Heb je ooit een vriend gehad waardoor je je minderwaardig voelde? Ja, het is een keuze om je minderwaardig te laten voelen door de opmerkingen van deze persoon, maar soms zijn wij, meer gevoelige types, gewoon niet zo veerkrachtig als het gaat om kritische en sarcastische opmerkingen. Sommigen gedijen ervan, anderen niet. Jaren geleden had ik een vriend die altijd dingen zei waardoor ik me minderwaardig voelde. Omdat ik echter al heel lang bevriend was met deze persoon, heb ik geprobeerd bepaalde dingen die ze zei te accepteren en probeerde ik me door deze opmerkingen niet te laten kwetsen.
Zelfs toen ik aan het sporten was en behoorlijk wat gewicht verloor, maakte ze nog steeds opmerkingen over hoe mijn lichaam niet zo strak en welgevormd was als het hare. Ze had het figuur van een supermodel en paste in al die schattige en trendy kleding in het winkelcentrum, dus ik voelde me altijd een beetje zelfbewust als we samen kleding gingen shoppen. Heeft iemand ooit een vriend gehad die opmerkingen maakte waardoor hij zich minderwaardig voelde? Hoe ga je om met zo'n vriendin als haar constante opmerkingen kwetsend worden? Is er een punt waarop je de vriendschap zou moeten beëindigen als deze kwetsend wordt en een overbrugging van giftig wordt? Dit artikel bespreekt enkele van de strategieën die mensen kunnen gebruiken bij het omgaan met kwetsende opmerkingen van vrienden.
Sommige mensen zijn botter en maken vaak opmerkingen die door anderen als kwetsend kunnen worden opgevat. Toen ik opgroeide, had ik een zeer zorgzame moeder die altijd voorzichtig was om geen dingen te zeggen die me van streek zouden maken, omdat ze wist dat ik een licht gevoelig kind was.
Sommige mensen hebben echter ouders die vinden dat ze moeilijke opmerkingen moeten maken om hun kinderen te helpen elke uitdaging aan te gaan. Ik ben blij dat mijn moeder niet zo'n ouder was, maar een kind met een meer botte en directe persoonlijkheid kan genieten van dit soort ouderschap. Het is altijd interessant om te beseffen dat iemands thuisomgeving en persoonlijkheidstype beide bijdragen aan het vormgeven van hun persoonlijkheid.
In sommige vriendschappen kan het moeilijk zijn als de ene persoon gevoelig is en tactvoller als de andere persoon directer is. Het heeft allemaal te maken met persoonlijkheid en de manier waarop mensen met elkaar omgaan. Als een persoon gevoeliger is, moet ze haar vriendin laten weten dat bepaalde opmerkingen haar pijn doen.
Laten we bijvoorbeeld zeggen dat twee vrienden zwemkleding passen en een opmerking maakt over hoe de rode met witte stippen haar er mollig uit laat zien. Enige eerlijkheid in alle vriendschappen is goed, zoals een vriend probeert de andere vriend te helpen een zwempak te kiezen dat flatteert voor haar lichaamstype.
Deze vriendin is niet expres gemeen, en ze heeft waarschijnlijk het gevoel dat ze opmerkingen moet maken over lichaamsvormen en kleding van mensen omdat ze dat gedrag van haar moeder heeft geleerd, of iets anders familieleden. Mijn vriendin klaagde later bijvoorbeeld dat haar moeder harde opmerkingen kon maken over de kleding van mensen en lichaamsvormen, waardoor ik niet gekwetst werd door enkele van haar meer kritische opmerkingen over mijn lichaam type.
We moeten dus leren hoe we op een tactvolle en productieve manier met deze pijnlijke situaties kunnen omgaan. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Bedankt dat je me probeert te helpen een pak uit te kiezen, misschien kunnen we allebei op zoek gaan naar een pak dat me goed staat?" Deze reactie verschuift de aandacht weg van het gevoel van streek te zijn en de aandacht te richten op het vinden van een geschikt badpak, wat helpt om het drama in de. te verminderen vriendschap.
Als je vriend echter kwetsende opmerkingen blijft maken wanneer je kleding probeert en zegt dat niets je goed staat, dan moet je een aantal basisregels maken voor toekomstige sociale uitstapjes. Je kunt bijvoorbeeld tegen je vriend(in) zeggen: "Ik geniet van veel dingen die onze vriendschap te bieden heeft, maar ik voel me ongemakkelijk bij het kopen van kleding bij jou omdat_______", en je vult de lege ruimte in.
Hierna blijf je positief en constructief door simpelweg te laten weten dat je sommige activiteiten beter alleen kunt doen. Hetzelfde scenario kan worden toegepast op elke situatie waarin je vriend kwetsende opmerkingen maakt en je er niet mee om kunt gaan. Misschien ga je bijvoorbeeld op skitochten en maakt ze grapjes over je vaardigheid, dus het is beter om gewoon te doen stel enkele basisregels vast en laat haar weten dat er bepaalde activiteiten zijn waar u niet bij aanwezig zult zijn.
Als haar opmerkingen de grens blijven overschrijden, moet je overwegen of het gezond is om de vriendschap voort te zetten. Met mijn enige vriendin bleef ze in bijna elke situatie kwetsende opmerkingen maken, wat het moeilijk maakte om bij haar in de buurt te willen zijn. Ik ben zelf niet perfect en ik weet dat ik dingen heb gezegd en gedaan die haar irriteerden, maar alle vrienden moeten zich afvragen wanneer de vriendschap ophoudt wederzijds ondersteunend te zijn en giftig wordt?
Met je familie moet je bepaalde verschillen verdragen omdat je familie bent, maar je vrienden moeten een toevluchtsoord zijn waar je gewoon jezelf kunt zijn. Kwetsende opmerkingen maken je vrienden geen slechte mensen, maar dit kan een indicatie zijn dat de vriendschap een wegversperring heeft bereikt die niet kan worden overtroffen. Gevoelige mensen zoals ik plagen en grappen niet veel met elkaar, maar we kunnen grappig en geestig zijn op verschillende manieren die sommige mensen misschien niet begrijpen.
Als je bevriend bent met iemand die graag grappen maakt en hun plagen begint te worden pijn doet, begin jezelf af te vragen of dit het soort vriendschap is dat helpt om het beste in je naar boven te halen jij. Ik had ooit een vriend die altijd gemene grappen vertelde, en na een tijdje vond ik deze gewoon niet grappig. Toen ik opstond tegen haar grappen, zei ze dat ik gevoelig was en niet wist hoe ik moest lachen, maar ik vertelde haar dat grappen die grenzen aan persoonlijke uithaal, geen lachertje zijn.
