Vijf talen van verontschuldiging door Gary Chapman: Verbeter uw huwelijk

Als je gekwetst bent, is het moeilijk om te vergeven. In een huwelijk bouwen we muren van stilte. Om intimiteit te vernieuwen, moeten we ons kunnen verontschuldigen en vergeven. Laten we leren hoe.. .

Een belofte van hoop

Wat zijn verontschuldigingen en vergeving?

"Leren om je te verontschuldigen is een levensvaardigheid die al je relaties authentieker zal maken", zegt Dr. Gary Chapman, hoofdauteur (met Jennifer Thomas) van De vijf talen van verontschuldiging.

Ik zou willen suggereren dat verontschuldiging niet gaat over het repareren van iets dat kapot is gegaan, of gewoon over het rechtzetten van wat er mis is gegaan. Het gaat over afstand nemen van onze fout, en terugstappen in een liefdevolle relatie.

Wanneer we ons verontschuldigen, erkennen we onze fout en keren we om. Als we vergeven, keren we terug naar een staat van liefde. Wanneer een paar leert om zich te verontschuldigen en te vergeven, kunnen ze hun liefdesrelatie of huwelijk vernieuwen en het wordt zelfs door moeilijkheden sterker. En, zoals Dr. Chapman deelt, excuses zijn niet alleen voor liefdesrelaties. Het is voor ouders en kinderen, vrienden en zelfs zakenrelaties. We kunnen allemaal profiteren van een terugkeer naar een gezonde relatie.

De vijf talen van verontschuldiging

Mensen verontschuldigen zich op verschillende manieren. En elke manier van verontschuldigen heeft een andere betekenis. Hier zijn de vijf vormen van verontschuldiging die Dr. Chapman en Mevr. Thomas presenteren in: De vijf talen van verontschuldiging:

• "Mijn excuses" betuigt spijt. Dat wil zeggen, als ik zeg dat het me spijt, erken ik dat ik jou of onze relatie pijn heb gedaan.
• "Ik had het fout" of "Ik heb een fout gemaakt" is een erkenning van onze eigen fout.
• "Wat kan ik doen om het goed te maken?" gaat over restitutie - op de een of andere manier het goedmaken of betalen van de aangerichte schade.
• "Ik zal proberen dat niet meer te doen" is oprecht berouw - een toewijding om te groeien, te leren, te veranderen en, indien mogelijk, niet dezelfde fout te maken.
• "Wil je me alsjeblieft vergeven?" is een verzoek dat de situatie in de hand van de ander legt en hun gevoelens en hun aandeel in het genezingsproces erkent.

We hebben allemaal onze eigen favoriete taal (talen) van verontschuldiging

We hebben allemaal onze eigen favoriete taal van verontschuldigingen. En als iemand zich verontschuldigt, maar onze taal niet gebruikt, zal de verontschuldiging onvolledig of onoprecht aanvoelen.

Mijn verontschuldigingstaal is bijvoorbeeld, heel sterk, oprecht berouw. Als iemand zich verontschuldigt, wil ik weten dat ze ervoor zullen zorgen dat ze niet opnieuw dezelfde fout maken. Dit voelt zelfs zo sterk dat als iemand zich verontschuldigt door te zeggen: "Het spijt me", ik waarschijnlijk het gevoel heb dat ze nep zijn. Ik heb geleerd geduldig te zijn, maar ik heb zin om te zeggen: "Het spijt je, maar wat ga je eraan doen?"

Als ze zeggen: "Ik heb een fout gemaakt", dan weet ik dat ze verantwoordelijkheid nemen, maar ik wil weten: "Wat ga je eraan doen? Volgende keer gewoon dezelfde fout maken?" (Ik ben niet zo irritant, maar ik leg het zo uit om een ​​punt te maken.)

De voornaamste verontschuldigingen van mijn vrouw zijn verantwoordelijkheid aanvaarden en teruggaven. Dat wil zeggen, ze zal waarschijnlijk zeggen: "Ik heb een fout gemaakt, wat kan ik doen om het goed te maken?"

Op slechte momenten in ons huwelijk was de kans te groot dat ik snauw: "Je hebt die fout eerder gemaakt. wat als je het gewoon niet meer haalt? Wanneer ga je het leren?"

Ik wilde oprechte bekering. Ze bood aan om terug te betalen. En het werkte niet voor mij.

