Hoe om te gaan met een geesteszieke: grenzen stellen

Angela heeft van veel mensen met psychische aandoeningen gehouden en heeft zoveel mogelijk onderzoek gedaan naar de hersenen en psychische aandoeningen.

Wanneer iemand van wie je houdt ziek wordt met een psychische aandoening en weigert hulp te krijgen, zijn er veel emoties die je zult ervaren. Sommigen van hen zullen meteen komen; sommigen van hen zullen langzaam komen. Een van de meest verrassende is verdriet.

Voor iemand die dit niet heeft meegemaakt, is het misschien moeilijk te begrijpen hoe je een levend persoon kunt rouwen. Het vreselijke van geestesziekten is dat de persoon zelf verandert. Het is vaak een geleidelijke verandering, van gezond naar ziek, maar ze veranderen wel. Naarmate de geestesziekte hen vasthoudt, zoals in gevallen van schizofrenie, dementie en vele andere psychische aandoeningen die onze dierbaren in de greep houden, wordt de persoon zieker en zieker. In tegenstelling tot andere ziekten, verandert hun persoonlijkheid, kunnen ze paranoïde of zelfs vluchtig worden. Het ene moment praat je met de persoon die je vroeger kende; de volgende keer merk je dat ze tegen je schreeuwen, en je herkent de persoon voor je niet, wat van dag tot dag kan gebeuren, of zelfs van moment tot moment. Helaas moeten we als geliefde leren omgaan met deze nieuwe verandering. We moeten rouwen om het verlies dat we ervaren en nieuwe grenzen gaan stellen.

Grenzen instellen

Grenzen stellen betekent niet regelrechte afwijzing. Het betekent dat ik hun invloed op mijn leven beperk, wat waarschijnlijk het moeilijkste deel van dit soort verdriet is, want waar de grenzen zouden moeten zijn, is voor iedereen anders. De zieke kan met bepaalde mensen beter omgaan dan met anderen. En verschillende mensen gaan gemakkelijker met iemand met een psychische aandoening om dan anderen.

Een boek dat ik sterk aanbeveel heet Grenzen. Het leert hoe je gezonde grenzen kunt stellen. Het is niet gemeen of harteloos. Het is zelfbehoud, liefde voor jezelf, respect voor jezelf. En vaak is het ook beter en gezonder voor de zieke.

Een vraag die je jezelf moet stellen bij het stellen van grenzen: die persoon maakt misbruik van je. Als ze misbruik van je maken, moet je leren 'nee' te zeggen. Totdat je leert nee te zeggen, zullen ze misbruik van je blijven maken. Je kunt het gevoel hebben dat je een verantwoordelijkheid hebt jegens die persoon; de waarheid is dat als ze een volwassene zijn, zelfs als ze je kind zijn, je niet de verantwoordelijkheid hebt om op hun wenken te werken. In sommige gevallen is 'nee' zeggen meer liefdevol jegens die persoon, vooral in gevallen van mogelijk maken.

Wanneer we grenzen stellen aan onze dierbaren, kunnen we hen ook beter helpen, omdat onze emoties niet hoog zijn en het geduld niet verloren gaat.

Ben jij een aanjager?

Daarnaast moet je eerlijk zijn tegen jezelf. Een van de moeilijkste vragen, vooral als ouder, die zichzelf moet stellen, is of ik deze persoon in staat stel. Veel ouders van geestelijk zieke volwassen kinderen vinden dat ze voor die persoon moeten zorgen, ook al kan die persoon voor zichzelf zorgen. Door grenzen te stellen, laat je ze verantwoordelijkheid nemen voor zichzelf en hun acties. Het leert ze ook om zelfstandiger te worden.

Vrienden, broers en zussen enz. kan dit ook. Sta je toe dat ze erger worden dan ziekte en voorkom je dat ze de hulp krijgen die ze nodig hebben, wat moet? zeer zorgvuldig worden beoordeeld, omdat het gemakkelijk is om excuses te maken voor uw redenen om in te grijpen of de persoon te helpen uit. Vaak hebben we goede bedoelingen met desastreuze gevolgen.

Is dit een giftige relatie?

Nog iets dat je jezelf moet afvragen; is dit een giftige relatie?? Een giftige relatie betekent elke relatie waarin je mentaal, verbaal of fysiek wordt mishandeld, die is de moeilijkste soort grens, omdat u voor uw bescherming afstand moet nemen van de misbruiker. Het is moeilijk om afstand te nemen van iemand van wie we houden. We willen vaak een martelaar zijn om de ander te helpen, maar dat mag niet ten koste van onszelf. Ons emotionele welzijn niet op het spel zetten is geen egoïstische tactiek.

Wanneer we toestaan ​​dat anderen ons misbruiken, zijn we niet in staat om de mensen om ons heen te helpen die wel hulp nodig hebben. Het kan zijn dat u zich laat misbruiken door deze persoon, ten koste van het helpen van andere mensen, zoals uw kinderen, of, als de persoon uw kind is, uw andere kinderen. Misschien merk je dat je gefocust bent op je zieke kind; je negeert de anderen. U kunt ook uw huwelijk verwaarlozen.

Wanneer een persoon giftig is in je leven, moet je misschien beslissen wanneer ze niet langer in je leven zijn toegestaan. Je hart zal breken, dat is normaal, maar je beschermt niet alleen jezelf maar ook de mensen om je heen. Door giftige relaties af te snijden, kunnen je andere relaties tot bloei komen.

Sta jezelf toe om te rouwen

Als je eenmaal grenzen hebt gesteld, gun jezelf dan de tijd om te huilen. Het enige dat je moet onthouden, is dat je iemand verliest. Misschien zijn ze fysiek aanwezig in je leven, maar mentaal is de persoon van wie je ooit hield verdwenen. Laat je rouwen. Denk aan de goede tijden, maar weet dat de goede tijden die je had niet met deze persoon waren. Het was een gezonde versie van deze persoon. Je kunt hopen dat je ze terug zult hebben, maar wees realistisch. In de meeste gevallen, tenzij die persoon medische hulp zoekt, zullen ze nooit meer terugkomen. Ze hebben misschien momenten waarop ze het beter doen dan andere keren, maar verwachten dat dingen snel weer kunnen veranderen.

Psychische aandoeningen zijn een verschrikkelijke reeks ziekten. Er is niet genoeg bekend over het menselijk brein om dergelijke aandoeningen te genezen. Hoewel het het leven niet wegneemt, neemt het wel de kwaliteit van het leven weg. Het kan de omgeving van de zieke persoon ingrijpender beïnvloeden dan welke andere ziekte dan ook. Wees eerlijk tegen jezelf, wees realistisch, stel grenzen en laat jezelf rouwen.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Vragen

Vraag: Waarom bedoel je als je schrijft dat geesteszieke mensen gemeen zijn tegen degenen die het dichtst bij hen staan ​​en aardig zijn tegen de buitenstaanders?

Antwoord geven: Ik geloof dat als de aard van alle mensen, we de neiging hebben om de gemeenste te zijn tegen degenen van wie we houden, omdat we de bescherming hebben dat ze nog steeds van ons zullen houden. We hebben de neiging om degenen die we niet kennen met respect of op zijn minst vriendelijk te behandelen. Iemand met een psychische aandoening is hetzelfde. Als ze een zware dag hebben, laten ze die frustratie meer naar buiten komen bij degenen bij wie ze zich veilig voelen. Helaas heeft een geesteszieke het vaak moeilijker om deze emoties niet naar buiten toe te delen, en kan hij agressiever en gemener zijn dan wanneer hij zijn emoties beter zou kunnen beheersen. Het is om deze reden waarom ze soms moeite hebben, zelfs met degenen die ze niet kennen.

Vraag: Kent u steungroepen voor familieleden die hiermee te maken hebben?

Antwoord geven: Als u er een wilt die bij u in de buurt is, kunt u contact opnemen met het dichtstbijzijnde ziekenhuis voor geestelijke gezondheidszorg. Anders heeft Facebook er een paar. Een genaamd "Familie en vriend van volwassen dierbaren met een psychische aandoening" evenals "VOICES (Geliefden van verslaving en psychische aandoeningen)"

Vraag: Over een giftige relatie, mijn moeder was mijn misbruiker terwijl ze een psychische aandoening had. Na drie jaar zie ik haar eindelijk en help ik haar. Ze vertelde me dat ze die tijd vergeten was. Aangezien ik haar help met ritjes, eten en kleding, is dit dan nog steeds een giftige relatie?

