Hieronder volgt een transcriptie van Seth Meyers's toespraak tijdens het White House Correspondents' Association Dinner in 2011. (Bekijk hier de video)
Ik ben Seth Meyers en ik kan je niet genoeg bedanken dat je me vanavond hebt. Laat me eerst zeggen dat ik vanavond veel grappen ga maken over veel van de mensen in deze zaal, maar doe dat niet. maak je geen zorgen, ik verzeker je, hoe hard de grappen ook zijn, ze zijn allemaal doorgelicht door de man aan de top, de Chinese president Hu Jin Tao.
Eerlijk gezegd voel ik me nederig om aan tafel te zitten met president Obama, een man die ik enorm bewonder. Het is zo'n eer om op te treden voor de leider van 's werelds machtigste slash armste land.
En voordat ik begin, dit waren mijn grappen over mijn geboorteakte [houdt papieren omhoog], dus bedankt voor de timing van die meneer de president. Nu onbruikbaar. We werkten maanden aan deze grappen – een van mijn jongens zei: 'Ben je bang dat we een beetje zwaar zijn in grappen over geboorteaktes; wat als hij het voor het diner vrijgeeft?' En ik had zoiets van 'waarom zou hij dat doen?! Hij gaat niet drie jaar wachten en het dan voor het diner vrijgeven.' Wie heeft je verteld dat ik grappen over geboorteaktes had?! Het was Assange, nietwaar? Is Biden nog steeds vice-president? Want zo niet, dan wil ik graag 'bedankt en God zegene Amerika'.
Ik ben ook vereerd om vanavond voor jullie hier op te treden, evenals voor het handjevol mensen dat thuis op CSPAN kijkt. CSPAN is natuurlijk het officiële netwerk voor wide-shots van lege stoelen. Elke keer als ik afstem op CSPAN, lijkt het alsof ze net een brandoefening hebben gehad. CSPAN is één onbetaalde elektriciteitsrekening verwijderd van een radiostation. Mensen denken dat Bin Laden zich verstopt in de Hindu Kush, maar wist je dat hij elke dag van vier tot vijf een show host op CSPAN? Ik klaag niet over CSPAN hoor; Ik werk meestal aan NBC, dus vanavond vind ik het geweldig om op een netwerk te zijn waar mensen echt naar kijken. Het feit dat ik nu op vier schermen wordt geprojecteerd, maakt me zelfs de op twee na best beoordeelde show op NBC. Comcast heeft dit jaar natuurlijk NBC gekocht – ik neem aan per ongeluk. Of toen Goldman Sachs het netwerk opsneed en het bundelde in de onderste tranche van een CDO. Ik dacht dat dit de enige kamer was waar die grap zou werken en dat deed het ook. Het zal me niet vergezellen op de weg.
Het is zo geweldig om in Washington D.C. te zijn – al deze geschiedenis, al deze geweldige gebouwen – en toch zijn we hier in het Hilton. De rode loper buiten was geweldig. Wie draag je? Wat maakt het uit, ik ga een Hilton binnen. Begrijp me niet verkeerd, ik ben erg blij dat we in het Hilton zijn, want hoe ik het ook doe vanavond, ik verdien Hilton Honors-punten. Je houdt misschien niet van deze grappen, maar ik zal lachen tot aan een gratis ontbijt.
Voor degenen onder u die het niet weten, de White House Correspondents' Association is een organisatie van journalisten die verslag doen van: zowel het Witte Huis als de president, hoewel eerdere senator John Kyle me vertelde dat 90% van wat ze doen abortussen zijn.
Maar vanavond gaat het niet om onze politieke meningsverschillen, vanavond gaat het echt om de afterparty's. Ik hoor steeds hoe iedereen enthousiast is om naar het Bloomberg-feest te gaan. Weet je hoe ik weet dat ik niet in New York ben? In New York zit niemand te popelen om naar een Bloomberg-feestje te gaan. In New York, een Bloomberg-feestje, zijn vijf mensen die buiten een bar roken en klagen over Bloomberg.
