Waarom mensen teruggetrokken worden en het leuk vinden

Analyseren waarom mensen de dingen doen die ze doen en hoe die dingen anderen beïnvloeden, is een van mijn favoriete bezigheden. Ik vind het leuk om oplossingen te vinden.

Waarom worden mensen teruggetrokken?

Wat zorgt ervoor dat iemand zich vrijwillig uit de samenleving verwijdert en een leven van eenzaamheid leidt? Voor sommigen kan het een symptoom zijn van een posttraumatische stressstoornis (PTSS). Ze waren getuige van of werden het slachtoffer van een gruwelijke daad, of er gebeurde iets vreselijks met iemand van wie ze hielden, en ze hadden er geen controle over.

In veel gevallen worden mensen teruggetrokken nadat iemand binnen of buiten het huis herhaaldelijk inbreuk maakt op hun privacy of hen op de een of andere manier bedreigt. De handeling of handelingen spelen keer op keer in hun hoofd, wat hen verdriet, angst, schuld en/of angst bezorgt. Deze emoties overweldigen hen en laten weinig of geen ruimte over voor troost, vrede of vreugde. Ze kunnen ook agorafobie ontwikkelen, een angst om naar buiten te gaan.

Teruggetrokken voor privacy en comfort

Voor sommigen voelt alleen zijn prettiger dan in de buurt van andere mensen zijn. Sommigen van hen vinden het leuk om hun eigen gedachten en hobby's te onderhouden zonder de verplichting om bij te dragen aan gesprekken of gebeurtenissen van anderen. Hun privacy is misschien belangrijker voor hen dan de noodzaak om de details van hun leven te delen. Ze hebben een groot deel van hun leven besteed aan het voorzien in de behoeften van anderen, en ze voelen de behoefte om afstand te nemen van dat alles en gewoon te ontspannen en te genieten van een vredig bestaan.

In sommige gevallen maakt het vooruitzicht om verhalen over hun leven te delen hen gespannen en willen ze hun privacy beschermen. Wanneer ze privé-informatie met anderen delen, hebben ze daar vaak spijt van. Veel van deze mensen kunnen teruggetrokken worden omdat ze zich ontoereikend voelen. Ze kunnen zich niet voorstellen waarom iemand iets interessants zou vinden wat ze te zeggen hadden. Het hele idee om in de buurt te zijn van andere mensen die hen vragen stellen, veroorzaakt meer angst dan vreugde. Door in hun eigen huis te blijven, wordt het leven voor hen gemakkelijker.

Teruggetrokken vanwege gevoelens van ontoereikendheid

Sommige mensen weten dat niets wat ze zeggen of doen het verleden zal veranderen. Daarom denken ze ten onrechte dat het geen zin heeft om hun gevoelens over het verleden te delen. Andere mensen weten dat wat ze te zeggen hebben een verschil zal maken. Ze willen het met de wereld delen. Ze zijn echter ofwel bang dat het uitspreken hen kwetsbaarder maakt of dat zij degenen zijn die als kind herhaaldelijk aan het been van hun moeder of vader hebben getrokken om alleen maar te horen: "Niet nu; Ik heb het druk." Zij waren degenen die het antwoord in de klas wisten, verwoed zwaaiden met hun arm heen en weer en riepen: "Kies mij; kies mij," alleen om de naam van een andere persoon te horen roepen.

Ouders en leraren zijn drukbezette mensen en soms moeten ze iemand anders hun aandacht schenken. Het kind internaliseert dit echter als een overtuiging dat zijn stem niet belangrijk is. Gedurende hun hele leven spreken mensen onbewust over hen omdat ze ook iets hebben dat ze willen horen. Dat is echter weinig troost voor de mensen die vragen, antwoorden of uitspraken in hun hoofd hebben die nergens heen kunnen.

Gebrek aan geld

Andere mensen blijven binnen omdat ze het zich niet kunnen veroorloven om buitenshuis iets te doen wat hen interesseert. In het begin nodigen hun vrienden hen uit voor plaatsen, maar ze moeten weigeren omdat ze het geld niet hebben. Wanneer dit keer op keer gebeurt, denken de meeste vrienden dat ze al weten dat de persoon zich niet bij hen zal voegen; daarom stoppen ze met vragen.

De teruggetrokken persoon raakt meer gewend om dingen alleen te doen in zijn eigen omgeving. Hoe langer sommigen van hen wegblijven van andere mensen, hoe ongemakkelijker ze zich voelen als ze bij hen in de buurt moeten zijn. Sommige van deze mensen onderhouden echter vriendschappen en voelen zich volkomen op hun gemak als ze op bezoek komen.

Teruggetrokken vanwege veiligheidsproblemen

De noodzaak om je veilig te voelen in een wereld waar er geen garantie is voor veiligheid tegen buitenlandse of binnenlandse terroristen of gewelddadige criminelen zoals stalkers of overvallers zorgen ervoor dat sommige mensen een leven van afzondering. Ironisch genoeg worden de goede mensen die nooit een ander mens kwaad zouden doen, hun eigen gevangenen huizen terwijl de mensen die slechte dingen doen of dreigen een andere persoon of mensen pijn te doen of te doden, rondlopen vrij. Helaas houden wetten die zijn ontworpen om mensen te beschermen tegen anderen die hen bedreigen, de dader zelden voor een langere tijd opgesloten.

In de meeste gevallen bieden de wetten zelfs meer bescherming voor de crimineel dan voor het slachtoffer. Veel slachtoffers zouden meer naar buiten gaan als de dader opgesloten zat. Als de dader opgesloten zat in een staat ver weg en die staat nooit mocht verlaten, zouden slachtoffers van die dader misschien buitenshuis kunnen functioneren.

Het belang van luisteren naar teruggetrokken mensen

Of het verlangen om teruggetrokken te zijn voortkomt uit comfort of angst, het is belangrijk om de risico's en voordelen af ​​te wegen van het krijgen van buiten in de wereld of binnen blijven en analyseren op welke keuze, indien van toepassing, met de minste hoeveelheid kan worden teruggekeken spijt. Sommige teruggetrokken mensen hebben gewoon iemand nodig die hen helpt de schoonheid te zien van wie ze zijn. Ze hebben iemand nodig die hun stem kan horen.

Of ze nu uit volle borst schreeuwen vanaf een podium of alleen thuis zitten te schrijven op een notitieblok of in een computer te typen, wat ze te zeggen hebben, is ergens voor iemand van belang. Alle mensen hebben een verhaal. Hun ervaringen veranderen voortdurend wie ze zijn en wie ze voorbestemd zijn te worden. Elke pagina van hun leven heeft de inhoud om te onderwijzen, te genezen of te entertainen. Slechts een hoofdstuk van hun verhaal zou mogelijk een leven kunnen veranderen, of misschien zelfs de wereld een betere plek maken om in te leven.

Teruggetrokken schrijvers en artiesten

Schrijvers worden soms teruggetrokken omdat het delen van hun kennis of wijsheid een obsessie wordt. Een vriend komt langs om te vragen of ze ergens uit willen gaan en ze wijzen ze weg; zeggen: "Ik kan nu niet gaan. Ik zit midden in een belangrijk artikel', of hun telefoon gaat en ze stoppen het snel onder hun kussen. Hun leven en iedereen daarin wordt afleiding.

Hun uiteindelijke doel om hun punt over te brengen, bevrijdt hen van gevoelens van onbeduidendheid en waardeloosheid. Ze stellen zich voor dat wat ze op papier of op het scherm hebben gedeeld, iets voor iemand gemakkelijker te begrijpen maakt, of iemand helpt zich beter te voelen, of een ander doet glimlachen of lachen en ze vinden het leuk. Ze werken graag aan stukken die hun publiek vermaken. Door hun stempel op de wereld te drukken, ervaren ze er meer van. Ze houden van het idee dat het misschien beter gaat voor toekomstige generaties vanwege iets waar ze over hebben geschreven. Ze vinden het leuk om al hun tijd te besteden aan het bewuster, gezonder of gelukkiger maken van de wereldbevolking. Ze vinden het leuk om een ​​kluizenaar te zijn.

De misvatting over teruggetrokken mensen

Mensen kiezen of voelen zich ook om andere redenen gedwongen tot teruggetrokkenheid. Een veel voorkomende misvatting is dat ze in een katatonische toestand rondhangen en niets doen of dat ze zich allemaal verdrietig of eenzaam voelen. Sommige mensen kunnen een diepe depressie ervaren. Het is mogelijk dat ze gedurende een lange periode in de depressie zijn gegleden, en ze beseffen niet dat hun verlangen om alleen te zijn het gevolg is van dat.

Therapie kan hen helpen veranderingen aan te brengen om zich beter te voelen. Veel mensen die een teruggetrokken levensstijl kiezen, leiden echter een productief leven en doen precies wat ze willen doen. Ze voelen zich gelukkig en tevreden. Velen van hen runnen bedrijven vanuit hun huis. Sommigen concentreren hun tijd misschien op meer ontspannen en minder productief zijn, maar als ze gelukkig en tevreden zijn? met waar ze zijn, zijn ze op een betere plek dan veel mensen die zelden alleen zijn maar zich toch eenzaam voelen vaak.

Sommige teruggetrokken mensen zoeken misschien therapie omdat ze meer sociale wezens willen worden, maar ze weten niet hoe ze zich daarbij veilig of comfortabeler moeten voelen. Therapie kan mensen helpen die meer met anderen willen omgaan of zich buitenshuis veiliger willen voelen. Elk individu heeft het recht om te kiezen en opties om te veranderen als ze dat willen.

Vragen

Vraag: Mijn vriendin heeft veel meegemaakt, en ze is extreem teruggetrokken. Ze is eenentwintig jaar oud en beeldschoon. Ze heeft de hele tijd jongens achter haar aan, maar ze drinkt nooit en gaat nooit uit naar de club of feestjes. Ik ben haar enige vriend. Ze houdt niet van uitgaan. Ze wil altijd thuis zijn. Ze wil nooit praten. Ze heeft nergens een motivatie voor. Wat is er mis met haar?

Antwoord geven: Je zegt dat ze veel heeft meegemaakt. Heeft ze met je over die dingen gepraat? Ze realiseert zich misschien niet hoeveel een therapeut haar zou kunnen helpen om door haar gedachten of sociale onhandigheid heen te werken als dat dingen zijn die haar geïsoleerd houden. Het is geweldig dat ze een vriend zoals jij heeft die zich om haar bekommert en haar probeert te helpen van het leven te genieten. Zou het kunnen dat ze gewoon niet in de barscene is? Stel misschien voor om te gaan bowlen of naar de film te gaan of haar te vragen wat ze graag buitenshuis zou doen.

Vraag: Privacy en comfort spreken mij aan als bijdragende redenen voor een teruggetrokken bestaan. Is een teruggetrokken levensstijl een alles of niets voorstel? Ik zag mezelf voor langere tijd gelukkig zijn als een kluizenaar, maar ik zou graag bij anderen willen zijn op gelegenheid, zelfs als ik niet rechtstreeks met hen in contact was, bijvoorbeeld naar de stad gaan om het eten te doen winkelen.

