt.
2. Wanneer je betrokken raakt, vallen dingen in duigen
Weet je nog die reis naar Disney World die jullie samen hadden gepland, en toen je op het laatste moment afzegde zonder een concrete reden op te geven? Wat dacht je van zoiets simpels als samen uit eten gaan met een paar vrienden en je hebt afgezegd of besloten niet te gaan vanwege excuus X of omdat je persoon Y niet mocht. Laten we nog verder gaan... Dineren tussen jullie twee wordt een slagveld omdat er geen compromis is over wat te doen koken, of er breekt een constant argument uit en uiteindelijk krijgt maar één persoon het koken of afhalen besteld.
Of het nu gaat om een gebrek aan bereidheid om compromissen te sluiten, een negatieve kijk op activiteiten, of een algemene afkeer van externe variabelen die gebonden zijn voor je significante ander, probeer te voorkomen dat je het puzzelstukje bent dat niet past, tenzij je een verdomd goede reden hebt om te zijn opstandig.
3. Je probeert te hard om het te laten werken
Relaties mogen nooit vallen onder de categorie "werken om dit te laten werken". Het is nog erger als je merkt dat je "te hard je best doet" om het te laten werken. Als een relatie niet werkt, is het ofwel een probleem met een van de personen, een probleem met de omgeving, een probleem met de situatie of een probleem met het paar zelf.
"Te hard proberen" heeft meestal een negatief effect op alles en nog wat, of het nu de situatie of de persoon is; het heeft een grote kans om anderen te vervreemden of valselijk te leiden en je hebt meer kans om "op te branden" of jezelf veel te kort te maken. Nogmaals, compromis is een belangrijke speler bij het opbouwen van succesvolle relaties.
4. Je bent niet tevreden met je relatie en drukt het voortdurend uit
De korte: Niemand houdt van een constante klager, vooral voor langetermijnconcepten die zo heilig zijn als een relatie en mogelijk een huwelijk.
The Long: Als je je ontevreden voelt in je relatie, zijn er veel betere manieren dan te gaan erover te praten dan jezelf te ondermijnen via constante klachten of anderen lastig te vallen die gehecht of geassocieerd zijn aan u. Een serieus "relatiegesprek", hoewel in het begin voor beide partijen eng, gaat over het algemeen goed als beide partijen het willen doorstaan. Of leg gewoon je positie en gevoelens uit aan je partner, maar blijf kalm. Wees er serieus over; huilen, smeken, schreeuwen en elke andere actie van het type uitbarsting dwingt de aandacht af van je toekomstige situatie en vestigt de aandacht alleen op het huidige oppervlakkige probleem vermijden, en het is over het algemeen een grote afknapper / dealbreaker voor het repareren of versterken van gezond verhoudingen.
5. Je bent niet tevreden met hun gaven
Geschenken zijn een van de vele tekenen van genegenheid/vriendschap die men aan een ander kan geven. Dit is meer een persoonlijk gevoel dan een die een mogelijke oplossing heeft. Men kan negatief staan tegenover een cadeau van $ 100 en ook negatief tegenover een cadeau dat afhandig is gemaakt, ongeacht de prijs of beschrijving van het item. Er is ook de mogelijkheid dat je misschien niet goed bent in het ontvangen van geschenken of genegenheid? De enige keer dat dit van belang zou moeten zijn, is als uw partner u alleen maar geschenken geeft zonder aan u te denken.
De algemene vuistregel is om dankbaar te zijn voor alle geschenken die aan u zijn gegeven, vooral diegene die het beter zouden doen in uw bezit dan in dat van de gever. Als je significante ander je een serieus geschenk geeft, zou je er goed aan doen om erover na te denken in plaats van het snel of negatief af te wijzen. Negatief gedragen ten opzichte van een positieve actie leert om die positieve actie niet meer te doen, en dat wil je niet doen.
6. Je bent niet tevreden met hun uitingen van genegenheid
Nogmaals, dit is persoonlijker dan iets dat een mogelijke oplossing heeft, maar dat maakt dit gevoel (of het ontbreken daarvan) niet minder destructief voor een relatie. Iedereen heeft verschillende manieren om genegenheid te tonen - reken er niet op dat de manier waarop je partner het geeft op precies dezelfde manier is als jij het graag ontvangt. Enkele voorbeelden van genegenheid zijn eten, massages, gesprekken, geschenken, gezelschap, gezelschap, idee/ideaal delen, knuffelen, "schetenwedstrijden", samen gamen, kontklappen, samen zingen, worstelen, play-fighting... jij Noem maar op!
Het is mogelijk dat jij en je partner het oneens zijn over ten minste één van de bovenstaande punten, maar dat betekent niet dat je relatie gedoemd is te mislukken omdat er een affectieconflict is. Hoewel het mogelijk is om de interesse van een persoon met geweld om te buigen om genegenheid te geven op de manier die je zou willen, zou ik het ten zeerste afraden. Als er iets is dat je niet leuk vindt, laat het hen dan weten en vervolg door iets te zeggen dat je graag zou willen, en werk samen om elkaar te beteugelen naar de verlangens van de ander.
