"Wees zacht voor jezelf."
Dit waren de woorden waar ik me de afgelopen zomer elke dag aan vastklampte nadat ik werd gebeld dat mijn zus in het ziekenhuis lag. legde mijn moeder uit aan de telefoon. Haar stem was afstandelijk, nieuws werd onder water gebracht. Ik probeerde te begrijpen hoe de zon aan de hemel kon schijnen, hoe de vogels juli met gezang konden verwelkomen. Al die tijd stortte mijn wereld om me heen in elkaar. Mijn eerste reactie was om een koffer te pakken.
Ik kan me de zeven uur durende rit van Los Angeles naar het huis van mijn ouders niet herinneren. Ik herinner me hoe ik wekenlang voor mijn zus zorgde en de dagen doorploegde met cafeïne en te weinig slaap. Ik wist toen nog niet dat ze tegen de herfst volledig zou herstellen; de toekomst was niet in focus. Het enige dat ik kon zien, waren ziekenhuisindelingen en bezoekschema's, artsen en verpleegkundigen om op te sporen met vervolgvragen op mijn vervolgvragen.
“Ik waadde door dit seizoen van onbekenden door me vast te klampen aan elk stabiel object dat ik kon vinden, mijn gevoelens niet inbegrepen.”
Ik waadde door dit seizoen van onbekenden door me vast te klampen aan elk stabiel object dat ik kon vinden, mijn gevoelens niet inbegrepen. Iets in mij besloot dat mijn emoties niet hielpen en dat het beter was om kalm en vooral sterk te blijven voor mijn gezin. Zelfs toen ik later ontdekte dat ik een gezondheidsangst ervoer met mijn eigen lichaam, negeerde ik alles wat niet feitelijk, tastbaar of vlak voor me was. Als eerstgeborene was deze persona alarmerend gemakkelijk en comfortabel.
Zoveel nachten keek ik naar herhalingen van en terwijl mijn gezin sliep, was het gezoem van de plafondventilator mijn enige gezelschap. Het was fijn om alleen in het donker te zitten, weg te zakken in de kussens van mijn ouders, wijn te drinken en mijn spieren los te maken. Ik probeerde mezelf niet te veroordelen omdat ik op deze manier ermee omging. En ik gaf mezelf niet toe dat ik mijn emoties buitensloot - integendeel. Door mijn emoties in compartimenten op te delen en ze alleen privé te uiten, overtuigde ik mezelf ervan dat ik eigenlijk meer op mijn gevoelens was afgestemd.
Pas weken na de diagnose van mijn zus, nadat we konden zien dat ze op weg was naar herstel, begonnen mijn ware emoties naar buiten te glippen. Mijn moeder, een heilige voor haar geduld met mij, was de eerste die getuige was van deze kleine explosies. Op een middag, toen we het huis van mijn zus schoonmaakten voor haar eerste nacht thuis uit het ziekenhuis, snauwde ik tegen mijn moeder dat we niet snel genoeg werkten. Ze stortte in op mijn uitbarsting en klaagde dat ik al weken tegen haar snauwde. Ik was geschokt door mijn gedrag, ook beschaamd en beschaamd.
“Ik heb mijn gevoeligheid nooit weggewenst, niet tot afgelopen zomer.”
Ik heb mijn gevoeligheid nooit weggewenst, niet tot afgelopen zomer. Ik heb nooit een schakelaar voor emoties willen hebben die ik gemakkelijk kan uitschakelen wanneer de wereld te zwaar aanvoelt. Maar deze zomer voelde als zwemmen in de modder. Het kan vermoeiend zijn zoveel emoties tegelijk vasthouden, en ik voelde dit terwijl mijn familie door een crisis navigeerde.
Maar ik zie het nu ook, aangezien de wereld zich de meeste dagen onzeker en eng blijft voelen. Er is een collectieve pijn waar we allemaal doorheen werken, een pijn waar we al jaren doorheen werken. Dit komt samen met onze persoonlijke verhalen en plaatselijke klachten van de gemeenschap. Het is allemaal te veel is de enige manier waarop ik kan bedenken om het te beschrijven. Het is gewoon te veel.
We hebben een paar opties om door onze gevoelens te navigeren: check uit, leun erin, of oscilleer tussen de twee. ik denk voor gevoelige mensen, kunnen we het gevoel hebben dat het onze plicht en verantwoordelijkheid is om hard voorover te leunen en de pijn voor de rest van de wereld te begrijpen. We zien een donkere wolk en we willen de schoonheid, de betekenis ervan vinden. Maar soms is een donkere wolk gewoon een donkere wolk.
Als alternatief checken we uit omdat we zien dat dit de manier is waarop anderen hun angst en pijn verwerken - hoewel dit uitchecken geen uitchecken is, aangezien we tenslotte gevoelige mensen zijn. In plaats daarvan huilen we in de auto of onder de dekens of op onze dagboekpagina's. We doen dit omdat we sterk willen zijn voor anderen, onszelf wijsmakend dat we eigenlijk het beste doen ding door onze emoties opzij te zetten totdat we ze later kunnen verwerken, alleen of misschien binnen behandeling. We stellen onze gemeenschappen nooit open of nodigen ze niet uit om getuige te zijn van de rauwheid van onze persoonlijke pijn; we staan ze alleen toe om het scripted te zien, zoals we het in de verleden tijd vertellen. we denken. Maar dit is op zijn eigen manier een vorm van uitchecken.
“We stellen onze gemeenschappen nooit open of nodigen ze niet uit om getuige te zijn van de rauwheid van onze persoonlijke pijn; we staan ze alleen toe om het scripted te zien, zoals we het in de verleden tijd vertellen.”
Dit is echter het punt: al deze reacties zijn logisch. Het is vermoeiend om actief deel te nemen aan een emotionele verwerking als je gewoon probeert je slechtste dag of dagen te overleven. En voor gevoelige mensen die altijd al grote emoties voelen, kan de versnelling ons overstuur maken, waardoor we reageren op manieren die buiten ons gebruikelijke zelf lijken.
Ik kom steeds terug op deze zin. Deze vriendelijkheid is, denk ik, de enige wegwijzer waarnaar we kunnen kijken terwijl we de weg voor ons navigeren. Misschien is het omdat we, als we zachtaardig zijn voor onszelf, minder geneigd zijn onze reacties en reacties op de complexiteit van dit alles te bekritiseren, wat die reacties ook zijn. Wil je verdoofd worden en een paar uur naar herhalingen kijken? Oké. Wil je nu hard leunen en ruimte houden voor al je emoties? Dat is ook goed. Als gevoelige mensen moeten we onze schouders wat meer verzachten en onszelf toestaan om te zijn en te reageren in het huidige moment en op een manier die het meest waar en eervol aanvoelt van onze ervaringen.
Wat betreft mijn zus, ze herstelde uiteindelijk volledig, waar we zo, zo dankbaar voor zijn. Ik denk ook dat het woord 'fysiek' een belangrijke kwalificatie is, omdat mijn zus en haar man en twee kinderen een lange weg van emotionele genezing voor de boeg hebben - net als mijn familie, net als ik. Net als wij allemaal, voor alle uitdagingen en moeilijke ervaringen die we de afgelopen zomer of de afgelopen jaren hebben meegemaakt. Probeer gewoon te onthouden om zachtaardig te zijn.
Kayti Christian
VERWANTE LEZING
De goede handel