Antwoord geven: Ik denk dat het gezond is voor mensen die ervoor kiezen om teruggetrokken te zijn om op zijn minst onder andere naar buiten te gaan mensen af ​​en toe en hebben positieve interacties met andere mensen, zelfs als vrijwel minstens één keer per week. Veel teruggetrokken zakenmensen die zichzelf als kluizenaars beschouwen of door anderen als zodanig zijn bestempeld, hebben nog steeds, vaak dagelijks, contact met mensen om de zaken te doen die ze doen. Soms worden zelfs mensen die ervan houden om alleen te zijn depressief of angstig als ze te lang zonder mensen moeten contact zodat het helpt om er uit te gaan of af en toe iemand langs te laten komen of wanneer negatieve gevoelens opkruipen omhoog.

Vraag: Hoe help ik mijn drieëntwintigjarige dochter als ze een kluizenaar wordt?

Antwoord geven: Therapie kan helpen, maar het is soms moeilijk om iemand te overtuigen om met een therapeut te praten. Van de ene ouder naar de andere, wat ik in een vergelijkbare situatie zou doen, is op zoek gaan naar iets buitenshuis dat mijn dochter en ik een keer per week samen zouden kunnen doen. Ik zou haar laten weten dat ik echt tijd wil besteden aan het doen van leuke of spannende dingen met haar. Ik zou beginnen met iets leuks, zoals een uitstapje naar een pretpark of een dansles (als ze van dansen houdt) (iets waarvoor we allebei onze telefoon moeten wegleggen). Voor doorlopende wekelijkse uitstapjes kunnen we misschien een doel vinden om samen aan te werken (zoals leraar alfabetisering voor volwassenen worden of vrijwilligerswerk doen bij een kinderziekenhuis) of misschien een buncoclub opzetten met mensen van onze beide leeftijdsgroepen, elke zondag naar de show gaan of een culinaire les volgen samen. Ik zou kunnen zien of mijn zus en nichtje met ons mee willen gaan op een van deze uitstapjes om haar iemand van haar eigen leeftijd te geven om mee te praten.

Vraag: Mijn partner is de afgelopen vijf jaar een zelfhaat geworden kluizenaar. Hij beantwoordt geen telefoontjes, sms'jes of de deur, zelfs niet voor zijn familie, die mij nu de schuld geven. Hoe kan ik hem helpen?

Antwoord geven: Praat met hem om hem te laten weten dat je om hem geeft en dat je wilt doen wat je kunt om te helpen. Laat hem weten dat je met een open hart zult luisteren en dat je deel wilt uitmaken van een plan om hem geluk te brengen. Stel voor om naar een therapeut te gaan die misschien in staat is tot de kern te komen van wat er mis is en hoe dit te bestrijden. Nodig hem uit om eerst geleidelijk met jezelf deel te nemen aan buitenactiviteiten en daarna misschien een ander stel en uiteindelijk misschien familieleden. Begin met korte perioden dicht bij huis, zoals een barbecue van twee uur in de achtertuin, en als dat goed werkt misschien neem er volgende week nog een en maak misschien een afspraak om de week erna wat verder te reizen met een ander stel Dat.

Vraag: Ik heb een langdurige traumatische stoornis en ik word constant in de steek gelaten door de NHS die vandaag schreef dat ze hun steun intrekken omdat ik ze niet vertrouw. Wat zal ik doen?

Antwoord geven: U moet met uw huisarts of een andere medische professional praten om erachter te komen wat uw volgende stap zou moeten zijn. Ze kunnen je met medisch personeel in de richting sturen die je nodig hebt en ook vragen of ze andere bronnen kennen die je op weg kunnen helpen.

Vraag: Ik ben teruggetrokken van mijn angst om iedereen te verliezen en eenzaam te worden. Ik dacht dat als ik alleen ben, ik niemand kan verliezen. Maar ik ben eenzaam geworden, niet door verlies, maar door isolement. Wat moet ik doen?

Antwoord geven: Ga naar buiten en ontmoet mensen; heb wat plezier; en waardeer de tijd die je krijgt om met hen te delen. Maak je niet zo druk over dingen waar je geen controle over hebt. Het is heel moeilijk om mensen van wie we houden te verliezen, maar het is moeilijker om zonder liefde te leven en terug te kijken op tijd die alleen verspild was en die beter besteed had kunnen worden aan zorgzame mensen.

© 2012 H Lax

Emmy op 09 augustus 2020:

Ik was 22 jaar getrouwd met de meest geweldige echtgenoot, op een dag ontving ik tijdens een bezoek aan familie een sms-bericht dat eenvoudigweg zei: "Ik ben verhuisd". Ik haastte me de 3 uur durende rit naar huis om mijn huis leeg te vinden, bankrekeningen sloten alles waarvan ik wist dat het niet echt was. Hij had een dubbelleven geleid en blijkbaar kwamen de muren op hem af. Ik bracht het volgende jaar door met de ontdekking dat zoveel dagen ziek zijn en verschillende operaties die ik in de loop der jaren had, meer dan waarschijnlijk veroorzaakt werden door mijn man. Verwoestend begint de afgelopen jaren niet te beschrijven. Ik heb een aanhangwagen gehuurd en woon alleen met mijn poedel, ik heb sloten en alarmen op elk raam en elke deur. Ik werk nu vanuit huis en verlaat mijn huis bijna nooit. Nu ben ik meer dan 60 jaar oud, ik heb mijn hele leven gewerkt en mijn pensioen is weg, ik had geen meubels, gewoon niets. Ik koop langzaam online de dingen die ik nodig heb om mijn leven weer op te bouwen. We zijn nu gescheiden, ik vroeg alleen om mijn poedel, dat ik had ontdekt dat hij haar een vergunning onder haar naam had gegeven en afspraken had gemaakt om haar te verkopen. In het licht van alles beval de rechter me om de volledige voogdij over mijn poedel te krijgen. Nu heb ik alleen nog mijn poedel en ik die bijna nooit ergens heen gaan. Trouwens. Mijn man is pas 46 jaar oud en heeft alles waar ik voor gewerkt heb. Hij werkte niet.

Bridget op 06 augustus 2020:

Geniet van het artikel en de opmerkingen, die zo onthullend waren. Ik ben nu in de vijftig. Ik word steeds meer teruggetrokken. Maar in mijn vroege jaren, met name mijn jaren '20 en '30, was ik behoorlijk sociaal! Hoewel veel daarvan gericht was op het vinden van een zielsverwant (wat overigens nooit is gebeurd). Ik ben niet depressief en ik ben, althans op het eerste gezicht, redelijk spraakzaam en sociaal. Maar ik geniet echt van mijn privacy. Ik heb spijt van wat ik de meeste mensen vertel, vooral dingen die persoonlijk of belangrijk voor me zijn. Ik hou soms van mensen, maar ik merk dat veel van wat hen interesseert, mij niet interesseert. Ik hou ook niet van het drama om 4:30 in het leven. Ik heb een moeilijk gezin, en een aantal lichamelijke gezondheidsproblemen waar niemand veel sympathie voor heeft, dus dit versterkt ook mijn kluizenaarachtige neigingen. Paragraaf Ik vind dat ik socialer zou moeten zijn, maar dat ben ik echt niet. Dus het was goed om te zien dat mensen hun positieve dingen opschreven. Bedankt

Clive Cussler op 28 juli 2020:

Ik ben zo vaak in het openbaar dat ik thuis wil blijven als ik niet aan het werk ben. Een staycation is voor mij een vakantie. Als mijn vrouw overlijdt, word ik een kluizenaar en geniet ik ervan. Mensen kunnen meer van honden genieten dan sommige mensen. Mijn hobby's kunnen thuis worden gedaan, op één of twee na. Rustige tijd thuis is voor veel mensen van onschatbare waarde, ongeacht de financiële status van hun geslacht. Sorry als ik aan het dralen ben.

Er is een op 26 juli 2020:

Ik heb een teruggetrokken broer die niet in de beste gezondheid verkeert. Hij doet weinig voor het gezin. Ik weet dat als leraar in zijn sociale behoeften wordt voorzien en met zijn vrienden de weinige die hij heeft, maar welke toepassing heb ik op hem als zijn zus? Hij is nooit getrouwd en heeft geen kinderen. Als hij ervoor kiest om zich van mij en van de familie te isoleren, hebben we dan later in zijn leven verplichtingen jegens hem?

Kim op 03 juli 2020:

Ik heb jaren van mijn leven voor anderen gezorgd en hen geholpen omdat ik verpleegster was en ook mijn verzorgende karakter. ernstige longziekte in het laatste stadium.met het coronavirus ben ik geïsoleerd en blijf ik meestal thuis.ik ben er dol op.zelfs genietend van tuinwerk.i heb me gerealiseerd wat een zegen het is om gewoon thuis te zijn met mijn huisdieren en man. taxichauffeur zijn voor oudere vrienden en buren, enz.) Ik ben gelukkiger dan ik ooit ben geweest. Mijn huisdieren en man zijn dat ook. Ik ben voor het eerst "vrij" in mijn leven.

Patricia Hefferan op 24 mei 2020:

Ik ben als kind zwaar mishandeld door mijn grootmoeder die mij uiteindelijk probeerde te vermoorden. Ik bracht uren door in de kast in mijn slaapkamer om mezelf te beschermen. Ik merk nu met de pandemie en maskers en lock down dat ik weiger naar buiten te gaan en een masker te dragen. Sterker nog, ik ben nu bang om naar buiten te gaan. Ik heb lange tijd in het ziekenhuis gelegen voor een wondinfectie en toen ik werd ontslagen was het virus hier. Ik liep destijds de social distancing-curve ruim voor, aangezien ik gedurende 2 maanden een wondzuiger aan mijn dijbeen heb. Ik ben bang dat ik een kluizenaar ben. Mijn familie van herkomst telt minstens drie mensen die kluizenaars werden in de volle zin van het woord.

Rachel op 23 mei 2020:

Toets

Alison op 12 april 2020:

Ik ben meer een kluizenaar geworden sinds ik ongeveer 10 jaar geleden de diagnose PTSS kreeg. Ik was altijd een eenling die mezelf pushte om socialer te zijn. Ik was introvert, zelfs als een jong kind. Mensen begrepen niet waarom ik op mezelf bleef. Voor mij was het normaal en dat is het nog steeds. Ik ben nooit een grote fan van mensen geweest. Ik weet zeker dat het voortkwam uit het opgroeien in een huishouden met ouders die niet getrouwd hadden moeten blijven, veel ruzie hadden en misbruik zagen. Ik was altijd het liefst alleen. Ik vind het niet erg om alleen te reizen, alleen uit eten te gaan, etc. Ik blijf nu veel meer thuis. Ik hou er niet eens van om boodschappen te doen, maar ik doe het wel. Leven als een kluizenaar maakt me gelukkig. Ik kan doen wat ik wil. Ik werk vanuit huis en moet wel contact hebben met mensen aan de telefoon, wat me uitput. Mensen zuigen me leeg. Doen alsof is pijnlijk. Ik ben het gelukkigst met lezen, films kijken of televisieprogramma's entertainen, enz. Ik praat nog steeds met familie aan de telefoon en dwing mezelf om Thanksgiving met hen door te brengen, maar ik merk dat het steeds moeilijker wordt om dat te doen. Ik spreek nog wel een paar vrienden, maar zie ze zelden. Ik hou gewoon van de rust, de eenzaamheid en de veiligheid van alleen zijn. Ik ben blij dat ik deze site heb gevonden en hoop dat iedereen geluk blijft vinden in hun eenzaamheid.