Ondertussen, als ik een fout zou maken, zou ik me inzetten om te verbeteren en de fout niet opnieuw te maken. Maar ik bood geen restitutie aan - ik wilde gewoon vooruitgaan en het verleden loslaten. En mijn vrouw vond dat ik oneerlijk was.

Ze vond dat ik oneerlijk was en eiste te veel van haar. Ik dacht dat ze een stok in de modder was die haar fouten toegaf, maar ze keer op keer herhaalde en nooit groeide of veranderde.

Dit was geen gelukkig onderdeel van ons huwelijk.

Het is echt cool dat, met Dr. Chapman's Vijf talen van verontschuldiging we zouden het probleem in twee uur kunnen oplossen - en de oplossing duurt eeuwig.

Werken met de vijf talen van verontschuldiging

De vijf talen van verontschuldiging, zoals alle boeken van Dr. Chapman, is het zeer praktisch en behoorlijk gedetailleerd. Elke zorgvuldige lezer kan leren werken met de taal van verontschuldiging door het boek te lezen. En het helpt om naar zijn website te gaan, www.5LoveLanguages.com, en doe de beoordeling die u zal laten zien welke een of twee talen van verontschuldiging voor u werken.

Wat nog belangrijker is, is dat u misschien wilt weten welke talen van verontschuldigingen zinvol zijn voor uw geliefde of uw partner. U kunt uw huwelijk of relatie versterken door consequent de taal van verontschuldiging te gebruiken die uw partner verstaat.

Een volledige verontschuldiging

Op het eerste gezicht lijken de vijf verontschuldigingstalen te werken als Dr. Chapman's 5 Love Languages. De vijf liefdestalen zijn vijf verschillende manieren waarop we liefde voor onze partners kunnen uiten. En, net als bij verontschuldigingen, is het logisch om de talen te gebruiken die voor hen goed voelen. Dan zullen ze onze liefde ontvangen, voelen dat het echt is, gevoed worden en de liefde teruggeven.

Maar ik zie ook een uniek aspect van de vijf talen van verontschuldiging. Elk van de vijf maakt deel uit van een hele, volledige verontschuldiging.

Mijn vrouw en ik experimenteren hiermee. En ik heb het ook gebruikt bij een van mijn coachingcliënten. En het werkt hartstikke goed.

Dit is mijn idee: als we een fout maken, gooien we een heleboel dingen uit elkaar, en het is het beste als we ze allemaal oplossen. Elke taal van verontschuldiging is een onderdeel van de volledige correctie die moet plaatsvinden om een ​​gezonde relatie te herstellen.

• "Mijn excuses" geeft de boodschap dat we weten dat we de relatie kwetsen en dat dat feit belangrijk voor ons is. Het laat zien dat we er emotioneel om geven.
• "Ik had het fout" of "Ik heb een fout gemaakt" laat zien dat we rationeel verantwoordelijkheid nemen voor onze acties.
• "Wat kan ik doen om het goed te maken?" praktisch is. Er staat dat we bereid zijn om actie te ondernemen om de zaken weer in balans te brengen voor deze ene fout.
• "Ik zal proberen dat niet meer te doen" laat zien dat we duidelijk begrijpen dat we iets moeten doen om de fout niet te herhalen, en niet om dezelfde fout een nieuwe breuk in onze relatie te laten veroorzaken.
• "Vergeef je me?" is een spirituele overgave. Als het antwoord "ja" is, kan de relatie meer dan oké worden, ze kan herboren worden met een heel nieuw niveau van kracht.

Het is moeilijk om te vragen om vergeven te worden

Iemand vragen om ons te vergeven is moeilijk. Eigenlijk is het ronduit beangstigend.

Waarom?

Omdat we diep van binnen bang zijn dat ze 'nee' zullen zeggen. 'Nee, Sid, je bent deze keer te ver gegaan en onze relatie is voorbij.'

En wat daar het meest beangstigend aan is, is de ander heeft het volste recht om dat te doen. Vergeving is een terugkeer naar liefde. En liefde kan alleen gratis worden gegeven. Het kan niet worden geëist. Als we iemand hebben gekwetst voorbij het punt waarop ze het aankunnen, dan is een beëindiging van de relatie - hoe pijnlijk dat ook mag zijn - misschien de beste keuze.

Het is belangrijk om dat te accepteren. En door te zeggen: "wil je me vergeven", accepteren we hun recht om weg te lopen. Vaak is die acceptatie krachtig genoeg om hen te helpen inzien dat de liefde en intimiteit van de relatie de pijn van onze fouten waard is.