Dus als je vriendin graag grappen maakt en botte opmerkingen maakt, voelt ze zich misschien meer op haar gemak om tijd door te brengen met mensen die haar de vrijheid geven om dat te doen. Ga geen dramatische confrontaties aan, maar laat je vrienden weten dat je een tijdje vrij nodig hebt om dingen voor jezelf te doen. Neem de tijd om dingen te doen die je misschien niet met die vriend kunt doen, of breng tijd door met andere vrienden waar je je prettiger bij voelt.
Je hoeft de vriendschap niet te beëindigen, maar soms is het beter om te buigen als het kwetsend en wederzijds respectloos wordt. Probeer te onthouden dat veel dingen die mensen zeggen en doen niet persoonlijk zijn, maar dat we allemaal anders reageren op verschillende gebeurtenissen en scenario's. Ik had bijvoorbeeld een vriendin die erg van streek raakte als mensen pornografische taal gebruikten, maar haar vrienden gaven er niet om en gebruikten die scherts soms onderling. We hebben allemaal een andere drempel en we moeten leren waar we ons het prettigst en prettigst bij voelen. Uiteindelijk leerde ze dat hoewel die groep misschien een fijne oude tijd had, ze gelukkiger was om alleen op sociale uitjes te gaan en weer contact te maken met een paar oude, lang verloren vrienden van school.
Vriendschap is niet gelijk aan geluk
Om echt gelukkig te zijn, moet je veilig zijn met jezelf en niet altijd aan de mening van vrienden denken. Het kost tijd, maar je kunt aan je zelfvertrouwen werken zodat de opmerkingen van je vrienden geen pijn meer doen. Zorg ervoor dat je tijd voor jezelf neemt om boeken over zelfvertrouwen te lezen of om gewoon aan een hobby te werken.
Vriendschappen zijn een juweel dat het waard is om te koesteren, maar het onderhouden van alle vriendschappen is niet het einde van alles en zijn allemaal tot ons geluk. Zelfs met de beste vriendschappen moeten we eerst gelukkig zijn met onszelf en dan pas aan vriendschappen denken. Dit was een bijzonder harde les voor mij om te leren, omdat ik altijd het gevoel had dat ik iemands goedkeuring nodig had om gelukkig te zijn, maar uiteindelijk leerde ik dat ik alleen mijn eigen goedkeuring nodig had.
Als ik goede beslissingen neem die mijn leven productief en gelukkig maken, dan doe ik mijn best voor mezelf. Veel mensen zullen komen en gaan uit je leven, dus je moet eerst van jezelf houden en leren gelukkig te zijn door eenzame tijd door te brengen met hobby's en doelen. Vriendschappen kunnen ons leven verrijken en we zouden ze moeten zien als geweldige mensen die extra geluk brengen, maar onthoud dat deze mensen niet verantwoordelijk zijn voor ons geluk. Elke vriendschap waardoor iemand zich minder voelt dan is het niet waard om iemands tijd of zelfrespect aan te verspillen. Probeer vriendschappen na te streven die het beste in jezelf en het beste in je vrienden naar boven halen.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 06 juli 2018:
Hallo Alice,
Het beste advies dat ik je kan geven, is om deze tijd in je leven door te brengen met meer dingen alleen te doen die je leuk vindt. Als we jong zijn, zijn we vaak bevriend met mensen omdat we met ze naar school gaan en ze in sociale situaties ontmoeten, maar later in ons leven zullen we misschien ontdekken dat we niet zoveel met ze gemeen hebben. Ik zeg niet dat je de vriendschap volledig verbreekt, maar neem misschien wat tijd weg. Pak een nieuwe hobby, word lid van een wandelclub of volg een kookles. Ik heb door de jaren heen geleerd dat er veel mensen op de wereld zijn en dat niet alle vriendschappen voor altijd zijn. Je zou nog steeds gewone vrienden met haar kunnen zijn zonder zoveel tijd met haar door te brengen.
alice op 17 juni 2018:
Een van mijn beste vrienden laat zichzelf altijd beter lijken dan ik; ze zal doen alsof ik ergens dom of slecht in ben, mensen vertellen dat ik niet goed ben in geheimen enz. Ik heb het echt moeilijk omdat ik geen confronterend type ben en we al zo lang vrienden zijn en veel van onze activiteiten, zoals school, kerk, zijn samen. Ik weet niet zeker wat ik moet doen, want als ik het ter sprake breng, zal ze waarschijnlijk achter mijn rug om tekeergaan, of doen alsof ik moet kalmeren, zelfs als ik het kalm zeg. Om het even welke ideeën?
Amy op 15 februari 2018:
Ik heb een vriend wiens dochter verliefd is op mijn man. Dat is prima, ik vind het oké. Ik vertrouw mijn man. Maar mijn vriend brengt het altijd ter sprake en maakt er een grapje van. Het zorgt ervoor dat ik en mijn man zich nu ongemakkelijk voelen omdat ze het niet zomaar lijkt te laten vallen. Ze stelde zelfs voor om met haar te gaan fietsen. Ik denk dat als ze mijn vriendin is, ze dat soort gedrag zeker niet zou aanmoedigen. Ze kopieert me nogal wat naar. Mijn man denkt dat het het beste is dat we ze op afstand houden en ze niets vertellen wat er in ons leven gebeurt. Het maakt me zo boos om te denken dat ze zichzelf een vriend kan noemen als ze gewoon slecht gedrag aanmoedigt. Ik heb vaak bij mezelf gedacht. God, als mijn man een affaire had of iets ernstigers met haar dochter (niet dat ik hem zou vertrouwen, maar gewoon zeggen), zou mijn vriend het dan door de vingers zien of het veroordelen. Ik denk dat ze het zou goedkeuren. Hoe moet ik ermee omgaan als ze zegt dat haar dochter denkt dat mijn man hot is.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 08 oktober 2017:
Hallo Cheryl,
Ik denk dat ik zou beginnen met eerlijk te zijn over hoe kwetsend de opmerkingen van je vriend zijn. De volgende keer dat ze een opmerking als deze maakt, zeg dan beleefd "deze opmerking is niet nuttig en het doet me pijn". Sommige mensen denken misschien dat dit overdreven gevoelig is, maar ik denk dat als ze al een vriend is, ze misschien zal nadenken en haar opmerkingen in de toekomst zal veranderen.
