Hoe antisociale mensen te helpen vrienden te maken

Een asociaal persoon heeft een goede reden nodig om uit zijn comfortzone te stappen

Wat is precies het voordeel van het openstellen van iemands kring voor anderen, vooral wanneer hij of zij een lange geschiedenis heeft van verbranden door ouders, familieleden, collega's, kerkleden en meer?

Te vaak denken mensen met meer sociale persoonlijkheden niet na over deze vraag voordat ze er meteen in springen om iemand te 'redden' die liever anderen vermijdt.

Als jij de persoon bent die de rol op zich neemt van wat jij ziet als barmhartige Samaritaan, dan moet je beseffen dat jouw inspanningen kunnen negatief worden beantwoord - en kunnen ervoor zorgen dat de persoon die u probeert te helpen dieper in zijn of haar grot gaat. Als dit het geval is, probeer het gebrek aan waardering dan niet persoonlijk op te vatten. Onthoud dat iemand helpen niet gaat over je gevoelens en verlangens.

Als je probeert iemand uit zijn comfortzone te laten stappen, overweeg dan de volgende vragen:

Hoe lang brengen ze hun vrije tijd alleen door?

Wat is je doel om "de boot te laten schommelen"?
Heeft de persoon interesse getoond om sommige dingen sociaal gezien anders te willen doen?
Heb je met deze persoon over zijn gevoelens gesproken? Heb je hun toestemming gekregen om door te gaan met je plan?

Na een kort interview met je asociale vriend zul je een aantal dingen moeten doen om a gewillig deelnemer op hun reis naar een gezond en productief sociaal leven.

Is een make-over echt nodig?

Vaak denken we dat het versieren van mensen als kerstbomen hun situatie zal helpen, en misschien is een vriendelijke daad als deze voor velen een mogelijkheid. Maar een asociaal persoon die in veel dingen koppig is, wil misschien niet dat je zijn of haar garderobe opnieuw inricht door suggesties te doen of, erger nog, door zijn of haar kasten te bladeren. Let dus op zijn of haar gedrag en vraag het de asociale persoon voor suggererend dat hij of zij het gezicht, het haar en de kledingkast zou opmaken.

Als de moeilijke persoon niet bereid is, werk dan met wat je hebt als hij of zij het goed vindt om af en toe met je uit te gaan. Als hij of zij het echter eens is met je make-overpogingen, heb dan plezier! Plan een afspraak voor make-up, haar en/of nagels. Maar houd er rekening mee dat uw idee u misschien geld kost, dus controleer uw bankrekening voordat u voorstelt om op make-over te gaan winkelen.

Waar te gaan? Wat moeten we doen? Wat te zien?

Asociale mensen hebben meestal geen idee hoe ze uit hun routines kunnen komen en sommige dingen anders kunnen doen. Je zult dus hun interesses moeten leren kennen, erachter moeten komen wat ze altijd al wilden doen of zien, maar nooit tijd vrijmaakten.

Wat die persoon, plaats of dat ding ook is dat een asociaal persoon opwindt, gebruik het om uw zaak op te bouwen waarom u zich zorgen maakt dat uw geliefde meer naar buiten zou moeten gaan, het leven zou moeten leiden, enz. Zodra je de sleutel kent die de communicatiehendel van je vriend ontgrendelt, om zo te zeggen, moet je minder praten en meer luisteren.

Laat de asociale persoon zijn of haar eigen plan formuleren over wat hij of zij met zijn of haar leven wil doen. Zorg ervoor dat elk advies of materiaal dat u gebruikt om deze persoon te helpen, uw diepste behoefte omvat. Wanneer een helper een belangrijke behoefte over het hoofd ziet en ervoor kiest om te gaan met zwakke verklaringen en minder bevredigende dingen die zouden moeten helpen, dan zal hij of zij zet de persoon die hij of zij probeert te helpen in feite af, waardoor de asociale persoon zou kunnen zeggen: "Kijk waarom ik niet met mensen omga, ze zijn waardeloos - allemaal hetzelfde! Ze brengen geen grote offers, tenzij ze er baat bij hebben." Dan neem je de kennis die je hebt geleerd en ga je om met gelijkgestemde individuen die dezelfde interesses hebben als de asociale persoon en hopelijk stel je vragen en leer je meer over deze persoon waar je uit probeert te halen isolatie. Als de asociale persoon bijvoorbeeld zegt: "Ik heb altijd al naar die winkel willen gaan", begin dan een gesprek met iemand die ook erg geïnteresseerd lijkt te zijn in de artikelen van de winkel. Gebruik vervolgens de informatie die je hebt geleerd om evenementen, lessen of andere dingen te vinden die de interesse van de antisociale persoon kunnen wekken.

Soms leren mensen door bijvoorbeeld te doen, dus je zult moeten laten zien hoe gezond sociaal gedrag eruitziet totdat hij of zij aanslaat. Onthoud dat tegen iemand zeggen: "Ga meer naar buiten..." niet genoeg is, je hoeft het ze ook te laten zien!

