Hoe om te gaan met Baby Mama Drama

Dus misschien heeft je man een of twee kinderen. Dat is niet noodzakelijk een probleem. Het is tenslotte de norm tegenwoordig. Hij is een geweldige leverancier en een verantwoordelijke en zorgzame ouder. Je vindt het zelfs leuk om tijd door te brengen met zijn kinderen. Je relatie blijft zich ontwikkelen en je hebt besproken om het naar een hoger niveau te tillen. Er is echter één groot probleem: de moeder van de baby.

De symptomen

Ze belt op alle uren van de nacht alsof ze een soort radar heeft die haar vertelt wanneer jij en je man midden in...slaap zijn. Ze stelt onredelijke eisen aan zijn tijd en geld. Haar eisen gaan veel verder dan wat jij zou hem zelfs vragen. Misschien maakt ze onbeleefde opmerkingen of bedreigingen jegens jou. Om een ​​lang verhaal kort te maken, je wilt het niet meer pikken. Het veroorzaakt een breuk tussen jou en je geliefde en je hebt het heimelijke vermoeden dat ze van elke minuut geniet. Maar hoe stop je dat? Wat is de remedie voor dit baby-mama-drama?

De oorzaak

Voordat je bij de remedie komt, moet je de oorzaak begrijpen. Hier zijn de 4 belangrijkste redenen waarom de moeder van de baby jou en je man het drama voorschotelt:

1. De juiste beperkingen, beperkingen en grenzen met betrekking tot communicatie en interactie tussen de vader en de moeder van de baby zijn niet vastgesteld.
2. Het kind wordt gebruikt als een instrument voor straf en intimidatie wanneer de interactie tussen de ouders gespannen of onaangenaam is.
3. De moeder van de baby heeft misschien een vendetta tegen de vader omdat ze vindt dat ze op de een of andere manier onrecht is aangedaan tijdens hun relatie. Hoewel ze misschien volhoudt dat ze niets geeft om zijn huidige relatie met jou of een andere vrouw, vindt ze dat hij het niet verdient om gelukkig te zijn in zijn huidige relatie.
4. Ze kan het gevoel hebben dat ze een oneerlijk deel van de verantwoordelijkheden draagt ​​voor het opvoeden van het kind en kan de opofferingen die ze als verzorgende ouder heeft gebracht, kwalijk nemen.

Er zijn twee kanten aan elk verhaal

Bekijk deze korte video die de dynamiek van baby mama drama belicht vanuit het perspectief van de baby mama. Deze jongedame geeft welbespraakte tips en belangrijke waarschuwingen.

De oplossing

Simpel gezegd, je man heeft de sleutel tot de genezing, niet jij. Je moet dit feit onder ogen zien: hij moet een werkrelatie hebben met de moeder van zijn baby om co-ouderschap van hun kind te kunnen hebben. En eerlijk gezegd, wil je een relatie hebben met een man die niet geïnteresseerd is in het opvoeden van zijn eigen kind? Het goede nieuws is dat hij een gezonde en passende co-ouderschapsrelatie met haar kan hebben en tegelijkertijd een liefdevolle, sterke relatie met jou kan hebben. zonder al het drama. Volwassen en volwassen mannen en vrouwen doen het de hele tijd. Hij zal echter moeten manen en enkele veranderingen aanbrengen. Onthouden, hij is de sleutel tot de genezing. Geen enkele hoeveelheid zeuren, pruilen en dreigende break-ups die je doet, zal een blijvende verandering bewerkstelligen. Blijf lezen om erachter te komen wat hij kan doen om het drama te stoppen en hoe je aan zijn zijde kunt staan ​​in steun en liefde.

Stap 1 - Controleer uzelf

Begrijp en houd dit in de voorhoede van je geest - het gaat niet om jou of je relatie met je man. Het gaat eigenlijk over de moeder van zijn baby en zijn relatie met haar. Of het nu goed, slecht of onverschillig is, ze heeft een verleden met hem. Iets waar je waarschijnlijk heel weinig over weet, of in het beste geval wat je weet, is eenzijdig. Dus doe rustig aan met het geven van oordelen over haar of hun relatie.