Cheryl op 06 oktober 2017:
GEWELDIGE informatie hier. Ik ben een oudere vrouw en ik heb een beste vriend die heel scherp en kritisch kan zijn. Ik was laatst overstuur over iets, met tranen in mijn ogen, en mijn vriend zei.. "niemand is overleden, je bent geen buddy-buddy met B, je ziet B niet buiten je koor..het is wat het is". Voor mij voelde dat alsof ze kritiek had op mijn emoties. Ik deelde wat familiefoto's die ik op mijn c-phone had staan. Ze wees naar een neef en zei: "ze moet afvallen". Het enige wat ik terug zei was... "ze was een tijdje geleden groter". Toen kregen we te horen dat sommige van mijn neven diabetes hebben. Mijn vriend merkte op dat mijn moeder aan de zware kant was... hoe oud was ze toen de diagnose werd gesteld, enz. Enz. Mijn vriendin heeft maar EEN foto van mijn moeder gezien, maar ze zei wat ze zei. Ja, mam was aan de zware kant, maar vanwege haar gezondheidsproblemen kon ze weinig doen. Als iemand over mijn moeder praat, overschrijden ze een grens. Ik ging verder met het noemen van een briefje dat ik van mama's vriend kreeg nadat ze stierf (toen mama stierf). Het was heerlijk, enz. enz. Mijn vriend zei..het is niet gezond voor mensen om door te gaan nadat iemand jaren geleden is overleden. Ik zal een blik werpen op de foto van mijn ouders en kort aan hen denken, maar dat is het dan ook". Als tegenprestatie zei ik... Ik ga niet verder, maar ik ontdekte het briefje, en ik zal het waarschijnlijk niet meer lezen". Vertel me, welk recht had mijn vriend om dat tegen mij te zeggen???
Ik zou graag met haar willen gaan zitten en haar laten weten hoe ze me soms laat voelen, maar ik weet niet hoe ik dit moet aanpakken zonder een confrontatie te veroorzaken. Ik zou erop kunnen wijzen dat haar zoon helemaal niet perfect is... jaren samenleven met een vrouw, kinderen krijgen (ze hebben een zoontje van 2 1/2 jaar en nog een op komst), maar hij is niet getrouwd. Mijn vriendin weet niet eens de achternaam van haar kleindochter!! Ik zou nooit iemand op die manier pijn doen, maar mijn vriendin moet beseffen dat ze niet perfect is.
Nogmaals, ik weet niet hoe ik met haar over dingen moet praten.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 18 september 2013:
Welnu, ik zou dit waarschijnlijk iets terughoudender benaderen, en daarom schreef ik dit artikel enkele jaren geleden voor ons meer gevoelige typen. Eigenlijk heb ik na vele jaren geleerd dat je mensen niet alles hoeft te vertellen, en ze weten vaak wat ze doen en zeggen wat anderen pijn doet. Het is misschien het beste om gewoon weg te lopen en niet veel te zeggen tegen een vriend als deze. Dat klinkt misschien abrupt, maar confrontaties maken de wereld niet altijd beter, en gevoelige mensen voelen zich daardoor niet altijd gesterkt. Ja, sommige mensen dingen vertellen is een goede zaak, maar naarmate de tijd verstrijkt, is het beter om te leren je gevechten te kiezen en te kiezen. Ik zeg gewoon weglopen van vriendschappen die je een slecht gevoel geven, want er zijn belangrijkere dingen in de wereld.
geraspt op 17 september 2013:
Ongeacht of iemand zo 'bot' is of niet, het draait allemaal om respect. Als iemand dingen zegt die een negatief effect op je hebben, vertel het haar dan. Laat haar weten dat haar opmerkingen je echt kwetsen en dat je niet weet of ze probeert om achterover te leunen.
Als ze je slaat met dat 'je bent gewoon te gevoelig' onzin, laat het haar dan weten, ja schat, welkom op planeet aarde! Sommigen van ons ZIJN gevoelig. Als ze doet alsof het haar niets kan schelen, tijd om verder te gaan. Sociopaten: We kennen er allemaal wel een. Ik kan er niet mee leven, kan ze niet van een klif gooien. Wauw wauw wauw! ;)
Canuck57 op 24 maart 2013:
Ik geloof niet dat iemand je een slecht gevoel kan geven, of je emotionele toestand kan veranderen, tenzij je het "laat". Te vaak in onze cultuur geven we graag iedereen de schuld voor alles, voor hoe we ons voelen, of voor dingen die in ons leven gebeuren... terwijl dit niet altijd waar is. We hebben onszelf onder controle en er is niets dat iemand tegen ons kan zeggen dat ons een slecht gevoel geeft, tenzij we toestaan dat het gebeurt.
Dit kan voor de meeste mensen een bittere pil zijn om zeker te slikken, en voor sommigen vereist het oefening. Maar de wereld zou een veel betere plek zijn als we zouden stoppen met proberen mensen zich te laten gedragen op een manier die ieder van ons voelt gepast (wat nooit werkt), en accepteer mensen gewoon voor wat en wie ze zijn... en laat ze je NOOIT "maken" slecht.
De beste manier om een pestkop terug te pakken is door ze te laten zien dat wat ze ook zeggen en doen geen invloed op je hebben... en dat is de ultieme overwinning. Het heeft mijn hele leven voor mij gewerkt, en het is de "BESTE" manier om met de dingen om te gaan die ons allemaal dwars zitten.
Leer iedereen om zo te leven, om degenen te helpen die zichzelf niet kunnen helpen, om de minder bedeelden te helpen, en plotseling is er wereldvrede...go figure :-).
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 17 maart 2013:
Mijn mening hierover is dat ik na mijn dertigste heb geleerd dat ik ofwel beledigd kan zijn door de rare opmerkingen die zogenaamde vrienden maken, of dat ik ervoor kan kiezen om niet beledigd te zijn. Het betekent niet dat ik het eens ben met hun manier van doen, maar ik heb geen tijd meer om me er druk over te maken. Ik ga gewoon verder en concentreer me op de mensen waar ik graag in de buurt ben.
Cole op 15 maart 2013:
Ik was erg geïnteresseerd in je opmerking over hoe we ervoor kiezen om anderen ons minderwaardig te laten voelen, omdat ik denk dat sommige mensen (die zichzelf onze "vrienden" noemen) echt hun best doen om ons te laten voelen inferieur. Ik had persoonlijk zo'n "vriend" en, net als jij, dacht ik dat ik overdreven gevoelig was voor haar opmerkingen. Toen realiseerde ik me dat ik talloze andere vrienden had die mooier, slimmer, succesvoller, enz. dan ik en ik voelde me nooit minderwaardig bij een van HEN, ik voelde me alleen inferieur bij HAAR. Mijn advies, ik denk dat als het gaat om het omgaan met "vrienden" die je een slecht gevoel over jezelf geven, het de moeite waard is om naar de vriendschap te kijken en te zien hoe deze zich verhoudt tot de andere vriendschappen die je hebt. Want soms is het de ander ;)
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 13 augustus 2012:
Michaël,
Het is goed om voor jezelf op te komen, maar ik denk niet dat ik mijn uiterste best zou doen om al te bot tegen anderen te zijn, alleen maar omdat zij hetzelfde doen. Het is niet echt mijn stijl, maar ieder zijn ding.
michael op 13 augustus 2012:
ik ben het ermee eens dat sommige mensen iemand beledigen en vrienden als excuus gebruiken, het zijn meestal verliezers die dit doen die jaloers zijn, ik liet wat waarheidsbommen vallen op iemand die dat wel doet dit soort dingen en ze vonden het niet leuk om ze te zien ineenkrimpen was een beetje walgelijk omdat je ze gewoon het gevoel gaf dat ze rot waren, maar sommige mensen willen het voorschotelen maar kunnen het niet aan
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 25 juni 2012:
@Hiya
Dat is geweldig, je broer is stoer en efficiënt in de zakenwereld, maar zo'n precisie en gebrek aan emotie is niet bevorderlijk voor het opbouwen van relaties met familie of vrienden. Wauw, ik bel mijn moeder en zus elke dag, en ik denk dat een keer per week praten met familie erg weinig is.