Ik ben natuurlijk contractueel verplicht om vanavond naar het MSNBC feest te gaan. Iedereen weet hoe het MSNBC-feest werkt - president Obama maakt de Cool Aid en iedereen drinkt het. Te dicht bij mijn huis? Er zijn vanavond wat ongeplande feestjes en ik ben gevraagd om iedereen een overzicht te geven. Fox News heeft een feestje – de beveiliging is zwaar, dus zorg ervoor dat je je rijbewijs en je lange rijbewijs meeneemt. Maar als je blond bent, maak je er dan geen zorgen over - breng gewoon die dynamietglimlach mee. Het feest van de New York Times was vroeger gratis, maar vanavond is er een omslag, dus net als iedereen ga ik waarschijnlijk gewoon naar het feest van de Huffington Post. En het feest van de Huffington Post vraagt mensen om eerst naar andere feesten te gaan en gewoon eten en drinken te stelen en het vanaf daar te brengen. Begrijp me niet verkeerd, ik hou van Ariana Huffington – vooral haar stem. Ze klinkt als een vrouw die rechtop in bed zou zitten met een laken om haar heen gewikkeld terwijl James Bond de deur uitloopt - 'zie ik je weer James?' Andrew Breitbart's afterparty wordt te gek - ik bedoel, het zal niet goed zijn, maar het zal wel gek. Kanttekening, ik heb gisteravond James O'Keefe ontmoet. Ik denk tenminste dat het James O'Keefe was – het kan gewoon een gewone pooier zijn geweest die een hekel had aan georganiseerde arbeid. NPR geeft een feestje, maar ik weet zeker dat het behoorlijk rustig zal zijn. Hoe wild kan een feest worden als het wordt gehouden in overeenstemming met de sharia? Het is wat mij is verteld.
Dit is een jaar geweest van ingrijpende veranderingen op TV News. Katie Couric heeft aangekondigd dat ze CBS gaat verlaten. Katie stond vooral bekend om het stellen van lastige vragen, zoals 'noem een krant.' Jaren van hard slaan vragen en ze zal worden herinnerd voor degene die had kunnen worden verdubbeld als een categorie op de familie Vete. Vervolgvraag: 'noem iets wat je op zolder bewaart'.
Katie is slechts een van de vele vertrekkers die we dit jaar hebben gezien. NPR ontsloeg Juan Williams nadat hij zei dat moslims hem nerveus maken. Dus Juan is zwart en bang voor moslims, waardoor hij de minst waarschijnlijke man is om een taxi te nemen in New York City. Keith Olbermann van MSNBC werd geschorst voor zijn show wegens het schenden van het bedrijfsbeleid door geld te doneren aan drie democratische campagnes - nog steeds, de straf leek nogal hard in vergelijking met de klap op de pols die Larry King kreeg nadat hij een Buffalo-nikkel had gegeven aan de campagne van Chester A. Arthur. CNN verving Larry King dit jaar door Pierce Morgan, net als de oude uitdrukking 'uit met het oude, in met de wie?' Rick Sanchez, je bent weg, maar je bent vergeten.
Niet iedereen gaat weg, mijn vriend Anderson Cooper is nog steeds bij CNN en ik vind het vooral leuk om hem vanuit het veld te zien rapporteren. Je kunt altijd zien in hoeveel gevaar Anderson Cooper zich bevindt door hoe strak zijn kleding zit. Als hij in de dikke gele slicker zit, dan is het een orkaan die nog steeds off-shore is. Als hij in het kaki vest zit, is hij misschien in de Groene Zone in Bagdad. Maar als hij in het witte T-shirt voor kinderen zit, vliegen de kogels, wordt hij geslagen, trekt hij kittens uit het puin. Dus wat ik zeg is, als je Anderson Cooper ooit ziet met zijn shirt uit, zet dan je televisie uit en ren weg.
