Ongeveer een week nadat we voor onze pasgeboren baby zorgden, kregen we bezoek van onze goede vriend J, die een nieuwe standaard zette voor ons ouderschap. We waren allebei uitgeput van het vele nachtelijk wakker zijn, en we begonnen ons bij J zorgen te maken over hoe de dingen zouden zijn als het vaderschapsverlof van mijn man Aaron de week daarop zou eindigen.
“Het voelde niet eerlijk dat mijn man weer tot leven zou komen zoals hij het altijd al wist, terwijl alles in mijn leven voor altijd veranderd was.”
Ik was bang om alleen gelaten te worden. Het voelde niet eerlijk dat Aaron weer tot leven zou komen zoals hij het altijd wist, terwijl alles in mijn leven voor altijd veranderde. Ik zat in een hamsterwiel van eten, luiers en boeren – terwijl mijn lichaam een lekkend en pijnlijk vleespak was dat ik nauwelijks herkende. De nachten waren het ergste: alleen door het donkere huis strompelen met een huilende baby, terwijl de melk door mijn shirt drenkte en de hond angstig op mijn hielen liep.
‘O nee,’ zei J. 'Nee, jullie moeten allebei opstaan met de baby.' Zijn stem klonk kalm maar vastberaden en liet geen ruimte voor discussie.
J is onlangs weduwe geworden. Hij was nu de alleenstaande vader van twee jonge kinderen, die zich bezighield met werk en ouderschap, terwijl hij met een onvoorstelbaar verdriet omging. Ik herinner me dat hij in het zachte, vroege middaglicht op onze bank zat, terwijl ons kleine dochtertje in zijn handpalmen rustte.
“Papa verschoont de luier en zorgt ervoor dat mama zich op haar gemak voelt en alles heeft wat ze nodig heeft om te voeden. En daarna brengt papa de baby naar bed. Elke keer."
Zijn redenering was volkomen logisch: door deze middernachtelijke ontwakingen over te slaan, liet mijn man me onbedoeld in de steek gelaten voelen met grommend werk, en bovendien miste hij de kennismaking met ons kind. J legde uit: “Je zult niet leren hoe je haar in slaap moet brengen, en ze zal niet leren je te vertrouwen en zich veilig bij je te voelen als je er niet bent.”
“Hoe kunnen een paar extra uurtjes slaap belangrijker zijn dan het ondersteunen van je partner en de zorg voor je kind?”
Zijn woorden waren krachtig. Hij was niet alleen een van onze weinige vrienden die kinderen had, hij maakte momenteel een van die nachtmerriescenario's door die grote helderheid in het dagelijks leven brengen. Hoe kunnen een paar extra uurtjes slaap belangrijker zijn dan het ondersteunen van je partner en de zorg voor je kind? Dus Aaron begon met mij mee te gaan. Betekende dit dat we allebei uitgeput waren? Absoluut. Maar het betekende ook dat we dit samen deden.
Dit is uiteindelijk waar het op neerkomt als we het hebben over rechtvaardig ouderschap en een eerlijke arbeidsverdeling: Beide partners gedragen zich als, nou ja, dit betekent dat het individuele werk, de behoeften en interesses van elke persoon gelijk zijn gewicht. Met andere woorden: de tijd van de ene partner is niet belangrijker of minder belangrijk dan die van de ander.
Maar in een cultuur die nog steeds rond de moeder als primaire ouder is opgebouwd, is het gemakkelijk om terug te glijden naar dat verouderde model. Hoe kunnen we ons bewust verzetten tegen het in gebreke blijven aan de oude normen?
Het Fairplay-deck
Hoewel TikTok veel voordeel haalt uit incompetente papa-grappen, vinden noch mijn man, noch ik het grappig om ons een realiteit voor te stellen waarin hij niet in staat was om voor ons kind te zorgen.
“Noch mijn man, noch ik vinden het grappig om je een realiteit voor te stellen waarin hij niet in staat was om voor ons kind te zorgen.”
We leven in een wereld die vaders niet alleen ontslaat van een groot deel van het ouderschapswerk, maar hen ook actief de tijd en ruimte ontzegt om het te doen. Neem bijvoorbeeld Aarons vaderschapsverlof van twee weken tegenover mijn twaalf weken. Of het feit dat de school en de kinderarts mij doorgaans uitsluitend bellen, ondanks dat onze beide contactgegevens op hetzelfde formulier staan. Voeg daarbij het feit dat ik thuis werk en hij een half uur voordat de school van onze dochter ons laat vallen op kantoor moet zijn haar uit, en het is geen wonder dat we vaak in een ruimte terechtkomen waar ik plotseling de leiding heb over alle kinderen spullen.