Het spijt me dat je broer de spot dreef dat je thuis wilde blijven met je baby, maar houd er rekening mee dat zelfs vandaag de dag vrouwen meer doen dan mannen op alle gebieden van het leven, vooral nadat ze kinderen hebben. Dus je broer is misschien de deskundige zakenman, maar als hij ooit kinderen zou krijgen, zou het grootste deel van de kinderopvang op de moeder komen. Dit verandert een beetje en ik zie dat meer vaders kinderopvangtaken op zich nemen, maar veel mannen hebben nog een lange weg te gaan. Ik heb altijd geloofd dat als een vrouw kinderen heeft, ze het recht heeft om een paar jaar vrijaf te nemen en ze op te voeden als dit de zaken gemakkelijker zou maken. Als werken en kinderopvang binnen je budget vallen is dat mooi, maar veel mensen kunnen dit niet betalen. Soms kunt u aan het einde van het jaar ook meer belasting betalen met een gezinsinkomen, kinderen en kinderopvangkosten, en uiteindelijk geld besparen als een van de ouders werkt en de andere thuisblijft met de kinderen.
Dus eerlijk gezegd laat je je broer niet in de steek, maar ik denk dat hij zijn ogen wil openen voor het feit dat er veel verschillende soorten mensen op deze wereld zijn. Er is niets mis met gevoeligheid, en ik denk dat meer mensen er wat van zouden kunnen gebruiken. Vooral omdat we in de zakenwereld niet veel megarijke zakenmensen hebben die zeggen dat ze: wil niet meer belasting betalen, maar dan valt het merendeel van de belastingdruk op het midden en werkt klas. Empathie en mededogen hebben zijn belangrijke dingen, en ik bewonder zakenmensen zoals Warren Buffet en Bill Gates die veel doen voor liefdadigheid en toch een goed inkomen verdienen.
Mona11 op 22 juni 2012:
Hallo
Ik kwam je pagina tegen na een pijnlijke uitwisseling met mijn broer. Ik ben een eerste keer moeder en mijn baby is 8 maanden oud. Ik ben met zwangerschapsverlof geweest en denk erover om te stoppen met werken, omdat het tegenwoordig gewoon te veel is om aan te pakken. Ik weet echter zeker dat mijn enige broer het afkeurt; hij is een grote bankier en hij denkt dat ik een loser ben / niets doe omdat ik voor SAH kies en fulltime voor mijn baby zorg. Als hij eens wist hoe moeilijk het is om een nieuwe baby op te voeden... Ik heb al meer dan 10 maanden niet 3 uur achter elkaar geslapen... en toch elke keer als mijn moeder, broer en ik samenkomen om te praten, maakt hij deze opmerking over hoe ik "niets beters te doen heb dan hem wekelijks te bellen"... Ik was vandaag weer zo gekwetst... Ik heb het gevoel dat ik hem vreselijk teleurstel, maar ik ben de hele tijd zo geestdodend moe. Ik weet dat mijn broer van me houdt en hij wil dat ik harder word... Maar ik ben gewoon een gevoelige ziel en ik kan niet stoppen met voelen dat ik hem teleurstel. Het is moeilijk om mee om te gaan, omdat zijn familie... Je artikel heeft me wat troost gegeven. Bedankt xxx
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 11 juni 2012:
Hallo Atalia,
Soms moeten we afstand nemen van vriendschappen die kwetsend zijn. Een echte vriend zal elk aspect van wie je bent leuk vinden en zal je kleineren. Een echte vriendin zal je vertellen hoe je er geweldig uitziet in die jurk, en meenen dat het heel haar hart zal zijn. Ik ben gekomen om dit te leren, en ik ben ook gekomen om te leren dat je soms je eigen beste vriend moet zijn.
atalia op 11 juni 2012:
goed.. ik heb vrienden, je hebt me altijd beledigd over mijn lichaam..ik was afgevallen en ze maakte sarcastische opmerkingen over hoe klein mijn borsten waren, sindsdien ben ik weer wat aangekomen, maar nu vertelt ze me indirect dat ze groter is tieten... ik wil zeggen dat het me niet kan schelen .Ze vergelijkt zichzelf constant met mij ...ik wil dat ze stopt ...het zijn haar onzekerheden, niet de mijne. Ik wil het op een leuke manier doen. Het maakt me echt kwaad, want ik ben het sarcasme beu en ik wil me niet verlagen tot haar niveau... enig advies zou leuk zijn
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 29 mei 2012:
Soms moet je gewoon je eigen beste vriend zijn.
ALI DAR GHOST RIDER op 29 mei 2012:
Ik wil de echte vriendin
echte minnaar
echte levenspartner
baseren op waarheid
geen schuilplaats
cooldevan op 23 april 2012:
*Neem me niet kwalijk, ik vergeet iets belangrijks met betrekking tot Mrs. Carol. Hé, mevr. Carol, eigenlijk ben ik filmverslaafd, ik bracht de geïnteresseerde dingen in de films in verband met het echte leven, ik nam zelfs enkele technieken uit mooie films over om een oplossing in het echte leven te krijgen.
*Bij het lezen van de urs herinnerde ik me net de vrouw in de film "Titanic" (BESTE ROMANTISCHE FILM OOIT om door iedereen minstens één keer in het leven te worden bekeken). WELKE vrouw? Welke vrouw? U kunt vragen. De vrouw die de Royal Suite aan Jack (Hero) geeft om het koninklijke feest bij te wonen. In de algemene film vond ik haar personage het leukst. Aan die filmfans, vergis me niet, ik hou van het acteerwerk, de verhaallijn in de film. Haar manier van bewegen met mensen is fijn. Zelfs haar personage duurt maar 10-15 minuten, ik voelde me aangetrokken tot dat personage vooral vanwege het acteerwerk, d.w.z. als een brug tussen arm en koninklijk. Eindelijk overleeft zij (het personage) de ramp die laat zien dat God goede mensen niet zal laten lijden, zeker zal Hij mensen op de een of andere manier helpen.
* Dus als ik haar tijdens het lezen met jou vergelijk, vind ik je leuk. Ik hoop dat je man aan jouw kant staat en je enorm behandelt. Dus waarom zou je je zorgen maken? Je zult alle problemen in het leven overwinnen door hem naast je te hebben. WEES GELUKKIG EN LEEF EEN LANG, OOIT BLIJVEND SUPERLEVEN MET ZOETE HERINNERINGEN!!!