Laura op 29 januari 2020:

Brian Je zei het allemaal voor mij!! Duimen omhoog,!!

Anoniem op 26 januari 2020:

@Paul... Voormalig therapeut... Ook moe van het omgaan met de problemen van iedereen met heel weinig dankbaarheid de laatste tijd met een overvloed aan rechtmatige en negatieve / klagende individuen... heeft geresulteerd in mijn burn-out en compassiemoeheid (vaak in de helpende beroepen). ~ Maar de laatste tijd ben ik in de weekenden tot het uiterste gegaan (geïsoleerd in mijn kamer, afgesloten van zelfs familieleden in mijn eigen huis!). Toch kan ik zeker betrekking hebben op veel punten in het artikel, van de codependente afhankelijkheid van anderen tot de moeilijkheid om mijn eigen onzekerheden te beheersen door het opnieuw opduiken van trauma's uit mijn kindertijd. Ik ben zelf in therapie en denk nu dat een carrièreswitch op zijn plaats is in mijn veertiger jaren.

Shannan op 19 januari 2020:

Ik denk dat ik een kluizenaar moeder heb, maar ik weet het niet zeker. Ik reis het grootste deel van het jaar naar het buitenland. Ik kom om tijd met mijn moeder door te brengen als ik vrij ben en ze knuffelt me ​​stevig en zegt dat ze me mist en we gaan eten. Dan gaat ze naar haar slaapkamer en doet de deur voor de rest van de nacht dicht. De volgende dag hoor ik haar tv aan, maar de deur is nog steeds gesloten. Ik zal op haar deur kloppen om met haar te praten, maar we praten door de deur. Het is een lastige situatie voor mij. Ik begrijp het niet. Iedereen, kun je gedachten of ideeën delen?

Brian op 13 december 2019:

Ik ben met de anderen hier die de voorkeur geven aan het solo-leven en het doelbewust leven. Ik heb er helemaal geen spijt van dat ik een kluizenaar ben geworden. Sterker nog, ik geniet erg van de teruggetrokken levensstijl. Net als anderen hier, ben ik ook een minimalist en bezit ik schrikbarend weinig voor mijn leeftijd. Hoe minder ik heb, hoe lichter en beter ik me voel. Ik ben anti-flash zodat anderen er geen interesse in hebben. Ik verhuisde naar de buitenwijken van een kleine stad met fatsoenlijke supermarkten en medische voorzieningen. Net als anderen hier, ben ik een spaarder, geen spender. Ik geef niets uit tenzij ik echt iets nodig heb en ik heb een hekel aan het verspillen van geld. Als ik sterf, is wat er nog over is allemaal bestemd voor liefdadigheid, dus dat zal mijn nalatenschap zijn. De wereld kan een ongelooflijk harde, brute, wrede plek zijn, iets wat ik op zeer jonge leeftijd heb geleerd en geïnternaliseerd. Ik voel me enorm gelukkig dat ik eindelijk de middelen heb om een ​​kluizenaar te zijn. Het verlangen om een ​​kluizenaar te zijn is altijd sterk in mij geweest, maar ik ben dat pas gaan erkennen en accepteren toen ik in de veertig was. Net als anderen hier, ook al had ik liever eenzaamheid gehad, deed ik mijn best om erbij te horen, wat voor iedereen voordelig was, behalve voor mij. Eindelijk, na 40 jaar werken, was ik in staat om eekhoorn genoeg weg te werken zodat ik niet meer hoefde te werken, waardoor de vereiste dat ik met anderen omging nog verder werd beperkt. De enige keer dat ik tegenwoordig iemand spreek, is in de supermarkt en dan alleen als dat nodig is. Ik ben beleefd tegen anderen, maar ik ga niet in gesprek als dat niet nodig is. Ik kook en eet al mijn maaltijden thuis. Ik hou niet van bioscopen. Ik ken mijn buren niet. Ik waag me alleen op momenten dat ik weet dat er zo weinig mogelijk anderen zullen zijn. Ik doe wat ik wil wanneer ik wil en er is niemand om te controleren, te bekritiseren of te oordelen. Ik vind het heerlijk om solo-ritten te maken naar het midden van nergens. Ik hou van alleen wandelen. Ik hou van lezen en schrijven. Ik hou ervan om mijn sobere, minimalistische solo-leven te leiden. Voor elk zijn eigen.

colleen op 09 november 2019:

Ik ben een kluizenaar en struikelde op deze pagina. Ik heb PTSS, langdurige lichamelijke klachten, emotioneel en seksueel misbruik gedurende een periode van 20 jaar. Ik ging vroeger uit en had graag vrienden en genoot van een sociaal leven. Nu., ik praat maar af en toe met een paar mensen, en mijn zoon die net een kind heeft gekregen met zijn partner. Ik heb gewoon het gevoel dat ik niet de norm doe, maar ik vind het niet erg om alleen te zijn. Ik heb een kat. Ik lees en kijk wat T.V., dat is het zowat.

Pam op 07 november 2019:

Ik ben een kluizenaar en werd dat in de afgelopen 5-10 jaar. Het is mijn tijd, om te doen wat ik wil wanneer ik wil en niet gestoord te worden door anderen. Ik heb reddingsdieren die onvoorwaardelijk van me houden, dat is alles wat ik nodig heb, ik kan luisteren naar de muziek die ik wil, de zender kijken die ik wil, mijn geld vasthouden en niet uitgeven als ik dat wil. Ik ben anders, ik heb mijn hele leven geprobeerd om erbij te horen, om me alleen te mengen om het advies te krijgen om anders te zijn dan mijn ware zelf, zodat ik er beter bij zou passen. Het was hard werken, mensen gaven advies over hoe je deel uit moest maken van het team. Het had andersom moeten zijn, ze hadden de verschillen tussen mensen meer moeten accepteren. Er is mij verteld om met de stroom mee te gaan, ik ben geen dode vis, dus ik ga niet met de stroom mee. Om mijn integriteit te beschermen, heb ik een stap opzij moeten zetten uit de samenleving om trouw te zijn aan mezelf. Ik kan terug de maatschappij in als ik dat wil, ik heb de knowhow maar ik kies ervoor om dat niet te doen, er is veel te genieten in een eenzaam leven. Ik hou van mijn familie op afstand, ze leven hun leven zoals ze willen, maar het is niet mijn manier. Ik leef mijn leven op mijn manier.

Camille op 23 juli 2019:

Ik ben ontelbare keren afgewezen door mensen vanwege wie ik ben. Ik ben in mijn leven naar een pint gekomen waar ik niet in de buurt van mensen wil zijn en excuses wil maken. En als ik een praatje maak, vergeet ik hoe ik zelfs maar een gesprek moet voeren... Zelfs met iemand die ik ken. Ik weet dat ik hulp nodig heb

Michael Doren uit Hudson Valley NY STATE op 27 juni 2019:

Ik ben elke dag meer een kluizenaar geworden sinds mijn vrouw overleed aan terminale kanker. We waren altijd samen (38 jaar) en konden veel reizen. Nu alleen wonen in een huis dat te groot is voor één persoon heeft grote problemen. Ik blijf veel alleen thuis, ik doe boodschappen, eet alleen buiten of binnen. Veel opruimen voor mezelf. Ik heb het nieuw voor haar gebouwd. Ik ben bang om alleen naar een appartement aan het strand of een andere plaats te verhuizen. Ik heb niemand behalve mezelf. Ik ben vervroegd met pensioen gegaan om de afgelopen 10 maanden voor haar te zorgen. Het was verschrikkelijk, ik weet dat er mensen sterven, maar dit mocht niet gebeuren. Nu heb ik niets, kan niemand vertrouwen. Gewoon op zoek naar een goede vriend om een ​​beetje te reizen, maar er is geen band of vertrouwen. Ik ben te oud om spelletjes te spelen met onzekere mensen en mezelf zo'n beetje aan het huis te plakken. Ik heb een 87-jarige moeder voor wie ik op afstand zorg en zie haar twee keer per maand voor doktersbezoeken en lunch. Soms zou ik willen dat ze zou slagen, zodat ik mezelf kan passeren. Ik vertrouw of geloof niet in God, alleen mezelf en mijn overleden vrouw. Het wordt steeds erger. Ik begrijp beter waarom iemand zoals ik een kluizenaar kan worden in zijn leven. Ik was toch altijd open en klaar om te gaan, nu wil ik niet eens een buurman zien.

H Lax (auteur) op 24 juni 2019:

Het is een wonder en een zegen dat je dat allemaal hebt doorstaan. Ik ben blij dat je er nog bent. Bedankt voor de input op mijn artikel. Dat kan ik waarderen.

jes nemo op 24 juni 2019:

mijn moeder had een gezegde dat ik hoorde toen ik opgroeide en hoewel het destijds niet op mij van toepassing was, nam ik het ter harte. "het is beter om alleen te zijn dan te wensen dat je alleen was." Toen ik jonger was, was ik absoluut 'anders' en maakte geen deel uit van de menigte, werd gepest, enzovoort. Het leven thuis was niet geweldig en resulteerde in verdere isolatie. Toen ik in de twintig was, deed ik een volledige 180, werd extravert ondanks mijn ongemak, zocht koste wat kost het gezelschap van anderen. Jonger, ik zou zo ver gaan om vrienden te zijn met iemand, in de overtuiging dat dat was wat ik moest doen, hoewel ik werd gebruikt, maar dit explodeerde absoluut in mijn 20s en ik had een moeilijke tijd toen het besef toesloeg en het leven echt werd (slachtoffer was van een gewelddadig misdrijf, mantelzorger was voor een familielid, nog steeds te maken had met een onstabiele directe familie, bla bla bla, leven. iedereen heeft zijn shit, ik snap het) Ik had uiteindelijk een "pech" gelijktijdig met een blessure die leidde tot zelfmedicatie en een volledige verslaving.

uiteindelijk leef ik op wonderbaarlijke wijze nog en denk dat de enige manier waarop ik deze waardevolle les had kunnen leren, is door ervaring. ik heb me van iedereen geïsoleerd, nou ja, al die 'vrienden' waren toch weg, en ik leef voor zelfontplooiing, leer constant en kies ervoor om alleen te zijn. soms zou ik willen dat ik wat had om contact mee te maken, iemand met vergelijkbare prioriteiten en vooruitzichten, maar ik denk dat vanwege de genoemde levensstijl het bijna onmogelijk is.