Antwoord geven: Ik wou dat ik een definitief antwoord kon geven; helaas is het een ingewikkelde vraag. Ik heb gemerkt dat wanneer ik met mensen met een psychische aandoening omga, dat ze vaak beweren dat ze hun slechte gedrag zijn vergeten. Ik weet niet of ik ze geloof, maar ik weet wel dat het gebruikelijk is. Voor zover het nog een giftige relatie is, hangt dat van veel factoren af. Hoe voel je je als je haar ziet? Hoe behandelt ze je? Hoe voel je je nadat je tijd met haar hebt doorgebracht? Beperkt ze je relaties met iemand anders? De vragen konden maar doorgaan. Dit zijn er slechts een paar om te overwegen. Ik geloof dat zolang je een gezonde kijk op jezelf kunt houden, en ze momenteel geen negatieve invloed op je heeft, ze misschien niet langer giftig voor je is om in de buurt te zijn.

Vraag: Wat als je bang bent voor een geesteszieke en je geen professionele hulp kunt krijgen?

Antwoord geven: Helaas moet u aan uw veiligheid denken. Als u de politie kunt inschakelen, is dat de eerste stap. Wees erop voorbereid dat er valse beschuldigingen tegen uzelf kunnen worden ingediend. Als je de politie met succes hebt ingeschakeld, kun je een straatverbod aanvragen.

Als u samenwoont met de persoon, moet u misschien overwegen om de persoon te verhuizen of uit huis te zetten. Als je getrouwd bent, wil je misschien een opvang voor vrouwen zoeken. Dit zijn slechts kleine adviezen van een niet-professional. De beste gok is om zelf een therapeut te zoeken die u kan helpen met advies en genezing, en mogelijk advocaten als u bij hen woont of met hen getrouwd bent. Als het je kinderen zijn, moet je harde liefde tonen, eventueel sloten vervangen, enz.

Vraag: Ik ben de directe ondersteunende staf voor een 19-jarige man. Hoe kan ik met hem grenzen stellen?

Antwoord geven: Er zijn veel factoren om te overwegen. Zonder de grensproblemen en de aard van uw relatie te kennen, is het moeilijk om precies te zeggen. Ik weet wel dat je duidelijk en direct moet zijn. Vermijd vrijblijvende taal zoals: "Ik zou willen dat je..." of "Ik vind het niet leuk als je..." Dit geeft geen richting.

In plaats daarvan moet u zeer duidelijke, directe uitspraken doen, zoals "Niet doen..." en "Alstublieft..."

Als je zachtaardig bent zoals ik, zul je merken dat je van nature zacht bent in niet alleen hoe je dingen zegt, maar ook in de woorden die je gebruikt. Je moet ervoor zorgen dat je woorden heel duidelijk zijn. Als er onduidelijkheid is, zal iemand met grensproblemen daar misbruik van maken.

Vraag: Hoe ga ik om als mijn beide ouders geestesziek zijn? Ik heb ook de pech dat ik uit een land kom waar de meeste mensen gefrustreerd zijn over het leven en anderen misbruiken die beter zijn dan zij.

Antwoord geven: Ik wou dat ik je een antwoord kon geven dat je van je frustraties zou genezen. Helaas is hier geen pasklaar antwoord voor.

Vanuit een bijbels perspectief geloof ik dat elke persoon beproevingen doormaakt om hen te helpen groeien. Het is onze keuze. We kunnen ofwel toestaan ​​dat deze problemen ons verbitterd en bang maken, of we kunnen deze problemen gebruiken om anderen te onderwijzen en onszelf te helpen groeien.

Kun je oplossen wat er met je ouders aan de hand is? Nee.

Kunt u ervoor zorgen dat anderen in uw land mensen met respect behandelen? Niet allemaal.

Wat je wel kunt doen, is de stem van de rede zijn en mensen leren hoe goed het is om aardig te zijn. Je kunt ervoor kiezen om vreugde te vinden, zelfs als het niet duidelijk aanwezig is. Zoek naar het goede in het leven en kies voor vreugde. Probeer een licht te zijn voor anderen, die het gevoel hebben dat ze gevangen zitten in de duisternis, zelfs als jij voelt dat jij ook in die duisternis zit.

We kunnen anderen niet veranderen, maar we kunnen onszelf wel veranderen.

Vraag: Hoe heet het boek over grenzen stellen?

Antwoord geven: Grenzen door Henry Cloud. Het is een uitstekend boek. Er is ook een werkboek en een videoserie.

Vraag: Welke soorten medicijnen worden gebruikt om psychische aandoeningen te behandelen?

Antwoord geven: Er zijn zoveel verschillende soorten psychische aandoeningen met net zoveel verschillende behandelingen. Het is belangrijk dat een arts zeer betrokken is bij het voorschrijven van deze medicijnen en bij de follow-up, omdat: de verkeerde medicatie kan de chemie van iemands hersenen verstoren, waardoor ze erger worden, niet beter. Helaas, hoewel je online antwoorden op deze vraag kunt vinden, heeft elke persoon, zelfs met dezelfde diagnose, een unieke behandeling nodig.

Vraag: Kunt u mij vertellen waar ik een exemplaar van "Grenzen" en het werkboek tegen een gereduceerde prijs kan kopen?

Antwoord geven: Helaas, zelfs als ik zou vinden waar ze korting hebben, kan dat veranderen tegen de tijd dat je daar kijkt, omdat de prijzen online altijd veranderen. Dat gezegd hebbende, twee van mijn favoriete plaatsen om boeken te ruilen zijn paperbackswap.com en bookmooch.com. Anders kijk ik op amazon.com.

Vraag: Onze dochter van 33 jaar heeft een persoonlijkheidsstoornis en heeft onze steun nodig om hulp te krijgen, maar ze is erg respectloos. Ik zei uiteindelijk dat je er alleen voor staat. Is het goed om afstand te nemen van onze volwassen, geesteszieke dochter?

Antwoord geven: Ik kan mijn eigen mening niet geven zonder meer details. Er zijn veel te veel factoren om in overweging te nemen bij de vraag of het niet juist is om iemand te helpen. In het geval van misbruik denk ik dat je jezelf tegen die persoon moet beschermen.

Persoonlijk, als ze oprecht is in het krijgen van hulp, en je hulp nodig heeft, dan zou ik je willen aanmoedigen om haar te helpen als je in staat bent om dit te doen zonder jezelf schade te berokkenen. Een deel van haar gebrek aan respect zou kunnen zijn dat ze haar eigen gevoelens niet kon beheersen vanwege haar persoonlijkheidsstoornis. Ik wou dat ik een kort en droog antwoord kon geven, maar vaak zijn dit soort situaties zo complex dat je met een hulpverlener moet praten om te weten wat je het beste kunt doen.

Vraag: Mijn schoondochter, die borderline bipolair heeft, heeft mijn zoon om scheiding gevraagd. Wat kan ik doen?

Antwoord geven: Het enige wat je echt kunt doen is er zijn voor je zoon. Laat hem zien dat je van hem houdt en dat je hem steunt in zijn moeilijke tijd. Moedig hem aan om te voorkomen dat hij (en jezelf) verbitterd wordt. Help hem acceptatie te bereiken.

Wees beleefd en hartelijk tegen je schoondochter, en kom er niet tussenin. Het zal niemand helpen.

Vraag: Ik ben een ouder van een 40-jarige jongeman die weigert zijn geestesziekte te accepteren. Het is negen maanden geleden sinds zijn terugval en ik ben klaar om me los te maken. Het is vermoeiend om hem aan te moedigen hulp te zoeken, te werken en mij te concentreren op mijn werk en behoeften. Benader ik dit goed?

