Niemand denkt ooit dat in dit stadium van het leven hun burgerlijke staat "Single" zou zijn. Of het nu van verraad, afdrijven, dood, mentale problemen, onverenigbaarheid of nooit de "ene" vinden, het leven gebeurt, en hier zijn we Zijn... met meer wijsheid van alle verjaardagen. Dus wat nu?
Wat volgt, zijn slechts enkele persoonlijke observaties over dating in de jaren 50 en 60 van mijn eigen reis.
- Onze misleide en onrealistische verwachtingen
- Onze eigen online avatar
- De regels zijn veranderd
- Iedereen heeft bagage van de reis
- Dingen worden heel ingewikkeld, heel snel
- Onze volwassen kinderen
- De realiteit van het leven
- Wat online daten met onze ziel doet
- Laatste gedachten
Onze misleide en onrealistische verwachtingen
Om welke reden dan ook, jezelf als single vinden in de vijftig en zestig en dan ineens met het vooruitzicht om weer te gaan daten, kan een groot aantal emoties en vragen oproepen. Tegenwoordig heeft een op de 50 en 60 alleen nog maar de wanhopige mogelijkheid om iemands karretje tegen te komen bij de supermarkt, zijnde voorgesteld aan een familievriend tijdens een etentje, of zelfs lid moeten worden van een "Singles Group" in uw kerk of synagoge om andere te ontmoeten alleenstaanden.
Want in deze moderne tijd, zelfs met deze leeftijdsgroep, hebben we online dating in verschillende smaken (Match, Bumble, eHarmony, OKCupid, etc.). Hoewel we na vele jaren misschien nieuw zijn in de "datingscene", weten we op dit punt van de reis heel goed wat voor soort persoon we willen en wat we niet meer tolereren.
Maar hier kunnen we gemakkelijk misleid worden en verwachtingen ontwikkelen die onrealistisch zijn. Online datingsites geven ons de indruk dat we een "leeg canvas" krijgen waarop we de persoon kunnen schilderen die we nog nooit hebben meegemaakt maar altijd gewild, de persoon die we nu verdienen na alle pijn, hartzeer, mishandeling en rotzooi die we hebben verdragen door alle jaar. In deze profieloefening (met voldoende tijd en verf) is de verleiding groot om de perfecte "een" voor ons te schilderen. Maar bij nauwkeuriger onderzoek van wat we hebben geschilderd, wordt het duidelijk dat dit iemand is die God nog niet heeft geschapen.
Het duurt niet lang voordat je duim begint te verkrampen door honderden keren naar links te vegen terwijl je door foto's en profielen van de "online avatar" van anderen bladert... toch blijven we zoeken, vasthoudend aan de hoop dat "onze" persoon slechts een "veeg" verwijderd is.
Onze eigen online avatar
Van andere sociale media (Facebook, Instagram, enz.) zijn we allemaal bekend met het concept van het creëren van onze eigen "Online avatar". Dit is door het gebruik van zorgvuldig geselecteerde foto's, vaak met filters die ons in het beste licht en meestal jaren presenteren jonger. Vervolgens projecteren we met woorden iemand die zelfs in de vijftig en zestig leuk, aardig, levenslustig, bereisd, belezen is, van kinderen houdt, van honden houdt, gewoon geweldig om mee om te gaan... en de lijst gaat maar door.
Het grootste nadeel van de online avatars die we maken, is dat we uiteindelijk in al onze glorie (of het gebrek daaraan) in levende lijve zullen moeten verschijnen. Het spreekt boekdelen over dit hele proces, terwijl blijkbaar het grootste compliment dat je kunt krijgen als je iemand persoonlijk ontmoet en samen tijd doorbrengt, is: "Je ziet er precies zo uit als op je foto's!"
Het is een natuurlijke verleiding om onszelf te presenteren als iets dat niet past bij de realiteit van ons dagelijks leven. Dat is de aard van de online avatar. Foto's van onszelf posten op exotische plaatsen, wilde en leuke dingen doen (zelfs op onze leeftijd) wekt de indruk dat we "vol leven" zijn en gewoon een "feestje dat nog moet gebeuren".
Mijn persoonlijke voorbeeld
Ik communiceerde met iemand die had gepresenteerd en gedeeld dat ze een reispartner wilde zie de resterende twee continenten en een handvol landen die ze nog moest ervaren en ontdekken. Maar in verdere communicatie was haar dagelijkse realiteit dat ze was verhuisd naar de stad waar ze woonde om te helpen om voor haar kleinkinderen te zorgen die geen vader in hun leven hadden, haar huurcontract liep af en ze moest nog een functie.
Dit wordt alleen gedeeld om te illustreren dat de realiteit van ons dagelijks menselijk bestaan misschien niet overeenstemt met wat we in onze online avatar uitbeelden, of wat we over iemand anders lezen. En het navigeren door dit alles kan een hellend vlak zijn waar onze verwachtingen routinematig moeten worden beoordeeld en aangepast in het licht van de realiteit.
Iedereen heeft bagage van de reis
Volgens een onderzoek onder volwassenen die online daten in de vijftig en zestig, is de realiteit dat ongeveer 15% "weduwnaar" is, 5% "nooit getrouwd" is geweest en bijna 80% "gescheiden" is.
