Dreamworker heeft veel mensen in het leven gekend wiens gedrag onnodige problemen heeft veroorzaakt en wil hen helpen.
Als u een partner bent van iemand in een tweede huwelijk en uw nieuwe echtgenoot heeft kinderen uit een vorig huwelijk, dan heeft u waarschijnlijk al problemen met een probleem dat Guilty Father Syndrome wordt genoemd.
Wanneer een man die gedwongen is niet meer bij zijn kinderen te wonen, zich zo schuldig voelt over zijn situatie dat hij hun liefde probeert te kopen, kan zijn gedrag leiden tot ernstige problemen met zijn tweede vrouw.
Ze komt ongewild in een lastige situatie terecht omdat ze ziet hoe zijn kinderen hem manipuleren en gebruiken en ze vindt het ook kwalijk hoe ze haar leven binnendringen.
Het is een verraderlijk probleem dat tientallen jaren kan duren en zelfs kan overgaan in relaties met kleinkinderen!
Omgaan met onopgeloste gevoelens van woede en verlatenheid bij kinderen is een kwestie waar paren in deze situatie mee in het reine moeten komen als ze een gezond, gelukkig huwelijk willen hebben.
Guilty Father Syndrome zal tweede huwelijken beschadigen of ruïneren als er niet goed mee wordt omgegaan.
Pixabay
Liefde kun je niet kopen
Wanneer een gescheiden vader probeert te bewijzen dat hij van zijn kinderen houdt door ze te veel speelruimte en te veel 'dingen' te geven, maakt hij zijn problemen erger.
Hoe meer hij geeft, hoe meer ze zullen willen en hoe meer ze hem een slecht gevoel zullen geven als hij niet geeft wat ze willen, wat zijn schuldgevoel nog vergroot!
Met deze methoden kun je woede, wanhoop en gevoelens van verlatenheid niet herstellen.
Veel stiefkinderen verachten in het geheim (en vaak openlijk) de nieuwe vrouw en willen haar relatie met hun vader verpesten zodat ze hem helemaal voor zichzelf kunnen hebben.
Je zou denken dat naarmate de kinderen ouder worden deze houdingen zouden vervagen, maar de waarheid is dat tenzij hun... gevoelens worden op de juiste manier aangepakt, ze volgen ze tot in de volwassenheid en blijven hun vader verwoesten en zijn vrouw.
Vaders moeten hun situatie begrijpen
In veel gevallen voelen vaders zich schuldig voor wat zij beschouwen als het "verlaten" van hun jongen om zelfzuchtig wat geluk voor zichzelf te zoeken.
Deze visie wordt voortdurend versterkt door woedende ex-vrouwen en hun kinderen die zijn gemanipuleerd door te denken dat hun vader is vertrokken omdat hij niet van hen hield of hen niet wilde.
De beslissing om te vertrekken was misschien de enige realistische keuze die de vader kon maken, gezien de ongelukkige omstandigheden van zijn huwelijk.
Als schuldige vaders kunnen inzien dat dit de echte waarheid van hun situatie is, is het waarschijnlijk dat ze kunnen de schuldgevoelens die ze voelen wegnemen en realistischer worden over het herstellen van een goede relatie met hun kinderen.
Dit is niet eenvoudig om te doen. Soms hebben mannen professionele begeleiding nodig om dit doel te bereiken.
Veel mannen zijn echter niet in staat te accepteren wat er gebeurt, nooit hun schuld te boven te komen, en blijven hun tweede vrouw van zich vervreemden en mishandelen de manier waarop ze met hun kinderen omgaan.
Hieronder staan een paar casestudies die de resultaten laten zien van het negeren van het probleem.
Twee vrouwen in huis
Ik had een vriend die trouwde met een man die vijf kinderen had. De oudste, een tienermeisje, kwam bij hen wonen.
Het duurde niet lang of ze begon de rol van de vrouw over te nemen, tot het punt dat de vrouw het gevoel begon te krijgen dat haar man twee vrouwen bij hem had.