*DOEI!!!
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 22 april 2012:
Sorry dat ik reacties met scheldwoorden en openlijke praat moet verwijderen. Als iemand handelt zoals je vriend deed, is ze niet je vriend. Confronteer deze persoon alsjeblieft niet, het is gewoon het beste om verder te gaan.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 12 april 2012:
Je hebt het beste gedaan Carol. Deze voormalige vriend lijkt echt te micromanagen en over gekke dingen zoals ontbijten om op te starten. Mijn hemel, het leven is kort, en ik denk dat mensen moeten ophouden te proberen anderen en dingen zo te beheersen. Misschien heeft de behoefte om in bepaalde situaties de touwtjes in handen te hebben te maken met de onzekerheid van deze vrouw, en voelt ze zich krachtiger als ze dingen boven anderen probeert te laten gelden.
Carol op 10 april 2012:
Hallo Kaat! Hartelijk dank voor uw reactie. Ik denk dat jij en Sweetiepie heel veel inzicht hebben in mijn situatie en de menselijke natuur in het algemeen! Ik waardeer het enorm dat je de tijd neemt om op mijn bericht te reageren. Ik wil dat jij en Sweetiepie weten dat ik alle banden met deze vrouw heb verbroken. De relatie was niet in mijn belang. De laatste herwaardering kwam twee weken geleden toen ze me opnieuw ondermijnde met een wederzijdse vriend. Ik had tegen onze wederzijdse vriend gezegd, in het bijzijn van de dokter, dat ik haar bij het ontbijt en de koffie zou brengen voor... haar na haar nachtdienst, en laat haar een pauze nemen van een gemeenschapsinzamelingsactie, als dank voor haar pogingen. De dokter nam het gesprek over en zei: "Nee, dat doe je niet!!!, wat we zullen doen is langskomen en de post bemannen terwijl je gaat ontbijten in de IHOP." ik vertelde mijn man hoe ze me constant overstemt, en hij zei: "Ze is niet de baas over jou, doe wat je wilt!" Dus ik gaf onze wederzijdse vriend het ontbijt dat we hadden besproken, en ging naar de inzamelingsactie, en zie, die was daar met exact hetzelfde ontbijt voor haar in de hand, een half uur voor de tijd dat ik zei dat ik zou zijn daar! Ik kan het niet begrijpen en wil het gewoon niet meer proberen.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 06 april 2012:
Hallo R,
Deze persoon klinkt niet als een vriend als hij bereid is je voor de gek te houden tijdens het opnemen van een video. Wat je moet doen, is deze persoon niet toestaan video's van je te maken en nieuwe vrienden te vinden.
R op 05 april 2012:
Hé, dit hielp me er doorheen, waar mijn vriend een video aan het opnemen was, maar hij beledigde me ongeveer 4 keer over mijn persoonlijkheid, de dingen die ik doe en mijn naam.. Ik weet echter nog steeds niet wat ik moet doen...
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 3 april 2012:
Hallo Jeanie,
Persoonlijk zijn dat het soort vrienden waar je je geen zorgen over hoeft te maken. Ik was altijd gekwetst als een vriend het veel te druk leek te hebben om ooit met me te praten toen ze het warm en zwaar had met een vriend, maar later wilde ze de hele tijd met me praten als hij uit de staat was. Ik zeg, zoek vrienden die je niet op een laag pitje zetten als hun vriendje in de buurt is, maar die altijd vrij lijken te zijn als hij er niet is.
Jeanie op 02 april 2012:
Advies nodig over vrienden die je constant afblazen voor hun vriendje
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 02 april 2012:
Dat is een heel nuttig advies, Kate! Met alle mensen in de wereld is het eigenlijk heel weinig nodig om tijd te besteden aan het rouwen om een verbroken vriendschap.
Kate op 02 april 2012:
Hallo Carol, ik weet niet zeker of je dit ooit zult lezen (je laatste opmerking was een tijdje geleden!) maar na het lezen van je situatie wilde ik gewoon reageren. Deze frienemy lijkt me een echte 'bore'!! zoals ik het zie zijn er bepaalde dynamieken die niets met jou te maken hebben. Een daarvan is dat ze een 'pestkop' is, een sterk karakter die geen mensen tolereert waar ze geen controle over heeft (jij). Ze voelt zich waarschijnlijk erg onzeker, hoewel ze het goed verbergt en haar grootste 'nemesis' ben jij omdat ze weet dat je haar doorhebt. De andere vrienden worden ook door haar gecontroleerd, ze zijn misschien niet zo opmerkzaam als jij. Vaak is er een zondebok als vrouwen bij elkaar komen en helaas, zoals je tegen haar hebt opgestaan, is dat ook zo jij :-( mijn advies vanuit een extern perspectief is om: hier niet meer over na te denken Dames... als je man met hen wil socializen, laat hem dat dan doen, maar maak duidelijk dat je niet naar haar huis wilt gaan of haar bij het jouwe wilt hebben. Als je vrienden hier ophef over maken, bekijk ze dan apart (als koppels, of een-twee-een) als ze je echte vrienden zijn, zullen ze je wensen respecteren. Ga en maak ook nieuwe vrienden! en openlijk dingen met ze doen, zodat zij en haar man misschien niet ook worden uitgenodigd!!
Op dit moment klinkt het alsof ze manipuleert en controleert en er is geen reden waarom je je met haar zou moeten bemoeien. Er zijn zoveel andere mensen om vrienden mee te zijn. Voel geen loyaliteit jegens haar, ze voelt duidelijk niets meer voor jou. Houd stand, wees assertief en heb medelijden met haar... ze verliest een ongelooflijk tolerante, liefhebbende vriend!!
Veel geluk
K
Flamboyanza op 15 maart 2012:
Ik heb een vriendin die ik niet wil verliezen, want ze is eigenlijk heel goed. We zijn samen opgegroeid, maar werden na een lange tijd vrienden. Ik weet dat ze me leuk vindt. Maar ze vindt het niet gemakkelijk om vrienden te maken. Toen we pas bevriend waren, vroeg ik me af waarom ze minder vrienden had, ze was zo goed voor me. Maar na verloop van tijd ging ze opscheppen over haar studie, haar ouders vergeleken dingen met de mijne. Ze maakte grapjes over mijn dialect en soms vroeg ze me om geen vrienden meer te zijn met anderen.
Ik begreep zeker dat ze een onzekere huidskleur had en probeerde die te negeren omdat ze verder heel goed was. Tijdens ruzies kon ik mezelf er niet van weerhouden de dingen precies zo te zeggen als zij zei. Maar ik wil me niet verlagen tot haar niveau om op te scheppen over wiens ouders, wiens school, wiens dialect en wiens religie beter is.