MSNBC heeft dit jaar een nieuwe slogan 'lean forward' alsof het probleem was dat we ze niet konden horen. Leun naar voren. Heb je Hardball gezien? Chris Matthews schreeuwt als een veilingmeester in een windtunnel. Ik heb nog nooit naar Hardball gekeken en dacht 'hier moet ik wat dichterbij komen'.
Het is nu meer dan ooit duidelijk dat de media aan het veranderen is. Nieuwe verkooppunten passen zich aan een online wereld aan. Zelfs Bloomberg News zit op Twitter, met maar liefst 220.000 volgers; dus slechts 20.000 minder dan een Cobra die ontsnapte uit de Bronx Zoo.
Mijn vriend en collega van NBC Brian Williams is hier vanavond. Brian zei dat hij zou komen omdat deze avond het element heeft dat hij het meest respecteert op een avond: camera's. Ik zeg niet dat Brian graag op tv komt, maar toen hij naar Egypte ging, was dat omdat hij hoorde dat het hun pilotseizoen was. Alle grappen terzijde, ik heb niets dan respect voor mijn goede vriend Brian; Ik weet niet of iedereen hiervan gehoord heeft, maar Brian landde in Londen om verslag te doen van de Royal Wedding, maar keerde om en keerde terug naar Amerika om de tornado's in Alabama te dekken. Het was ongelooflijk moedig en moedig. En dat is een direct citaat van Brian Williams.
Dit evenement van vanavond is voorbij Washington gegroeid en veel Hollywood-beroemdheden zijn ook hier vanavond. John Hamm is hier. NS. John Hamm ziet eruit zoals elke Republikein denkt dat hij eruitziet. Zach Galifianakis is ook hier. Zach Galifianakis ziet eruit zoals de Republikeinen denken dat elke democraat eruitziet.
Aangezien we het hebben over beroemdheden en realitysterren, kunnen we het net zo goed hebben over de Republikeinse Kandidaten van 2012. Kijk maar naar de opties die de Republikeinen gebruiken - Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Dat klinkt niet als een kandidatenveld. Dat klinkt als seizoen 13 van Dancing with the Stars. En niet de sterren, de dansers.
Laten we beginnen met Mitt Romney. Mitt Romney schreef een boek met de titel 'No Excuses'. Geen excuses? Als je 'geen excuses' moet verkondigen, is dat dan niet een stilzwijgende bekentenis dat je veel fouten hebt gemaakt? Als ik thuiskom van een reis naar Vegas en het eerste wat ik tegen mijn vriendin zeg 'geen excuses' is, gaan we een vervolggesprek voeren.
Zowel Rand Paul als Ron Paul hebben het gehad over een run in 2012, dus ze hebben iets gemeen met mijn vader en mij, namelijk dat we ook geen president zullen worden. Ik zou natuurlijk niets liever willen dan een debat tussen een vader en zoon te zien. Weerlegging: Pap, je verpest alles!
Tim Pawlenty overweegt een run. Als je saai in het woordenboek opzoekt, is dat spannender dan luisteren naar Tim Pawlenty. Tim Pawlenty laat Al Gore op Ru Paul lijken.
Mike Huckabee overweegt een run. Mike Huckabee zei dat de president is opgegroeid in Kenia, naar een moslimschool ging en Amerika haat, maar ondanks dat lijkt hij nog steeds een lief persoon. Dus hij klinkt minder als een presidentskandidaat en meer als mijn tante.