Hij kon of wilde niet zien wat er gebeurde en begreep niet waarom zijn vrouw van streek raakte toen zijn... dochter stond erop het avondeten te koken, de was te doen en tussen man en vrouw op de bank te zitten als tv kijken.
Ze stormde constant hun slaapkamer binnen met zinloze excuses, onderbrak hun gesprekken en belde onophoudelijk naar huis als ze niet thuis was.
Deze dingen maakten de vrouw woedend, maar ze kon weinig doen omdat ze echt bang was dat als het tot een keuze zou komen, haar man zijn dochter boven haar zou verkiezen.
Deze situatie duurde jaren totdat het meisje ging studeren en uiteindelijk trouwde.
Het eindigde nooit, maar het werd draaglijker en het huwelijk overleefde. Het was echter blijvend beschadigd.
Papa geef me
Een andere situatie deed zich voor toen de man scheidde van zijn geestelijk onstabiele vrouw en kort daarna met een andere vrouw trouwde.
Ze woonden in een heel klein stadje en omdat er een kind bij betrokken was, onderhield de ex-vrouw een band met de familie van de man.
Dus elke keer dat er een speciale gelegenheid was, kwamen de dochter en de ex-vrouw opdagen.
Helaas, omdat de grootouders bang waren het contact met hun kleindochter te verliezen en enigszins boos waren op hun zoon omdat hij het huwelijk had verbroken, bleven ze deze bezoeken toestaan voorkomen.
De ex-vrouw moedigde het meisje aan om haar vader schuld te geven door haar hem vaak te laten bellen en hem te vertellen hoeveel ze hem miste.
Toen ze ouder werd, begon ze om geld en zo te vragen, en hij kon geen nee zeggen.
Dit maakte zijn tweede vrouw woedend, maar toen ze hem probeerde te vertellen hoe ze zich voelde, zei hij dat het hem speet, maar dan zou hij gewoon hun geld aan zijn dochter blijven geven.
Als ze eenmaal in staat was om te rijden, zou ze onverwachts op zijn werk en zijn huis verschijnen.
Toen werd hij behoorlijk ziek, en toen begonnen de echte problemen.
De dochter begon dreigende telefoontjes naar de vrouw te plegen en waarschuwde dat als haar vader zou overlijden, ze zou een advocaat inhuren en elk testament aanvechten dat hij maakte, zodat ze het leeuwendeel van zijn deel zou krijgen landgoed.
Toen de vrouw hem dit vertelde, realiseerde hij zich uiteindelijk dat hij zijn vrouw jarenlang niet respecteerde voor een dochter die gewoon niet goed was.
Hij stierf nooit, maar door zijn ziekte waren zijn huwelijksproblemen eindelijk van de baan en vandaag leeft het paar gelukkig, alleen zij tweeën!
Lang verloren zoon (en kleinzoon)
Dit is een situatie die al tientallen jaren aan de gang is.
De vader, een langeafstandsvrachtwagenchauffeur, trouwde met zijn vrouw toen hij jong was en om de verkeerde redenen.
Zij wilde een kind, maar hij niet.
Zonder het hem te vertellen, stopte zijn vrouw met het innemen van haar anticonceptiepillen en werd ze zwanger. Nadat ze dat had gedaan, had hij het gevoel dat hij haar nooit meer kon vertrouwen.
Hij probeerde in het huwelijk te blijven omwille van hun kind, maar kon na een paar jaar zijn vrouw niet langer tolereren, dus scheidde hij van haar.
De moeder van de vrouw begon hem onmiddellijk schuld te geven door hem te vertellen dat het kind "weken" huilde nadat zijn vader het huis had verlaten.
De moeder was wraakzuchtig, ondanks het feit dat de vader altijd aardig voor haar was, zijn kinderalimentatie betaalde en bezocht met zijn zoon zo vaak als hij kon, wat moeilijk was omdat zijn ex-vrouw naar een andere was verhuisd staat.