Antwoord geven: Eerlijk gezegd is elke zaak zo ingewikkeld dat er echt geen juist antwoord is. Mogelijk moet u de omstandigheden voortdurend opnieuw evalueren en aanpassen. Het is niet alsof er één juiste manier is om het te doen. Ik raad je ten zeerste aan om een ​​hulpverlener voor jezelf te zoeken die je kan helpen om hier doorheen te praten. Veel kerken hebben gratis counselors. Zoek naar een kerk die echt groot is, en ze hebben meer kans om er een te hebben. Velen hebben bij andere voorzieningen gewerkt, maar hebben er om wat voor reden dan ook voor gekozen om over te stappen naar kerken. Ik denk dat je ervoor moet zorgen dat je voor jezelf zorgt voordat je voor hem probeert te zorgen, anders verdrinken jullie allebei. Als hij hulp weigert, moet je jezelf van hem kunnen verwijderen, totdat hij bereid is de hulp te zoeken die hij nodig heeft. Een hulpverlener voor jou weet wat je wel en niet kunt doen, en helpt je ook te zien wat voor jou de juiste manier is om ermee om te gaan. Een groot deel ervan is het stellen van grenzen, maar grenzen zullen er voor iedereen anders uitzien op basis van temperament, persoonlijkheid, enz.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H op 19 maart 2020:

Dit is de meest eerlijke site die ik ben tegengekomen over het feit dat je jezelf op de eerste plaats moet zetten. te veel mensen geven slecht advies, liegen en verdragen die persoon. Je leert hoe je met ze moet praten om ze kalm te houden alsof er niet zoiets bestaat als de meesten van ons het weten. Bedankt

Jennifer H op 19 maart 2020:

Ik weet wat is als omgaan met een geesteszieke ouder en de ander die onze gevoelens verwaarloost en die steeds verandert. Mijn zoon die bij hen woonde, lijkt niet te merken waarom de rest van ons geboortekinderen het niet nemen. Hij is boos op ons omdat mijn moeder tegen iedereen liegt over onze geboortekinderen, omdat ze ons niet speciaal heeft laten misbruiken. We houden van onze ouders, ook al hebben we zelf gezinnen, zelfs als ze het niet weten. Ik heb medelijden met mijn zoon die denkt dat hij de waarheid van mijn moeder hoort. De woede die hij met zich meedraagt, wordt echt dieper en hij wordt bozer naarmate de tijd verstrijkt. Het grappige is dat onze moeder de enige is met wie hij praat, dus hij weet echt niets over de rest van ons. Ik voel dat degenen die met dit probleem omgaan, pijn hebben.

Jeff op 03 november 2019:

Zeer behulpzaam in de omgang met mijn vrouw! Ze is gewelddadig, beledigend geweest, in en uit de gevangenis en weigert nog steeds elke hulp. Ik moest haar uitzetten en een echtscheiding nastreven. Ik voel me enorm schuldig, maar heb geen keus. Bedankt voor je advies .

De waarheid is echt op 03 november 2019:

De meeste vrouwen zijn tegenwoordig erg beschadigd omdat bipolaire vrouwen tegenwoordig heel gewoon zijn, en dat is heel eng voor velen van ons alleenstaande mannen die nu een vrouw proberen te ontmoeten die helemaal niet zo is. En ze kunnen ook heel extreem gevaarlijk zijn.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 22 juni 2018:

Veel van dit zeer goede advies Courtretort. Bedankt voor het geweldige advies!

Rechtbank op 22 juni 2018:

Mijn beste advies, dat ik al jaren een geesteszieke heb (en het kan echt PTSS zijn door een abortus) is

A. zie die persoon in familiegroepen, of ten minste twee mensen. Ze hebben de neiging om gebeurtenissen te verdraaien of te manipuleren om hun zin te krijgen en/of de dynamiek ervan te behouden.

B. weigeren de professionele raadgever te zijn; vertel de persoon dat ik niet ben toegerust om uw problemen/problemen op te lossen; praat met je adviseurs

C. Probeer het gesprek over gebeurtenissen vs. emoties en zet het gesprek op GEZONDHEID.

NS. Probeer voor vieringen ze in openbare ruimtes te houden, d.w.z. gemeenschapscentra, restaurants, zodat de persoon dat doet u niet de rol toewijzen van de persoon die de rest van mijn leven "voor mij zal zorgen" en/of mij uitnodigt verjaardagen. Stel ook voor dat ALLEN in de groep (en praat over dit "offline en waarom) het tabblad voor deze persoon oppakken. Eén keer in de geest van die persoon kan worden gelijkgesteld aan een traditie die X persoon die een keer wil behandelen, wordt toegewezen (in de geest van de zieke persoon) om te doen.

e. Houd alle uiteinden uit je persoonlijke leven van de persoon en verhoud je niet tot hen rond je eigen angsten en ziektes

F. Als deze persoon je een rol probeert toe te wijzen of een verwachting op je legt die je zelf niet hebt, zeg dat dan. "Nee, dat is niet mijn rol" of "Ik zie mezelf niet zo" of als ze teveel overdracht proberen te doen, zeg dan: "Ik ben je moeder niet" of wie dan ook.

Als dit een broer of zus is die de dynamiek van het gezin van herkomst niet kon (of zou willen) verlaten en je hebt er lang over gedaan, moet je hen er misschien aan herinneren dat a. je houdt van ze, maar b. je eerste loyaliteit is je partner en kinderen als je die hebt. Ook gescheiden mensen, die als volwassene ook geestesziek zijn, hebben de neiging om wraak te nemen op de dynamiek van het gezin van herkomst of terug te vallen in een 'veiligere' levensfase. Zo iemand zal het moeilijk vinden om met je om te gaan buiten dat beperkte beeld dat hij/zij vroeger van je had.

Je zou kunnen zeggen: "Dat was lang geleden."

Als een ouder hoopt dat je een zieke broer of zus in huis neemt, doe dat dan niet. Je wilt niet dat een ander gezin ziek wordt door te reageren op een ziek persoon. Er kan sectie 8 huisvesting en uitkeringen zijn voor die persoon met een maatschappelijk werker, en het is gezonder voor deze "volwassene" om in een omgeving te leven zoals het voor jou is.

Nogmaals, zie deze persoon altijd met een "buddy"/partner/getuige. Zulke mensen kunnen dingen echt verdraaien en proberen je schuldgevoelens te geven om hun bevelen uit te voeren als het niet gezond voor je is.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 18 juni 2018:

Grenzen stellen gaat niet over mensen uit je leven verwijderen. Het gaat erom dat ze op een gezonde manier leren leven, ook al zijn ze er nog. Het is leren nee te zeggen en je mannetje te staan. Soms kan dat betekenen dat je nee moet zeggen, je mag niet rondhangen/bezoeken/etc., tenzij ze je met respect behandelen. Dat kan betekenen dat je rustig het huis uit moet lopen als ze je slecht behandelen. Grenzen stellen is iets anders dan muren opzetten. Muren waar je niet doorheen kunt lopen. Grenzen waar je onder bepaalde voorwaarden doorheen kunt lopen.

Maria op 18 juni 2018:

Ik probeerde grenzen te stellen aan mijn vader, die mijn hele leven emotioneel niet beschikbaar was voor mij, maar hij heeft altijd verwacht dat ik er voor hem zou zijn. Ik rouw om het verlies van de diepe verbinding die we ooit deelden. Herinneringen die ik leek te onderdrukken, maar die er moeten zijn geweest. Ik voel een sterk schuldgevoel, maar hij was een alcoholist met ptss en liet me luisteren naar zijn snikkende verhalen over gemolesteerd worden als kind en tiener toen ik zelf een tiener was. Hij verzon rare leugens tegen mij als volwassene, zoals het hebben van een vriendin "Helena Bucket" (hel in een emmer) omdat dat het leven was (mijn moeder). Een "grap" die jaren duurde. Het is zijn zieke sarcastische gevoel voor humor. En hoe meer ik erover nadenk, hoe meer ik walg van mijn vader. Maar hij heeft veel aardige dingen voor me gedaan. Als tiener gaf hij mij en mijn vrienden altijd overal ritten in het weekend en na het werk. Hij zou me geld geven om te gaan winkelen, ook al had ik geen klusjes. (Hij voelde zich schuldig omdat mijn moeder schizofrenie had. Maar hij heeft ook een codependente relatie met haar.) Ik ben bezig ze volledig uit te schakelen. Ik wil het niet, maar ze triggeren mijn PTSS nog meer als ze in de buurt zijn. Mijn vader, die denkt dat hij de aardigste persoon ter wereld is, maar eigenlijk gewoon raar doet. Hij verscheen onuitgenodigd bij mijn huis 2 maanden nadat ik stopte met praten met hem om te controleren of ik "leefde". Ik woon 2 uur rijden. Ja, ik negeerde zijn telefoontjes omdat hij niet toestond dat ik nee zei tegen bezoeken. Maar als dit de waarheid zou zijn, zou hij mijn broer kunnen laten sms'en, of Facebook controleren, of contact opnemen met mijn vrienden, of mijn vriend van 9 jaar waarmee ik samenwoon, sms'en / bellen. Het was een flagrante manipulatietactiek. Toen hij hier was, vertelde ik hem dat ik stopte met mijn zwaar stressvolle baan (waar ik al mijn collega's had overleefd). Hij probeerde het niet te begrijpen en zei gewoon dat ik niet moest stoppen. Ik had een graduaat en biedt binnen een week na het stoppen aan. Maar geeft hij er iets om of erkent hij dat zelfs? Nee. We hebben geen zin gehad. Maar van binnen blijft het me verscheuren.