Stap 2 - Controleer hem

Ook al ben je misschien niet meer bereid het drama te verdragen, hij moet er ook genoeg van hebben. Sterker nog, hij heeft meer genoeg van het drama dan jij. Hij moet bereid zijn te doen wat juist en noodzakelijk is. Als hij niet klaar is om de boot een beetje te laten schommelen, dan is het het beste om het met rust te laten totdat hij dat punt bereikt. Als hij in staat is het drama onder de huidige omstandigheden te beheersen, heeft hij misschien niet de kracht om achter de beslissingen te staan ​​die hij moet nemen om dingen te veranderen. Uw aandeel in de implementatie van deze stap is: niet om hem te overtuigen om het te doen, maar om hem de ruimte te geven om eerlijk te zijn, zelfs als het niet is wat je wilt horen.

Stap 3 - Schrijf het op

Als hij dat nog niet heeft gedaan, moet hij de juiste (juridische) procedure doorlopen om het bezoekrecht voor zijn kind te onderbouwen. In deze situatie spreken woorden meer dan daden - als de woorden zijn geschreven, correct worden uitgevoerd en opgelegd door een rechter. Het document moet een specifieke overeenkomst bevatten over wanneer bezoek moet plaatsvinden en hoe bezoeken zullen worden uitgevoerd, inclusief oudercommunicatie en transport (bezorgen en ophalen). Een speciale opmerking hier - hoewel het verleidelijk is om de bijenkoningin te spelen, moet je niet aandringen op deelname aan het bezorgen en/of ophalen van het kind. Vertrouw erop dat hij het afhandelt. Het gaat niet om jou. Probeer in plaats daarvan thuis te wachten tot hij terugkomt met de kinderen terwijl u zich voorbereidt op een speciale gebeurtenis of maaltijd die u als gezin kunt delen.

Stap 4 - Leer de rijstroken

Grenzen, beperkingen en beperkingen zijn belangrijk omdat ze orde scheppen. Net zoals duidelijk gemarkeerde rijstroken auto-ongelukken verminderen, vermindert orde baby mama-drama. Je hebt ook een plan nodig om te reageren wanneer grenzen worden overschreden. En op een paar uitzonderingen na, moet u altijd op gepaste wijze adresseren (minus het rollen van de ogen en houding) of aangeven wanneer grenzen worden overschreden. Vooral in het begin is het belangrijk om aan deze grenzen herinnerd te worden en je eraan te houden. Laat hem de grenzen aangeven en vraag hem deze met u te delen. Stel geen eigen eisen. Hier zijn een paar suggesties van gebieden om te overwegen voor beperkingen/grenzen:

• Telefonische/sms-communicatie - behalve in noodsituaties mag er geen communicatie zijn tussen de vastgestelde uren van dag/nacht.
• Respect en beleefdheid - onthoud u van slechte mond en scheldwoorden, vooral in aanwezigheid van het kind.
• Protocol met betrekking tot relaties van het andere geslacht - hoe lang moet je wachten om aan het kind te introduceren? Zijn er bepaalde evenementen die ze niet mogen bijwonen (bijv. verjaardagsfeestjes, schoolevenementen)?

Stap 5 - Walk the Talk

Hier is het moeilijkste deel. Op de meest hartelijke manier die mogelijk is, moet hij "het gesprek" hebben met de baby-mama en de grenzen aan haar doorgeven. Bij voorkeur zou hij een moment moeten kiezen om met haar te praten wanneer ze op goede voet staan, niet in het heetst van de strijd. Hij moet haar toestaan ​​feedback te geven en zo nodig de grenzen aan te passen of aan te vullen. Als zijn vrouw heb je een heel belangrijke rol in dit gesprek... niet aanwezig zijn. Hij moet dit alleen doen en je moet hem vertrouwen. Punt uit. Als het niet gaat zoals gepland, laat hem dan weten dat het goed is om terug te gaan. Ik weet dat dat moeilijk is, maar aan het eind van de dag, als hij er niet klaar voor is om "het woord te voeren" of zich aan de grenzen stelt hij voor, het drama zal ongetwijfeld toenemen en je kunt je in een slechtere positie bevinden dan wanneer je begonnen.

