The Little Shaman is een spiritueel coach & specialist in cluster B persoonlijkheidsstoornissen, met een populaire YouTube-show en klanten over de hele wereld.
De meeste mensen die verstrikt raken in narcisten of die in een gewelddadige relatie komen in het algemeen, hebben zeer slechte grenzen. Gelukkig is dit iets dat kan worden veranderd en daarom praten we er zoveel over. Je kunt leren om sterke grenzen te stellen en te handhaven, zodat je niet meer het slachtoffer wordt van gewelddadige relaties.
Een van de redenen waarom het moeilijk kan zijn om grenzen te stellen, is schuld. Vaak kunnen mensen die niet altijd sterke grenzen hebben gehad zich schuldig voelen over het proberen om ze te creëren. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze egoïstisch zijn of dat ze als onverschillig zullen worden beschouwd. Het is begrijpelijk; veel mensen met slechte grenzen zijn zo omdat ze zijn opgevoed in een ongeldige of beledigende omgeving waar grenzen werden gestraft, vernietigd of niet toegestaan. Daarom merken we vaak dat veel van de schuld die mensen denken te voelen wanneer ze proberen grenzen te stellen, eigenlijk helemaal geen schuld is, maar conditionering. Ze zijn geconditioneerd om te geloven dat voor zichzelf zorgen verkeerd is, dat zichzelf verdedigen kwetsend is voor anderen en dat zichzelf beschermen egoïstisch is. Dit kan niet verder van de waarheid zijn, maar dat soort conditionering blijft bij een persoon hangen en kan moeilijk te doorbreken zijn. Het is echter geenszins onmogelijk.
Net als een snelle opfrissing, zijn grenzen de regels die we voor onszelf creëren met betrekking tot hoe we zullen accepteren dat we worden behandeld. Ze weerspiegelen ons zelfrespect en hoeveel we onszelf waarderen. Als we toestaan dat anderen ons misbruiken, waarderen we onszelf niet genoeg en moeten we werken aan het creëren van grenzen die ons zelfrespect versterken. Mensen behandelen ons zoals wij toestaan dat ze ons behandelen, en behalve in zeer extreme omstandigheden heeft niemand enige macht over jou die je hen niet hebt gegeven. Je kunt dat terugnemen wanneer je maar wilt. Het enige wat je hoeft te doen is besluiten dat je mensen niet meer de macht geeft om je pijn te doen. Dat is een van de dingen die niet reageren en de grijze steen methode ons leren. Deze technieken nemen de macht over je emoties en reacties weg van de narcist of de misbruiker en geven die macht terug in je eigen handen, waar het thuishoort. Reageren op dingen is een keuze. Je kunt er echt voor kiezen om je niet door iets te laten storen. Het klinkt misschien afgezaagd, maar het is 100% waar.
Of het schuldgevoel dat je voelt oprecht is of het gevolg is van conditionering, het is belangrijk om te onthouden dat er niets mis is met voor jezelf zorgen en dat er niets egoïstisch is om te weigeren het te verdragen misbruik maken van. Het wordt egoïstisch wanneer verwachtingen onredelijk zijn, of wanneer de definitie van misbruik moet worden opgerekt om bij de situatie te passen. Dit is wat we zien bij narcisten. Voor een narcist is het niet toegestaan zijn om hun zin te krijgen misbruik. Dit is natuurlijk belachelijk. Niemand krijgt altijd wat hij wil, en dat zou hij ook niet moeten doen, en dit is een onredelijke verwachting. Voor een narcist ben je beledigend als je hun behoeften niet boven die van jezelf stelt. Dit is weer onredelijk. Als dingen onredelijk en oneerlijk worden, worden ze beledigend. Verwachtingen moeten eerlijk, redelijk en evenwichtig zijn. Ze mogen er niet toe leiden dat u of iemand anders gekwetst wordt of in oneerlijke situaties terechtkomt.
Een heel goede manier om te beslissen of je eigen grenzen egoïstisch of onredelijk zijn, is jezelf af te vragen wat je zou denken als een vriend je dezelfde situatie zou beschrijven. Zou je denken dat je vriend egoïstisch of onredelijk was? Als je dat wel zou doen, ben je misschien onredelijk. Als je dat niet zou doen, moet je misschien een beetje op jezelf letten. Dit kan je helpen om wat emotionele afstand tussen jezelf en de situatie te creëren, zodat je het wat duidelijker kunt zien.
Als een vriend je bijvoorbeeld vertelde dat iemand haar had gevraagd iets voor hem of haar te doen, maar ze was... zich ziek voelen en ze wilde vertellen dat ze het niet kon, zou je haar echt beschuldigen van egoïsme? daarom? Nee. Dus denk dat niet van jezelf. Als een vriend je vertelde dat zijn vriendin zijn eigendom meerdere keren had vernield en dat hij dat niet wilde haar niet meer zien, zou je echt volhouden dat hij onredelijk was en haar een ander zou moeten geven? kans? Natuurlijk niet. Dus sla je slag. Jij bent ook een persoon. Je mag fouten maken, je mag een slechte dag hebben, je mag wat tijd nodig hebben en je mag van gedachten veranderen. Je mag nee zeggen.
Je mag zeggen: "Dat vind ik niet leuk." Je mag zeggen: "Ik wil dat niet doen." Je mag respect eisen en de situatie verlaten als je het niet krijgt. Geen maar. Dat is het. De enige reden om je slecht te voelen over het niet accepteren van misbruik is omdat je geconditioneerd bent om zo te denken. Soms kan het alleen maar onder ogen zien van die conditionering voor wat het is, het van zijn kracht ontdoen. Zoveel van wat wij als mensen doen, is conditionering en reflexen. Als we leren dingen te onderzoeken en bewuster te leven, valt veel daarvan buiten de boot en zien we het voor wat het is: verouderde programmering die we niet meer nodig hebben.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
onstuimige corpio uit Chicago op 14 december 2017:
Mensen die geen grenzen hebben en "dealbreakers" hebben over het algemeen een laag zelfbeeld en hechten meer waarde aan aardig gevonden worden door anderen. Geaccepteerd worden door "speciale mensen" is alles voor hen.
Deze mensen (achtervolgen) eigenlijk narcistische mensen, want als ze hem of haar ertoe kunnen brengen om hen "leuk" te vinden, betekent dit dat ze ook (speciaal) moeten zijn. Als ze zelf geen "ster" kunnen zijn, is de beste optie om lid te worden van de entourage van een narcist. Het valideert ze wanneer ze kunnen zeggen dat hij of zij (mijn) is...etc
Tot ze op een dag beseffen dat de narcist hen niet als "speciaal" beschouwt en ook niet veel waarde hecht aan hun relatie of vriendschap.
Onze reflexmatige reactie is om de narcist uit elkaar te scheuren en hun gedrag te analyseren. Ik vermoed echter dat we veel meer zouden leren als we zouden kijken naar degenen die zich aangetrokken voelen tot narcistische persoonlijkheden en waarom.
Ieder van ons (kiest) zijn eigen vrienden, geliefden en echtgenoot.
Wanneer (wij) veranderen, veranderen onze omstandigheden.