Zowel hij als zijn ex-vrouw hertrouwden, maar zijn tweede huwelijk mislukte. Die van haar duurde.
Hij was blij dat ze met een aardige man trouwde die een goede vader voor hun zoon werd, maar tegen die tijd was de kleurstof gegoten.
Toen zijn zoon opgroeide, begon hij zich emotioneel van zijn vader te isoleren, ongetwijfeld omdat zijn moeder zijn houding tegenover hem vergiftigde.
De vader hertrouwde uiteindelijk. Hij en zijn nieuwe vrouw deden talloze pogingen om de relatie met zijn zoon te herstellen, maar dat werd in de loop der jaren steeds moeilijker.
Nadat de zoon was getrouwd en een kind had gekregen, dacht zijn vader dat het beter zou worden. Ze deden niet.
Erger nog, dezelfde houding van zijn zoon ging over op zijn kleinzoon.
Na enkele decennia kwam de relatie neer op het één keer per jaar sturen van kerstkaarten, en uiteindelijk hield ook dat op.
Het kostte de vader al die tijd om te beseffen dat zijn zoon hem nooit zou accepteren, zelfs niet nadat zijn stiefvader was overleden.
Dit is een situatie waarin de zoon nooit iets van de vader vroeg en duidelijk was dat hij ook niets wilde. Hij ging gewoon "uit" en liet de vader weten dat hij in feite dood voor hem was.
De vader voelt zich nog steeds schuldig, maar het is minder nu hij begrijpt waarom de dingen zijn gegaan zoals ze zijn gegaan.
De enige reden waarom hij en zijn vrouw erin slaagden om hun huwelijk al die jaren bij elkaar te houden, was omdat ze op dezelfde lijn zaten als het ging om de omgang met de dolende zoon.
Hoe om te gaan met het Guilty Father-syndroom?
Situaties als deze komen vaker voor dan je misschien denkt, en kunnen de relaties tussen man en vrouw verwoesten.
Ze kunnen jaren meegaan en koppels ongelukkig maken, tenzij ze het eens worden over hoe ze met het probleem moeten omgaan.
De echtgenoot zit gevangen tussen mensen om wie hij geeft en probeert hun eigen agenda af te dwingen, en hij weet vaak niet wat hij moet doen.
- Als hij zijn kinderen probeert te sussen, heeft hij geen respect voor zijn vrouw.
- Als hij zijn vrouw probeert te plezieren, hebben zijn kinderen geen respect voor hem!
Het lijkt hem misschien dat wat hij ook doet, hij de schurk wordt.
Hij kan zijn gevoelens overwinnen als hij daartoe bereid is
- laat zijn kinderen duidelijk weten dat hij hun negatieve gedrag niet zal tolereren,
- eisen dat ze respect tonen voor hem en zijn vrouw,
- maak er een punt van om veel quality time met zijn kinderen door te brengen, zodat ze zich zekerder voelen over hun relatie,
- bel dagelijks,
- naar hun schoolactiviteiten gaan,
- disciplineren hen wanneer dat nodig is,
- laat hen duidelijk weten dat hij nog steeds hun vader is en
- laat zijn vrouw weten dat hij haar hoort, haar respecteert en van haar houdt en alles zal doen om hun huwelijk in stand te houden.
Als hij deze dingen een tijdlang heeft gedaan en zijn kinderen zijn positie niet kan laten begrijpen, dan zal hij zichzelf en zijn huidige vrouw van hen moeten isoleren.
Dit kan hen doen beseffen wat ze hebben gedaan en uiteindelijk met een gezondere houding in zijn leven terugkomen.
Als dit niet gebeurt, zal hij gedwongen zijn om zijn relatie met hen volledig te beëindigen. Wanneer hij dit doet, moet hij begrijpen dat er altijd een mogelijkheid is dat zijn kinderen nooit zullen reageren, en hij moet zich emotioneel voorbereiden op die mogelijkheid.