Ik denk dat je artikel een aantal interessante punten heeft geraakt, hoewel ik denk dat het deel waar je je op schrijvers concentreerde, had kunnen worden uitgebreid tot iedereen die een of andere erfenis wil achterlaten. Er moet ook een onderscheid worden gemaakt tussen mensen die ervoor kiezen om alleen te zijn en een gezonde gemoedstoestand te behouden en mensen die het moeilijk hebben en de aanwijzingen nodig hebben die je als advies hebt gegeven. Als iemand me dat vandaag zou aandoen, zij het met goede bedoelingen, zou ik me enorm irriteren en me afvragen of die persoon wel begreep waar ik vandaan kwam. Ik begreep dat die initiatieven goed bedoeld zijn... maar ja.

Mya Glubpanny op 26 mei 2019:

Ik realiseer me dat mensen sociaal zijn, maar de mensen met wie ik heb gewerkt en waarmee ik heb geleden, waren meestal sociopaten, narcisten en pesters, inclusief die in mijn eigen familie.

Ik vraag me af hoe het zou zijn om eindelijk alleen te zijn en mijn eigen doelen te kunnen bereiken zonder sociopathische inmenging. Ik vraag me gewoon af.

TeruggetrokkenDeb op 03 mei 2019:

Ik ben altijd een teruggetrokken eenling geweest. Het zou nog veel erger worden nadat mijn geliefde moeder in mijn armen stierf. Ik ontwikkelde ptss en was er 9 maanden later overheen. Nu 3 jaar na de dood van mijn moeder wil ik met niemand anders te maken hebben dan met God en mijn huisdieren... Ik heb geen behoefte aan mensen, hun drama en bs. Ik heb er geen problemen mee om alleen te leven, want ik ben nooit alleen. God is altijd bij me. Het is veel beter om alleen oud te worden dan gekwetst te worden door mensen en ik denk dat in mijn geval mensen me gewoon te veel pijn doen. Iedereen in mijn familie wilde alleen geld, niemand gaf om mijn moeder, wat het voor mij zoveel gemakkelijker maakte om bij hen weg te lopen...het zou moeten ging over mama en bracht ons allemaal dichterbij in plaats van over geld te gaan wat ze allemaal hebben gekregen, mijn hele familie uit elkaar gescheurd daarna koos ik ervoor vervreemden van mijn zus en 3 zonen het enige gezin dat ik nu heb, alleen oud worden en alleen sterven, zelfs ik heb geen problemen met want God is met mij. amen

Nathan op 30 april 2019:

Ik vond het leuk om deze te lezen en identificeerde me met sommige. Ik ben een efficiënt persoon en mijn eigen versie van een minimalist, ik geef niet veel uit aan parochiegoederen. Hoe dan ook, ik ga niet weg omdat en woon op afstand omdat ik evengoed criminelen en wetshandhavers mijd. Ze geven me allebei angst en zijn naar mijn mening over het algemeen hetzelfde. Ze willen allebei iets van je en ik wil met rust gelaten worden.

Ricky Butler op 28 april 2019:

Ik heb altijd een teruggetrokken karakter gehad. een eenzame natuur. Ik heb angst en heb agorafobie gehad toen ik mijn familie had. Ik was een beetje meer extravert. Ik heb ongeveer 4 jaar gereisd. mijn moeder kreeg in 1997 een beroerte en verloor haar stem. ze werd teruggetrokken en mijn gezinsleven verdween. Mam leefde nog bijna 19 jaar en ik hielp haar zoveel ik kon. op de leeftijd van 39 begon ik weer teruggetrokken te worden. nu mama er niet meer is, leef ik liever voor mezelf. Ik ben emotioneel moe en heb gewoon genoeg van drama (alle familiebanden zijn verbroken) Ik hou van wandelen en heb mijn hobby's binnenshuis en geef de voorkeur aan rust en eenzaamheid. Ik bezoek een paar keer per maand met een vriend. het is geen kwestie van KAN er niet uit, maar wil niet! Ik kijk nooit nieuws en ga niet met de tijd mee. zonder mijn eenzaamheid zou ik gek worden. en ik vind het heerlijk om alleen te wonen.

ds. Niemand op 17 februari 2019:

Ik ben onder de indruk van je inzicht in de relatie tot de mensheid en het zijn van een kluizenaar. Ik persoonlijk een kluizenaar zijn observeer een vrijheid en heb een relatie met God zoals geschreven in de Bijbel. Ik merk dat het hebben van vertrouwen in een hogere macht me door het recept in het boek helpt. Het grootste wapen dat Satan tegen ons heeft; zijn wij. En als hij ervoor kan zorgen dat je je tegen je gebruikt, door eenzame momenten, deprimerende gedachten, pijnlijke herinneringen, heeft hij de strijd half gewonnen. We moeten de focus houden dat, net als het leven zelf, deze lage menselijke emoties voorbij zullen gaan.

H Lax (auteur) op 15 januari 2019:

Het spijt me te horen dat je vriend dat heeft meegemaakt. Mijn condoleances met je verlies. Het is moeilijk voor vrienden om te weten wat ze moeten doen als hun pogingen om iemand om wie ze geven te betrekken bij wijze van spreken worden afgewezen. Het is absoluut belangrijk om met anderen om te gaan, anders zal depressie het beste van je krijgen.

Glenn Stok uit Long Island, NY op 15 januari 2019:

Ik vond dit interessant. Ik had een vriend die een kluizenaar was. Ze paste perfect bij je uitleg. Het was altijd moeilijk om haar bij de rest van ons in onze vriendenkring te krijgen. Telkens als ze werd uitgenodigd om met ons mee te doen, kwam ze met een excuus. Helaas is ze uiteindelijk op jonge leeftijd overleden. Ik denk dat ze door een zware depressie ging. Ik heb medelijden met haar. Het laat zien hoe belangrijk het is om naar buiten te gaan en onder de mensen te zijn.

O op 05 januari 2019:

Ik ben al meer dan 10 jaar een kluizenaar. Ik ga alleen naar buiten als het echt moet. Ik vind het fijn om alleen te zijn. Ik ben graag alleen met mijn eigen gedachten. Ik verveel me niet en voel me niet eenzaam. Ik woon alleen met mijn volwassen zoon. Ik kijk niet naar het nieuws. Het kan me niet schelen wat er in de wereld gebeurt, want het is altijd niets anders dan wreedheid en rampspoed. Trouwens, ik kan het niet repareren, dus ik zie het punt niet. Het grootste deel van mijn leven ben ik mantelzorger geweest, niet alleen voor mijn eigen gezin, maar ook als beroep. Deze wereld heeft de mensheid verachtelijke dingen aangedaan over land, geld, religie, verslavingen, gebrek aan empathie en ras. Het is voor mij niet verrassend dat veel mensen teruggetrokken willen zijn omdat het NOOIT beter zal worden.

Jane uit LA op 30 december 2018:

Ik vind het heerlijk om alleen te zijn en in eenzaamheid te leven. Na misbruikproblemen kan ik mensen niet vertrouwen. Ik geef en zij gebruiken mij. Ik deel mijn gedachten en ze gebruiken het tegen mij. Mijn familie heeft gelogen en van me gestolen. Ik heb weinig vrienden en ben ze dankbaar. Het is beter alleen waar ik schilder en droom en er niet voor gestraft te worden. Ik heb mijn zwerfdieren en ze houden van me.

H Lax (auteur) op 21 november 2018:

Beste Opting Out, ik heb een vriend die gevangenisbewaker is en ik heb verhalen gehoord over de weerzinwekkende dingen die sommige gevangenen doen en ook enkele droevige verhalen over dingen die sommigen van hen hebben meegemaakt. Ik kan me voorstellen dat het moeilijk is om de frustratie op kantoor bij wijze van spreken achter te laten. Op de een of andere manier lijkt ze echter gelukkig en steekt ze veel van haar energie in het opvoeden van goed afgeronde kinderen. Dat is altijd haar eerste prioriteit geweest. Ze heeft vijf kinderen en de jongste is net naar de universiteit gegaan. Misschien ken je een andere bewaker op je werk die je misschien kan vertellen hoe ze erin slagen de twee gescheiden te houden. Ik was ooit een jong meisje en ik hield echt van mijn vader en wilde dat het goed met hem ging. Ik weet zeker dat uw dochters hetzelfde voor u voelen. We zongen samen liedjes en ik hoop dat hij wist hoeveel die tijden voor mij zouden betekenen voor de rest van mijn leven. Ik denk dat samen zingen hem ook hielp bij het verlichten van zijn werkdag. Als je hun glimlach ziet, voel je je gewaardeerd en misschien begint je vrouw ook haar waardering voor jou te tonen. Ik wens het beste voor jou en je familie en ik hoop dat je een hulpverlener of iemand zult zoeken om jullie allemaal te helpen een gelukkiger leven te leiden. Wees voorzichtig. Ik juig voor je.

Afmelden op 21 november 2018:

Lees net de meeste berichten hier en kon het niet meer eens zijn. Ik ben 43 jaar oud en ben al 21 jaar gevangenisbewaarder. Mijn dagelijkse omgeving op het werk is op zijn zachtst gezegd deprimerend. Ik ben getrouwd en heb 2 jonge dochters en een ondankbare vrouw. Ik probeer elke dag te ontsnappen om alleen te zijn met mijn gedachten. Dit is mijn tweede huwelijk en zal mijn laatste zijn. Ik vermijd mensen ten koste van alles om een ​​gesprek te vermijden. Ik zie elke dag het slechtste van de samenleving en wil gewoon in mijn eigen wereld zijn. Ik vind ook dat minder hebben beter is en ben een minimalist geworden. Voor degenen die mijn mening delen over het afstemmen van anderen en zich alleen op jou concentreren, zeg ik veel succes. Tegenwoordig heb ik het gevoel dat elke tijd alleen goed besteed is.

Annon kluizenaar 25-jarige vrouw op 14 november 2018:

Voor het eerste advies dat de 23-jarige een kluizenaar wordt, een goed advies voor iemand die WIL deelnemen aan gezelligheid, maar voor de persoon die dat wenst om niet langer deel uit te maken van de samenleving, het lijkt echt een absolute hel en niet iets leuks om te doen, sterker nog, als mijn moeder me zou proberen uit te schakelen met een groep mensen om haar heen en mijn leeftijd om "me het huis uit te krijgen" Ik zou haar nummer daarna blokkeren omdat ze me door een vreselijke situatie had gebracht Ik wilde nooit een deel van.. dit mijn vrienden is waar je mee te maken hebt als het gaat om psychische aandoeningen.

H Lax (auteur) op 01-11-2018:

Ambercrombie, als je je gestrest en angstig voelt, moet je er zeker met iemand over praten. Jezelf afsluiten van anderen op dit soort momenten draagt ​​alleen maar bij aan stress en angst. Soms kan een wandeling of ritje met een vriend mensen al inspireren om een ​​beetje te lachen en de dingen die ze naar beneden halen en dan kunnen ze werken aan het vinden van dingen om ze naar boven te halen en ze te laten voelen beter.

