Hoe te stoppen met van een eikel te houden?

Wanneer iemand niet is wie hij lijkt te zijn

Als de persoon van wie je houdt je het grootste deel van de tijd ellendig laat voelen, spuug die persoon dan uit als de heerlijk uitziende, smerig smakende cupcake waar je ooit in hebt gebeten. Was het maar zo gemakkelijk - dat reflexief. Toen het te zien was, greep iets aan deze cupcake je aandacht en trok aan je hart. Vanuit jouw oogpunt werd het elke dag wenselijker. Je stelde je de zoetheid voor die de verleidelijke hagelslag over je smaakpapillen zou verspreiden. Je verwachtte dat de ingrediënten van het beslag zouden zijn gemengd binnen de grenzen van wat de meeste mensen goed zouden vinden. Je werd echter opgelicht. De hagelslag is helemaal niet zoet. Ze zijn zout. En hoewel het glazuur bijna perfect is, is er iets mis met het beslag. Nog een hap zal het niet lekkerder maken. Een andere beet verandert niets aan het effect dat het op je heeft.

Als je moe bent van de manier waarop je liefdesbelang je behandelt

Je ellendig voelen is hoogstwaarschijnlijk verre van het effect dat je hoopte te krijgen door van iemand te houden. Net als de cupcake, had je nooit verwacht dat het een slechte smaak in je mond zou achterlaten. Je had verwacht dat het een algehele plezierige ervaring zou zijn. Je hebt misschien gehoopt dat je niet alleen liefde zou geven, maar dat je liefde zou delen met iemand die hun liefde toonde door hun acties. In plaats daarvan tonen de meeste van hun acties alles behalve liefde. De meeste van hun acties worden uitgevoerd zonder enige acht te slaan op het effect dat ze op u zullen hebben. Zonder veranderingen blijven de resultaten hetzelfde - jij, die ongelukkig knabbelt aan een weerzinwekkende cupcake in de hoop dat door een wonder de volgende hap je verlangens zal vervullen. Tenzij je het plotseling leuk vindt om je weerzinwekkend te voelen, kun je aan die cupcake knabbelen totdat hij op is en je zult je nooit tevreden of gelukkig voelen. Als je gelukkig en geliefd voelen je doel is, is je enige keuze om iets in jezelf en je relatie te veranderen.

Analyseer wat je doet geloven wat je voelt is liefde

De laatste persoon waar de meeste mensen aan willen denken om te veranderen wanneer iemand hen slecht behandelt, is zijzelf. Om echter niet meer van een eikel te houden, moet je afstand nemen van hoe je je voelt en kijken hoe je bent gekomen waar je je voelt. Neem een ​​onderzoekende blik en probeer te bepalen wanneer het negatieve gedrag begon op te treden en hoe je erop reageert. Als je liefde voor deze persoon blijft voelen, vraag jezelf dan af waarom. Welke eigenschappen heeft deze persoon waar je van houdt? Is het gebrek aan aandacht van deze persoon voor uw gevoelens geleidelijk aan geëscaleerd in de loop van uw relatie of is het de laatste tijd schijnbaar uit het niets opgekomen? De reden dat je het antwoord hierop moet vinden, is om te bepalen of de gemeenheid die je hebt ervaren afkomstig van uw significante ander is een persoonlijkheidskenmerk of mogelijk een reactie op een onderliggende probleem. Als een persoonlijkheidskenmerk de boosdoener is, kan de kleine kans dat u een significante verandering zult zien in de manier waarop deze persoon u behandelt, erg lang duren. Als deze persoon u echter lange tijd fantastisch heeft behandeld en u vervolgens uit het niets begint te mishandelen, is er een mogelijkheid dat iets de negatieve houding heeft veroorzaakt en wat professionele hulp kan hem of haar helpen om weer meer te zijn bedachtzaam.

Is het ware liefde?

Je moet ook bepalen of je verliefd bent geworden op deze persoon voordat ze respectloos begonnen te worden u of hebt u over het hoofd gezien en gladgestreken hoe die acties u beïnvloedden terwijl u ze liet doorgaan? Als je sinds het begin van je relatie mishandeld bent, zoek dan uit waarom je het door hebt laten gaan? Als je honger had naar liefde, was je waarschijnlijk jezelf aan het uithongeren. Leer jezelf te behandelen met het respect en de bewondering die je zou willen dat je wederhelft zou doen. Zou je jezelf kunnen omschrijven als het slachtoffer van een aas-en-switch-plan of zou je zeggen dat de onvriendelijkheid al vroeg in je relatie naar voren kwam? Wanneer u uw mening, uw gevoelens en reacties analyseert, wordt u zich meer bewust van wie u bent, wie u wilt zijn en wat u kunt doen om verbeteringen in uw leven aan te brengen.