Wie is de schuldige?

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Vragen

Vraag: Wat als de baby-mama contact met je opneemt om onzin te praten?

Antwoord geven: Probeer niet mee te doen. Laat het je man weten, en hij moet dienovereenkomstig handelen, indien van toepassing. Onthoud dat hij het tempo/de energie voor communicatie moet bepalen. Ze heeft ook tijd nodig om zich aan te passen aan jou als deel van haar leven. Want als hij in relatie met jou blijft, word jij een deel van haar leven. Dat is niet gemakkelijk voor haar. Vooral als ze gewend is om alles onder controle te hebben.

Vraag: Hoe gaan we om met baby mama-drama voor een kind dat niet van hem is? Ze bedroog de hele relatie en de OAG deed een DNA-test om te bevestigen dat de 9-jarige jongen niet zijn zoon was. Maar ze zet hem nog steeds af.

Antwoord geven: Ik denk dat je eerst moet begrijpen hoe je man hierover denkt. Ervan uitgaande dat hij 9 jaar als vader voor dit kind heeft gehandeld voordat hij erachter kwam dat het niet zijn biologische zoon is, zijn er waarschijnlijk diepe en complexe gevoelens bij betrokken. U kunt een ouder-kindrelatie niet per se ongedaan maken vanwege testresultaten. Begin met hem. En sta open om zijn ware gedachten over de situatie te horen.

Vraag: Hoe stel je voor om met een man om te gaan die andere opvoedingsvaardigheden heeft? Zijn kind wil niet bij mij thuis zijn omdat er regels zijn en "hij zal mijn kant kiezen". Ze heeft geen respect voor mij. Ze is echter respectloos naar hen en is fysiek agressief tegen hen geworden. Ik merk dat met papa de regels niet op haar van toepassing zijn of er is altijd een rijm en reden waarom ze het anders kan doen. En in haar gedrag zie ik haar manipuleren. Hoe beëindig ik deze relatie?

Antwoord geven: In het begin vraag je hoe je met hem om moet gaan. Aan het einde van de vraag vraag je om breakout-technieken en hoe de relatie te beëindigen? Dat zijn twee totaal verschillende vragen. Als je bij hem logeert, is het heel eenvoudig: jullie moeten op dezelfde lijn komen wat betreft het opvoeden van je kinderen. Lukt dat niet, dan heb je begeleiding nodig. Je kunt geen kinderen samen opvoeden zonder overeenstemming te hebben bereikt. Eenvoudigweg. De kinderen zullen lijden en je relaties zullen worden vernietigd. U moet het niet alleen eens zijn over de normen voor het opvoeden van kinderen, maar ook over hoe u die normen toepast.

Vraag: Hoe ga je om met een baby-mama die aandringt op drama, hoe hoog de weg je ook neemt?

Antwoord geven: Wie houdt zich bezig met de baby mama - jij? Jouw man? Is het kind betrokken? Wat beschouw je als een hoge respons op de weg? De vraag is niet echt gedetailleerd genoeg om een ​​specifiek antwoord te geven. Maar over het algemeen begint en eindigt het bij de man. Vergeet niet dat hij verantwoordelijk is voor het zetten van de toon.

Vraag: Wat als mijn significante ander heeft geprobeerd grenzen te stellen ect met zijn baby-mama, maar ze blijft bellen en onnodige problemen veroorzaken? Zelfs mijn nummer ooit vinden om me te bedreigen?

Antwoord geven: U heeft een bindende bemiddelaar nodig, ook als u gerechtelijke stappen moet ondernemen. In feite, als ze een pestkop is en je bedreigt zonder provocatie, moet je het misschien toch legaal aanpakken. Zorg er ook voor dat je weet hoe en wat hij communiceert met de baby mama. Luister goed naar beide partijen.