“We leven in een wereld die vaders niet alleen vrijstelt van een groot deel van het ouderschapswerk, maar hen ook actief de tijd en ruimte ontzegt om het te doen.”
Aaron is een actieve partner en vader, die mij niet nodig heeft om hem te vertellen hoe hij ons kind moet opvoeden. Maar dit veranderde niets aan het feit dat ik soms in mijn eentje met alle details over de dagelijkse prioriteiten van ons gezin moest jongleren. Omdat ik er chagrijnig en geïrriteerd over was, probeerde ik dit ter sprake te brengen op een manier die onvermijdelijk in ruzie zou uitmonden. Hij had het gevoel dat ik hem verantwoordelijk hield voor systemische ongelijkheden die buiten onze macht liggen, en ik was ervan overtuigd dat er een manier was om dit op te lossen. We wilden allebei eerlijke en attente partners zijn, maar we wisten niet hoe we het probleem moesten aanpakken.
Toen kwam ik de Fairplay-deck via Laura Danger's Instagram-account. De kaarten zijn een gespreksdeck voor koppels, een ‘spel’ gebaseerd op het gelijknamige boek van Eva Rodski. Fair Play is in wezen een systeem dat is ontworpen om paren te ondersteunen die proberen een samenwerkend en rechtvaardig partnerschap te hebben. Er zijn boeken en zelfs een documentaire, maar waar ik echt in geïnteresseerd was, was het kaartspel. Ik hoefde niets te horen over de realiteit van de verdeling van de huishoudelijke arbeid; Ik leefde ervan. Ik wilde een praktische manier om het probleem bij mij thuis aan te pakken.
Ik bestelde het deck en begon video's te DM'en van verschillende gecertificeerde Fairplay-facilitators tegen Aaron de hele week, zodat we met een vergelijkbare mentaliteit het gesprek konden aangaan. Vervolgens vonden we, volgens de instructies, een moment waarop we zowel ontspannen als speelden.
Het Fair Play-spel: hoe het werkt
De kaarten zijn onderverdeeld in categorieën die het bereik van de activiteiten van een typisch huishouden bestrijken. Alles, van wasgoed tot ouderenzorg tot romantiek, is inbegrepen, samen met 40 kaarten die alleen gewijd zijn aan kindgerelateerde zorg. Er zijn ook kaarten voor grote levensovergangen, zoals het veranderen van baan of de dood van een dierbare. Er zijn zelfs kaarten voor individuele creatieve ruimte (“Unicorn Space”), zodat de persoonlijke groei die we allemaal door onze hobby’s en onafhankelijke doelen bereiken niet vergeten wordt.
In de eerste ronde gaan jij en je partner door het kaartspel en proberen het terug te brengen tot de kaarten die relevant zijn voor jouw leven. We besloten het te bekijken aan de hand van onze wekelijkse taken, zodat zaken als ‘hypotheek’ deze ronde niet aan bod zouden komen. In de tweede ronde verdeel je de kaarten die je hebt gekozen over wie doorgaans de taak uitvoert. Dit is waar het een beetje riskant kan worden: in de Fair Play-wereld betekent het vasthouden van een kaart dat de persoon dat is verantwoordelijk voor elke werkfase die bij de taak hoort, die zij Conceive, Plan en Execute noemen (CPE). Dus als de ene partner het kind naar school brengt, maar de andere partner degene is die hem moet vertellen hoe laat hij daar moet zijn, zorg er dan voor dat het autolijnbord in de rij staat. de auto, en ook het kind naar buiten dragen en vastmaken als het tijd is om te gaan, wie daadwerkelijk de kaart voor ‘kindervervoer’ in zijn bezit heeft, kan misschien wel in aanmerking komen debat.
“Elke samenwerking is uniek, dus de game zal er voor iedereen die speelt anders uitzien.”
In de derde ronde bekijk je de verdeling van de kaarten, en als de stapel van één persoon deze week aanzienlijk hoger is, verdeel je deze opnieuw zodat deze zo gelijk mogelijk is. Hoewel het doel niet noodzakelijkerwijs is om altijd 50-50 te zijn, is er hopelijk iets dat dichtbij genoeg is dat eerlijk aanvoelt voor het spelende stel. Elk partnerschap is uniek, dus het spel zal er voor iedereen die speelt anders uitzien. Het is een flexibel hulpmiddel dat alle paren kan helpen hun leven objectief en rigoureus aan te pakken.