Ambercrombie T op 01-11-2018:

Ik ben elke week of maand een beetje meer kluizenaar geworden waar nu mijn gebrek aan sociale en intieme betrokkenheid en relaties / vriendschappen daardoor worden geruïneerd. Maar mijn stress en angst zijn zo overweldigend geworden dat het me in de war brengt bij het maken van basiskeuzes of beslissingen over hoe om te gaan met het dagelijks leven en mijn omgeving op een manier waar de "ik" een jaar geleden niet van zou dromen om of aan het doen. Ernstige behoefte aan mentale liefde denk ik

Sherry op 16 oktober 2018:

Ik ben de laatste jaren erg teruggetrokken. Ik heb heel weinig contact met mijn kinderen sinds mijn scheiding vele jaren geleden, en toen ik dat deed, was er alleen maar wrijving, dus ging ik mijn eigen weg. Het beste wat ik ooit heb gedaan. Geen misselijkheid of rugbijten meer. Ik hou nu van mijn leven, ik ga nog steeds mijn eigen ding doen, maar heb echt weinig te maken met andere mensen. Mijn vrienden waarvan ik dacht dat ze vrienden waren sinds mijn scheiding, zijn allang voorbij. Maar ik kan zonder ze leven. Ik heb een oud landhuis en breng mijn dagen door met dingen om het te verbeteren. Als ik uitga, wil ik er eigenlijk alleen maar weer naar toe. Mijn veilige haven van eenzaamheid. Ik kan me echt niet meer druk maken om mensen. Een korte discussie of af en toe een praatje is oké. Er is niets mis met teruggetrokken zijn, aangezien ik nu een beter leven heb dan voorheen, en ik geniet van elk moment.

Anoniem op 04 oktober 2018:

Mijn hele leven een kluizenaar geweest

Sarah op 08-09-2018:

ik word een kluizenaar, zo niet al, heb gewoon rust nodig van al het misbruik van 30 jaar met alcoholisten, tijd voor mij nu, ik geniet echt van de tijd alleen.

Emmyboy uit Nigeria op 14 augustus 2018:

Goed zo.

Soms kan het leven als een kluizenaar op een onbeschrijflijke manier best spannend zijn.

H Lax (auteur) op 30 juli 2018:

Bedankt voor het delen van uw ervaringen "Zijne Hoogheid". Ik weet hoe je je voelt over het wensen dat je het allemaal eerder in je leven had bedacht... Ik zeg altijd "als ik toen maar wist wat ik nu weet". Soms, als ik denk dat ik het allemaal doorheb, kom ik in een dip en moet ik een 180 trekken en de dingen gewoon een week of twee veranderen en weer mezelf worden.

Zijne Hoogheid op 30 juli 2018:

Ik wist dat ik anders was dan de andere kinderen toen ik zes was, maar worstelde met de reden waarom. Dat deden een paar van mijn leraren ook. Hoge cijfers maar weinig succes in persoonlijke interacties. Groot carrièresucces, maar geen betekenisvolle langetermijnrelaties. Ik kwam er pas achter toen ik in de veertig was. Nu ben ik een totale kluizenaar en fervent minimalist. Ik pretendeer niet eens meer van sociale interacties te genieten. Ik weet wie ik ben, maar het kostte veel tijd om erachter te komen, omdat er altijd een duw en schuldgevoel is als je niet sociaal genoeg bent. Hoe meer sociale interactie ik heb, hoe slechter ik me voel. Niets maakt me gelukkiger dan eenzaamheid en wat goed leesvoer. Steden maken me ziek, dus ik verhuisde naar een van de staten met de laagste bevolkingsdichtheid en werd zo landelijk mogelijk. Hoe meer spullen ik bezit, hoe slechter ik me voel. Heb niet eens een tv, want ik kan geen 98% van de geprogrammeerde MSM aan. Ik heb een stoel en een bed en dat is het geheel van mijn meubels. Ik word als rijk beschouwd, maar je zou het nooit weten, aangezien ik heel weinig bezit en een 14 jaar oud voertuig bestuur. Mijn hele kledingkast zou in een paar middelgrote keukenkasten passen. Luv is een kluizenaar en voelt zich het meest gelukkig om deze levensstijl te kunnen behouden. Minimalisme geeft me ook een goed gevoel. Ik zou willen dat ik deze dingen over mezelf eerder in het leven had ontdekt.

leven van misbruik op 17 juli 2018:

Ik ben een kluizenaar geworden door misbruik dat ik moest doorstaan ​​van een ex, zijn familie, mijn familie. mensen waarvan ik dacht dat ze voor altijd in mijn leven zouden zijn. ik heb ptss. paniekaanvallen. het is gemakkelijker om alleen te zijn, op die manier weet je dat iemand je pijn kan doen. jeugdvrienden keerden zich tegen mij, familie keerden zich tegen mij. ik heb wel hulp gezocht om te helpen, wat op zijn beurt gesloten deuren opende en herinneringen aan seksueel misbruik door de vader van een zuster aan het licht kwamen. ik besloot om elk gezinslid uit mijn leven te verwijderen, behalve een paar. de strijd is echt en maar weinigen zullen het ooit begrijpen. we krijgen de schuld, beschaamd en belachelijk gemaakt, dit is de reden dat ik mijn hart nooit meer zal openen voor iemand anders dan een paar. bedankt dat je dit hebt geschreven.

H Lax (auteur) op 14 juli 2018:

Bedankt voor het delen Nellie 444, (mijn geluksgetal, lol). Ik hoop dat je de rust vindt die je zoekt. Ik ben blij dat je anderen hebt die je inspireren om je open te stellen.

nellie 444 op 14 juli 2018:

Ben zeer tevreden met het vinden van deze site. Dacht onschuldig dat mijn gedachten om troost te vinden in het leven [kluizenaar] alleen van mij waren. Ik ben in de december van het leven en was angstig, overstuur, oprecht bang en had er genoeg van om een ​​front te moeten opzetten dat alles in orde is. Ik voelde me, terwijl ik overstelpt was met opdringerige gedachten, een soort rust, toen ik dacht wat als ik niet wist dat bepaalde dingen buiten mijn rijk gebeuren. Ik heb geen verstandelijke beperking, u lijdt al jaren aan een depressie. Ik ben er niet zo zeker van of het chemisch is, in vergelijking met mijn gevecht om gebeurtenissen in het leven te accepteren, dat het in de loop van de tijd afschuwelijk genoeg is geweest voor iemand om aan mij te twijfelen. Mijn besluit is om te beginnen met zoveel als ik kan doen om mezelf te beschermen tegen invloeden van buitenaf. Ik vind troost als ik alleen ben, in mijn appartement. Ik zal hier zijn als menselijk mogelijk is. Niet bellen naar familie en vrienden, want dat mag mijn rust niet schenden, met nieuws dat ik echter niet wil, volgens sommigen relevant. Om niet te zeggen dat ik geen telefoontjes zal aannemen die noodzakelijk worden geacht [kinderen] voor mijn welzijn, maar klaar om te stoppen als ik het storend vind. Ik ben op mijn nieuwe [ik voel me vredig leven] om het een keuze te proberen. Voor mijn algehele welzijn, moet ik weten hoe ik als mens moet leven, zonder de problemen en het absolute slecht in de wereld te voelen, ben ik aan mijn einde, op zoek naar troost en hoop dat dit het is. Zegen iedereen die mijn situatie begrijpt, en dankzij Cathy Kit en Ange, die me inspireerden om te delen, is het een catharsis om mijn gevoelens van een lange tijd bloot te leggen.

[email protected] op 10 juli 2018:

Geweldig artikel, bedankt.

Trev op 27 juni 2018:

Ik kan heel gemakkelijk met mensen overweg als ik in die situaties ben, maar omdat ik weet dat ik lelijk ben, heeft het geen zin om met vrouwen te praten. Ze gebruiken me sociaal om hun leven ten goede te komen, maar wat krijg ik? Waarom zou je je drukmaken.

Ange op 13 juni 2018:

Ik ben teruggetrokken. Ga naar buiten - kom snel terug! Weet je dat ik vroeger heel extravert/een mensenmens was, maar nu ben ik gelukkig met mijn huis en gezin. Ik maakte me zorgen over de verandering in mij en had twee sessies van angstbeheersing en gaf het op. Ik kon het niet aan om me open te stellen voor de groep? Wantrouwen denk ik. Ik heb wel eens meltdowns. Maar weet je dat ik me veilig en goed voel in mijn huis en van mijn familie hou en geniet van koken en 'hun' leven geweldig maken. x

kattig kitje op 08 juni 2018:

Ik ben een gelukkige kluizenaar geworden sinds mijn laatste scheiding, wat de meest traumatische ervaring van mijn leven was (en ik heb er genoeg gehad). Om te beginnen had ik giftige ouders, ik had later relaties gekozen (vrienden en vriendjes) die misbruik van me maakten en slecht voor me waren. Echtgenoten waren narcistisch, de een verslaafd aan de harde kern, de ander fysiek misbruikend. Ik heb altijd de neiging gehad om liever alleen te zijn en ervan te gedijen, maar ik heb een geschiedenis in het aantrekken van giftige mensen. Dus ik heb eindelijk eenzaamheid, veiligheid en vrede. Ik heb maar een handvol kennissen waarmee ik af en toe telefonisch of per sms/bericht spreek. Na een gesprek met iemand ben ik uitgeput en wil ik niet meer praten voor (het varieert) lange spurts. De behoefte aan pauzes van hen duurt langer. Ik vermijd ze nu. Ik doe ook graag solo-dingen buitenshuis, zoals antiek kijken, films bijwonen, lezingen, optredens, wandelen en fietsen. De enige keer dat ik in de buurt van mensen moet zijn, is werk. Het is te verdragen, maar ik ben er echt van gaan houden om solo te zijn.

Lisa Law op 17 mei 2018:

Mijn dochter is onlangs afgestudeerd en heeft een zeer goede baan. Ze hangt veel op haar kamer en rookt wiet om te ontspannen. Ze lijkt erg boos, en ik weet dat ze het moeilijk had op de universiteit met vervelende kamergenoten en jaren geleden toen... ze was jong, mijn zus was niet erg aardig tegen haar en mijn nichtje nam alle vrienden mee die ze in de buurt had met. Ze is zo goedhartig en geeft van zichzelf. Als we praten, is ze heel vers voor me en zegt ze dat ik me zorgen moet maken over mijn eigen leven. We lachten en hadden vakanties en gewoon goede tijden, ik zal nooit stoppen met me zorgen te maken over mijn kinderen, en ik wil een relatie hebben zoals voorheen. Hoe kan ik helpen???