Connie op 24 mei 2018:

Dit is een goed advies zoals Tom zei. Het zijn dingen die je weet, maar de tijd nemen om te gaan zitten en het te lezen, helpt je om te ademen. Grappig, hoe je jarenlang met iemand getrouwd kunt zijn en je niet realiseert dat de achtbaanrit te wijten is aan een of andere psychische aandoening. Depressie was duidelijk en behandelbaar. De vreemde emotionele ontkoppeling heeft echter elke relatie die mijn man ooit heeft gehad verwoest. Het eist nu zijn tol van ons. Ik ben op het punt waar ik moet beslissen, of ik de situatie omarm - nu ik dit als een psychische aandoening onderken - of wegloop. Nogmaals bedankt Angela.

Tom Hoppel op 13 april 2018:

Bedankt voor dit advies. ik moest het horen.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 15 februari 2018:

Helaas zijn grenzen essentieel. Soms moet de grens tijdelijk of definitief worden afgesneden. Ik had een vergelijkbare situatie en verbrak vier jaar lang alle communicatie. Nu zijn we weer vrienden, maar ik houd wel duidelijke grenzen.

Lissa1618 op 15 februari 2018:

Ik heb een vriend die schizofrenie heeft en momenteel psychotische episodes doormaakt en in het ziekenhuis wordt opgenomen. Ik heb geprobeerd haar te steunen en haar telefoontjes aan te nemen terwijl ze daar is om gewoon te luisteren. Na elk gesprek voel ik me erg overstuur en gestrest. Ik weet dat zij het niet is, maar ik kan het nog steeds niet van me afschudden. Ze is onlangs begonnen uit te halen naar me en stuurt me heel donkere, verontrustende boze berichten en sms-berichten. Ik heb haar geblokkeerd en afstand genomen van haar om duidelijke veiligheidsredenen. Ik probeer een gezin te stichten en deze stress heeft een negatief effect op het proberen zwanger te worden. Ik weet dat het het juiste was om haar te blokkeren en zoals je in je artikel zei, is het alsof je een levend persoon rouwt. Het zal natuurlijk tijd kosten. Ik weet zeker dat het ergste wat je kunt doen is iemand afsnijden die geestelijk ziek is. Maar op dit moment ben ik in conflict over hoe en of je weer vrienden met haar gaat worden nadat ze weer beter is. We zijn al 15 jaar vrienden.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 02 februari 2018:

Helaas kun je dat misschien niet doen zonder haar gevoelens te kwetsen. Het is heel moeilijk. Het spijt me zo dat je dit meemaakt.

gefrustreerd op 02 februari 2018:

Ik heb een vriend die mentaal onstabiel is geworden en haar huis niet wil verlaten of iemand bij haar thuis wil hebben en haar belt en irriteert me tot op het punt als ik gek word. Hoe los ik dit probleem op zonder haar gevoelens te kwetsen.

Suki op 17 oktober 2017:

Bedankt!

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 16 oktober 2017:

De harde waarheid is dat je primaire verantwoordelijkheid je partner en kinderen zijn. Je broer is secundair. Kijk eerst wat het voor hen zal betekenen. Als het hen fysiek, emotioneel, spiritueel, enz. gaat kwetsen, dan moet je nee zeggen. Het is moeilijk, omdat je zo graag wilt helpen, maar je kunt je broer niet voor je huidige familie plaatsen.

Helaas is het beste plan om hem te helpen een daklozenopvang bij hem in de buurt te vinden, als hij ernstig genoeg is om een ​​groepshuis te krijgen. Het voelt misschien harteloos, maar je moet wel je naaste familie beschermen. Geef hem liefde en steun.

Suki op 16 oktober 2017:

Ik weet niet zeker wat ik moet doen. Mijn broer is geestesziek (mogelijk borderline-stoornis, bipolair, niet zeker). Zijn cyclus is om een ​​plek te vinden om gratis te wonen of een minimale huur, en dan vertrekken zonder een ander plan. Hij gaat in crisismodus omdat hij dringend een plek nodig heeft om te wonen. Dat is wanneer ik een telefoontje krijg dat hij door het land wil rijden en 1 week, 1 maand, enz. Bij mij en mijn gezin wil wonen. Ik denk niet dat het een goed idee is, aangezien het 1. zal hem in staat stellen, 2. hij is onstabiel 3. Ik zal hem uiteindelijk eruit moeten schoppen als hij grenzen overschrijdt

Iemand tips hoe ik hem kan helpen?

Vredestichter op 22 september 2017:

Ik heb je artikel hierboven gelezen en veel ervan klopte, maar ik zit nog steeds in een dilemma om te proberen grenzen te stellen of de andere persoon volledig af te sluiten. Elke keer dat de ander contact met me opneemt, voel ik me gestrest. Om eerlijk te zijn wil ik op dit moment gewoon dat ze me met rust laten, maar dat doen ze niet. Ze slaan toe door iets gemeens te zeggen of spelen dan de martelaar en zeggen hoe gekwetst ze zijn of waarom ik doe wat ik doe door niet met ze te communiceren. Ik ben tot de conclusie gekomen dat de persoon een soort van geestesziekte heeft. Ze hebben toegegeven dat ze geheugenproblemen hebben, wat heel duidelijk is, maar hebben niet specifiek gezegd wat hun probleem is. Ze zeiden wel dat ze twee vormen van medicatie gebruiken en dat ze depressief zijn. Het is meer dan alleen maar depressie, want ik heb verbale uithaal en beschuldigingen ervaren die paranoïde zijn en in hun eigen geest verzonnen. Als ik erover probeer te praten, begrijp ik het spreekwoordelijke goed dat we het gewoon eens moeten zijn om het oneens te zijn. Er is geen redenering, dus hoe kan ik met deze persoon praten en hoe kunnen ze grenzen begrijpen? Als ik niets zeg, ben ik een vreselijk persoon en ze zullen naar me blijven komen, slaan en dan smeken. Ik heb met ze gesproken en ze een e-mail gestuurd waarin ik precies uitlegde wat hun overtreding was en wat ik van ze verwachtte en alles wat ik kreeg was goed, ik hoop dat je je beter voelt. Er werd een gemene e-mail naar onze familie gestuurd waarin ze me beschuldigden van dingen die niet waar zijn en die eerlijk gezegd mijn reputatie belasterde met familie die ik in meer dan 30 jaar niet heb gezien. Ze zeiden toen dat je het gezin er niet bij moest betrekken. Ik heb niets tegen onze familie gezegd. Ik vertelde deze persoon dat ze de rotzooi hebben gecreëerd nu ze het moeten opruimen, wat ze weigeren te doen. Toen ze mijn zus in de e-mail cc: d, probeerde ze beleefd de werkelijke problemen uit te leggen, waarop ze vervolgens reageerden met een ander beledigend en fantasievol antwoord op haar over mij. Het trieste is dat ik heb geprobeerd mijn zus zover te krijgen hem nog een kans te geven. Haar mening over deze persoon is dat hij problemen heeft en niet veel met hem te maken wil hebben. Dus kreeg ik het spreekwoordelijke dat ik je vertelde van haar, wat ik verdiende. Ik weet niet hoe ik iets moet zeggen omdat ik bang ben dat er een terugslag zal komen. Ik voel me vreselijk om te zwijgen, maar alles wat ik zeg lijkt dit alleen maar te schande te maken. Ik denk dat ik een enabler ben geweest die altijd de vredestichter probeerde te zijn om zo te zeggen en vriendelijk probeerde te zijn, maar het heeft een enorme tol van me geëist. Ik kom eindelijk op het punt waarop ik reslize dat dit niet gezond is. Mijn maag zit in de knoop. Om het even welke suggesties zouden worden gewaardeerd.