Hij kan hen niet dwingen hem te vergeven. Als ze dat niet doen, spreekt hun gedrag meer over hun mislukkingen dan over de zijne. Om deze reden hoeft hij zich niet schuldig te voelen.
Hij heeft het geprobeerd, maar zijn pogingen mislukten, maar alleen omdat hij geen echte controle had over hoe zijn kinderen over hem denken.
Elimineer de schuld
Het komt erop neer dat niemand zijn leven zou moeten ruïneren of beschadigen omdat anderen meer van hem willen dan wat eerlijk, rechtvaardig en redelijk is.
Zich vervreemden van kinderen is pijnlijk, maar veel mensen doen dat uiteindelijk omdat ze niet langer kunnen leven als de deurmatten waar hun ex-vrouw, familieleden en kinderen op stappen wanneer ze maar willen.
Zoals een goede vriend van mij ooit zei: "Als je geen deurmat wilt zijn, sta dan op van de vloer".
- Als u wilt voorkomen dat het Guilty Father Syndrome uw huwelijk verpest, moet u uw man helpen het juiste te doen.
- Als hij je huwelijk wil redden, moet hij er alles aan doen om dit probleem op te lossen.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Vragen
Vraag: Is het goed dat mijn verloofde zijn jongste kind het huishouden laat doen?
Antwoord geven: Kinderen mogen nooit "een huis runnen", maar hij is duidelijk niet jouw kind, dus het is niet jouw oproep om te doen.
Vraag: Is het oké dat de man toestaat dat zijn jongste kind geen discipline krijgt?
Antwoord geven: Alle kinderen hebben discipline nodig, maar het hangt af van het soort discipline waar je het over hebt. Voordelen inhouden is één ding, een kind zwart op wit slaan is iets heel anders.
© 2018 Sondra Rochelle
Sondra Rochelle (auteur) uit de VS op 03 januari 2020:
Hoop dat het helpt.
Karen Stone op 02 januari 2020:
Dit is zo'n nuttig en inzichtelijk artikel. Heel erg bedankt!
Sondra Rochelle (auteur) uit de VS op 25 december 2019:
Dit artikel werd ingegeven door het zien van de vreselijke dingen die zijn gebeurd met mensen die ik ken die zich in deze situatie bevinden.
Bellz Luv op 25 december 2019:
Dit is een fenomenaal artikel! ...een daarvan zou een rechtbank moeten zijn, toegewezen documenten in ALLE echtscheidingen waarbij kinderen betrokken zijn!
Sondra Rochelle (auteur) uit de VS op 06 november 2019:
Dit is geschreven vanuit het perspectief van een tweede vrouw die moet omgaan met de schuld van haar man omdat hij niet bij zijn familie kan zijn... meer niet. Het heeft niets te maken met jaloezie van de stieffamilie... dat is voer voor een ander artikel en het is ook een heel reëel probleem. In werkelijkheid zouden alle ouders alle kinderen moeten behandelen alsof ze van henzelf zijn, maar dat gebeurt helaas zelden.
Simon op 05 november 2019:
Ik geloof dat dit is geschreven vanuit het perspectief van een stiefvrouw, het gaat niet over de jaloezie van een stiefgezin, vooral als je het kind van een andere man opvoedt terwijl je niet bij je eigen kinderen woont. Als er van u wordt verwacht dat u uw stiefkinderen als de uwe behandelt, dan zou uw vrouw uw kinderen uit een eerdere relatie PRECIES hetzelfde moeten behandelen.
Sondra Rochelle (auteur) uit de VS op 07 april 2018:
Jay C Obrien: Ik realiseerde me pas toen ik voor dit artikel begon te onderzoeken hoe wijdverbreid dit probleem is. Ik hoop ook dat velen het zullen lezen en dat het hen zal helpen.
Jay C OBrien uit Houston, TX VS op 07 april 2018:
Dit is een heerlijk inzichtelijk artikel. Dit zou breed gepubliceerd moeten worden.