Als twee mensen dat samen leren, worden we sterker en sterker in onszelf en in relatie. Uiteindelijk leren we dat we kunnen altijd keer terug naar liefde, dat vergeving altijd mogelijk is. En dat opent de deur naar onvoorwaardelijke liefde, naar spirituele liefde.

Ik zeg niet dat iemand in een beledigende of schadelijke situatie moet blijven. Vergeving en spirituele liefde vereisen niet dat je in een schadelijke relatie blijft, en zeker niet in gevaar. Maar als we zijn geschaad of misbruikt, is een deel van onze eigen genezing het vergeven van degene die ons heeft geschaad. Een goede vriend van mij heeft bijvoorbeeld veel geleden toen haar schoonmoeder werd vermoord. Maar ze vergaf de moordenaar en vocht zelfs om te voorkomen dat hij de doodstraf kreeg. Die terugkeer naar liefde maakte deel uit van haar genezing.

Het kan nog moeilijker zijn om onszelf te vergeven

Net zoals ik aan het lezen was De vijf talen van verontschuldiging, kreeg ik de kans om het in de praktijk te brengen om een ​​van mijn coachingcliënten te helpen. Deze cliënt had gedurende meerdere maanden herhaaldelijk een ernstige fout gemaakt. Op dat moment had hij niet de innerlijke kracht of helderheid om voorbij de fout te komen. En de fout hield hem werkloos en kostte hem veel geld.

Zijn fout zorgt ook voor problemen voor mij. En hij verontschuldigde zich en draaide zich echt om. Maar ik zag dat, zolang hij zich bij mij verontschuldigde, hij niet de kern van het probleem onder ogen zag.

Hij moest zijn excuses aanbieden aan zichzelf.

Gelukkig heeft Dr. Chapman een uitstekend hoofdstuk over excuses aanbieden aan onszelf, met een voorbeeld en een stapsgewijs proces. Ik volgde deze stappen en hielp mijn cliënt een script te schrijven voor zijn verontschuldiging aan zichzelf. Daarna werkte hij eraan om het echt en goed voor hem te laten voelen. Toen ging hij voor een spiegel staan ​​en las die voor zichzelf voor.

Toen vergaf hij zichzelf.

Het resultaat was zowel emotioneel als praktisch. Hij voelde zich bevrijd van een grote last. En hij werd veel beter in staat om op een duidelijke en verantwoordelijke manier aan het werk te gaan en een baan te zoeken, en meer in zijn problemen te zien en meer te groeien in vertrouwen en vergevingsgezindheid.

Uw volgende stappen

Ik raad je ten zeerste aan om te lezen De vijf talen van verontschuldiging door Gary Chapman en Jennifer Thomas, en zette het in gebruik. Je kunt het gebruiken in liefdesrelaties en huwelijken, met kinderen en ouders, tijdens het daten, met vrienden en op het werk.

En je kunt het natuurlijk ook voor jezelf gebruiken.

Als je religieus of spiritueel bent, kun je het gebruiken met God of het Goddelijke.

De vijf talen van verontschuldiging is een geweldig hulpmiddel om rommel in ons leven op te ruimen, om ons te verontschuldigen en te vergeven, en om terug te keren naar Liefde.

De vijf talen van verontschuldiging

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

John Paolo B.Magdaluyo uit Philippine op 14 april 2013:

nogmaals bedankt. Geduld is inderdaad een zeer belangrijke factor.

Sid Kemp (auteur) uit Boca Raton, Florida (nabij Miami en Palm Beach) op 14 april 2013:

Ja, het herstellen van vertrouwen kost tijd, geduld en toewijding.

John Paolo B.Magdaluyo uit Philippine op 14 april 2013:

oh, bedankt voor het corrigeren :-) hoe dan ook, je hebt gelijk, ik hoop dat ik het in mijn situatie kan toepassen. Het is best moeilijk om te doen als een trust ooit een makelaar was.

Sid Kemp (auteur) uit Boca Raton, Florida (nabij Miami en Palm Beach) op 13 april 2013:

Hallo Paolo! Dit is een geweldig punt. Ik zou eerder zeggen 'een breuk in de relatie' dan 'een verbroken relatie'. Als er iets in onze auto kapot is, repareren we dat en houden we de auto. Als er iets in onze relatie is gebroken, repareren we de relatie. Als onze auto totaal kapot is, moeten we de auto weggooien. Als een relatie totaal verbroken is, moeten we helaas de relatie loslaten. Soms weten we het niet, en dat is moeilijk.