Dit zijn onze belangrijkste inzichten uit het gebruik van de Fair Play-kaarten:
Empathie voor de mentale belasting
Zowel Aaron als ik dragen een mentale last met zich mee, en enkele van onze moeilijkste momenten komen wanneer we, overbelast en gestrest, het gevoel krijgen dat we de ander op de een of andere manier teleurstellen door niet genoeg te doen. Dit gebeurt wanneer de weken bijzonder druk zijn en we allebei in de modus zijn om er doorheen te komen. Het enige dat nodig is, is één opmerking over de overvolle vuilnisbak of de vuile koffiemokken die de gootsteen vullen en we hebben plotseling ruzie, terwijl we eigenlijk gewoon naar bed moeten gaan.
“Sommige van onze moeilijkste momenten komen wanneer we het gevoel krijgen dat we de ander teleurstellen door niet genoeg te doen.”
Door aan het begin van de week de kaarten te verdelen, weten we precies waar de ander mee aan het jongleren is. Met dit in gedachten kunnen we wat ruimte maken voor enkele van de plekken in ons leven die soms wat ruw kunnen worden. We kunnen ook controleren hoe de werkdruk verloopt, ondersteuning bieden en, cruciaal, inzicht geven in wat anders een tijdrovende, stressvolle en onuitgesproken privé-ervaring had kunnen zijn.
Hier is een typisch voorbeeld van wat er gebeurt als we ons niet bewust zijn van de mentale belasting van de ander:
“Als je midden in een drukke tijd zit, kan het moeilijk zijn om alles op je bord te delen.”
Op een werkdag bracht Aaron de auto binnen voor een olieverversing tussen de vergaderingen door. Hij had die ochtend ook gemerkt dat we onderweg naar buiten geen melk meer hadden, dus hij was van plan op weg naar huis even langs de winkel te gaan. Terwijl hij in zijn auto wachtte, sms'te ik of hij de kinderen kon ophalen, zodat ik na een deadline een rondje hardlopen kon combineren met naar het postkantoor gaan. Ik dacht dat ik tijd bespaarde door tegelijkertijd te sporten en een boodschap af te ronden, wat wel zou lukken het was gemakkelijker voor hem om te trainen als hij thuiskwam, terwijl ik onze dochter kon meenemen en kon beginnen diner. Maar om de kinderophaaldienst te kunnen halen, moest hij zijn olieverversing opnieuw plannen en kon hij niet in de winkel langskomen. Toen ik thuiskwam, merkte ik op dat we geen melk meer hadden. Hij had het gevoel dat hij twee grote dingen van zijn takenlijst had laten vallen om mij tegemoet te komen. Ondertussen dacht ik dat mijn plan hem tijd zou geven om te trainen. Vanaf daar ging onze avond snel verder.
Communiceren is de sleutel tot zoveel problemen, maar als je midden in een drukke tijd zit, kan het moeilijk zijn om alles op je bord te delen. Dankzij de kaarten konden we elke week zien wat de ander bij zich had. Het wierp licht op de onzichtbare arbeid die voorheen in ons hoofd plaatsvond, en maakte ons meer bewust van elkaars dagelijkse investering in ons leven samen.
Duidelijkheid over het voltooien van taken
Bij het verdelen van de kaarten in de derde ronde kan een partner een aantal taken krijgen die hij voorheen niet had. Dit is een geweldige kans om te bespreken hoe CPE voor elke kaart eruit ziet en om het eens te worden over wat Fair Play een Minimum Standard of Care (MSC) noemt. Dit is in wezen een overeengekomen verwachting van wat het betekent om een taak te voltooien.
“Minimum Standard of Care (MSC) is de overeengekomen verwachting van wat het betekent om een taak te voltooien.”
Hier is een voorbeeld van hoe dit er bij ons thuis uitziet:
Als ik een vroege ochtendvergadering heb en ik vraag Aaron om de ochtendroutine van onze dochter te doen, ziet de MSC er als volgt uit: Aaron zorgt ervoor dat ze naar het toilet is gegaan, schone seizoenskleding aantrekt en haar te eten geeft ontbijt. Hij maakt ook de lunch voor haar klaar en pakt een tussendoortje in, terwijl hij de rugzak controleert op belangrijke communicatie van de school. Dan zorgt hij ervoor dat ze op tijd wordt afgezet. Al het andere: de vuile ontbijtborden op tafel en de broodbelegs op het aanrecht, het verschillende speelgoed en kunstbenodigdheden die ze tijdens deze routine op de een of andere manier al door de hele woonkamer explodeerde - kunnen blijven waar ze zijn Zijn.