Annalisa op 20 september 2017:

Angela, bedankt voor je wijsheid en je steun op deze site. Het is zo moeilijk om te leven met geesteszieken. Zelfs als mijn dochter haar medicijnen neemt, kan ze zo boos en zo gemeen zijn. Er zijn geesteszieke mensen aan haar vaders kant en ze lijkt fysiek veel op hen. Ik doe zo mijn best om haar misbruik te verdragen en haar te helpen, maar aangezien ze een volwassene is, heb ik besloten dat ik wat grenzen ga stellen zodat ik niet zoveel van haar misbruik hoef te accepteren. Ik voel me goed bij mijn beslissing. Ik zal er altijd voor haar zijn om haar op alle mogelijke manieren te helpen, maar ik ben moe en ziek van haar beledigende opmerkingen en haar vreselijke humeur dat ze op mij afreageert. Ik hoop dat ik bepaalde grenzen kan stellen en ik hoop dat het sommigen zal helpen.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 13 augustus 2017:

Het spijt me zo dat je het moeilijk hebt. Ik kijk vaak naar sommige van mijn dierbaren die lijden aan hun eigen psychische aandoening en besef dat ze veel meer lijden dan ik. Ze willen tevreden zijn met het leven, maar ze kunnen er niet komen. Met medicijnen zijn ze een beetje beter, maar om ze op een plek te krijgen waar ze bereid zijn het te nemen, is moeilijk, maar nogmaals, ze zijn nog steeds niet helemaal wie ze werkelijk zijn. Ik heb gehoord dat het dieet enorm is, schoon eten, een laag ontstekingsdieet (geen tarwe of zuivelproducten, enz.). Ik weet zeker dat het niet iedereen helpt, maar het helpt sommigen wel.

Diana op 09 augustus 2017:

Ik heb een psychische aandoening - bipolaire stoornis en mijn oudste dochter heeft depressies en angsten. Het is erg moeilijk om met de geestesziekte van iemand anders om te gaan als je er zelf een hebt. Aan de ene kant begrijp je wat ze doormaken. Maar aan de andere kant ben je niet altijd uitgerust om ermee om te gaan. Ik ben in rouw. Ik heb het gevoel dat ze is overleden. Het is precies hetzelfde als rouwen om een ​​dood, maar niemand krijgt het, dus je lijdt helemaal alleen. Ik begin er moeite mee te hebben om ermee om te gaan. Bedankt voor dit artikel. Het is fijn om te weten dat iemand anders het begrijpt.

Annalisa op 26 juli 2017:

Mijn geesteszieke familieleden maken me gek. Ze zijn zo gemeen en verschrikkelijk. De een zoekt geen hulp (totale ontkenning) en de ander slikt medicijnen, maar die lijken niet te werken. Ze liegt tegen haar therapeut over belangrijke zaken en vindt dit oké

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 05 juni 2017:

In mijn omstandigheden moest ik mijn emotioneel onstabiele persoon volledig afsnijden. Laat ze dan langzaam terug in mijn leven. Ik kon niet zomaar grenzen stellen van waar we waren, ik moest haar letterlijk afsnijden, omdat ik de terugslag niet aankon toen ik probeerde kleinere grenzen te stellen.

DarlyneM op 24 mei 2017:

Mijn geesteszieke jongere zus woont al meer dan 2 jaar bij mij. Ik heb het belsignaal met haar doorgemaakt, tussen het gebruik van cocaïne, het hebben van een slechte abortus en twee keer in het ziekenhuis worden opgenomen in een periode van een paar maanden. Ze wordt beter, krijgt therapie, ze neemt haar medicijnen, maar ze heeft nog steeds stemmingswisselingen en onbeheerst gedrag, iedereen de schuld gevend van onze familie voor haar uitbarsting. Ik heb haar ingeschakeld en zou vanaf het begin grenzen moeten stellen. Ik heb echt medelijden met haar omdat niemand in mijn familie haar in huis wil nemen. Als ze kalm en lief is, zijn we de beste vrienden, maar als ze woedend is, is het een hel.

Ik heb haar de afgelopen 2 jaar financieel ondersteund en ik verdien niet zoveel geld. Ik wilde haar alleen helpen, maar ik heb het gevoel dat ik het zo veel erger heb gemaakt.

Ik ben niet goed in het confronteren van mensen. Hoe stel ik grenzen met een zeer emotioneel vluchtig persoon?

Tami op 21 maart 2017:

Hallo, ik heb te maken met een geesteszieke (psychose, PTSS, MDD, angst) volwassen zoon die ook verslaafd is aan cannabis die de psychose veroorzaakt. Hij is in en uit het psychiatrisch ziekenhuis geweest en het laatste incident was gewelddadig en deed een familielid pijn vanwege een waanvoorstelling. Ik wil hem heel graag helpen en begeleiden bij zijn ambulante zorg, maar hij is zo onvoorspelbaar en ik ben nu een nerveus wrak. Ik kan gerst mijn baan inhouden. Ik probeer erachter te komen hoe ik gezonde grenzen kan stellen. hij woont niet bij mij maar woont drie straten verderop. Dus hij klopt constant op mijn deur en als ik niet opneem, probeert hij in te breken. Ik ben bang voor hem. Sommige dagen is hij liefdevol en sommige dagen is hij strijdlustig. Ik rouw elke dag om mijn zoon die een prachtige vriendin heeft van 8 jaar, twee prachtige kleine meisjes en ooit een geweldige carrière heeft gehad. Ik ben aan het eind van mijn Latijn.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 13 februari 2017:

Omdat je ze in zekere zin wel kwijt bent.

anoniem op 11 februari 2017:

Bedankt voor het artikel. Verdriet is verrassend de emotie die je raakt als je een geestesziek familielid hebt. Ik realiseerde me net dat ik al jaren door dat verdriet heen ben en dat het een natuurlijke reactie is. Het is raar omdat je rouwt om een ​​levend persoon alsof je ze kwijt bent.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 22 december 2016:

Ik bid voor jou. Geestesziekte, in het bijzonder schizofrenie, is voor mij bijzonder moeilijk te begrijpen. Ik wou dat ik je kon vertellen wat je moet doen, maar helaas zijn er zoveel dingen waar je rekening mee moet houden. Als ze is zoals mijn geliefde, zal jouw hulp haar alleen maar boos maken. Ik stuur liefde op afstand en houd ze op afstand. Voor mij doet het te veel pijn en ik kan het niet aan. Bovendien heb ik mijn kinderen om over na te denken.

Anoniem op 22 december 2016:

Ik heb een zus - mijn enige broer of zus - die altijd last heeft gehad van angst. Onlangs escaleerde dit. Ze had een zenuwinzinking, gevolgd door een periode van ernstige depressie en manische episodes. Ze zocht behandeling, maar het is nu twee maanden geleden en de medicijnen werken duidelijk niet. Mijn zus klaagt dat ze zichzelf verliest, dat ze niet helder kan denken, dat ze zich waardeloos voelt en een last voor haar familie. Ze vraagt ​​niet om onze hulp. Mijn moeder en ik doen ons best om er voor haar te zijn omdat we ons zo zorgen maken over hoe dit zal aflopen. Mijn zus is getrouwd en heeft twee kinderen, haar gezinnetje lijdt enorm onder dit alles.

Voor mij persoonlijk was het grootste probleem een ​​schuldgevoel. Het is alsof ik me niet meer gelukkig of zorgeloos mag voelen. Op het moment dat ik dat doe, voel ik me schuldig. Deze kerst reis ik om bij mijn zus en naaste familie te zijn, maar het schuldgevoel is er nog steeds omdat ik een (één!) dag voor mezelf neem voordat ik vertrek. Ik heb al emotionele sms-berichten van mijn moeder ontvangen, die suggereren dat ik er eerder moet zijn. Het probleem is dat ik in de aanloop naar Kerstmis heel hard heb gewerkt en dat ik echt een dag rust nodig heb. Eigenlijk zou ik wel een echte vakantie willen, maar dat kan niet. Voor beter of slechter, ik moet proberen er voor mijn zus te zijn.

Ja, ik ben boos over de hele situatie. Maar meer dan dit, ik wil weten wat ik kan doen om daadwerkelijk te helpen. Ik woon niet dichtbij genoeg om mijn zus vaak te zien. Ik heb geen geld om regelmatig vliegtickets te betalen. Als dat niet lukt, weet ik niet wat ik nog meer kan doen. Het gevoel van hulpeloosheid is nog erger dan het schuldgevoel. De hele situatie zorgt ervoor dat ik weg wil rennen, maar natuurlijk hou ik te veel van mijn zus om haar in de tijd van nood in de steek te laten. Ik maak me zorgen over de toekomst, over mijn zus, haar kinderen, mijn moeder en mezelf. Mijn vader pleegde zelfmoord toen ik 5 was - hij kreeg de diagnose schizofreen. Ik ben bang dat mijn zus dezelfde genen heeft geërfd. Ik wil haar niet kwijt, en ik zal alles doen om haar te redden. Maar wat is het dat ik moet doen? Moet ik mijn baan opzeggen om fulltime bij haar te zijn? Ik heb niet het gevoel dat ik alles moet opgeven waar ik van hou, ik denk niet dat het haar zou helpen als ik me ellendig voelde.

