Als lezer van medisch onderzoek en de levenswetenschappen sinds 1966, brengt Tessa vaak verslag uit over het laatste onderzoek op die gebieden voor anderen.
Een behoeftig persoon heeft altijd nodig
Er was een tijd in mijn leven dat ik veel diep verontrustende en intense vragen stelde. Mensen renden van me weg omdat het niet een onderwerp was waar ze specifiek over wilden praten. Dus ontweken ze me, veranderden ze van onderwerp, gaven ze me snel een gemeenplaats, en toen verdwenen ze. Het onderwerp was altijd hetzelfde (wat ik moest doen aan het misbruik van mijn moeder jegens mij), en velen vonden mij behoeftig en zeiden hetzelfde.
Ik denk echter niet dat ik behoeftig was. Ik zat net gevangen tussen het bijbelse gebod om je ouders te eren en mijn behoefte om te overleven. Uiteindelijk, op tweeënveertigjarige leeftijd, gaf iemand me het beste advies dat ik ooit in mijn leven heb gekregen. Hij zei: 'Tessa, je hebt het altijd over je moeder. Waarom verwijder je haar niet gewoon uit je leven?” En dat deed ik ook.
Het heeft mijn leven veranderd.
Ik wou dat ik het eerder had gedaan. Dus ik was niet behoeftig. Ik had alleen hulp nodig bij het oplossen van een probleem.
Behoeftige mensen daarentegen willen het probleem niet oplossen. Er zijn verschillende redenen voor die weigering. Het probleem kan te pijnlijk zijn om onder ogen te zien, of ze kunnen een narcist zijn en ze zijn volkomen in orde met wie ze zijn. Het feit blijft echter dat ze niet bereid zijn om de problemen op te lossen. Wat ze willen is een constante emmer vol emotionele steun en aandacht, en hoe vaak je het ook geeft, de behoefte aan constante bevestiging houdt nooit op.
Waar vind je behoeftige mensen?
Xanderk
Behoeftige mensen laten andere mensen leeglopen
Behoeftige mensen putten uit naar degenen die oprecht geven. Ironisch genoeg raken degenen die deze eindeloze zwarte gaten van emotionele behoefte het meest verzadigen, uiteindelijk zelf uitgeput omdat ze er niets voor terugkrijgen. Dus op een gegeven moment zullen de meeste mensen emotioneel behoeftige mensen gewoon vermijden. Het is gewoon te veel energie.
Wanneer we behoeftige mensen ontmoeten, kunnen we er zeker van zijn dat ze nooit innerlijk werk hebben gedaan om te ontwikkelen wie ze zijn...
wiki commons
Waarom zijn behoeftige mensen altijd behoeftig?
De kern van iemands behoefte om voortdurend emotioneel ondersteund te worden zijn verschillende behoeften: de behoefte aan zelfacceptatie, de behoefte aan acceptatie door anderen en de behoefte aan goedkeuring door anderen. Dit komt over het algemeen voort uit een combinatie van factoren, waaronder de constante blootstelling aan kritiek, misbruik en een gebrek aan goedkeuring in ontwikkelingsjaren. Andere aspecten kunnen zijn het gebrek aan acceptatie van de eigen situatie en/of een verlangen om iets te zijn dat je niet bent.
Dus je zou bijvoorbeeld minder aantrekkelijk geboren kunnen zijn en een moeder hebben die constant bleef hameren op het feit dat je niet het uiterlijk van de familie had. Dit kan ertoe leiden dat iemand zich altijd ontoereikend voelt, wanhopig aantrekkelijk wil zijn, en de pijn zo groot is dat hij/zij altijd gerustgesteld moet worden over zijn of haar waardigheid.
Behoeftige mensen behandelen deze problemen niet omdat het te pijnlijk voor hen is om terug te gaan en alles te bekijken. Dit is vooral het geval als ze oprecht geloven dat ze schuldig zijn. Maar totdat ze in het reine komen met de oorspronkelijke pijn, zullen ze de rest van hun leven behoeftig blijven.