Maar de stappen zijn hier: eerste intentie (de relatie willen helen); respecteer dan; dan verontschuldiging en vergeving; van daaruit hernieuwen we het vertrouwen en het gevoel en de uitdrukking van liefde.

John Paolo B.Magdaluyo uit Philippine op 12 april 2013:

Hoewel, we bieden onze oprechte excuses aan, maar toch, als iemand zich verontschuldigt, wat betekent dat er iets kapot was. Een verbroken relatie, woorden of andere dingen die we tegenkomen die aanleiding geven tot de definitie van vertrouwen en waarde. Vertrouwen is het grote probleem naast het verontschuldigen omdat het kapot was.

Sid Kemp (auteur) vanuit Boca Raton, Florida (nabij Miami en Palm Beach) op 09 februari 2013:

Bedankt, PrairiePrincess. Het werk van Gary Chapman is een grote opsteker voor ons allemaal. Ik heb ermee gewerkt, niet alleen voor liefdesrelaties, maar ook voor vrienden en zaken.

Sharilee Swaity uit Canada op 09 februari 2013:

Sid, dit is een prachtige uitleg van het boek en het model van Gary Chapman. Ik heb eerder gehoord van de vijf niveaus van verontschuldiging, maar het klinkt alsof hij in prachtig detail gaat over elk niveau en waarom het werkt. Ik vond het ook geweldig hoe je je persoonlijke verhalen deelde. Geweldige hub, en God zegene!

Sid Kemp (auteur) uit Boca Raton, Florida (nabij Miami en Palm Beach) op 3 januari 2013:

In het boek heeft Chapman een interessante discussie over mensen die te veel excuses aanbieden, meer van a gevoel niet goed te voelen over zichzelf dan door een poging om een ​​relatie opnieuw in evenwicht te brengen na een fout. Misschien dacht je baas dat je het eerste deed, of misschien maakten excuses hem of haar ongemakkelijk. En je hebt gelijk over het vormgeven van de verontschuldigingen voor de ernst van de overtreding. Mijn vrouw en ik spelen eigenlijk een beetje met overdreven verontschuldigingen, waarbij we alle vijf de talen gebruiken voor één verontschuldiging voor een kleinigheid.

Susette Horspool uit Pasadena CA op 02 januari 2013:

Vroeger was het gemakkelijk voor mij om mijn excuses aan te bieden, maar toen zei mijn baas waar ik werkte dat ik moest stoppen. Ik ben het er niet mee eens. Ik probeerde te stoppen, maar het zorgde alleen maar voor meer angst, terwijl het me meteen verontschuldigen geeft me feedback die me laat weten of het in orde is of dat ik misschien meer moet doen. En het niveau van 'misdaad' lijkt rechtstreeks verband te houden met het soort verontschuldiging dat nodig is. Net zoals op iemands voet stappen een snelle verontschuldiging van 'Oh sorry' vereist, terwijl vergiffenis vragen voor het op iemands voet stappen te veel zou zijn. (lol) Goede hub voor stof tot nadenken.

Sid Kemp (auteur) uit Boca Raton, Florida (nabij Miami en Palm Beach) op 01 januari 2013:

Bedankt, GreatStuff! Het is fijn om een ​​reactie te krijgen zodra ik een hub publiceer.

Zelfs als we weten dat om vergeving vragen een gezonde stap is, kan het moeilijk zijn om te doen. Uiteindelijk moeten we ons realiseren dat elke persoon de volledige macht heeft om een ​​relatie te beëindigen, zoals Stephen Covey het heeft in Habit 4: Win Win of No Deal. Stel je een wereld voor waar elke relatie gunstig is voor alle betrokkenen en alle liefde en zorg natuurlijk, vrijwillig en vrijelijk zijn. Dat is pas een wens voor het nieuwe jaar!

Mazlan A uit Maleisië op 31 december 2012:

Dit is geweldig en ik weet dat de meesten van ons dit nuttig zullen vinden. Ik ben het met je eens dat het moeilijk en eng is om om vergeving te vragen. Sommigen beschouwen het misschien ook als 'toegeven en hun machtspositie verlagen'. Integendeel, ik denk dat het hen sterker en waardevoller zal maken als ze om vergeving kunnen vragen. Gestemd en gedeeld