Ik wil haar niet opgeven. Soms denk ik dat ze haar fouten beseft, maar ze is erg trots en ze zal geen sorry zeggen. Ze kan zich er niet van weerhouden zulke denigrerende opmerkingen te maken. Is er een manier waarop ik haar kan helpen? Ik wil dat ze vrienden heeft die haar zullen waarderen en ik denk dat ze uiteindelijk zal stoppen met dit soort dingen te zeggen. Ik vermoed dat haar opvoeding ook verantwoordelijk is en ze is gevoelig, dus ik kan haar niet eens alles direct vertellen.
Anoniem op 09 maart 2012:
Dit was een goed artikel. Het zou zeker diegenen helpen die een vorm van realisatie met hun vrienden nodig hebben.
Ik ben een man en ik had nogal wat vrienden waardoor ik me minderwaardig voelde. Wanneer ik in een groep zat, deed mijn mening er niet toe en als ik een idee had, werd het genegeerd. Natuurlijk, ik was vroeger erg gevoelig, maar ik ben sinds vorig jaar veel over mijn gevoeligheid heen gekomen, toen ik een grote beslissing nam om mijn vrienden te dumpen voordat ze dat bij mij deden. Ik nam maanden voor mezelf om erachter te komen welke vrienden ik moest houden en wanneer er iemand nieuw komt die het meeste respect heeft en loyaliteit aan jou tot het punt dat hij/zij je gevoelens niet opzettelijk kwetst, hij/zij zal je vriend zijn voor leven. Ik heb 3 hele goede, goede vrienden die me niet minderwaardig laten voelen, en wat ik het leukst vind, is de oprechte eerlijkheid waarmee rekening wordt gehouden als er een of andere vorm van conflict is. Ik heb geleerd om altijd de juiste beslissing te nemen als ik kon. Kwaliteit boven kwantiteit en geen vrienden hebben is beter dan slechte vrienden hebben, maar het is altijd goed om ervaring te hebben, in plaats van spijt te hebben.
Wees jezelf en laat niemand je als vanzelfsprekend beschouwen.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 02 maart 2012:
Je bent een goed mens Carol, ik zou me geen zorgen maken over degenen die onbeleefd tegen je zijn. Laat ze leven met hun gemene opmerkingen, want zij zijn degenen die het missen. Misschien moet je hier op Hubpages gaan schrijven, je kunt interessante online vrienden ontmoeten. We komen misschien niet allemaal persoonlijk bij elkaar, maar er is een gevoel van kameraadschap dat je kunt hebben met degenen met wie je omgaat in de cyberwereld.
Carol op 29 februari 2012:
Lieverd, je bent inderdaad heel wijs. Ik weet dat ik, net als jij, erg gevoelig ben. Ik weet dat wat je zegt waar is. Ik kan veel beter een andere opleiding volgen. Ik denk dat wat me echt raakte, dit jojo-effect was van me naar haar toe te brengen en vervolgens door haar weg te gooien. Ze is een ontwikkeld persoon in gedachten, maar heeft geen ontwikkeld hart. Ik kan het begrijpen, maar ik zie wel dat dit een soort onzekerheid van haar kant is, dit constant kleineren van anderen, een manier om zichzelf op te scheppen. Ik stap weg. Degenen die van mijn gezelschap genieten, zullen me zeker opzoeken. Lieverd, ik waardeer je vriendelijkheid en steun!
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 27 februari 2012:
Ik leerde toen ik eind twintig was dat je niet kunt vertrouwen op een groepsdynamiek om je levensgeluk te garanderen. Ik denk dat dit het moment is om misschien afstand te nemen en dingen alleen te doen, of met nieuwe vrienden. Soms kwetst het mijn gevoelens als ik weet dat ik geen deel uitmaakt van een groepsdynamiek, maar ik heb in de loop van de tijd geleerd dat ik gewoon niet het type ben dat aangetrokken wordt tot dergelijke opstellingen. Ik geloof echt meer in één op één vriendschappen en meer tijd besteden aan contemplatieve bezigheden. Ik heb ook geleerd dat een echte vriend je in geen enkele situatie slecht zal laten voelen, en dat moest ik leren wanneer een zogenaamde vriend of twee zou kleine opmerkingen maken die erop gericht waren zichzelf te laten lijken beter. Waar ik wel spijt van heb, is dat ik voormalige vrienden daarop heb gewezen, omdat ik heb geleerd dat mensen die zulke dingen doen er niets om geven. Ik denk dat je moet beslissen of deze groepsactiviteiten echt zo inspirerend zijn, of wil je aan een nieuwe reis beginnen? Een meer meditatieve, een die meer gaat over focussen op wat je leuk vindt als persoon. In groepsdynamiek zouden mijn meningen niet gewaardeerd worden en verloren gaan in de zee van stemmen, terwijl wanneer ik me concentreer op een hobby zoals schrijven of schilderen, ik het gevoel heb mezelf te verrijken.
Carol op 25 februari 2012:
Dankjewel lieverd voor de reactie. Ik ben 57 jaar oud en we zijn bevriend met een groep van 5 stellen, onze echtgenoten zijn goede vrienden met elkaar. Elke andere combinatie binnen de groep werkt. Ik denk dat mijn persoonlijkheid aanvankelijk werkte met deze dr. Ik ben rustig van aard, ze houdt van controle en de leiding hebben. Ik liet het gebeuren. Het was meedogenloos. Na verloop van tijd begon ik te beseffen hoe bazig/pestend ze was. Ze mist emotionele empathie. Vroeger kon ik mezelf zijn, toen realiseerde ik me, hoe klein ook, ze aan het uithollen was wie ik was. Toen waren er geen gaten waar macht over werd ontbloot. Zo behandelt ze haar arme man ook. Het is moeilijk om naar te kijken. Nu ik mezelf op een vriendelijke maar stevige manier heb laten gelden, heeft ze de oorlog tegen mij uitgeroepen. Ze sluit ons uit wanneer ze kan, en houdt groepsactiviteiten op dagen/avonden/weekenden waarvan ze weet dat ik en mijn man er niet bij kunnen zijn. Ik bespreek haar niet met de andere vrouwen in de groep in de hoop dat ze haar ware aard kunnen zien, maar nu een van de vrouwen, die is mijn dierbare vriend begonnen soortgelijke dingen tegen mij te doen en te zeggen, op een plagende manier, denk ik om dichter bij de vriend. We zijn allemaal al 20 jaar vrienden. We hebben onze kinderen samen opgevoed. We hebben samen de wereld rondgereisd. Waarom is de dynamiek van vrouwen zo? Mijn gevoel is dat de vriend de groep voorbereidt zodat ze binnenkort met pensioen gaat, zodat ze het gevoel heeft dat ze de roedelleider is. Dit is de eerste keer in mijn leven dat ik ooit ben gepest.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 24 februari 2012:
Hallo Carola,
Aangezien ik het introverte type ben dat maar een paar vrienden heeft, zou ik je kunnen vragen: is het de moeite waard om tijd door te brengen met deze sociale groep als je deze persoon steeds weer tegenkomt? Misschien kun je nieuwe vrienden maken buiten deze groep en je concentreren op hobby's. Ik heb tegenwoordig niet echt een grote of actieve sociale groep, maar ik weet dat de weinige vrienden die ik nu heb, me nooit zullen vernederen.