Vraag: Wat moet je doen als de babymoeder te allen tijde het huis binnenstormt?

Antwoord geven: Nee mevrouw! Doe de deuren op slot en open ze niet voor haar, tenzij ze eerst belt om toestemming te krijgen om langs te komen. Dat is een beetje fraggle naggle BS!

Vraag: Stel dat je een nieuwe relatie hebt met een man die een kind verwekt dat niet biologisch van hem is. Je moet begrijpen hoe de relatie tussen hem en de moeder eruit ziet. Maar hij blijft je vertellen dat hij het wel aan zal pakken en erop moet vertrouwen dat hij het heeft. Maar je staat stil omdat je gevoelens niet verder emotioneel wilt investeren, uit angst om het laatste uit te klappen als zijn idee om het "aan te pakken" niet genoeg was?

Antwoord geven: Het hangt ervan af hoe nieuw een relatie is. Buiten de poort, ik denk niet dat hij je details verschuldigd is. Als hij echter interesse heeft getoond in exclusiviteit of enig niveau van emotionele en/of fysieke toewijding en een lange levensduur, moet hij de bonen morsen. Communicatie is de sleutel in elke relatie. Hij zou je niet in het duister willen laten tasten. Maak duidelijk dat je niet om details vraagt ​​om de situatie te beoordelen of te onderzoeken. Gebruik je oren meer dan je mond de eerste keer dat je er met hem over praat. Maar luister vooral naar je intuïtie.

Vraag: Wat moet ik doen als de moeder van de baby van mijn vriend langskomt met de kinderen als ze "ruzies" heeft met haar vriend?

Antwoord geven: Jij en de babymoeder moeten beste vrienden zijn, toch? Zo niet, dan moet ze de kinderen afzetten en in beweging blijven. En als het blijft gebeuren, moeten de kinderen in een veilig en stabiel huis worden geplaatst, of het nu van jou is of van iemand anders.

Vraag: Wat als ze weigert hem zijn huissleutel terug te geven en het nu een taak maakt om de kinderen af ​​te zetten en zichzelf op zijn kamer te plaatsen?

Antwoord geven: Ik haat het om kort met je te zijn, zus, maar... VERANDER DE SLOTEN! Haar slechte gedrag wordt toegestaan ​​en ondersteund door je man. Punt uit. Hij had een einde kunnen maken aan die onzin, ALS hij dat had gewild.

Vraag: Een baby-mama werkt in een advocatenkantoor en maakt misbruik van juridische dreigementen tegen de man om de... geld dat ze eist, waarbij ze de man afschildert als de onverantwoordelijke, maar hij heeft haar hierboven gesteund bord. De man voelt zich bedrogen en buiten het mogelijke geduwd, maar hij moet voor zijn gezin zorgen. Wat moet hij doen om de baby mama te temmen?

Antwoord geven: Hij moet goed juridisch advies krijgen. Vuur met vuur bestrijden. Als ze legaal op hem afkomt, moet hij volledig begrijpen hoe ze hem afschildert als de slechterik en waarom de rechtbanken het met haar eens zijn. U wijst er ook op dat hij voor zijn gezin moet zorgen. Zorg ervoor dat je zijn andere kind (en) uit eerdere relaties ook als zijn familie opneemt, want dat zijn ze. En nieuwsflits zus: als je met hem getrouwd bent, zijn die kinderen ook je familie. Sta open om het perspectief van de Baby Mama te horen. Pas op dat je niet te afwijzend bent. Soms kan erkenning een lange weg gaan.

Nkosana Mahlangu op 05 maart 2020:

Mijn baby mama en wonen samen, maar we kunnen niet met elkaar opschieten, dus ik wil dat ze mijn appartement verlaat, wat betekent dat we uit elkaar gaan. Dus nu dreigt ze ons kind met mij alleen te laten, en het kind dat ze nog heel jong is, 1 jr. Wat kan ik doen, want ik ben altijd aan het werk, de enige tijd dat ik beschikbaar ben is zaterdag of zondag.