En dit is dus kerst...

Jojo op 13 juli 2016:

Ik ben het niet eens met veel van wat hier wordt gezegd. Sterker nog, in veel opzichten ben ik het ermee eens. En toch heb ik het gevoel dat het echt belangrijk is om niet mee te gaan in het stigma van psychische aandoeningen; de waarheid is dat leven met een psychische aandoening of therapieresistente depressie een emotionele marteling is. Het is je eigen brein dat je vertelt dat je er niet toe doet, je bent een vreselijk persoon, iedereen haat je, het leven is waardeloos, alles voelt de hele tijd diep pijnlijk. Niemand met een psychische aandoening wil zich zo voelen - we willen ons heel graag beter voelen en we willen echt stoppen met het kwetsen van de mensen om ons heen. We zijn ons bewust van de pijn die we veroorzaken bij de mensen van wie we houden. We weten al dat er niet genoeg bekend is over het menselijk brein om dergelijke ziekten te genezen; dat is de marteling van geestesziek zijn. We weten dat we niet meer de gezonde persoon zijn die we vroeger waren. Dit zijn gedachten die constant door ons hoofd spoken.

Waar is dan de hoop voor ons? We rouwen al om onszelf, ons vroegere, gezonde zelf, en hoe het voelt om gelukkig te zijn. Het stigma dat de samenleving op geesteszieken plaatst, is vervreemdend en draagt ​​bij aan het leed dat we voelen, en daarom vind ik dit artikel erg moeilijk om te lezen.

Ik ben bang om mijn situatie te delen, maar als ik ooit weer beter word, weet ik dat ik het mijn doel moet maken om bewustzijn over geestesziekten te verspreiden. Ik kan geen details geven over mijn specifieke situatie, maar ik vind dat het belangrijk voor me is om uit te drukken dat de meeste, zo niet alle, mensen met een psychische aandoening een of ander soort trauma hebben meegemaakt. En leven met PTSS is ongelooflijk moeilijk.

Het kostte me heel veel tijd om te accepteren en stappen te ondernemen om mijn geestesziekte te behandelen; het is belangrijk om te onthouden dat depressie, bipolaire stoornis, BPS, PTSS, angst, paniekstoornissen, enz. zijn cyclische ziekten, die kunnen worden behandeld, maar de tragedie die dit artikel benadrukt, is dat elke persoon anders is en dus anders op behandelingen zal reageren. Ik heb bijvoorbeeld geen definitieve diagnose, ondanks dat ik in de bevoorrechte positie verkeer dat ik programma's kan betalen die uitgebreide diagnostische evaluatie bieden; Ik heb zeker ernstige depressies en angsten, maar ik vertoon kenmerken van bipolaire II en BPD (borderline persoonlijkheidsstoornis; die zich voor mij ook manifesteert in hechtings- en verlatingsproblemen), maar voldoen niet aan de criteria voor een volledige diagnose voor een van deze ziekten. Het is moeilijker om mensen te behandelen die geen definitieve diagnose hebben, omdat het moeilijker is om de juiste medicatie te vinden. In mijn situatie zocht ik geen hulp voor mijn depressie tot ik 23 was, nadat ik was afgestudeerd. Ik begon een therapeut te zien die wel hielp, maar ze ging met pensioen nadat ik haar 6 maanden had gezien, en het is erg moeilijk om helemaal opnieuw te beginnen met een andere therapeut, vooral als je iemand hebt gevonden die je vertrouwen. Ik begon bijna onmiddellijk in een spiraal te raken nadat mijn werk met deze therapeut was geëindigd, en binnen een paar maanden eindigde mijn relatie van bijna 5 jaar -- wat verwoestend was, ik wilde een einde maken aan mijn leven, ik was hopeloos, maar ik wilde dit niet doen zonder op zijn minst te proberen of ik beter. Dus zocht ik een andere therapeut, wat ingewikkeld bleek te zijn, want ik moest weer intrekken binnen een maand of twee met mijn ouders (ik kom van de oostkust maar woonde in het westen, waar ik naartoe ging) school). Ik was niet goed genoeg om te gaan werken of zelfstandig te wonen; Ik heb het geluk dat ik de ouders heb die ik heb, ze hebben me enigszins dwingend ertoe gebracht om hulp te zoeken. Ik ging naar een therapeut die me doorverwees naar een psychiater die me onmiddellijk medicatie (lexapro) gaf en de medicatie hielp aanzienlijk - mijn vriend en ik kwamen kort daarna weer bij elkaar, ik solliciteerde naar de graduate school en begon aan een solo-backpacking avontuur. Het ging heel goed met me en was anderhalf jaar heel gelukkig.

Maar tegen het einde van mijn eerste jaar op de middelbare school stopte ik met het innemen van mijn medicatie, en binnen een paar maanden werd ik weer volledig ondergedompeld in een depressie - ik kwam amper een hele zomer uit mijn bed. Ik begon met lexapro en kreeg ook nieuwe medicatie (abilify) die me extreem lusteloos maakte, en probeerde toen een andere (latuda) waardoor ik het gevoel kreeg hetzelfde, dan eindelijk lithium, wat in eerste instantie leek te helpen, maar niet significant, want binnen enkele maanden verwondde ik mezelf en moest ik naar de ziekenhuis. Het was extreem traumatiserend en legde een enorme druk op mijn relatie. Hij deed veel van de dingen die hierboven werden gesuggereerd als reactie. Ik wist dat ik het verdiende, ik was en ben erg ongezond, maar het maakte het niet minder pijnlijk. Binnen enkele maanden vertrok hij en hij is zeer onvermurwbaar geweest over het stellen van de grenzen met mij zoals hierboven beschreven in de loop van de afgelopen 3 maanden sindsdien. Het is niet dat ik het niet begrijp; het is gewoon buitengewoon moeilijk om te gaan met de schaamte en spijt voor wat mijn geestesziekte mij en hem heeft aangedaan. Ik voel me echt verschrikkelijk voor de pijn die ik heb veroorzaakt.

Een paar weken geleden ben ik begonnen met een goed aangeschreven behandelprogramma; een inwonende instelling met een volledig psychiatrisch team en groepstherapie, de diagnostische evaluatie die ik eerder noemde, maar het is alleen bedoeld als een evaluatie van 2 weken. De meeste andere patiënten en medewerkers die ik daar ontmoette waren absoluut geweldige mensen, en we deden allemaal ons uiterste best om beter te worden. Uiteindelijk verbeterde het mijn toestand niet; ondanks dat ik verschillende medicijnen slik, voel ik me niet beter. Ik heb het afgelopen jaar 6 medicijnen geprobeerd en ben consequent in individuele en groepstherapie geweest. Ik heb 6 pagina's met redenen opgeschreven waarom ik vond dat het programma niet effectief was, dus ik zal hier niet in detail treden, maar ik zal zeggen dat zelfs de beste psychiaters in het land zullen zeggen dat de behandeling van geestelijke gezondheidszorg in de VS een puinhoop is en extreem ondergefinancierd. Toch is de statistiek dat 1 op de 5 volwassenen lijdt aan een soort van geestesziekte. Professionele hulp zoeken is niet zo eenvoudig als het klinkt, en werkt niet voor veel mensen, die er alles aan doen om te overleven. Ik geloof niet dat de meerderheid van de mensen willen sterven aan een depressie, maar ik moet benadrukken dat zelfmoord het fatale gevolg is van een depressie. Ik vind het moeilijk te geloven dat de meeste mensen die met zelfmoord dreigen, dat gewoon doen om aandacht te krijgen of om mensen te manipuleren. Ze schreeuwen om hulp voor de mensen van wie ze houden.