Carol op 24 februari 2012:
Hallo. Ik had een vriendin die dokter is, en ze vond het heerlijk om me voor de gek te houden omdat ik thuis moeder was. In vijf jaar tijd kreeg ik vier kinderen. Ik herinner me dat ik een vriendin van haar ontmoette, en nadat ik mijn "vriend" had gevraagd of deze vrouw ook een dokter was. Mijn vriendin rolde met haar ogen (wat een STOMME VRAAG) en zei: "Nee, ze is geen dokter. Ze is getrouwd met een dokter. Ze is niets anders dan een 'thuis'-moeder." Dit was de derde keer dat ze zo'n opmerking maakte. We zijn geen vrienden meer. We reizen echter in dezelfde sociale groep. Het maakt het zo moeilijk omdat we samen in groepssituaties zitten. Ze doet alsof ze mijn vriendin is in het bijzijn van anderen, maar ze doet altijd kleine opgravingen onder het mom van sarcastische humor over mij in het bijzijn van mijn andere vrienden, in een poging me er dom uit te laten zien. Ik kan niet begrijpen waarom mensen zich zo gedragen.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 30 januari 2012:
baaimeisje33,
Het spijt me te horen dat uw broer of zus u onbeleefd heeft behandeld. Het is moeilijker als het een familielid is, maar ik veronderstel dat je als volwassene in ieder geval de mogelijkheid hebt om wat afstand te hebben en misschien alleen naar bepaalde evenementen te gaan.
Victoria van HamiltonOn. op 29 januari 2012:
SweetiePie, bedankt voor het schrijven over dit onderwerp. Je hebt helemaal gelijk in je inschatting dat het het beste is om nooit de moeite te nemen om de confrontatie aan te gaan. Degenen die ongevoelig zijn voor anderen zullen je punt nooit begrijpen en zullen meestal hun portemonnee pakken en gefrustreerd vertrekken. Ze kunnen niet logisch redeneren of discussiëren over het onderwerp.
Mijn ervaring is met een broer of zus, wat het erg ingewikkeld maakt om te genieten van uitstapjes waar we allemaal bij zijn. Buiten deze uitstapjes probeer ik uit haar buurt te blijven.
Het is jammer maar zo is het. Sommige mensen snappen de verantwoordelijkheid gewoon niet.
Goed naaf! Nogmaals bedankt.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 09 januari 2012:
Wat ik een paar jaar geleden heb geleerd, is dat je nooit de persoon moet confronteren die je minderwaardig doet voelen in een vriendschap. Ze zullen het nooit zo zien, en het is gewoon het beste om verder te gaan. Als ik het opnieuw zou kunnen doen, zou ik verder gaan en nooit met iemand praten over dingen die ze zeiden die mijn gevoelens kwetsen. Ik bleef in vriendschappen en stond mezelf toe om me zo te voelen. Ik weet dat deze voormalige vrienden goede mensen zijn, maar ik heb net als de posters hierboven geleerd dat niet alle goede mensen vrienden kunnen zijn. Je moet vrienden zijn met de juiste mensen, niet alleen met goede mensen.
Jean op 08 januari 2012:
Ik was meestal altijd de persoon die mezelf toestond me minder te voelen dan anderen omdat ik bang was voor mezelf op te komen en de vriendschap of relatie omdat ik dit gedrag aannam Ik bevond me vaak in een moeras met mensen die me constant aanvielen omdat ze dachten dat ik niet zou vechten rug. Ik heb onlangs eindelijk besloten om mijn mond open te doen en ik beëindigde een jarenlange vriendschap nadat die persoon had geprobeerd me minderwaardig te laten voelen. Ik heb ze eigenlijk meteen verteld dat ze mijn toestemming niet hebben en nooit mijn toestemming zullen hebben om me minderwaardig te laten voelen en dat was dat.
Soms zijn mensen gewoon giftig voor ons, het betekent niet dat ze per se slechte mensen zijn, het betekent gewoon dat ze niet goed zijn voor ons en ik geloven dat als hun persoonlijkheden zodanig zijn dat we ons inferieur of gekwetst voelen, dan is het veilig om te zeggen dat ze niet goed zijn voor ons. Als we dit kunnen accepteren, kunnen we misschien echt een gevoel van eigenwaarde voelen, omdat het omgaan met andermans superioriteitscomplexen soms het leven uit je kan zuigen.
Julia op 01 januari 2012:
Dat is een heel goed punt dat sommige mensen maakten, dat het niet de moeite waard is om ruzie te maken met mensen die ons naar beneden halen of proberen ze te veranderen of hen te helpen ons beter te begrijpen, aangezien zulke mensen ongevoelig en waarschijnlijk een beetje egoïstisch zijn en het niets kan schelen hoe dan ook. Dus wie heeft er vrienden nodig die oppervlakkig zijn en niet echt om ons geven, maar meer om het opbouwen van zichzelf ten koste van ons? Ik heb gelezen dat mensen die anderen naar beneden halen vaak hun eigen incompetentie op iemand projecteren ze zien ze als competenter, aantrekkelijker, intelligenter, aardiger of op een andere manier beter dan zich.
Ik probeerde ook zulke mensen te houden en mezelf aan hen uit te leggen, maar ze zijn nooit veranderd, dus wat heeft het voor zin? Ik werd als tiener ook gepest, dus later voelde ik dat het heel belangrijk was om vrienden te behouden. Jullie hebben gelijk als je zegt dat de beste manier is om ze gewoon los te snijden voordat ze emotionele pijn of littekens op ons achterlaten. En dat is denk ik de beste wraak, want als we ze verlaten, hebben we in feite gewonnen omdat ze ons hadden onderschat en we er niet meer zijn om hun deurmatten te zijn.
Ik waardeer dit artikel enorm! Ik heb lange tijd met hetzelfde soort dingen te maken gehad, maar ik word nu sterker omdat ik het beter begrijp en ik mijn benadering ervan ben veranderd.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 22 november 2011:
Bedankt voor het delen van je inzichten Cristy!
Christy Stewart uit Virginia op 20 november 2011:
Bedankt voor het verkennen van het onbekende terrein van vrouwelijke vriendschappen. Het is net zo moeilijk om goede vrienden te maken als om ze te behouden.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 10 september 2011:
Hallo Krakers,
Het is moeilijk om over een vriendschap heen te komen die vaak overheersend is geweest. Ik realiseerde me nu dat ik veel belachelijke dingen verdroeg die mensen zeiden, alleen maar om mijn vriend te blijven. Ik heb gaandeweg geleerd dat het soms gewoon fijn is om tijd alleen door te brengen, en je geen zorgen te maken over mensen die toch echt niet om je geven.
crackers10 van DreamWorld op 09 september 2011:
Ik vond de hub erg leuk! Ik had dit probleem een tijdje geleden met een vriend en ik heb er vandaag nog steeds problemen mee. Het is heel moeilijk om over dit soort dingen heen te komen. Heb gestemd!
