Samenleven als je elkaar niet mag

MsDora, voormalig lerares en Certified Christian Counselor deelt tips voor soepele relaties met vrienden en ontmoetingen met vreemden.

Misschien weet je niet eens waarom, maar je voelt je een beetje misselijk als je deze persoon ziet, zijn naam hoort of hem zelfs de kamer ziet binnenlopen.

Misschien houdt de andere persoon gewoon niet van de kleuren die je draagt, je kapsel of de aandacht die je krijgt.

Wat het ook is, je glimlach verdwijnt en je vreugde neemt af in elkaars aanwezigheid. Probeer deze suggesties voor je volgende verontrustende aflevering. Een van jullie moet het initiatief nemen, en jij kunt het net zo goed zijn.

Neem controle

Visualiseer op een rustig moment u en de andere persoon zittend in fauteuils tegenover elkaar. Accepteer dat de reden voor je afkeer, wrok, jaloezie of enige andere negatieve houding puur speculatief is. Doe de moeite om je mening te negeren. Overweeg dan deze drie feiten:

1. Er is iets aan die persoon dat je niet begrijpt.
2. Iemand heeft een hekel aan jou (zoals jij die persoon niet mag) om dezelfde reden: hij of zij begrijpt iets niet van jou. Je deelt dus iets met die persoon die tegenover je zit; jullie zijn gelijken.
3. Omdat gebrek aan begrip een teken is van je menselijke beperking, sta je toe dat je menselijke zwakheid je berooft van je oomph (energie en liefde voor het leven). Besluit om dat te veranderen.

Inmiddels ben je klaar om jezelf te vergeven dat je je eigen geluk hebt gesaboteerd. De volgende stap is om de persoon, voor jezelf, te transformeren van de bedreigende figuur van oomph vernietiger naar het vriendelijke gezicht van oom bouwer.

Je doel is niet om boezemvrienden te worden, hoewel dat mogelijk is, maar eerder om de kracht terug te nemen die je die persoon eerder hebt gegeven om negativiteit in je ruimte te brengen. Tijdens het proces leer je misschien meer en begrijp je genoeg over de persoon om iets leuks aan hem of haar te vinden.

Je hebt de controle terwijl je (in je verbeelding) naar de persoon die naar je toe kijkt leunt. Stel de volgende vragen.

(1) Hoe kan ik je empoweren?

Eigenlijk vraag je: "Hoe kan ik je machtigen om mij te machtigen?" Iedereen inclusief je voormalige oomph vernietiger heeft kwaliteiten, talenten of vaardigheden die bewondering waard zijn. Als je er nog nooit iets van gemerkt hebt, verwijder dan je vooroordelen en staar naar de herhalingen van je eerdere ontmoetingen totdat er minstens één deugd verschijnt.

Repeteer, op basis van de sterke punten die je opmerkt, een of twee complimenten die je van plan bent te spreken met de persoon, zelfs als dat betekent dat je uit je comfortzone moet stappen. Het kost u niets en het is de moeite waard om u te helpen uw houding ten opzichte van hem of haar te veranderen.

Affirmatie, aanmoediging, goedkeuring of elke andere vorm van verbale steun, geeft de ontvanger een reden om zijn beste gedrag naar voren te brengen. Je zult andere positieve eigenschappen gaan zoeken en opmerken als je het gevoel van eigenwaarde van de persoon begint te voeden. Je reactie op de aanwezigheid van de persoon zal ten goede veranderen en een verandering van houding is besmettelijk.

(2) Wat kan ik van je leren?

Erkennen dat iemand het vermogen heeft om met je te delen, helpt je die persoon te accepteren. Je zelfopgelegde ongemak of afkeer kan je zicht belemmeren op nobele acties die je kunt imiteren.

Er was eens een alleenstaande moeder die voor een laag loon werkte en meer kinderen had dan ze schijnbaar aankon. Haar levensonderhoud was ondermaats en haar welgestelde, uitvoerende buurvrouw negeerde (had een hekel aan) haar - tot de dag dat de bescheiden vrouw haar een waardevolle les in ouderschap leerde. De arme vrouw keek toe hoe een van de twee kinderen van haar buurman in de achtertuin aan het spelen was tegen de moeder dat ze graag een frisdrankje wilde hebben. Wetende dat het andere kind het spoedig zou vragen, kwam de moeder naar de deur met twee frisdranken.

Terwijl ze haar moed opriep, sprak de toeschouwer de moeder van twee kinderen aan en vroeg: 'Wat gebeurt er als je maar één fles pop hebt? Geef de pop aan het kind dat erom heeft gevraagd, en geef haar de kans om het te delen.” De gulle moeder was verrast en onder de indruk. Zo had ze nog nooit gedacht, maar het was logisch.

De persoon die u om de een of andere reden niet mag, heeft misschien het antwoord op uw vraag of de suggestie die uw project tot een succes kan maken. Behandel hem of haar als iemand die net zoveel waarde heeft als jij. Je eigenwaarde wordt weerspiegeld in de waarde die je aan anderen toekent.