En dan is er natuurlijk Donald Trump. Donald Trump heeft gezegd dat hij als Republikein zich kandidaat zal stellen voor het presidentschap, wat verrassend is omdat ik aannam dat hij voor de grap liep. Donald Trump verschijnt vaak op Fox, wat ironisch is omdat er vaak een Fox op het hoofd van Donald Trump verschijnt. Als je met Trump aan de Washington Post-tafel zit en je kunt je voorgerecht niet afmaken, maak je geen zorgen - de Fox zal het opeten. En als ik even mag praten over de geboortekwestie – wanneer zijn we zo achterdochtig geworden over waar mensen zijn geboren? Een opiniepeiling van USA Today vorige week zei dat 38% van de Amerikanen denkt dat de president zeker in de VS is geboren. In dezelfde peiling – in dezelfde peiling – zei slechts 5% meer dat Donald Trump zeker in de VS was geboren. Heeft het het punt bereikt waarop Amerikanen pas denken dat hier iemand is geboren als ze het zagen? Ik weet dat ik hier ben geboren, en ik weet dat mijn jongere broer hier is geboren, maar als het om mijn oudere broer gaat, kan ik hem alleen op zijn woord geloven. Gary Bewsee zei onlangs dat Donald Trump een geweldige president zou worden. Natuurlijk zei hij hetzelfde over een oude roestige vogelkooi die hij vond. Donald Trump is eigenaar van de Miss USA Pageant, wat geweldig is voor de Republikeinen, omdat het hun zoektocht naar een vice-president zal stroomlijnen. Donald Trump zei onlangs dat hij een geweldige relatie heeft met de zwarten, maar tenzij de zwarten een familie van blanken zijn, wed ik dat hij zich vergist. Ik vind het leuk dat Trump stinkend rijk is, maar niemand vertelde zijn accent. Zijn hele leven bestaat uit modellen en bladgoud en marmeren zuilen, maar hij klinkt nog steeds als een betweter bij het OTB. De heer Trump is misschien geen goede keuze voor president, maar hij zou zeker een geweldige perssecretaris zijn. Hoe leuk zou dat zijn? 'Kim Jun Il is een loser – zijn laatste rally was een flop. Ik heb medelijden met Ahmadinejad – de man draagt een windjack, hij heeft geen les. Ik, aan de andere kant, verkoop mijn eigen stropdassenlijn. Je vindt ze bij Macy's in de afdeling ontvlambare stoffen.'
Het is dus geen sterk veld, en wie weet kunnen ze jou verslaan in 2012. Maar ik zeg u wie u zeker kan verslaan, meneer de president. 2008 Barack Obama. Je zou van hem hebben gehouden. [Gelach] Zo charismatisch; zo charmant. Was hij een beetje te idealistisch? Kan zijn. Maar je zou van hem hebben gehouden. Ik denk nog steeds dat we ons allemaal die inauguratiedag herinneren - de first lady was daar. En mag ik zeggen dat zo mooi als je er die dag uitzag, je er vanavond nog mooier uitziet. Nu bent u daarentegen, meneer de president, een beetje ouder geworden. Wat is er met jou gebeurd? Toen je beëdigd werd, leek je op de man uit de Old Spice-reclames. Nu lijk je op Louis Gossett, Sr. Ik heb dit nog nooit tegen iemand gezegd, maar misschien moet je weer beginnen met roken. Is dit de verandering waar je het over had? Meneer de president, kijk naar uw haar. Als je haar nog witter wordt, zal de Tea Party het onderschrijven. Ooohh, ik krijg over 19 jaar een boze voicemail van Jenny Thomas.
Maar ik denk dat de president het met me eens is dat de stemming een beetje is veranderd sinds het begin van zijn ambtstermijn. Aan het begin van zijn ambtstermijn, meneer de president, probeerden huisvrouwen het Witte Huis binnen te sluipen. Niet meer; nu gaat iedereen weg. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. Volgend jaar rond deze tijd zijn het alleen jij en Joe Biden die toner voor de kopieermachine proberen te vinden. En nu is je herverkiezingscampagne begonnen. Ik wed dat het moeilijk is om weer in de campagnemodus te komen. Weet je wie er echt bang voor is? Wil.i.am. Hij schrijft woorden op die rijmen op schuldenplafond. [Licht gelach] De Heritage Foundation voorspelde dat die grap een staande ovatie zou krijgen. Je moet die jongens waarschijnlijk niet vertrouwen.