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 12 augustus 2011:
Goede punten Jeanet!
Bedankt voor het lezen van mijn artikel over vriendschap Igenira.
Ingenira op 11 augustus 2011:
Goed gezegd, lieverd.
Andrea Ercoli op 08 augustus 2011:
Soms, als we van streek zijn, zeggen we kwetsende woorden tegen onze vrienden, maar menen ze nooit. In de hitte van het moment doen we dit allemaal. Maar het enige verschil is dat een echte vriend altijd de pijn in onze ogen zal kunnen zien en ons zal begrijpen, terwijl alle anderen de glimlach op ons gezicht geloven.
Er is een gezegde: "Een simpele vriend denkt na over de vriendschap als je ruzie hebt. Een echte vriend weet dat het pas een vriendschap is nadat je ruzie hebt gehad."
Bedankt! Ik hou van dit artikel en blijf het steeds opnieuw lezen! :)
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 08 augustus 2011:
Jangaplaneet,
Mijn ervaringen uit het verleden hebben me geleerd om voorzichtiger te zijn met wie ik als mijn vrienden beschouw. Ik had vrienden die me eerder dingen vertelden over hoe ze dachten dat we geen vrienden konden zijn als we dat niet deden een kwestie met elkaar in ogenschouw nemen, en ik zou die vriend uiteindelijk vertellen dat ik zijn of haar niet kwijt wilde vriendschap. Als iemand dat vandaag zou zeggen, zou ik waarschijnlijk gewoon zeggen dat je gelijk hebt en het daarbij laten. Als ik in mijn huidige leven een vriend had waar er gewoon te veel ongemakkelijke situaties waren, of opmerkingen waardoor ik me slecht voelde, zou ik waarschijnlijk gewoon een stap terug doen en die persoon de ruimte geven. De spijt die ik heb van eerdere vriendschappen is dat ik gewoon niet wegliep en het daarbij liet.
Andrea Ercoli op 07 augustus 2011:
Hoi,
Ik had een vriend die me niet toestond mezelf te zijn. Ik moest altijd voorzichtig zijn met wat ik zei. Ze bedreigde de vriendschap eigenlijk als ik niet volgens haar handelde. Haar exacte woorden zouden ongeveer als volgt gaan: (oh my, nou als dat de manier is waarop je handelt, dan is het een (teken) dat we niet kunnen zijn vrienden!) Het was alsof ik op eieren liep, en om de relatie te behouden was ik gedwongen om nooit iets negatiefs te zeggen of het oneens zijn. Ik denk echter dat ik, nadat ik de situatie van dichterbij had bekeken, me realiseerde dat ze alle symptomen had van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ik ben het eens met al deze opmerkingen hier. Ik vond het leuk om te lezen.
Bedankt voor het delen!
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 17 juni 2011:
MasarLamaki,
Als je een vriendschap hebt die te kritisch lijkt, is het misschien het beste om uit elkaar te gaan als je je zo begint te voelen.
MasarLamaki op 15 juni 2011:
Ik ben het eens met je laatste opmerking! Ik denk dat als er één grote les is die ik heb geleerd, dat het niet is om mijn tijd te verspillen aan het oneens zijn met iemand. Je zult ze nooit overtuigen en je alleen maar van streek maken.
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 06 mei 2011:
Hallo Fluffy,
Ik leerde deze dingen over zogenaamde vrienden in de loop van de tijd. Een vriendin kon zeggen wat ze wilde over mijn uiterlijk en gedrag, en ik moest het opvatten alsof ze me wilde helpen. Toen ik op een paar dingen wees die ze later deed die kwetsend waren, was ik blijkbaar ver naast de lijn. Als ik dingen anders had kunnen doen, had ik nooit iemand op iets gewezen die dingen zei die kwetsend voor me waren. Eerlijk gezegd zou ik me er gewoon niet druk om maken, want het kan ze toch niets schelen.
Fluffy77 van Enterprise, OR op 06 mei 2011:
Ik ben dol op je advies hier, ik ben nu meer dan eens in deze positie geplaatst. Met zowel familie als vrienden, maak ik een bladwijzer voor deze pagina. Nogmaals bedankt!
genadeomalley op 20 februari 2011:
Ik heb zoveel in mijn leven om mee om te gaan dat ik weinig tolerantie heb voor ongevoelige vrienden. Toen ik jonger was, bleef ik veel meer bij vrienden uit loyaliteit, zelfs als ze onaardig waren. Een deel ervan was gewoon praktisch - als jong persoon kon ik energie gebruiken om door dingen heen te werken, te verdragen met iemand die me naar beneden haalde, erboven te staan, enz. Tegenwoordig, als moeder van twee zeer actieve kinderen, die zelf worstelt met ernstige gezondheidsproblemen, kan ik geen energie geven aan negatieve vrienden. Het zou letterlijk van mijn kinderen afnemen. Een resultaat hiervan is dat ik een leven heb vol vrienden die loyaal zijn aan mij, die geen gemene mensen zijn, die me in mijn leven helpen in plaats van me te hinderen. Soms zou ik willen dat ik eerder slimmer was geworden over vrienden. Ik heb me gerealiseerd dat er nogal wat ongevoelige types zijn die bevriend raken met gevoelige zielen - misschien genieten ze van de overhand, misschien houden ze gewoon van een lieve vriend. Wie weet, maar ik speel er niet meer in.
Omega op 19 februari 2011:
Hallo, ik denk dat sommige mensen zulke opmerkingen maken om anderen een slecht gevoel over zichzelf te geven. Eigenlijk denk ik dat het kwetsen van anderen ervoor zorgt dat sommige mensen een goed gevoel over zichzelf krijgen!
SweetiePie (auteur) uit Zuid-Californië, VS op 18 februari 2011:
Hallo Aya,
Ik weet dat ik soms de neiging heb om overgevoelig te worden, maar ik denk dat omdat ik toen ik jonger was gepest werd en geplaagd op school, dus zelfs als volwassene ben ik soms niet de beste in het verdragen van milde humor en sarcasme van vrienden. Ik probeer veerkrachtig te zijn en zo, maar sommige vrienden die ik leerde waren eigenlijk helemaal geen vrienden. Bedankt voor je reactie!
Aya Katzo uit The Ozarks op 17 februari 2011:
SweetiePie, dat is een goed advies. Ik beschouw mezelf niet als overdreven gevoelig, maar ik hield nooit van de manier van communiceren waarbij mensen iets zeggen denigrerend en volg het dan op met "Het was maar een grapje." We hebben vrienden nodig die het leven niet moeilijker maken dan het al is is.