CPE voor deze kaart betekent dat Aaron mij niet hoeft te raadplegen over wat hij moet inpakken voor de lunch of wat hij moet maken voor het ontbijt, waar hij haar kleding kan vinden of zelfs wat ze naar school mag dragen. Hij weet hoe laat het is om de auto af te leveren, hij kent ook de procedures en heeft ervoor gezorgd dat het autostoeltje en het afleverbord in zijn auto liggen. Hij heeft de volledige leiding, dus ik ben niet allebei bij mijn vergadering en beheer deze routine op de een of andere manier per sms van ver. Wat heeft het anders voor zin om taken op te splitsen?
De standaard kiezen
Er zijn plaatsen in ons huishouden waar onze kaarten op de traditionele geslachtslijnen vallen, maar als we het Fair Play-kaartspel spelen, komt dat omdat we deze taken hebben in plaats van ze eenvoudigweg standaard op te volgen.
“Het is een kleinigheid, maar als je aan een karwei begint met het perspectief dat er ook maar een klein beetje plezier in zit, wordt het minder belastend.”
Ik doe bijvoorbeeld graag de was. Ik houd ervan om onze kleding op orde te houden, en ik vind het geweldig dat ik kan opvouwen terwijl ik naar een programma kijk of naar een boek luister. Aaron doet graag tuinwerk: hij luistert naar een podcast en gaat tegelijkertijd aan de slag. Dit waren kaarten die we altijd in onze hand hadden, maar toen we het spel gingen verdelen, beseften we welke taken we eigenlijk leuk vonden. Het is een kleinigheid, maar als je aan een karwei begint met het perspectief dat er zelfs maar een greintje plezier in zit, wordt het minder belastend.
We ontdekten ook taken die we standaard hadden uitgevoerd en die de ander eigenlijk op zich wilde nemen. Doordeweekse diners zijn nu bijvoorbeeld van Aaron. Het helpt hem om te ontspannen na het werk, en hij zegt dat hij het echt leuk vindt om maaltijden voor ons te bereiden. Ik nam deel aan de ochtendwandelingen met de honden, waardoor er wat extra tijd vrijkwam voor mijn lieve, niet-ochtendmens-man om te slapen in of geniet van zijn koffie voordat hij zich naar kantoor haast, en hielp me bij de overgang van de routine van ons kind naar mijn werk dag.
Het besef dat alle tijd gelijk is
De beslissing om allebei op te staan en samen 's nachts wakker te worden, veranderde de loop van onze relatie. Voorheen gedroegen we ons alsof Aarons tijd op kantoor op de een of andere manier belangrijker was dan de tijd dat ik overdag met onze baby doorbracht, en dat we prioriteit moesten geven aan zijn rust resultaat. Toen we onze beide tijd gelijkwaardig gingen behandelen, veranderde de manier waarop we over ons huishouden praatten verantwoordelijkheden en heeft ons geholpen de zandval te vermijden waar slechts één van ons rust verdient, of waar hij een oneindige bandbreedte voor heeft onbetaalde arbeid. Omdat de zorg voor onze dochter en ons huis waardevol en belangrijk werk is, maar het is werk dat we samen doen.
“De taken en verantwoordelijkheden van elke dag bepalen het leven dat we leiden – niet alleen de vakanties en de vieringen die we een paar keer per jaar kunnen inpassen.”
Het Fair Play-deck is een van de vele hulpmiddelen, zoals relatietherapie en het geven van prioriteit aan lichaamsbeweging, die Aaron en ik gebruiken om onze samenwerking te ondersteunen. En terwijl onze wekelijkse verantwoordelijkheden af en toe afnemen, zodat een van ons soms meer moet doen dan normaal Door het delen van kaarten hebben we het soort vertrouwen en de competentie opgebouwd die de druk tijdens hoge stress helpen verlichten keer. We voelen ons meer dan ooit een partnerschap, met een gelijke investering van tijd en energie in het leven dat we samen leiden.
Annie Dillard schreef: ‘Hoe we onze dagen doorbrengen, is natuurlijk ook hoe we ons leven doorbrengen.’ De taken van elke dag en Verantwoordelijkheden zijn het leven dat we leiden – niet alleen de vakanties en de vieringen die we in een paar passen keer per jaar. Dit betekent dat we soms helemaal niet eens de moeite nemen om te verdelen en te heersen: we hebben veel van de kaarten in handen als team, het avondeten koken of de hond uitlaten of samen de bedtijdroutine doen, zodat we het niet zullen missen uit.
Stephanie H. Vallen op