Als ze een soort van Narcistische persoonlijkheidsstoornis of een Borderline persoonlijkheidsstoornis, dat is geen eenvoudige behoeftigheid, en het kan niet worden genezen.
Hoe om te gaan met behoeftige mensen
Er zijn drie opties als je een behoeftige ontmoet.
Loop.
Wees onbeleefd.
Helpen.
Als je behoeftige mensen ontwijkt (rennen), heb je jouw deel opgelost, maar niet dat van hen. Als je onbeleefd bent, is het waarschijnlijk beter om weg te rennen, omdat je nog meer pijn doet. Behoeftige mensen worden vaak misbruikt omdat ze de neiging hebben nooit voor zichzelf op te komen. Ze hebben geen misbruik meer nodig. Als je wilt helpen, moet je weten hoe je moet helpen, anders raak je uitgeput.
Hulpbehoevende mensen hebben wat hulp nodig om van hun behoeftigheid af te komen. Over het algemeen is een cognitief psycholoog de beste keuze. Als u echter een vriend overhaalt om hierover naar een dokter te gaan, betekent dit dat u haar misschien eerst moet helpen haar probleem te zien.
Als je besluit te helpen, moet je soms wreed zijn om aardig te zijn. Met wreed bedoel ik in dit geval dat je hun gevoelens misschien moet kwetsen om tot ze door te dringen. Het is echter niet acceptabel om wreed te zijn om de behoeftige persoon uit je ruimte te krijgen. En als je direct moet zijn over het probleem, kan zelfs iets hards zeggen zachtaardig worden gezegd.
Te vaak komt behoeftigheid voort uit leegte, en daarom herkennen we niet altijd wie behoeftig is en wie niet.
Soerfm
Blootstelling: stel de oorzaak vast.
Ontdek de echte behoefte. Je komt erachter wat de echte behoefte is door niet in te gaan op het verzoek om geruststelling.
Dus, bijvoorbeeld, de behoeftige persoon heeft net een nieuwe jurk gekocht en zegt tegen jou: "Hoe ziet dit eruit bij mij?" Uw antwoord is niet om deze vraag te beantwoorden. Het kan zijn om te vragen of ze het leuk vond toen ze het kocht. Ongeacht haar antwoord, zou je dan kunnen zeggen dat ze verschillende kledingstukken heeft gekocht in de afgelopen weken, en dat ze constant bevestiging nodig lijkt te hebben of ze in orde is of... niet. Je zou haar dan kunnen vragen waarom dat is, aangezien de meeste mensen niet constant behoefte hebben aan anderen om hun kledingkeuzes te bevestigen.
Ontkenning: blijf vragen stellen en wijzen op discrepanties
Behoeftige mensen zullen vermijden de kernkwestie onder ogen te zien. Ze zijn in ontkenning en zullen je vertellen dat het niet zo is. Dit kan erg frustrerend zijn omdat ze zichzelf vaak zullen tegenspreken, ondanks dat het echte probleem zo duidelijk is als daglicht. Anticiperen op ontkenning en je erop voorbereiden is een goede zaak.
U moet hierover nadenken voordat u de persoon benadert. Wees je er dus van bewust dat wanneer je voorzichtig (en soms niet zo voorzichtig) onderzoekt, de persoon in ontkenning zal zijn. Blijf doorgaan. Geef nooit goedkeuring. Wijs de persoon niet af. Geef gewoon nooit toestemming. Blijf haar vragen stellen waarom ze goedkeuring nodig heeft. Als ze zegt dat iedereen dat doet, wijs er dan op dat iedereen niet de mate van goedkeuring nodig heeft die zij nodig heeft, en dat alle anderen niet wanhopig op zoek zijn naar goedkeuring, en dat ze zonder kunnen leven.