Wanneer uw inspanningen mislukken

Op basis van mijn persoonlijke ervaring mislukt het soms om vrienden te maken voor anderen vanwege het volgende:

U weet persoonlijk niet genoeg over de persoon die u probeert te helpen.
Je bent misschien niet de beste assistent voor de asociale persoon, vanwege het volgende: persoonlijkheidsconflict, je kunt niet goed maken vrienden, of je hebt een geschiedenis van problemen waar de asociale persoon last van heeft, waardoor hij of zij moeilijk kan luisteren naar "de nieuwe jij."
Je neemt niet de moeite om je best te doen om deze persoon te vergezellen op uitstapjes en biedt niet aan om geld uit te geven om hem of haar te helpen uit zijn of haar doos te komen.
Anderen hebben je gewaarschuwd dat er meer aan de hand is met je asociale familielid of vriend dan op het eerste gezicht lijkt, maar je weigert te luisteren en dwingt hem of haar liever je wil op - slechte zet!

Hoe u uw asociale vriend kunt helpen

Enkele dingen die je misschien wilt doen om je vriend(in) te helpen socialer te worden:

Zoals op deze pagina besproken, wees een vriend voor hem of haar Eerst. Verleid deze persoon met goede redenen waarom het gunstig is om socialer te zijn.
Plan enkele wekelijkse uitjes; bijvoorbeeld een kermis, rommelmarkt of boerenmarktevenement. Bied je hulp aan om te helpen met taken en neem vrienden mee als de asociale persoon dat goed vindt. Misschien wilt u uw vriend zover krijgen dat hij of zij zich bij u aanmeldt voor lessen waar hij of zij van kan profiteren. Dit is een geweldige kans om anderen met dezelfde interesses te ontmoeten. Laten we zeggen dat een vriend hulp nodig heeft bij het verhuizen en je weet dat je asociale vriend graag naar de huis en de nieuwe buurt, dus vraag of hij of zij je zou willen helpen om je vriend te helpen met a beweging. Opmerking: Soms voelt een asociaal persoon minder druk om mensen te leren kennen wanneer hij of zij een dienst aanbiedt in plaats van een praatje te maken. Bedenk andere manieren om uw verre familielid of vriend te betrekken bij het helpen van anderen.
Maak een online profiel voor haar of hem aan, met toestemming natuurlijk, op een sociale site die zijn of haar interesse zou kunnen wekken, en kies vervolgens mensen met vergelijkbare opvattingen, hobby's, gewoonten, enz. Doe dit soort dingen samen, zodat hij of zij zich op zijn gemak voelt bij het navigeren op de site. Overweeg dit, u zult geen nauwkeurige informatie kunnen verkrijgen als u uw geliefde niet eerst interviewt.
Deel foto's van mensen, plaatsen en dingen waarvan u weet dat uw asociale familielid of vriend het leuk zou vinden, dwz.) uw verzameling foto's van online vrienden die ze misschien kennen om te beginnen.
Gebruik je ogen als je met deze persoon praat. Bevestig hem of haar wanneer hij of zij de kamer binnenkomt. Als je verre familielid of vriend ergens over wil praten, zorg er dan voor dat je je gezicht in zijn of haar richting draait en deze persoon laat zien dat je om hem of haar geeft.
Verras de asociale persoon met een onverwacht geschenk en moedig deze persoon aan om erover te praten de volgende keer dat je hem of haar ziet. Breng deze persoon op de hoogte van al het nieuws dat je over het geschenk hebt geleerd sinds je hem of haar voor het laatst hebt gezien -- een geweldige gespreksaanzet is praten over dingen. Ik geef jou (de asociale persoon) bijvoorbeeld een Ipad omdat ik hoorde dat je er een nodig had. Dus de volgende keer dat ik je zie, zou ik zeggen: "Nou, heb je het gebruikt? Kun je me wat dingen laten zien die je hebt geleerd? Ik heb gehoord dat er in deze ene winkel een paar toffe hoesjes staan, wil je er samen met mij eentje uitkiezen? Dan deel je gewoon wat ander nieuws over het item. Praat dan over enkele websites online die forums hebben exclusief voor Ipad-gebruikers en je zou graag een account voor hem of haar willen maken. Stel dan dat er een les komt in de buurt voor Ipad gebruikers, dan zou je aanbieden om deze persoon mee te nemen naar de training. Na verloop van tijd zou je een soortgelijk gesprek over andere dingen hebben, omdat het gemakkelijker is om over dingen te praten dan over mensen. Na verloop van tijd leid je deze persoon naar de mensen door de dingen te gebruiken - snap je?