Hoe dan ook, er valt nog veel meer te zeggen, maar ik laat het hierbij. Ik wilde een reactie plaatsen, deels omdat het helpt om dit op te schrijven, maar ik denk ook dat het belangrijk is dat mensen nadenken over hoe moeilijk het is om met een psychische aandoening te leven en er hulp voor te zoeken. We willen allemaal leven, maar soms is het extreem moeilijk om dat te doen. Emotionele pijn is een heel reëel en ziedend iets en niemand wil echt lijden of anderen ervoor laten lijden. Bedankt voor het luisteren.

narol denison op 05 maart 2014:

ik wil graag mijn getuigenis aan jullie allemaal delen.Ik ben net ongeveer een jaar geleden getrouwd met mijn man we beginnen thuis problemen te krijgen, zoals we stoppen met slapen op hetzelfde bed, ruzie maken over weinig dingen hij komt altijd 's avonds laat thuis, drinkt te veel en slaapt met andere vrouwen buiten. Ik heb nog nooit van een man in mijn leven gehouden behalve van hem. Hij is de vader van mijn kinderen en ik niet wil hem kwijt omdat we zo hard hebben samen gewerkt om te worden wat we zijn en vandaag zijn. Een paar maanden geleden besloot hij nu om mij en het kind te leven, een alleenstaande moeder zijn kan soms moeilijk zijn Ik heb mijn moeder gebeld en alles aan haar uitgelegd, mijn moeder vertelde me over Dr Jatto hoe hij haar hielp het probleem tussen haar en mijn moeder op te lossen pa, ik was er verbaasd over omdat ze al drie en een half jaar zonder elkaar en het was als een wonder hoe ze bij elkaar terugkwamen. Ik werd doorverwezen naar Dr Jatto en hem alles uitleggen, dus hij belooft me dat ik me geen zorgen hoef te maken dat hij een spreuk zal uitspreken en ervoor zal zorgen dat alles weer terugkomt naar hoe we weer zo verliefd waren en dat het een andere vrouwelijke geest was die hij vertelde me dat mijn probleem binnen twee dagen opgelost zou zijn als ik geloof dat ik OK zei. Dus hij betoverde me en na twee dagen kwam mijn liefde terug en vroeg me om hem te vergeven.i Ben zo blij nu. dus daarom besloot ik mijn ervaring te delen met elke instantie die een dergelijk probleem heeft, neem contact met hem op via e-mail. [email protected]

narol denison

1. JE EX-MINNAAR TERUG KRIJGEN.

2. WINNENDE LOTTERIJEN.

3. KIND DRAGEN.

4. CURSUS ONDERBREKING VAN DE GENERATIE.

5. BAAN KRIJGEN.

6. VACATURE PROMOTIE.

7. GELD SPELL.

8. GEESTELIJKE BESCHERMING.

9. KRUIDENVERZORGING.

10. SCHOONHEIDSVERSLAG.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 23 mei 2013:

Je moet hem aangeven.

Engel op 22 mei 2013:

Ik werd gemolesteerd toen ik 5 of 6 was, er waren mannen, ik droeg het mijn hele leven bij me alsof het een boze droom was,

maar ik wist dat het de realiteit is, ik wilde het probleem gewoon niet toegeven. Na 30 jaar herinnerde mijn oom me aan wat ik dacht dat een slechte droom was die hij maakte

het realiteit. Het is onmogelijk dat iemand het had kunnen weten, tenzij die persoon erbij betrokken was of iemand waarvan hij weet dat die erbij betrokken was op dat moment.

Sindsdien heeft mijn leven een slechte wending genomen. Ik word verkeerd begrepen omdat ik een nerveus persoon ben, en het maakt het nog erger omdat ik een neurologische aandoening heb die CMT wordt genoemd.

Mijn oom is een rijke man met, me erin geluisd omdat wat hij tegen me zei, op hem afvuurde, hij verwachtte dat ik mijn mond zou houden. Ik ken hem al mijn hele leven. Hij herinnerde me er na 30 jaar later aan.

Hij zei "wat je niet hebt gezogen ____" verwijzend naar het mannelijke geslachtsdeel, en andere dingen. Ik was in een donkere plaats nadat ik dat hoorde. Ik ben op een punt beland waarop deze man, om zijn reputatie te beschermen, iedereen tegen mij opzet. Omdat hij bang is dat als dat ooit naar buiten komt of zich verspreidt, zijn leven in de put zal zitten. Dit is de man die gelooft uit een boek dat hij heeft gelezen, dat je je vijanden op alle mogelijke financiële en andere manieren moet vernietigen. Ik ben de persoon van respect, mijn oom zet mensen tegen me op met geld. Hij vormde een sekte met mensen die aan zijn kant staan. Ik ben bang voor mijn leven en dat van mijn familie.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 07 april 2013:

Akkoord. :)

PNvoorHP op 20 maart 2013:

De noodzaak om grenzen te stellen is niet alleen voor sommige mensen, maar voor iedereen. Na een extreem giftige en gewelddadige relatie met een familielid te hebben overleefd, die ermee wegkwam omdat hij niet mentaal is ziek, het moet gezegd worden, soms is het NIET de persoon met de geestesziekte maar de persoon zonder die een grens is overtreder. Ze komen ermee weg omdat ze lachen om het misbruik dat ze de persoon met een psychische aandoening geven, als 'gek', 'weet niet waar je het over hebt', 'nooit gebeurd', enz., alleen om het proces helemaal opnieuw te beginnen, in feite in hun gezicht liegen, en mensen die geestesziek zijn, net als iedereen, beseffen dit snel, hopen de relatie, maar hartverscheurend beseffen dat deze persoon niet veilig is om voor langere tijd in de buurt te zijn, dat de persoon die ze kenden niet dezelfde is, maar niet geestesziek of. Soms is het niet de persoon die geestesziek is, maar de persoon die dat niet is, die hulp nodig heeft.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit de Verenigde Staten op 10 december 2012:

Het spijt me dat je zo moest opgroeien. Ik ben blij dat je leert om te veranderen van de aangeleerde gewoonten.

Tara7 op 05 december 2012:

Het is heel moeilijk om met iemand om te gaan die een psychische aandoening heeft. Ik ben opgegroeid met een moeder die bipolair is. We waren altijd aan het vechten en ik kreeg er altijd de schuld van, omdat mijn vader altijd haar kant koos.. Wij, mijn vader en ik konden geen emoties tonen, zij was de enige die dat kon.. Ze heeft altijd alle aandacht nodig,...Dus als je zo opgroeit, weet je niet beter.. Je hebt twee soorten mensen, zoals de echt heel bange, en de rebel die ertegen vecht.. Op jonge leeftijd veranderde de angst in woede, en ik was altijd buiten aan het vechten.. Je hebt geen idee wat voor impact het heeft gehad op iemand die zo is opgegroeid.. Nu ik ouder ben en een prachtige zoon heb, begin ik langzaam te veranderen, babysteps.. Ik heb geleerd dat je niet altijd terug hoeft te vechten als iemand je van streek maakt, want dat was het eerste wat ik altijd deed, jij maakt problemen met me, ik zorg ervoor dat je echt bang voor me wordt, zodat je me nooit lastigvalt opnieuw.. Ik doe meditatie en langzaam leer ik de echte ik kennen :-) Want de manier waarop ik opgroeide, was anders, en godzijdank was mijn vader op dat punt een heel goed voorbeeld, en dat is hij nog steeds.. Langzaamaan gaat het beter met me.. Maar ik trok altijd soortgelijke situaties aan, zoals de manier waarop ik opgroeide, waar ik de hele tijd werd vernederd door mijn moeder, gek genoeg omdat het me een veilig gevoel gaf...

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 23 november 2012:

Ik wou dat ik het kon, hopelijk heeft iemand anders een beter advies. Ik kan en zal bidden.

mistyfier op 22-11-2012:

Mijn schoonmoeder is overduidelijk geestesziek. Ik twijfel er niet aan dat ze professionele hulp nodig heeft. Ze is verbaal grof, veeleisend, vernederend en heeft geen waardering voor iedereen die dicht bij haar staat. Ze lijkt een expert te zijn in het voor de gek houden van de rest, of het nu dokters of vreemden zijn. Mijn man zei dat het allemaal begon toen haar vader stierf. ze raakte in wat ze een 'coma' noemen, omdat ze een heel jaar lang niet sprak of geen enkele emotie toonde. Als kind van een achoholic en een ex-vrouw van een volslagen verslaafde van opiaten en verdovende middelen heb ik veel onderzoek gedaan naar de onderwerpen. Dus uit persoonlijke ervaring en onderzoek kan ik zeggen dat ze zonder twijfel een alcoholist is en verslaafd is aan pijnmedicatie en OTC-allergiemedicijnen. ze snauwt. Ze leeft. Ze betaalt je af om niets te zeggen. Mijn arme man en zijn vader accepteren (toelaten) dit gedrag al jaren. Ik heb erop gewezen dat dit niet OK is. er moet iets gebeuren. Ik heb mijn grenzen gesteld, maar deze situatie heeft een interventie nodig. Weet iemand waar ik moet beginnen

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 09 augustus 2012:

Ik heb familieleden die een psychische aandoening hebben. Er zijn eigenlijk meerdere mensen in mijn leven die een psychische aandoening hebben.