Acceptatie: het AHA-moment komt eraan
Het kan een maand (of zelfs meer) duren, maar op een gegeven moment begint de behoeftige persoon de vraag die je stelt te horen en te verwerken. De vraag "Waarom ben je zo behoeftig?" zal beginnen te bezinken. We zijn allemaal mensen, en ondanks onze vele zwakheden en onzekerheden, wanneer iemand iets herhaaldelijk zegt, horen we het uiteindelijk.
De meeste behoeftige mensen (zonder een persoonlijkheidsstoornis) kunnen hun behoeftigheid het hoofd bieden met de juiste hulp van hun vrienden, en wanneer ze dat bereiken AHA-moment dat ze beseffen dat hun behoefte aan constante goedkeuring het resultaat was van een gebrek aan zelfacceptatie, kunnen ze de reis naar heel zijn beginnen.
De aha moment is wanneer ze kunnen erkennen dat ze constante geruststelling nodig hebben en dat ze zonder die geruststelling niet kunnen functioneren. Dit is het doel waar je naartoe werkt.
Cognitieve psychologie: vraag haar om een professional te zien
Nadat je vriendin heeft erkend dat ze gekwetst is, heeft ze professionele hulp nodig. U zult moeten voorstellen dat ze een cognitief psycholoog om haar te helpen haar manier van denken te veranderen. Je moet haar ook voorstellen dat ze haar toestand met vrienden moet delen, zodat ze hen kan vragen om erop te wijzen wanneer ze behoeftig is. Je zult haar moeten uitleggen dat ze hierdoor sneller zal herstellen, omdat haar vrienden haar alle verschillende gebieden in haar leven zullen laten zien die de aandoening binnendringt.
Over het algemeen zullen de meeste mensen niet voor professionele hulp gaan totdat ze zich ervan bewust zijn dat er een probleem is dat niet zonder dit kan worden opgelost. Door je vriendin zelf te laten zien dat haar behoeftigheid andere mensen wegjaagt en elke vorm van voorkomen voorkomt van zelfacceptatie (wat de echte wortel is van geluk en tevredenheid), ben je het proces begonnen naar genezing.
Als je behoeftig bent...
De kracht vinden om je behoeftigheid het hoofd te bieden is niet gemakkelijk.
De behoeftigheid komt voort uit iets dat je te moeilijk vindt om onder ogen te zien. Je hebt hulp van iemand nodig om dat onder ogen te zien, en je hebt veel moed nodig.
Cognitieve psychologen leren je op een andere manier te denken, zodat je andere perspectief op je situatie je behoeftigheid geneest. Maar tenzij je een minder dan gelukkig leven wilt leiden, zul je diep moeten gaan en de vreselijke pijn onder ogen moeten zien. Dit is een van die gebieden waar de uitweg de weg er doorheen is.
Soms kan de bron van de pijn niet worden veranderd en moeten we ermee leren leven. Het is niet eerlijk om van anderen te verwachten dat ze ons voortdurend troost bieden. Het sijpelt bij hen weg. De meesten van ons hebben dingen in ons leven waarvan we zouden willen dat ze anders waren. Een van de grootste kenmerken van tevredenheid en geluk is acceptatie.
© 2015 Tessa Schlesinger
Tessa Schlesinger (auteur) op 16 september 2018:
Heel erg bedankt dat je de tijd hebt genomen om dit te lezen. Ik stel uw opmerkingen zeer op prijs. :) Ik ben blij dat het nuttig was.
Nell Rose uit Engeland op 15 september 2018:
Oh, wat beschrijft dit mijn broer! goed advies, en ja, het zijn zeker psychologische vampiers!
ontbijtpop op 15 september 2018:
Ik had een paar van dit soort mensen in mijn leven. Ze kunnen letterlijk het leven uit je zuigen. Het beste wat u kunt doen, is hen sterk aanbevelen professionele hulp in te schakelen. Toestaan dat zo'n persoon je neerhaalt, lost niets voor hen of jou op. Soms is harde liefde het antwoord.