Maar meneer de president, ik heb echt nog steeds vertrouwen in u. Ten eerste heb je nog steeds de First Lady. En natuurlijk heb je nog steeds Joe Biden. Wat kan ik over Joe Biden zeggen dat nog niet verkeerd is gezegd door Joe Biden? Ik stel me voor dat Joe Biden als vice-president zoiets is als het meenemen van je blauwe boordvader naar een chique restaurant. Hij voelt zich meer op zijn gemak in de Olive Garden. Hij praat een beetje te hard, hij spreekt de sauzen verkeerd uit, en je bent altijd in de verleiding om naar de ober te buigen en te zeggen: 'Het spijt me van hem, hij komt uit Scranton.'
De president en Joe Biden waren niet uitgenodigd voor het koninklijk huwelijk en toen Biden erachter kwam dat hij... zei meteen tegen de president: 'jij, ik, Wedding Crashers 2.' Ik zal twee Amtrak-tickets voor ons boeken voor Londen. De vice-president houdt van de treinen. En ik neem aan dat het moeilijk moet zijn geweest voor de president om Biden te vertellen dat de nieuwe begroting $ 1,5 miljard bezuinigt op hogesnelheidstreinen. 'Joe, kom binnen, zet je ingenieurspet af. Ik heb slecht nieuws over de Choo-choos.' Toen hij het nieuws bracht, zakte een van de banden van Joe's overall helaas van zijn schouder af.
Wat betreft budgetten zou ik nalaten Paul Ryan niet te noemen. Paul Ryan introduceerde een budgetplan dat Medicare zou herzien en diepe bezuinigingen zou doorvoeren in andere sociale en gezondheidszorgprogramma's, omdat hij gelooft dat het Amerikaanse volk luid en duidelijk hebben gezegd: 'stop met mijn belastinggeld te gebruiken om voor mij te zorgen.' Ik merkte dat zijn benadering van het budget ertoe leidde dat velen Paul Ryan prezen als een serieuze volwassen. En ik moet zeggen dat niets deprimerender is aan politiek dan het feit dat volwassen nu een compliment is. Volwassene is slechts een compliment voor een kind. 'Ik ben zo trots op je, je gedroeg je vanavond als een volwassene. Ik ben blij dat ik je meenam naar het huis van mijn bazen voor het avondeten. Je snijdt zelfs je eigen vlees als een grote jongen.'
Ook het Congres, er zijn veel dingen waarvan u wilt dat we onder de indruk zijn waar wij niet van onder de indruk zijn. We zijn niet onder de indruk dat jullie naast elkaar zaten bij de State of the Union. Weet je wat de rest van de Amerikanen een avond noemen, zittend naast iemand met totaal verschillende politieke opvattingen? Dankzegging.
We zijn niet onder de indruk toen u klaagde dat rekeningen te lang zijn om te lezen. De Zorgrekening is bijna 2000 pagina's goed. Een rekening die elke persoon in Amerika verzekert, zou langer moeten zijn dan The Girl with the Dragon Tattoo. En nu we toch bezig zijn, denk ik dat je toch geen rekeningen leest. Ik denk dat jullie op dezelfde manier over rekeningen stemmen als de rest van ons akkoord gaat met bijgewerkte algemene voorwaarden op iTunes.
Nou, ik moet het afmaken - ik krijg het rode licht. Niet het rode lampje dat aangeeft dat ik geen tijd meer heb, maar het rode lampje dat aangeeft dat de CSPAN-handi-cam bijna leeg is. In alle ernst wil ik alle journalisten hier vanavond bedanken – ik zou mijn werk niet kunnen doen als jij het jouwe niet deed. En het is passend dat deze gebeurtenis in hetzelfde weekend plaatsvond als de koninklijke bruiloft, want terwijl ik naar de festiviteiten, ik kon het niet helpen te bedenken hoe geweldig het is om in een land te leven waar mensen geen hoeden dragen zoals Dat. Vanavond was echt een ongelooflijke eer voor mij. Amerika is het grootste land op aarde, en toen mijn toespraak begon, was het tenminste nog een land dat door Standard & Poors een AAA-rating kreeg.
Dankjewel en welterusten.