Lisa Law op 17 mei 2018:

Mijn dochter is onlangs afgestudeerd en heeft een zeer goede baan. Ze hangt veel op haar kamer en rookt wiet om te ontspannen. Ze lijkt erg boos, en ik weet dat ze het moeilijk had op de universiteit met vervelende kamergenoten en jaren geleden toen... ze was jong, mijn zus was niet erg aardig tegen haar en mijn nichtje nam alle vrienden mee die ze in de buurt had met. Ze is zo goedhartig en geeft van zichzelf. Als we praten, is ze heel vers voor me en zegt ze dat ik me zorgen moet maken over mijn eigen leven. We lachten en hadden vakanties en gewoon goede tijden, ik zal nooit stoppen met me zorgen te maken over mijn kinderen, en ik wil een relatie hebben zoals voorheen. Hoe kan ik helpen???

Mary Dieter op 14 mei 2018:

Dit is zó mij! Niet helemaal, maar dichtbij! Een keer te vaak gekwetst, zal je in deze persoon veranderen! Woon nu 12 jaar op mezelf en vind het geweldig! Ik heb kansen gehad, begrijp me niet verkeerd! Ik ben het gewoon zat om te proberen iedereen die ik ontmoet, gelukkiger te maken dan toen ik ze ontmoette! Ik werk aan MIJ, voor de verandering!

Kersenliefde op 11 mei 2018:

Ik werd langzaamaan een kluizenaar. Nadat ik in 2011 met pensioen ging, koos ik zorgvuldig de groepen waarmee ik wilde omgaan. In 2005 werd mijn enige levende kind veroordeeld tot 30 jaar tot levenslang, zijn aanklachten waren: 2 tellingen van schieten met de bedoeling om te doden. Zijn huis is een maximaal beveiligde faciliteit. Ik ga niet zeggen: 'The Family is Doing Time', maar: 'Ik doe tijd met hem'.

Ik deel dit niet met buren of bij thee/koffie bij vrijwilligersgroepen.

Ik organiseerde een steungroep voor gezinnen van gedetineerden en dat was een hulp voor gezinnen. Ze vertelden me dat het zo was. Ik ben nu 70 jaar oud en ik doe nog steeds vrijwilligerswerk en ik vind het geweldig. Maar sommige sociale evenementen die mij worden aangeboden, vind ik tijdverspilling. Er zijn oudere vrouwen die klagen over hun overleden echtgenoten, dat waren duivels, hun volwassen kinderen die... verwaarlozen hen, hun kleinkinderen die alleen contact met hen opnemen voor geld en de slechte gezondheidszorg die ze krijgen. Ik denk dat ik maar naar huis ga en een goed boek ga lezen of een film ga kijken.

m op 05 mei 2018:

Mooi artikel en commentaar. Blij om zoveel steun en begrip te zien in de reacties. Dit artikel heeft me geholpen te beseffen dat ik (enigszins) teruggetrokken ben omdat het comfortabeler is, in tegenstelling tot angst voor mijn veiligheid. De vermelding in dit artikel dat ik anderen niet wil entertainen, is voor mij herkenbaar. Bedankt!

Vergeten soldaat op 01 mei 2018:

Ik heb cptsd uit een fysiek gewelddadige jeugd. Ook ptsd uit tijd in het leger. Ik ben teruggetrokken omdat ik problemen heb met het vormen van relaties en vertrouwensproblemen. Ik voel me het prettigst alleen. Dit is de prijs die ik moet betalen voor het niet terugkeren naar Engeland in een lijkzak.

Cannic95 op 27 april 2018:

Ik kan niet wachten om een ​​kluizenaar te zijn. Ik heb in het verleden zoveel meegemaakt dat mijn hele leven constant misbruikt is. Ik wil gewoon op mezelf gaan wonen.

Sarke' Leebert op 23 april 2018:

Zoals de grote dichter Charles Bukowski zei: "Het is niet dat ik mensen haat. Ik voel me gewoon beter als ze er niet zijn." Dit citaat vat mijn redenen voor mijn teruggetrokken leven samen.

Mat op 09 april 2018:

Onvoldoende het gevoel hebben dat het gebruik van het woord 'ik' te egoïstisch is, te veel gebruikt. Hard gewerkt om een ​​de-greed engineer te zijn, maar na 15 jaar met een nutsbedrijf voortdurend reorganiseren en mensen de leiding geven die hun eigen manier van zaken doen opzetten, zelfs als dit in strijd is met het bedrijf beleid. Gedwongen met vervroegd pensioen omdat ik iets deed dat onder het vorige was toegestaan ​​en dat de politieke structuur in verlegenheid bracht. Mo personeelsvergaderingen, geen nieuw beleid instellen, gewoon op de loer liggen om toe te slaan als het niet uitkomt, is wat ze deden. Vandaag ben ik een kluizenaar die elke 3 dagen 1-3/4 liter whisky drinkt.

vervloekt op 07 april 2018:

Ik hou zo veel van dit artikel! Ik kan me in meer dan een paar van uw redenen vinden dat sommigen van ons "zich afmelden" voor de samenleving zoals die is. Ik geloof dat uiteindelijk je uitputting met de eindeloze rotzooi die constant naar je wordt gegooid, opweegt tegen je verlangen om blijf vertrouwen dat de dingen zullen verbeteren of dat je ooit in staat zult zijn om "vrede te sluiten" met de corruptie en onrechtvaardigheden en wat niet. Geweldig artikel!

H Lax (auteur) op 16 maart 2018:

Bedankt voor het delen van dat citaat Trisha. Ik voel hetzelfde.

Trisha Walsh op 16 maart 2018:

Mijn reden om een ​​kluizenaar te willen zijn, kan perfect worden samengevat in dit citaat van Warsan Shire: -

"Mijn alleen voelt zo goed, ik heb je alleen als je zoeter bent dan mijn eenzaamheid".

H Lax (auteur) op 14 maart 2018:

Totoro, je Engels is best goed. Ik weet zeker dat de mensen die je hebt geholpen er niet om geven wat je hebt geholpen; ze zijn gewoon blij dat je dat deed. Dat is het enige dat telt. De meeste mensen hebben innerlijke motieven als ze dingen voor anderen doen. Dat maakt ze geen slechte mensen. Het is oké om iets goeds te doen en te hopen dat mensen er waardering voor tonen. Het is zeker niets om je voor te schamen. Ik juich je toe om te helpen toen niemand anders dat deed.

Totoro op 14 maart 2018:

Ik ben een kluizenaar. Toen ik 15 was was ik getuige van een auto-ongeluk, er waren veel mensen in de buurt, maar grappig genoeg ging alleen ik naar de auto om te helpen. Het gevoel was geweldig, maar daarna ging ik naar huis, nadenkend over wat ik deed, zei ik tegen mezelf dat je hielp die mensen omdat er mensen in de buurt waren en dat je wilt dat ze je een applaus geven om wat? jij deed. Ik ben er vrij zeker van dat ik ze nog steeds zou helpen als er niemand in de buurt was, maar de gedachte dat iedereen zou willen erkennen dat ik het goede heb gedaan, maakt me zelf walgelijk. Nu ik 18 ben, heb ik altijd het gevoel dat ik goede dingen doe, of gewoon contact heb met vrienden, ook al leg ik er mijn hart en ziel voor. oppervlakkig mens, ik heb het gevoel dat ik met niemand een hechte relatie zou moeten hebben omdat ik het niet verdien, en het is het beste dat ik verdwenen.

Sorry voor mijn slechte Engels, en bedankt voor het artikel!~

Emmyboy uit Nigeria op 14 maart 2018:

Leuke punten.

Op sommige punten kan ik mij vinden.

Bedankt voor het delen.

Francisco Castillo op 16 februari 2018:

Hallo en goedemiddag uit Spanje!

Voor mij is een kluizenaar zijn een optie om te voorkomen dat je de aandacht trekt als je in een kleine stad woont en anders bent.

kluizenaar leven op 04 februari 2018:

Ik ging 10 maanden geleden in de kluizenaarsmodus en het is een van de beste dingen die ik ooit voor mezelf heb gedaan. Ja, het kan problemen veroorzaken, zoals pleinvrees en wat al niet meer, maar eerlijk gezegd is er buiten niet veel meer te beleven, tenzij je ver van de samenleving verwijderd bent. Ik woon in LA, dus er zijn overal mensen en een heleboel absolute shit. Het spijt me om het te zeggen, maar soms moet je echt zijn. Ik maakte deel uit van het probleem, hoewel niet zo lang geleden... een smerige ziekte die de wereld met de dag vernietigt. Soms moet je ver in je eigen geest en ziel komen om waarheden te vinden en je kunt daar geen afleiding van de wereld hebben. Je leugens vertellen en dan zit je weer helemaal vol met stront

H Lax (auteur) op 20 januari 2018:

Hallo Comfortably Alone, ik weet wat je bedoelt. Ik denk dat wat jij ervaart helemaal niet ongewoon is. Veel mensen voelen zich schuldig voor de manier waarop ze zich gedroegen of voor de dingen die ze zeiden of deden, misschien omdat ze onvolwassen waren of omdat ze zich gedroegen zoals ze deden als een opstandige verklaring tegen iets dat verkeerd was in hun eigen leven, of zelfs terwijl dronken. Het punt is dat zolang wat er is gebeurd niemand tot in zijn ziel pijn heeft gedaan, ik denk dat niemand er ook maar iets aan heeft hoe iemand zich in het verleden heeft gedragen. De meeste mensen vergeten die dingen als ze er niet direct door werden beïnvloed en als nieuwe, positieve acties het negatieve vervaagden. En iedereen glijdt wel eens uit. Hopelijk raakt niemand gewond tijdens het proces. Als iemand gewond is geraakt, kan een oprechte verontschuldiging iedereen helpen genezen. Wees niet zo streng voor jezelf. Wees voorzichtig.

Comfortabel alleen op 20 januari 2018:

Ik speel gebeurtenissen in mijn leven steeds weer opnieuw in mijn gedachten en ik krimp gewoon ineen bij de manier waarop ik handelde / me gedroeg / sprak / met anderen omging. Het voelde op dat moment goed, maar als ik erop terugkijk nadat het zich heeft voorgedaan, heb ik altijd het gevoel dat ik me op een laagwaardige, slordige manier gedroeg. Ik weet niet of de andere persoon het opmerkte, maar misschien was ik te luidruchtig, onstuimig, overenthousiast, luidruchtig, probeerde in het middelpunt van de belangstelling te staan, enz. Het is als een constante lus waarin je je afvraagt ​​waarom je niet meer ingetogen, meegaand, zachtaardig, beschaafd of iets dergelijks was. Het is alsof je constant volwassen wordt en terugkijkt op hoe je in het verleden hebt gehandeld, en je kunt er niet tegen, maar je kunt niets anders doen dan de gebeurtenissen keer op keer herhalen en ineenkrimpen.

Ik verloor mijn uiterlijk, mijn hobby's verdwenen in een gebied dat je niet met beleefde vreemden kunt bespreken, mijn interesse in dit decennium van de jaren twintig is op zijn best minimaal (jaren '90-2000 schommelde beter), en ik heb het gevoel dat ik niets meer te bieden en bij te dragen aan wie dan ook, en ik word constant vernederd door mijn verleden, dus het beste wat ik voor mezelf en alle anderen kon doen, was mezelf uit de vergelijking halen.