Leesmikenow op 15 september 2018:
Uitstekend artikel! Ik weet zeker dat het veel mensen zal kunnen helpen. Heb het met plezier gelezen.
Suzie uit Carson City op 14 september 2018:
Val... Ik wist dat je dit artikel leuk zou vinden en dat je zoals altijd wijze woorden zou hebben! Dat 'verzet om geholpen te worden' is een ziekte binnen een ziekte... Ik ben het eens met die psycholoog die zich tegen de deur wilde schoppen!!
Ik zei altijd graag: "Oké, ik heb mijn tijd en mijn hele dure opleiding aan jou verspild... je zit gewoon vast aan dom!"
Tessa schrijft heel goed. P.
Val Karas uit Canada op 14 september 2018:
Tessa Geweldig artikel, best leerzaam, met een heleboel goede tips hoe om te gaan met behoeftige persoonlijkheden. In mijn ervaring hing verbetering altijd af van het niveau van de intelligentie van de persoon.
Want jij, of zelfs een therapeut, gebruikt misschien de beste benadering in het boek, maar sommige mensen wentelen zich gewoon liever in hun ellende, omdat ze na verloop van tijd verslaafd raakten aan je slecht voelen. Als een hypochonder, die, per definitie, "zich alleen goed voelt als hij zich slecht voelt". Zulke individuen zullen je als vriend laten vallen voordat je halverwege bent met je herhalingen van "Waarom ben je zo behoeftig"?
Het doet me denken aan een psycholoog die ooit zoiets in zijn boek schreef: "Met sommige van mijn patiënten Ik heb de drang om hun kont helemaal naar de deur te schoppen, omdat ze gewoon weerstand blijven bieden om te zijn geholpen".
Dus nogmaals, mijn ongeschoolde gok zou zijn dat het allemaal aan iemands intelligentie ligt. Voor sommige mensen zijn zelfs een paar juiste woorden van begeleiding voldoende en voor sommige anderen zijn geen woorden ooit genoeg.
Blijf schrijven, Tessa, je bent er goed in.
Suzie uit Carson City op 14 september 2018:
Ik geef het een boost en stuur het rond een paar plaatsen voor wat verkeer.
Tessa Schlesinger (auteur) op 14 september 2018:
Dank je, Paula. Je bent aardig. Om eerlijk te zijn, was ik een beetje overstuur dat ik er zoveel werk in had gestoken, en het heeft lang geduurd om bezoekers te trekken. Het krijgt nu langzaam meer verkeer, maar dan verbaast Google me altijd! :)
Suzie uit Carson City op 13 september 2018:
Ik weet niet waar dit geweldige artikel zich heeft verstopt, maar ik ben heel blij dat ik het ben tegengekomen. Zo goed geschreven en leerzaam. Je hebt de kwestie van behoeftigheid en 'behoeftige mensen' duidelijk, feitelijk en met de precieze beschrijvingen gepresenteerd om mensen te helpen een broodnodig gloeilamp-moment te ervaren.
Toen ik dit las, gingen mijn gedachten onmiddellijk naar niet één, maar naar verschillende zielige behoeftige individuen die bijna het leven uit mij wegzuigden voordat ik kwam tot die doodse stop van "Genoeg!!" Ik zou je niet vervelen met details en ik denk ook niet dat ik dat moet doen, aangezien je dit probleem hebt opgelost tot een... wetenschap.
Het goede nieuws hier is de totale opluchting die je je niet had kunnen voorstellen door eindelijk los te laten. Het is levensveranderend.
Geweldig, Tessa! Vrede, Paula
O uit New York op 12 oktober 2015:
Wow lol dit is zo waar, behoeftige mensen kunnen een tol op je leven spelen. Leuk om te lezen Ik volg je, zou je mijn pagina eens willen bekijken? :) Bedankt.