(3) Hoe kan ik u van dienst zijn?

Niets inspireert zorg voor anderen zo goed als bereidwillige dienstbaarheid; niet per se geplande werkuren, maar kleine daden van vriendelijkheid. Wanneer je voorziet in een behoefte aan hulp, reageert de ander vaak met uitingen van dankbaarheid en soortgelijke vriendelijke gebaren. Op het einde, het goede gevoel boemerangs.

Bied aan om een ​​boek of film te lenen, een recept te delen, een geschenk van fruit of bloemen uit je tuin mee te nemen, of vraag gewoon welke hulp op prijs zou worden gesteld.

Dienstbaarheid vereist nederigheid, het tegengif tegen arrogantie die ontstaat wanneer iemand een reden voor afkeer of gebrek aan respect rechtvaardigt. Mensen denken aan je lang nadat je ze hebt gediend, en de goede gedachten die ze denken, komen naar voren in hun acties jegens jou.

Het duurt niet lang voordat twee mensen die elkaar niet mogen, veranderen in twee mensen die sympathieke eigenschappen ontdekken waar ze voorheen niet duidelijk waren.

© 2013 Dora Weithers

ziyena uit de Somewhere Out There op 15 juli 2013:

Weet ik het niet! Ik wou dat er een manier was, ik heb geprobeerd aardig te zijn, alles... Ik denk dat het gewoon het probleem van die persoon is, maar ik zal je HUB nog steeds ter harte nemen!!! Nogmaals bedankt... veel wijsheid

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 15 juli 2013:

Ziyena, ik hoop dat je een suggestie vindt die werkt. Het leven is zoveel gemakkelijker als je gepast reageert op provocatie.

ziyena uit de Somewhere Out There op 15 juli 2013:

Wauw bedankt bedankt bedankt! Ik heb deze problemen gehad met het familielid van mijn significante andere... ze lijkt altijd overhaaste conclusies te trekken, of te oordelen of mij de schuld te geven als ze me niet eens kent. Ik heb genoeg van het drama, en onlangs haar verbale mishandeling. Hoe vaak geef je iemand een kans? Geweldige Hub, stemmen UP UP UP

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 28 februari 2013:

Shea, ik waardeer je eerlijkheid. Je laat me ook glimlachen, want ik weet wat je bedoelt. Leuk dat je het probeert.

shea duane uit nieuwe trui op 27 februari 2013:

Geweldig advies, maar waarschijnlijk het moeilijkste ter wereld om daadwerkelijk te doen! Het is moeilijk om mijn rationele geest boven mijn soms woedende emoties te plaatsen... maar het proberen waard.

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 18 februari 2013:

Beth, heel erg bedankt voor het lezen en het nemen van de tijd om commentaar te geven. Blij dat je het leuk vond.

Beth37 op 18 februari 2013:

Ja, heel goed advies! Bedankt.

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 31 januari 2013:

Strikt daten, ik waardeer je voortdurende steun. Bedankt voor je vriendelijke reactie.

StriktCitaten uit Australië op 31 januari 2013:

Geweldig advies zoals altijd MsDora!

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 24 januari 2013:

Bedankt, onbekende spion. Ik waardeer u.

Leven in aanbouw uit Neverland op 24 januari 2013:

delen..

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 24 januari 2013:

Blij voor jou, DDE, dat je een goede vriend in je buurman hebt gevonden. Onderschat nooit de verandering die het gevolg kan zijn van het begrijpen van iemand waarvan je denkt dat je hem niet mag.

Devika Primić uit Dubrovnik, Kroatië op 24 januari 2013:

Waardevolle punten hier en dit is mij overkomen met een specifieke buurman, nu zijn we goede vrienden, zeker na wat tijd te hebben doorgebracht, begreep ik de persoon en leerde ik de persoon beter kennen.

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 16 januari 2013:

Bedankt voor je bevestiging, Rajan Jolly. Ook bedankt voor de stemmen. Ik waardeer u.

Rajan Singh Jolly uit Mumbai, momenteel in Jalandhar, INDIA. op 15 januari 2013:

Ik geloof dat de meeste mensen op een bepaald moment in hun leven wrok jegens iemand hebben ervaren. Uw tips zijn zeer positief in het elimineren van deze negatieve gedachten, het omzetten in voordelen voor relaties en het helpen van een positievere levenservaring.

Goed gedaan mevrouw Dora.

Gestemd, interessant en nuttig.

Dora Weithers (auteur) uit het Caribisch gebied op 15 januari 2013:

Bedankt voor je reactie. Blij om te helpen wanneer we "dit soort gevoel" ervaren.