Ik heb al mijn vrienden gedumpt, alleen het huis uit voor werk, en af ​​en toe breng ik tijd door met 1 of 2 neven en nichten. Tijd doorbrengen met vreemden of een grote menigte kan me binnen 10 minuten fysiek uitputten, en ik denk dat ik sowieso niet meer met vreemden wil praten. De rest van de tijd ben ik alleen maar omringd door mijn boeken en mijn computer en mijn hobby's in mijn kamer, dus ik kan mezelf op geen enkele manier vernederen als ik met niemand omga. Het maakt me minder nerveus, en ik hoef niet constant mijn gedrag te controleren om er zeker van te zijn dat ik met fatsoen handel in plaats van als laagdrempelig afval.

H Lax (auteur) op 15 januari 2018:

Deslandres, het spijt me zo dat dit jouw ervaringen met mensen zijn. Mijn hart gaat naar je uit voor de pijn die je hebt geleden. Er zijn veel goede mensen in de wereld die anderen helpen en geen misbruik van hen maken. Ik hoop dat we in de toekomst meer van die mensen zien en minder van de mensen die slechte daden doen en anderen pijn doen. Ik ben het ermee eens dat mensen heel voorzichtig moeten zijn met aan wie ze geld lenen, als ze al geld lenen. Ik wens jou en je vriend het beste en ik hoop dat jullie allebei de goedheid in anderen ervaren. Wees voorzichtig.

Deslandres op 14 januari 2018:

Mijn reden om er een te worden, is simpelweg omdat mensen me niet alleen hebben misbruikt, maar me in de loop der jaren ook op andere manieren hebben mishandeld. Dit is een heel lang verhaal waar ik hier niet op in zal gaan vanwege de beperkte ruimte, maar geloof me, hatelijke afwijzing heeft er veel mee te maken. Ook de hebzucht van anderen en nu mensen meer voor zichzelf zijn en anderen niet gaan helpen, zeker niet als je dat hebt gedaan een grote behoefte en toevallig gehandicapt zijn en de meesten hebben iets nodig en je vraagt ​​je af waarom iemand zoals ik het meest zou vermijden mensen! Ik heb ook een vriend die ook teruggetrokken is en vanwege verschillende problemen die hij had, kan hij de meeste mensen niet aan, vooral omdat hij te maken heeft met een psychische stoornis. Ik kan niet zeggen dat ik volledig teruggetrokken ben, want er zijn maar heel weinig mensen met wie ik te maken zal hebben als ze bewijzen dat ze betrouwbaar zijn. Als je echter geld hebt, wees dan heel voorzichtig met wie je omgaat en met wat voor soort mensen je omgaat, anders misbruiken ze je en zuigen ze je leeg! Zelfs als je een zeer legitieme zaak wilt verzamelen, begin dan aan de portemonnee te trekken en geld te besparen als je er geen hebt, zodat tegen de tijd dat je je andere geld krijgt, kun je jezelf beter onderhouden met het eenmalige geschenk van wat je ook zoekt om te verzamelen. Het beste tot nu toe, geniet ervan, maar geef geen geld uit, dus leen geen geld aan niemand

Ik voel me erg alleen op 03 januari 2018:

Ik was mijn hele leven een erg populair en gelukkig mens. Ik ben nu 60 jaar oud en mijn populariteit is vervaagd omdat ik om onbekende redenen alleen wil zijn.

H Lax (auteur) op 02 januari 2018:

Hallo Dom, Het is zo pijnlijk om mensen te verliezen van wie we houden, vooral als het iemand is die zo volledig van ons hield. Mijn hart gaat uit naar jullie bij het verlies van jullie mama. Ik verloor mijn moeder toen ik 17 was en ik had een soortgelijke ervaring. Ik ging nog steeds vaak uit met vrienden, maar in veel van mijn relaties was de verbinding verbroken. Ik denk dat het die angst was. Ik hoop dat je therapie je helpt om het te overwinnen en jezelf te laten liefhebben zonder voorbehoud. Wees voorzichtig.

Dikke Fudge op 30 december 2017:

Ik ben de laatste tijd teruggetrokken omdat ik me echt niet met andere mensen kan bemoeien. Ik denk dat het komt omdat ik een moeilijke tijd had met een uit de hand gelopen kind en niemand hielp, maar iedereen bekritiseerde en roddelde. Toen kwam er iemand langs die enorm hielp met mijn dochter, maar hij was een alcoholist, dus kwam met een andere reeks problemen en er vond meer niet-constructieve kritiek plaats. Denk dat ik gewoon van mensen afging en besloot dat ik heel weinig tijd voor hen had. Slaat dat ergens op?

Dom Parker op 28 december 2017:

Ik zou mezelf nu als een kluizenaar categoriseren, maar ik was niet altijd zo.

Ik was enig kind en heb mijn vader nooit gekend omdat mijn moeder nooit over hem zou praten. Ze is helaas 5 jaar geleden overleden aan kanker en sindsdien heb ik me langzaam teruggetrokken uit het socializen met vrienden. Ik vind het moeilijk om relaties aan te gaan omdat ik denk dat het de angst is om iemand te verliezen waar ik dicht bij kan komen en misschien verliefd op word. Ik zit momenteel in één-op-één therapie, wat enigszins helpt, en ik heb hoop dat ik op een dag op een plek kan zijn waar ik van een ander kan houden en hem kan vertrouwen.

te paard op 27 december 2017:

Ik ben meer een kluizenaar dan wat dan ook, omdat ik intuïtief ben en de menselijke natuur heel goed observeer, zal ik zeggen het is een soort vangnet en het resultaat van misschien enkele negatieve menselijk-sociale ervaringen van jongeren. Aan de andere kant, terwijl ik velen bewonder die erg extravert zijn, zie ik een wanhoop in dat gedrag ook omdat ik velen zie wiens sociale leven veel zwaarder weegt dan het vermogen om vast te houden aan familiale relaties of deze te ontwikkelen banden. Is het niet gewoon een "zes van een half dozijn van de andere"... ding?

walt deelman op 26 december 2017:

Een snelle lezing hier was het begin van een begrip voor mij.. bedankt!

W

H Lax (auteur) op 12 september 2017:

Er is geen grotere belediging voor een schrijver dan te worden beschuldigd van plagiaat. Ik verzeker al mijn lezers dat mijn werk origineel is. Het is uitsluitend gebaseerd op mijn eigen persoonlijke ervaringen, mijn eigen analyse of observaties van het behandelde onderwerp, of een combinatie van beide.

H Lax (auteur) op 05 augustus 2017:

Bedankt Chris, ik ben het helemaal met je eens. Mensen hebben het recht om hun leven te leven zoals ze willen, zolang ze niemand kwetsen, hopelijk ook zichzelf niet. Door uw opmerking moest ik mijn artikel opnieuw lezen, omdat ik denk dat ik niet heb gearticuleerd dat teruggetrokken zijn soms een keuze is uit voorkeur en dat daar niets mis mee is. Ik zal wat moeten editen om dat erin te krijgen.

Chris op 05 augustus 2017:

Ik geniet van je artikel...

Toen ik de opmerkingen las, merkte ik, zoals ik in veel andere artikelen heb gedaan, dat mensen zeggen dat de persoon "eenzaam en of depressief" is en ik vroeg me af waarom zoveel mensen dat geloven of denken?

Zoals een antwoord al zei, we hebben allemaal onze eigen ervaringen die ons maken tot wie we zijn...

Alleen omdat ik of anderen niet passen in de norm van de samenleving, maakt ons dat niet minder een persoon...

Net zoals de samenleving ons stereotypeert als "abnormaal", zouden degenen onder ons die op deze manier zijn hetzelfde kunnen doen..."Waarom? zou iemand zich willen onderwerpen aan wat de samenleving als de norm beschouwt... ik zie dat dit compleet is krankzinnigheid"

Persoonlijk ben ik niet depressief, ik ben minder gestrest...gelukkiger, meer tevreden met het leven en meer vrede met mijn leven dan ik ooit ben geweest..

Dus voor 99% van de samenlevingen die sociale vlinders zijn die afhankelijk zijn van anderen... dat is geweldig en de beste wensen voor wat je gelukkig en vervuld maakt ...

En aan de 1% van ons die onze weg kiest... Ook voor jullie allemaal de beste wensen

H Lax (auteur) op 04 juli 2017:

Dank je Robijn.

Robyn op 27 juni 2017:

Een mooie en waarheidsgetrouwe beschrijving dankjewel...

Gordo op 25 juni 2017:

Ik kom bijeen voor rustige sociale bijeenkomsten en voor speciale gelegenheden met een hechte groep vrienden, en organiseer zelfs sociale bijeenkomsten. Ik heb echter geen behoefte aan constante stimulatie, dag in dag uit, elk weekend, enz.

In luide, drukke omgevingen zijn en gebombardeerd worden door beelden en geluiden, veroorzaakt gewoon zintuiglijke overbelasting.

Er zijn collega's die op maandag terugkomen en praten over hun weekend dat gevuld was met een reisschema vol activiteiten en evenementen en ik denk bij mezelf: "Wat vermoeiend!"

Ik geloof ook niet dat je een enorm sociaal netwerk van vrienden nodig hebt. Echt, voor die mensen die honderden vrienden op Facebook hebben, hoeveel van hen zijn eigenlijk mensen die hun leven beïnvloeden? Het is de kwaliteit van vrienden en niet de kwantiteit. Het gaat erom hoe speciale gelegenheden speciaal moeten zijn en niet de norm.

Het is als de Seinfeld-grap over de absurditeit dat mensen altijd ergens buiten moeten zijn om zich voldaan te voelen en zodra ze ergens zijn, willen ze weg:

"Als je weg bent, wil je terug. Je wilt gaan slapen, je wilt opstaan, je wilt morgen weer uitgaan, toch? Waar je ook bent in het leven, het is mijn gevoel, je moet gaan."

H Lax (auteur) op 29 mei 2017:

Bedankt Audrey, ik weet wat je bedoelt. Ik geniet ook zeker van mijn fijne, rustige "ik"-tijd!

Audrey Hunt van Pahrump NV op 28 mei 2017:

Ik zou mezelf geen kluizenaar noemen, maar ik geniet zeker van mijn eenzaamheid. Zoals je in de laatste paragraaf hier hebt opgemerkt, claim ik "terugtrekkende rechten". )

Hou van deze hub!

Audrey

H Lax (auteur) op 26 mei 2017:

Beste Schaduw, het breekt mijn hart om aan je te denken met zoveel pijn. U kunt mogelijk middelen vinden om uw situatie te verbeteren of te helpen met de stress die u voelt door contact op te nemen met verschillende instanties. Je zou hier kunnen beginnen en ik weet zeker dat ze je kunnen helpen erachter te komen waar je heen moet. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 uur per dag, 7 dagen per week. Soms helpt het om het op te schrijven of uit te praten, maar meestal is er een plan voor nodig om je beste leven te leiden. Het mooie van dit leven is dat je er enige controle over hebt. Een ding dat me ervan weerhield zelfmoord te plegen, is de angst dat ik vast zou kunnen zitten in veel slechtere omstandigheden zonder manier om terug te komen. Ik ben blij dat je moeder je in leven houdt, maar ik hoop dat je manieren vindt om meer van je leven te genieten. Ik stuur je gebeden en knuffels.