Waar u aan moet denken als u uw vriend probeert te helpen

Soms zijn we zo vastbesloten om iemand zijn of haar manier van doen te laten veranderen, dat deze persoon uiteindelijk een hekel aan ons krijgt. Dus probeer niet iets te laten gebeuren waarvan alle tekenen wijzen op "Niet klaar!" en "Laat me met rust!" wanneer je omgaat met iemand die asociaal is. Neem de tijd om een stapje terug te doen en jezelf even in de schoenen van deze eenzame persoon te plaatsen. Nadat je dat hebt gedaan, moet je voorkomen dat je iets doet waardoor de asociale persoon twee stappen terug doet voor elke stap die je hem hebt geholpen.

Maak er geen punt van als je ziet dat hij of zij eindelijk contact maakt met iemand. Bijvoorbeeld geen opgewonden gebaren en luidruchtige uitspraken of grappen. Uw reactie kan hem of haar afschrikken en uw familielid of vriend zelfs terug in zijn of haar schulp drijven.
Dwing ze niet om meer te doen dan waartoe hij of zij zich al heeft verplicht. Dus als iemand een paar uur helpen het enige is dat je vriend zei dat hij of zij zal doen, moedig hem of haar dan niet aan om met je mee te gaan om daarna wat te gaan drinken. Neem babystapjes!
Vermijd liegen of overdrijven van een situatie of gebeurtenis, alleen maar om uw asociale persoon zover te krijgen dat hij zich over een probleem uitspreekt of met u uitgaat - uw inspanningen kunnen averechts werken!
Houd de persoonlijke bekentenissen van het familielid of de vriend voor jezelf, deel ze niet met anderen om hen ertoe te brengen je te helpen deze persoon aan te moedigen om meer te praten of langs te komen.
Gebruik geen schuldgevoelens, scheldwoorden, dwang of bedreigingen om de asociale persoon te dwingen uit zijn of haar comfortzone te stappen.
Blijf uit de buurt van tactieken zoals het gebruiken van God, land, toekomstvoorspellingen en familie om de persoon ertoe aan te zetten iets anders te willen doen; spreek liever tegen het individu op een manier die hem of haar aanmoediging en oplossingen geeft op basis van iemands huidige situatie. De toekomst lijkt ver weg, familie stelt teleur, politici liegen, en als iemand de Heilige Geest mist, voelt hij of zij zich hopeloos. Concentreer u dus op wat u kunt doen om te helpen en minder op wat deze persoon "zou moeten doen" of "zou moeten doen", dwz.) U moet naar de kerk gaan. Je hebt Jezus nodig in je leven. In plaats van je gekwetste familielid of vriend neer te halen met een stel 'je moet'-uitspraken, zeg je:' Zou je met me mee willen naar een geweldige musical? evenement?" Een persoon wordt niet van de ene op de andere dag asociaal, het was een proces om afstand te nemen van anderen en het zal een proces zijn om tot hen aangetrokken te worden opnieuw. Soms is een asociaal persoon alleen maar ver verwijderd van degenen voor wie hij of zij niet langer graag in de buurt is aantal redenen, maar wordt een sociale vlinder wanneer je het het minst verwacht in de buurt van degenen die hij of zij grondig is geniet. Zorg er dus voor dat je iemands persoonlijke leven goed hebt geobserveerd voordat je aanneemt dat hij of zij eenzaam is en niet graag in de buurt van mensen is.
Vermijd het spelen van negatieve of aanstootgevende muziek en liedjes over liefdesverdriet en andere problemen als je weet dat je geliefde persoonlijke problemen heeft. Bezoek ook niemand thuis of woon een evenement bij waarvan je weet dat de asociale persoon het niet leuk zou vinden om met jou mee te gaan. Het is altijd het beste om de naam van een vijand uit je mond te houden als je probeert iemand uit zijn hol te laten komen en weer sociaal te worden.

Zijn ze echt asociaal of is er iets anders aan de hand?

Vermijden ze elke kans om in de buurt van mensen te zijn?

Geven ze meer de voorkeur aan spelapparaten, dieren of andere bezigheden dan aan gesprekken met anderen?

Als mensen op bezoek komen, vermijden ze dan om met hen te praten, zelfs als ze rechtstreeks worden aangesproken?

Is dit asociale gedrag net begonnen of is dit aan de gang?

Zijn ze onlangs begonnen met een nieuw medicijn, nieuw trainingsprogramma, verhuisd, een baan kwijtgeraakt, relatieproblemen gehad met een belangrijk, heeft onlangs een sterfgeval gehad in de familie, of doet iets anders waardoor hij of zij zich vaak verdrietig, moe en ingetrokken?

Dit zijn slechts enkele van de vele dingen die een persoon die niet van mensen houdt of wil zijn, zal doen. Kun je anderen bedenken? Als de persoon totaal teruggetrokken is en iedereen de algemene mening lijkt te hebben dat er meer aan de hand is dan niet in de buurt van mensen te willen zijn, overweeg dan iets doen dat deze persoon naar professionele hulp zal leiden, vooral als deze persoon al een tijdje het tegenovergestelde van zijn of haar persoonlijkheid gedraagt nu.