7. Emoties zijn zuur als je betrokken raakt
Misschien breng je gewoon een aura van negativiteit of sociale vernietiging met je mee, overal waar je gaat. Soms is het gewoon veel te gemakkelijk om te beledigen of aanstoot te nemen. Soms moeten je vrienden opletten wat ze om je heen zeggen, of je significante ander moet voorzichtig om je heen zijn om je veld met landmijnen te vermijden.
Dit is nooit goed voor iemand - voor zowel vriendschappen als relaties - waar hoe minder je landmijnen, hoe gemakkelijker het voor jullie twee kan zijn. Besteed meer tijd aan het samen dansen door elkaars problemen dan aan het dansen om elkaars problemen.
8. Je hebt geen zin om iets voor hen te doen
Ook bekend als "burn-out" of "relatie-apathie/zelfgenoegzaamheid", beide kunnen achtereenvolgens ontstaan door negatieve of positieve gevoelens. Het is oké om pauzes, pauzes of onderbrekingen te hebben tussen activiteiten met je partner. Eigenlijk is het van vitaal belang dat er enige downtime is om burn-out of zelfgenoegzaamheid te voorkomen.
De keerzijde hiervan is om te voorkomen dat je zoveel downtime hebt dat je geen zin meer hebt om iets met hen te doen omdat je je op je gemak voelt om niets te doen. En vice versa - te veel doen tot het punt dat je je te moe voelt om dingen te doen, anders worden ze alledaags en worden ze verwacht, waardoor ze hun betekenis verliezen. Dit aantal geldt voor beide partners samen en ook als individuen.
9. Je voelt constant de behoefte om bij hen te zijn
Dit is een allegaartje omdat dit, net als #5 en #6, een persoonlijk probleem kan zijn voor iemand wiens persoonlijke behoeften in deze categorie vallen. Voor sommigen betekent een relatie constant bij die persoon zijn en alles samen doen. Dit kan verkeerd worden geïnterpreteerd als "behoeftig", "aanhankelijk" of andere, soortgelijke woorden. Dit wordt over het algemeen als negatief beschouwd en wordt nog eens erger als je "aanhankelijkheid" voortkomt uit het ervoor zorgen dat je je significante ander in het gareel houdt.
Geef je partner wat ruimte en ga iets alleen doen, of nodig je partner uit voor wat je ook doet en voel je niet slecht als ze weigeren. Voel je ook niet verplicht om ja te zeggen tegen alles wat ze willen doen - compromissen sluiten!
10. Je vraagt meer aandacht terwijl je interesses deelt
Oh hey, nog een teken / reden waarbij dat C-woord opnieuw betrokken is - compromis! Idealiter zou je interesses en activiteiten 50/50 met elkaar willen delen. 40/60 is ook ok, maar wanneer je de 20/80 bereikt of de ene kant constant eist/suggereert activiteiten terwijl ze de activiteiten/ideeën van hun partner afwijzen, dingen hebben de neiging naar beneden te glijden, wat apathie veroorzaakt en burn-out.
Het grijze gebied hier betreft een partner die niet echt veel interesses heeft om te delen of activiteiten die ze zouden willen doen, waarbij een 80/20 ok zou zijn om te doen, maar die niet van ze eist dat ze iets doen. Geef ze altijd de keuze om je voorgestelde activiteit te weigeren en voel je niet verdrietig als ze dat doen, tenzij het iets heel belangrijks is. (Er is een groot verschil tussen het annuleren van dinerplannen omdat je geen zin hebt om te eten en het annuleren van Disney World of een cruise omdat je geen zin hebt om te gaan.)
Het mooiste aan relatieproblemen is dat ze opgelost kunnen worden, zolang beide partijen maar bereid zijn te veranderen. De sleutelwoorden voor het oplossen van alle problemen zijn compromis en begrip. Veel geluk voor iedereen.
Als ik onjuiste informatie heb gepost of als je een suggestie hebt, laat dan hieronder een reactie achter.
Relatieadvies
-
10 tekenen dat je relatie uit elkaar valt
10 tekenen dat je relatie uit elkaar zou kunnen vallen: snel relatieadvies voor degenen die zich afvragen: "Gaan we uit elkaar?" -
10 tekenen dat uw relatie in de problemen zit. (Met Oplossingen!)
Soms komen relaties op moeilijke momenten. Hier zijn 10 tekenen dat je relatie in de problemen zit. Daarnaast zullen we proberen een aantal oplossingen door te nemen om uw relatieproblemen op te lossen. -
Hoe u relatieproblemen achter u kunt laten
Er zullen altijd problemen optreden in een relatie om relaties uit elkaar te drijven. Hier zijn enkele tips om over die hobbel heen te komen en die relatieproblemen achter je te laten. -
10 manieren om te zien of ze geschikt zijn voor jou en klaar zijn voor een relatie
Van online datingsites tot relatieadvies; Velen voelen dat ze klaar zijn voor een relatie, terwijl anderen wachten om de juiste persoon te vinden. Met succes, misschien is het huwelijk om de hoek!
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Ebony uit het VK op 12 mei 2013:
Ik was vooral geïnteresseerd om te lezen wat u te zeggen had over te hard proberen en compromissen sluiten. Dank je wel voor het delen.