Schaduw op 26 mei 2017:

Ik heb een WW-uitkering en heb geen huis, spaargeld etc. Ik ben zo gedesillusioneerd door mensen dat ik zou willen dat ik een huis op eigen grond kon kopen, weg van de mensen en wat genezing zou krijgen. De stress van het hebben van vreselijke buren en het slapen met oordopjes elke nacht vanwege sirenes en lawaai van de weg, houdt me ziek. Als ik weg ben van deze flat, en deze geluiden, begin ik te ontspannen; dan moet ik terug en snel weer ziek worden.

Als ik de lotto niet win, zit ik hier vast. Ik heb echt een hekel aan mensen en wil eruit. Ik huil elke dag mijn hart uit en smeek om de dood. Ik kan mezelf echter niet doden omdat het mijn moeder zal vernietigen en dat wil ik niet doen. Dus ik moet grijnzen en een ondraaglijke ziekte verdragen en buren uit de hel. Haal me hier weg en ik zal langzaam weer beter worden. :(

H Lax (auteur) op 31 maart 2017:

Kathy, bedankt voor het delen van je verhaal met mij. Ik kan me inleven in hoe je jezelf hebt gevonden waar je bent. Op de een of andere manier lijkt het je te besluipen met het ene na het andere gebeuren. Ik wens je het beste. Ik ben blij dat ik wat kon helpen. Wees voorzichtig.

Kathy op 31 maart 2017:

Bedankt! Ik heb zojuist Reclusive gegoogled omdat ik me afvroeg waarom ik ben zoals ik ben, terwijl ik nooit eerder zo was. Ik was de sociale vlinder. Ik had feestjes bij mij thuis en genoot van het gezelschap van vele vrienden. Enkele jaren geleden werd bij mij eierstokkanker stadium 3 vastgesteld en dat was het begin van een isolement. Toen ik uit de staat verhuisde, had ik geen vrienden, dus het was gemakkelijker om te isoleren. Zes jaar geleden gebeurde er iets heel traumatisch. Ik geloof dat ik PTSS heb. Ik ga naar mijn werk, maar ik ben gewoon een actrice op het podium. Ik geef les, dus het is gemakkelijk om te doen alsof alles oké is. Mijn studenten denken dat ik een levendig persoon ben. Ik wil elke keer lachen als ze het zeggen. Toen ik jonger was, had ik vreselijke angsten, maar het weerhield me er niet van om sociaal te zijn. Sterker nog, ik had mensen om me heen nodig. In ieder geval bedankt voor het delen. Het helpt.

H Lax (auteur) op 04 oktober 2016:

LOL... ik probeer; mijn probleem is dat ik een miljoen dingen heb waarover ik wil schrijven en ze botsen allemaal op elkaar. Ik moet mijn geest ordenen.

Suzie uit Carson City op 04 oktober 2016:

Beter laat dan nooit. Het is goed om je te zien. Kom op, ga weer aan de slag. Je wordt gemist!

H Lax (auteur) op 04 oktober 2016:

Het spijt me dat ik je niet eerder heb teruggebeld. Ik heb het ook druk gehad met teruggetrokken zijn. LOL. Ik had precies hetzelfde kunnen schrijven wat je me schreef (elk woord ervan). Wees voorzichtig.en bedankt voor het lezen.

H Lax (auteur) op 04 oktober 2016:

Hallo Paula, ik ben hier niet veel geweest. Ik ben ook steeds meer teruggetrokken... lol. Ik kreeg net dit bericht van je en blijkbaar heb je het zeven maanden geleden geschreven. Ik hoop dat alles goed voor je is. Ik mis de interacties die ik met jou en andere hubbers had, dus ik moet echt weer in het spel komen. Ja, ik denk dat ik veel moeite had moeten doen om om dat t-shirt te lachen. :)

maanmeer uit Amerika op 12 februari 2016:

Ik ben nu teruggetrokken. Ik haat de winter en ga niet naar buiten tenzij het moet. Ik heb het afgelopen jaar vrienden en familie verloren, dus dat hoort erbij. Ik ben altijd graag thuis geweest. Ik zou tenminste uitstappen en korte uitstapjes maken met vrienden. Dat heb ik al lang niet meer gedaan.

Mijn kinderen hebben het druk, dus ik bezoek ze niet. Ze bellen of sms'en, maar daar blijft het bij. Tegenwoordig denken ze dat sms'en het allemaal goed maakt. Ik weet dat ik uit deze sleur moet komen waarin ik zit.

Suzie uit Carson City op 12 februari 2016:

Lieve schat... Ik herlees dit net. In 13 maanden sinds mijn oorspronkelijke opmerking, denk ik dat ik nog meer teruggetrokken ben geworden. Het is natuurlijk winter en ik ga er niet graag op uit als het slecht weer is.

De afgelopen jaren heb ik mezelf echter bewezen dat ik me echt veel gelukkiger voel door veel interactie te vermijden. Het lezen van Pablo's opmerking komt me heel bekend voor. Wij mensen hebben een verzadigingspunt. Wanneer we 75% van ons leven in constante communicatie en verbinding met elk denkbaar type persoon hebben doorgebracht, en onze energie en expertise aanbieden, kan het ons uitgeput raken.

Toen ik met pensioen ging, gaf een vriend me een T-shirt met de tekst: "Het is oké. Ik laat alles meteen vallen en werk aan JOUW problemen." LOL

Het schijnt GRAPPIG te zijn. Volgens mij heb ik niet gelachen! Fijn weekend! Paula

H Lax (auteur) op 12 februari 2016:

Bedankt voor je reactie pablo123; Het klinkt alsof je eindelijk het vredige leven leidt dat je verdient. Genieten van! :)

John van NC op 11 februari 2016:

Als voormalig therapeut heb ik genoeg van drama gehad door te proberen de noodzaak te vermijden om problemen voor andere mensen op te lossen. Ik bedoel dat door te proberen mensen te helpen leren omgaan met hun verschrikkingen en daarbij niet zelfmoord te plegen. Nu ben ik met pensioen, heb ik mijn contributie betaald en ben ik graag alleen, denk, lees, schilder en geniet van geweldige muziek op mijn koptelefoon. Ik haat het om de telefoon te horen rinkelen en ik neem hem zelden op, tenzij ik weet dat het belangrijk is. De dokterspraktijk zal een bericht achterlaten. Ik hou van mensen, maar ik heb geleerd dat ik niet iedereen kan redden.

H Lax (auteur) op 28 januari 2015:

Hallo effer, sorry, ik heb mijn hubpagina's niet al te vaak bezocht en zag net dat je me schreef. Ik heb het vorige bericht waar je naar verwijst niet eens gezien. Ik sta op het punt om weer in het spel te komen. Nu, over dat bot dat je met mij moet plukken??? lol

Dan op 07 januari 2015:

Wat ik met die opmerking bedoel, is dat er een enorm stigma rust op deze 2 aandoeningen, ik wil niet gestigmatiseerd worden, ik heb geen andere keuze dan me te verstoppen.

Dan op 05 december 2014:

Ik ben een bipolaire aspie, nee bedankt.

H Lax (auteur) op 21 mei 2014:

Lynn, bedankt voor je reactie en ik hoop dat je er uit komt. Ik bedoelde niet dat die specifieke redenen van toepassing waren op iedereen die teruggetrokken wordt en ik ben me zelfs bewust geworden van andere redenen waarom sommige mensen teruggetrokken worden sinds ik dat artikel schreef. Een reden kan zijn dat mensen hen voortdurend teleurstellen of dat ze te veel stress voelen omdat ze denken dat ze een teleurstelling zijn voor anderen; een andere reden kan zijn dat ze geen motivatie hebben en mogelijk niet erkennen dat ze depressief zijn en geen motivatie hebben om hulp te krijgen om het te overwinnen. Ik weet zeker dat er honderden, zo niet duizenden, andere redenen zijn. Ik overweeg serieus om hier verder onderzoek naar te doen en er mogelijk ooit een boek over te schrijven. Misschien heb ik, als mijn boek uitkomt, iets ontdekt waarvan je zegt: "Aha, dat is het!" En met het kennen van de reden, je geeft jezelf meer macht om te kiezen of het is wat je echt voor jezelf wilt of dat het iets is dat je wilt verandering. Nogmaals bedankt. Ik waardeer je opmerking enorm. Het heeft me geïnspireerd om dit verder te onderzoeken en harder mijn best te doen om behulpzaam te zijn. Als ik mezelf nu maar kan motiveren om aan dat boek te beginnen. :)

Lynn op 18 mei 2014:

Gewoon een FYI -- mijn teruggetrokken gedrag heeft niets te maken met het feit dat mijn ouders me nu niet vertellen, dat ze het druk hebben nadat ze aan een broekspijp hebben getrokken. Ik kan me niet herinneren dat ik dat heb gedaan om eerlijk te zijn. Ik probeer nog steeds uit te zoeken waarom ik het leven wil verlaten en daar wil blijven.

Tina op 09 maart 2014:

Ik was een verlegen kind en altijd sociaal onhandig. Zoals je zegt, iedereen heeft een verhaal... maar niet iedereen heeft de moed om het te delen. De Heer geeft me kracht om door te gaan, omdat ik worstelde met eetstoornissen, depressie en nu een schildklieraandoening. Ik heb nooit het gevoel dat ik er echt bij hoor, daarom kies ik ervoor om teruggetrokken te zijn; maar dat vind ik oké, want op een dag zal ik een eeuwig rijk binnengaan dat niet te vergelijken is met dit fysieke bestaan. Tot die tijd zal ik mijn best doen met datgene waarmee de Heer mij zegent.

Anand op 20 januari 2014:

Hallo allemaal,

Ik ben ook al ongeveer 18 jaar, 8 maanden, 16 dagen en twintig uur een kluizenaar. Ik geniet er enigszins van om dit leven als kluizenaar te leiden. Ik blijf ook schrijven en schrijven en doe aan Yoga en Meditatie. Een van mijn vrienden vertelt me ​​vaak dat het al lang geleden is dat ik een kluizenaarleven leidde. Mijn uitgever maakt zich meer zorgen dan ik als het gaat om mijn eenzaamheid.

H Lax (auteur) op 11 oktober 2013:

Hallo Evelyn, ik kan het me voorstellen en ik ben zo blij dat je mijn artikel nuttig vond. Ook ik moet mezelf pushen om de wereld in te gaan en soms is het gewoon makkelijker om binnen te blijven en alle obstakels te vermijden die het leven je opwerpt... maar dan denk ik aan dat oude gezegde... Goede dingen komen nooit gemakkelijk, maar als je voor ze werkt en ze eindelijk aankomen, lijken ze een stuk zoeter. Wees gewoon jij! Ik wed dat mensen je zullen respecteren en daarom van je zullen houden. knuffels!