Leven in aanbouw uit Neverland op 15 januari 2013:

gebeurt veel..iedereen ervaart dit soort gevoelens een keer in zijn leven. bedankt voor de geweldige hub

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 14 januari 2013:

Travel_man, ik mis je. Bedankt voor het delen vanuit je eigen ervaring. "Veerkracht is mijn wapen" klinkt alsof het je motto zou kunnen zijn. Fijn dat je een succesvolle manier hebt gevonden om met antipathieën om te gaan. Alle goeds voor de toekomst!

Ireno Alcalá uit Bicol, Filipijnen op 14 januari 2013:

We hebben onze eigen individuele verschillen. Uitgaande van het gezin heb ik mijn sympathieën en antipathieën met mijn ouders, zussen en broers. Toch kan er over gesproken worden, dus al die verkeerde interpretaties zijn allemaal water onder de brug.

Maar met de huidige situatie waarin ik me (als zeevarende) bevind, word ik altijd gebombardeerd door de aanwezigheid van overweldigende officieren en vervelende matrozen.

Als kok sta ik altijd in heet water, omdat ik vaak kritisch wordt gekeken naar het voedsel dat ik bereid.

Het is onvermijdelijk. Veerkracht is mijn wapen. En in Filipijnse termen noemen we het pakikisama (kameraadschap) om maar langer in mijn vak te blijven en te blijven.

Nogmaals bedankt, mevrouw D. voor deze hub. :)

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 12 januari 2013:

Ebonny, bedankt voor het delen van je verhaal en voor het bevestigen dat het plan werkt. Ik waardeer je echt.

Ebony uit het VK op 11 januari 2013:

Als ik dit lees, moet ik denken aan een lunch die ik enkele jaren geleden heb bijgewoond. Toen we tot mijn ontzetting aan de eettafel kwamen, dicteerde het zitplan dat ik recht tegenover de persoon zat die ik het minst leuk vond uit de groep van ongeveer 20 mensen. Ik was er ook zeker van dat deze persoon ook niet op mij gesteld was.

Hoe dan ook, omdat er geen ontkomen aan was, besloot ik de kogel door te hakken en deed ik meteen een bewuste poging om een ​​gesprek met hem aan te knopen. Ik denk dat hij een beetje verrast was door mijn vriendelijkheid, maar hij reageerde goed en binnen een paar minuten ontspanden we allebei een beetje en door de in de loop van de avond werden we steeds minder wantrouwend naar elkaar toe en kregen uiteindelijk een goede verstandhouding en genoten echt van elkaars bedrijf. Ik had me nooit kunnen voorstellen dat dit zou gebeuren, maar het toont alleen maar aan dat wat je zegt in je hub juist is - als we mensen een kans geven, zullen we misschien ontdekken dat ze inderdaad erg aardig zijn. We werden niet de beste vrienden, maar als we elkaar vanaf dat moment af en toe tegen het lijf liepen, was oogcontact of onhandigheid niet meer te vermijden. In plaats daarvan voelden we ons erg op ons gemak bij elkaar.

Bedankt voor deze tijdige herinnering om mensen het voordeel van de twijfel te geven en het initiatief te nemen om zich positief tegenover hen te gedragen.

Je hebt gelijk - het werkt echt. Gestemd en meer.

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 10 januari 2013:

Denise, bedankt voor het valideren van mijn behandeling van het probleem. Je hebt gelijk dat je dit probleem hebt met familieleden. Bij hen werkt het ook.

Denise W Anderson uit Bismarck, North Dakota op 10 januari 2013:

Dit gebeurt vaker dan we graag denken. Zelfs leden van onze eigen familie hebben persoonlijkheidskenmerken waarmee we moeilijk kunnen leven. De suggestie om jezelf voor die persoon te zien zitten, is een geweldige manier om ermee om te gaan vóór de eigenlijke gebeurtenis. De visualisatie helpt je om je eigen gevoelens te herkennen en te begrijpen. De drie vragen: "Hoe kan ik je empoweren?" "Wat kan ik van je leren?" en "Hoe kan ik u van dienst zijn?" zijn precies op schema om ze te helpen overwinnen. Ze zijn een geweldig alternatief voor ruzie, vechten en uitsluiting.

Dora Weithers (auteur) uit The Caribbean op 10 januari 2013:

Dank aan u Chitrangda voor uw input, inclusief uw vriendelijke opmerking. Je hebt gelijk als je ons eraan herinnert dat we allemaal minpunten hebben waar iemand misschien een hekel aan heeft. Ruimdenkendheid kan ons veel zorgen besparen.

Chitrangada Sharan uit New Delhi, India op 10 januari 2013:

Leuke en interessante hub.

De meesten van ons worden ergens in het leven met dit probleem geconfronteerd, namelijk dat we moeten samenleven met iemand die we misschien niet mogen. Uw mening hierover is praktisch en nuttig.

Met een open geest moeten we proberen naar de positieve kanten van een persoon te kijken. Tegelijkertijd moeten we niet vergeten dat zelfs wij enkele negatieve kanten in onszelf kunnen hebben.

Bedankt voor het delen van deze interessante hub.