Denise Handlon uit North Carolina op 08 augustus 2012:

Angela - dit is een van de meest 'juiste' artikelen die ik heb gelezen over het kennen en verzorgen van geesteszieken. Uw advies is goed en nauwkeurig, en ik moet hieraan toevoegen, het maakt me nieuwsgierig of u een familielid heeft dat M.I. Uw advies komt uit een plaats van ervaring.

Ik juich je erkenning toe van het verdriet dat naar boven komt. Wanneer mensen verdriet niet herkennen, komt het op andere manieren naar voren: frustratie, woede, wrok en lichamelijke ziekte. Wat eervol dat je een stem geeft aan het verlies van het potentieel van een ander mens.

Wat men ook moet onthouden is dat we allemaal leraren voor elkaar zijn; zelfs degenen met een psychische aandoening. Grenzen stellen en bewaken is geen gemakkelijke taak, maar wel een noodzakelijke. Het is niet alleen gezond, maar het is ook medelevend om te doen.

Gewaardeerd/I/U en A

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 10 april 2012:

Sue, de waarheid is dat je het niet alleen kunt doen. Je moet proberen hem te helpen. Je moet ook wat grenzen stellen voor je broer. Het is heel moeilijk, maar je moet jezelf beschermen. Mensen met een psychische aandoening die weigeren hulp te krijgen, doen uiteindelijk degenen van wie ze houden pijn. Een van de moeilijkste dingen om te doen is harde liefde tonen, maar je kunt op een punt komen waarop je moet zeggen: "Ik hou van je, maar je hebt hulp nodig. Als je jezelf niet wilt helpen, dan kan ik je niet langer helpen." Op dit moment weet ik niet waar zijn ziekte is, maar op een gegeven moment zal het zover komen, tenzij hij bereid is om de hulp te krijgen die hij heeft. behoeften. Het zal het moeilijkste zijn wat je ooit moet doen, maar soms is harde liefde nodig.

aanklagen op 08 april 2012:

Angela, bedankt voor je schrijven over geestesziekten. Ik doe mijn best om voor mijn bejaarde ouders te zorgen en doe daar al mijn energie voor. Nu, mijn broer heeft ooit een soort geestesziekte ontwikkeld. Hij gelooft dat mensen hem volgen enz. Dus ik laat hem bij mij wonen, ik probeer hem te helpen, ik heb het gevoel dat ik er geen controle over heb. Ik weet dat mijn ouders ervoor zorgen dat iedereen een beetje onzeker is hoe om te gaan met wat voor ons ligt. Ik ben zo bang dat mijn man uiteindelijk zal stoppen met het steunen van mij die iedereen probeerde te helpen. Schaam hem als hij dat doet. Maar ik moet weten hoe ik mijn broer het beste kan helpen?

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 06 december 2011:

Ik zou echt willen dat ik dat deed. Grenzen is er een, het leert je grenzen stellen, maar wat betreft comfort, ik ken er geen.

Het is een beetje raar, want het is alsof ze een schakelaar kunnen omzetten van geestesziek naar normaal, afhankelijk van wie ze in de buurt zijn, dus het voelt alsof ze zich met opzet op jou richten. Het is frustrerend. Ik wou dat ik meer hulp was, maar alles wat ik weet is wat ik heb gedeeld.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 06 december 2011:

Ik zou echt willen dat ik dat deed. Grenzen is er een, het leert je grenzen stellen, maar wat betreft comfort, ik ken er geen.

Het is een beetje raar, want het is alsof ze een schakelaar kunnen omzetten van geestesziek naar normaal, afhankelijk van wie ze in de buurt zijn, dus het voelt alsof ze zich met opzet op jou richten. Het is frustrerend. Ik wou dat ik meer hulp was, maar alles wat ik weet is wat ik heb gedeeld.

SLM op 06 december 2011:

Mijn moeder is het grootste deel van haar leven of haar hele leven geestelijk ziek geweest. Ze werd misbruikt door een vriend van de familie toen ze 4 was. Ze is gediagnosticeerd met veel verschillende aandoeningen en eerlijk gezegd weet ik niet zeker welke de juiste zijn. Ze nadert de 80 en is fysiek in betere gezondheid dan ik. Ze heeft een zeer beperkt inkomen en vertrouwt op mij voor haar vervoer enz. Ze is veeleisend en manipulatief. Ze is als een 2-jarige die een ijsje wil dat ze niet opgeeft. Zo gedraagt ​​ze zich niet bij andere mensen. Ik vraag me vaak af hoe het komt dat ze bewust genoeg is om te kiezen en te kiezen. Suggesties voor leesvoer?

Angela Michelle Schultz (auteur) uit de Verenigde Staten op 17 oktober 2011:

Ik denk dat het zo moeilijk is, vooral als ouders, om het niet mogelijk te maken, omdat je voelt dat het de bedoeling is dat je voor hen zorgt door goed en slecht. Dus je hebt het gevoel dat je goed doet door ze te 'helpen', maar dan realiseer je je dat je ze niet helpt om een ​​betere versie van zichzelf te worden, maar hen helpt hun slechte keuzes te behouden.

rouwende moeder op 13 oktober 2011:

mijn man en ik hebben een zoon met een psychische aandoening. hij is ook een drugsverslaafde. IT is een zeer giftige en mentale en emotionele belediging voor ons. We proberen hem te helpen, maar hij gaat niet door. Hem op straat zetten was moeilijk. Hij valt ons constant lastig. We moeten rouwen, maar... we zijn ook aanjagers geweest... denken dat we hem kunnen redden.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit de Verenigde Staten op 14 januari 2011:

Anoniem, dat is een hele goede vraag. En ik heb geen antwoord voor je.

anon op 13 januari 2011:

En als je getrouwd bent met die persoon? Dit artikel helpt daar niet bij...

Angela Michelle Schultz (auteur) uit de Verenigde Staten op 11 oktober 2010:

Het spijt me voor je verlies Asp52. Het is echt rouwen. Ik heb vele jaren geleden iemand "verloren" aan een psychische aandoening. Ik denk dat het moeilijkste eraan is dat er een constante hoop is dat ze op een dag weer normaal zullen zijn. Dat je ze ooit terug zult hebben. Terwijl je met de dood uiteindelijk verder kunt gaan, denk ik dat je met een psychische aandoening jezelf niet volledig toestaat om volledig verder te gaan.

Andrew Stewart uit Engeland op 11 oktober 2010:

Geweldige hub Angela - mijn vrouw is onlangs gediagnosticeerd met type 2 bipolair en ze heeft de tijd genomen voor ons huwelijk. Natuurlijk zal ik er altijd voor haar zijn, maar ik ben het ermee eens dat het is als rouwen om het verlies van een levend persoon. Ik denk dat rouw het helemaal samenvat. Bedankt voor je artikel

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 14 september 2010:

Ik heb er nog nooit van gehoord, ik zal het moeten netflixen. Ik laat je weten wat ik ervan vind. :)

Rijk op 14 september 2010:

Bekijk de film 'Strive For Happiness'.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 28 maart 2010:

Graag gedaan! En ik hoop dat je dat doet. Ik ben zo willekeurig, ik schrijf over alles! Ik ben geobsedeerd door leren!

mijn grootste liefde uit Georgië op 28 maart 2010:

Bedankt voor het langskomen! Ik waardeer uw opmerking. Leuk leesvoer!!! Ik kijk er naar uit om meer van je te lezen!

God zegene!!!

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 14 maart 2010:

Lovelypaper, ik weet hoe je je voelt. Ik hou ook heel veel van de geesteszieke mensen in mijn leven.

Renée S uit Virginia op 14 maart 2010:

Mijn beste vriendin van de middelbare school is geestesziek en een heel ander persoon dan zij op school was. Ik mis wie ze was, maar hou niet minder van haar. Het is moeilijk. Bedankt voor het schrijven over zo'n belangrijk onderwerp.

Angela Michelle Schultz (auteur) uit Verenigde Staten op 11 maart 2010:

Helaas zijn dit dingen waar je jezelf constant aan moet herinneren. Het is moeilijk om gezonde grenzen te stellen, maar we moeten... het is moeilijk.

Rookt Angel uit Broke Alabama op 11 maart 2010:

Angela dit is geweldig. Je bent een ongelooflijke schrijver en ik ben blij dat ik dit heb gelezen