Leren loslaten en beter van jezelf houden

Nadat je hebt onderzocht wie je bent, kom je misschien tot de conclusie dat je onmogelijk verliefd kunt zijn op iemand die weinig of geen respect voor je heeft. U bent echter misschien ook meer gaan nadenken over de vraag of de karakterfouten van uw significante ander al dan niet kunnen worden verholpen of ingewisseld. Ongetwijfeld is er weinig kans dat je ooit echt van de cupcake of je significante ander zult houden zoals ze zijn. Een injectie van koele zweep kan de cupcake beter laten smaken. Maar zou een gesprek en een ultimatum de eikel vriendelijker en attenter maken? Jij moet beslissen. Daarom is het absoluut noodzakelijk om te stoppen met knabbelen en hopen op een ander resultaat. Breng veranderingen aan door eerst van jezelf te leren houden. Stel doelen en neem de tijd om vaardigheden en eigenschappen te verwerven die je kansen vergroten om uiteindelijk de ware liefde te vinden.

• Een gebroken hart herstellen nadat het is gedumpt
  Leer positieve dingen om te doen als je een gebroken hart vecht.

Dit artikel is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet. Inhoud is uitsluitend bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en is geen vervanging voor persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.

Stacie L op 03 april 2017:

Het probleem met meestal meer dan 40 vrouwen is dat we denken dat als we het maar lang genoeg volhouden, ze veranderen en betere mannen worden. Nee!

"Eens een eikel altijd een eikel" is nu mijn motto.

Randa Awn Handler uit de VS op 13 maart 2017:

Goede tips! Het is altijd moeilijk om die verandering aan te brengen, vooral als je hart vastzit! Leuke cupcake metafoor!

H Lax (auteur) op 28 februari 2017:

Bedankt dashing en Billy! Ik vond die eerste regel ook erg leuk. Haha.. onstuimig, je hebt zoveel goed advies in je commentaar. Bedankt daarvoor. Als iemand zich in deze situatie bevindt, wil ik gewoon zeggen: ga nu naar buiten, maar ik ken veel mensen zou blijven, wat je ook zegt, dus ik probeerde ze zover te krijgen dat ze op zijn minst probeerden zichzelf te maken beter.

Bill Holland uit Olympia, WA op 28 februari 2017:

De eerste regel is een klassiek advies. :)

onstuimige corpio uit Chicago op 28 februari 2017:

Goed advies. Hield van de vervelende cupcake-analogie!

"De laatste persoon waar de meeste mensen aan willen denken om te veranderen als iemand hen slecht behandelt, is zijzelf. - Waar!

De meeste mensen zouden liever proberen "de wereld te veranderen" dan zichzelf te veranderen! Wanneer (wij) veranderen, veranderen onze omstandigheden!

Ieder van ons mag (kiezen) zijn eigen vrienden, geliefden en echtgenoot.

Idealiter zouden we moeten weten wat we willen in een partner voordat we een relatie nastreven. Iedereen is verantwoordelijk voor het hebben van zijn eigen "partnerselectie" en "screeningproces", evenals zijn eigen "dealbreakers" en "grenzen". Niemand zit aan iemand "vast"!

We leven op een planeet met (7 miljard) andere mensen. Je hebt opties!

Ken jezelf, hou van jezelf, vertrouw op jezelf

"Houd nooit van iemand die je behandelt alsof je gewoon bent."

-Oscar Wilde

Als iemand routinematig onbeleefd, gemeen, beledigend, respectloos of onattent is met je gevoelens, denken ze duidelijk niet dat je zo "speciaal" bent.

Er zijn maar twee manieren om vreugde en gemoedsrust in relaties te ervaren: ofwel krijgen we wat we willen, ofwel leren we gelukkig te zijn met wat we hebben. Accepteer ze (zoals ze zijn) of ga verder. De keuze is aan ons!

Kies verstandig!