In welke categorie u zich in deze levensfase ook bevindt, we hebben allemaal relationele bagage opgebouwd uit de realiteit van de levensreis. We hebben allemaal onze bagage. Of het nu gaat om het verlies van een partner, jarenlange verbale en psychologische mishandeling, gebrek aan intimiteit, tientallen jaren van afdwalen, nooit het gevoel hebben dat je genoeg bent, of welke smaak de pijn ook heeft, we ontwikkelen allemaal manieren om ermee om te gaan en met elkaar om te gaan die bagage worden die we met ons meedragen en lenzen kunnen worden waardoor we ons verhouden in de dating proces. Het hele datingproces bekijken als twee gebroken en beladen personen die gewoon samen wandelen, elkaar leren kennen en gekend worden, kan duidelijkheid, gemak en vreugde brengen als je samen loopt.
Dingen worden heel ingewikkeld, heel snel
Tenzij beide partijen "geen kinderen" hebben of "nooit getrouwd zijn geweest" (meer dan zeldzaam in onze jaren 50 en 60), de realiteit is dat naarmate je verder het relationele pad bewandelt, "dingen heel ingewikkeld, echt kunnen worden snel."
Een reden is dat jullie allebei jaren van leven en ervaringen en relaties hebben die niet alleen zijn heeft u gevormd, maar is in de meeste gevallen nog steeds een vitaal onderdeel van uw leven (bijv kleinkinderen). Hoe verder je het relationele pad bewandelt, hoe meer mensen/relaties/ervaringen van je leven zullen worden gedeeld.
Met het delen en de introductie van familieleden en vrienden komt er een nieuw niveau van verwachtingen en complicaties die sluimerend lagen als je waren gewoon "dating" en het was gewoon "jullie twee". Maar nu is er de begrijpelijke veronderstelling dat je ze leuk zult vinden en dat ze leuk zullen vinden Jij... of in ieder geval dat je alles zult doen wat nodig is om hun goedkeuring en gunst te winnen. Als je decennia geleden dacht dat het ontmoeten van hun ouders en families druk en ingewikkelde dingen was, wacht maar!
Onze volwassen kinderen
Meestal willen onze volwassen kinderen echt het beste voor ons. Het is niet ongebruikelijk als je de datingwereld betreedt om iets te horen als: "Mama/papa, we willen gewoon dat je gelukkig bent!" En dat doen ze... totdat ze het niet meer doen!
Als je met iemand heel ver op het relationele pad begint te lopen, hoor je misschien iets in de trant van: "We willen dat je gelukkig bent, maar alleen niet met hen." Het het maakt niet echt uit hoe oud onze volwassen kinderen zijn of wat de oorzaak is van onze 'singleness', het idee van 'mama/papa daten en een vriend/vriendin hebben' wordt vaak te veel. In sommige opzichten kan het voor onze volwassen kinderen zelfs nog moeilijker zijn om te accepteren en goed te keuren wat zich voor hen afspeelt dan voor jonge kinderen. En zoals eerder vermeld, hoe verder op het relationele pad je reist, hoe ingewikkelder de dingen kunnen worden.
Als je je opgebrand voelt door online daten, kun je altijd een pauze nemen
Foto door Sergey Zolkin op Unsplash
De realiteit van het leven
Als aalmoezenier van een hospice heb ik met eigen ogen gezien hoe dit allemaal afloopt. Ik ben bijna dagelijks bij koppels/gezinnen die elkaar later in hun leven hebben gevonden. Dat is allemaal geweldig, want het is vaak de eerste keer dat ze liefde ervaren.
Alles is goed, maar dan wordt een van hen ziek, en dan komen de volwassen kinderen van de zieke echtgenoot binnen om voor "hun" ouder te zorgen, en het kan al snel ingewikkeld en onbeschrijfelijk rommelig worden. Dit trieste scenario eindigt vaak met het scheiden van de wegen van de twee betrokken families, alsof de relatie die hun ouders deelden nooit heeft plaatsgevonden. Ik ben getuige geweest van families die de herinnering aan dit alles wilden wissen tot het punt dat ze de wensen van hun overleden ouder niet honoreerden. In plaats van te worden begraven naast degene die de "liefde van hun leven" werd, lieten ze hen begraven op een andere begraafplaats.
Wat online daten met onze ziel doet
Het hele proces van online daten en op de hoogte blijven van alles is vermoeiend, en vaak heb je aan het eind van de dag niets te zien voor al het werk dat je hebt geïnvesteerd.
En speel het spel dan lang genoeg, en al het zoeken, vegen, eerste begroetingen, constant verbinding maken met doorlopend sms'en, telefoongesprekken en eerste ontmoetingen eisen hun tol van ons zielen. Er is een verzwelging van de ziel die kan beginnen door te dringen en zelfs de lenzen kan worden waardoor we iedereen om ons heen zien en ermee omgaan. Ons gevoel dat we mens zijn, kan afgestompt raken omdat we mensen zo gemakkelijk weggooien met de simpele beweging van 'naar links vegen'.
Navigeren door dating-apps en al het werk doen dat ze nodig hebben, kan overweldigend zijn en je emotioneel uitputten, maar ook een aanslag op je ziel. Als je zulke gevoelens voelt, ga dan achteruit. Neem een pauze van alles en leef het leven in het heden, het zal allemaal op je wachten als je terugkomt.
Laatste gedachten
Bovenstaande observaties zijn precies dat, observaties. De hele beproeving van daten in onze jaren 50 en 60 is een mix van goed en niet zo goed. We moeten allemaal zo goed mogelijk op deze vaak glibberige helling navigeren, in het licht van onze realiteit, beschikbaarheid en middelen van het dagelijks leven. Er zal meer komen over het idee om Anam Cara te vinden tijdens deze zoektocht. Maar geniet tot die tijd van de reis en degenen die je onderweg tegenkomt.
Deze inhoud is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.
