Hoe u een betere luisteraar kunt worden in 5 eenvoudige stappen

Omdat hij betrokken grootouders heeft gemist, dringt de auteur er bij oudere mensen op aan hun kans te grijpen om het leven van hun kleinkind positief te beïnvloeden.

Blah, Blah, Blah - Dood me nu gewoon

Terwijl ik daar stond te denken, "bla, bla, bla - dood me nu maar" terwijl mijn vriend doorzeurde, realiseerde ik me wat een vreselijke luisteraar ik was geworden. De waarheid was dat ik een hekel had aan luisteren. Ik vond het een hele klus - uitputtend en saai - en deed vaak tot het uiterste om het te vermijden. In de loop der jaren heeft dit me veel geld gekost, zowel in mijn professionele als persoonlijke relaties, omdat mensen me begonnen te zien als iemand die kil, afstandelijk was en het gewoon niet kon schelen. Ik zag mezelf zeker niet zo, maar ik begon te begrijpen waarom anderen dat wel deden. Ik moest een aantal grote veranderingen doorvoeren om een ​​betere luisteraar te worden, maar eerst moest ik uitzoeken waarom ik dit punt had bereikt waarop ik luisteren zo onaangenaam vond.

Luisteren is de sleutel tot het verbeteren van je leven en relaties

Stap #1: Zoek uit waarom je een vreselijke luisteraar bent geworden

Toen ik op de middelbare school zat, dacht ik erover om therapeut te worden, denkend dat niets me meer voldoening zou schenken dan luisteren naar de problemen van mensen en hen helpen oplossingen te vinden. Rond die tijd hadden mijn ouders problemen in hun huwelijk en mijn moeder wendde zich tot mij als haar vertrouweling, raadgever en mentor. Ik was gewoon een stomme, onervaren tiener, dus ik voelde me natuurlijk gevleid om betrokken te raken bij deze volwassen zaken. Gaandeweg ging ik uitgaan met mijn leeftijdsgenoten als een verspilling van tijd - kinderachtig en triviaal - beschouwen en zou ervoor kiezen om thuis te blijven om mijn moeder te helpen haar puinhoop van haar leven op te lossen.

Deze rolwisseling tussen mijn moeder en mij ging door tot in mijn volwassenheid. Alleen de cast van personages veranderde toen mijn vader stierf en mijn moeder begon te daten met een groot aantal mannen die haar allemaal slecht behandelden (zo beweerde ze). Pas toen ik een getrouwde moeder was met een 3-jarige zoon met de diagnose autisme, implodeerde de dynamiek tussen ons eindelijk. Ik had haar nodig om mijn moeder te worden - mijn vertrouweling, raadgever en mentor – maar ze had het niet in zich. Het voelde alsof ik elke week geld op een bank had gestort en nu geld wilde opnemen, maar kreeg te horen: “Sorry, we hebben geen geld voor jou!” Zonder een bewuste beslissing te nemen, stopte ik op dit punt met luisteren naar mensen – ik voelde me bedrogen en gedesillusioneerd.

Mensen praten graag, maar luisteren noodzakelijk

Stap 2: Laat de pijn achter je en realiseer je hoeveel je baat hebt bij luisteren

Omdat mijn moeder mij jarenlang als haar onbetaalde therapeut gebruikte, kreeg ik een hekel aan luisteren. Toen ze de gunst niet beantwoordde, werd ik verbitterd en gekwetst. Zonder het te beseffen begon ik een harnas te dragen dat me afschermde van het luisteren naar mensen.

Maar de waarheid is dat er veel voordelen op je pad komen als je luistert. Het is essentieel voor het opbouwen van sterke, betekenisvolle relaties die vreugde in je leven brengen. Hoewel de relatie met mijn moeder eenzijdig was, zijn de meeste relaties die echt luisteren inhouden: wederkerig met beide mensen om aan hun behoeften te voldoen, een dieper begrip van elkaar te ontwikkelen, en dichterbij komen.

Dit zijn de belangrijkste voordelen van luisteren:

• Je leert van de kennis, wijsheid en ervaring van iemand anders. De sleutel hier is om jezelf te omringen met slimme, vriendelijke en capabele mensen die je vertrouwt en bewondert. Als je niet leert van wat anderen om je heen zeggen, moet je je vrienden zorgvuldiger kiezen!
• Je krijgt inzicht in hoe je problemen in je leven kunt oplossen. Nadat mijn zoon de diagnose autisme kreeg, ging ik een keer per week naar een therapeut. Ze hielp me mijn situatie in een heel nieuw licht te zien, erop wijzend hoe depressief ik was en hoe ik positieve dingen voor mezelf moest gaan doen - niet alleen voor mijn zoon.
• Je voelt je gewaardeerd. Als er een goede balans is tussen praten en luisteren in een relatie, voel je je tevreden en niet overbelast. Een gezonde relatie geeft je energie en geeft je een speciaal gevoel.

Stap 3: Ga van passief luisteren naar actief luisteren

Door mijn eenzijdige relatie met mijn moeder begon ik me een slachtoffer te voelen. Ik begon passiever te worden - minder zeggen en meer verdragen. Hoewel ik het niet wilde toegeven, was ik gewoon een groot afstandelijk oor voor haar. Ze had iemand nodig - iedereen - om te luisteren en er was niets unieks aan mij behalve dat ik in haar buurt was.

Om het luisteren weer te omarmen, moest ik de controle overnemen en afstand nemen van de slachtofferrol. Ik moest minder passief en actiever worden in gesprekken - meer betrokken en uitgedaagd. Dit zijn de gewoontes die ik heb aangenomen:

• Oogcontact maken. Oogcontact is essentieel om iemand zich gehoord en gerespecteerd te laten voelen. Kijk in haar gezicht en draai je lichaam naar het hare. Kantel je hoofd een beetje opzij en knik vaak. De kracht van lichaamstaal: hoe te slagen in elke zakelijke en sociale ontmoeting door Tonya Reiman geeft nog veel meer nuttige suggesties over luisteren met je hele lichaam en het interpreteren van non-verbale signalen.

• Elimineer afleidingen. Er waren vele jaren dat ik kleine kinderen had en niet met iemand kon praten zonder onderbroken te worden. Nu mijn kinderen ouder zijn, leg ik veel nadruk op het elimineren van afleiding – mijn mobiele telefoon uitzetten, verstoringen negeren en een rustige, vredige plek vinden om te converseren. Ik ben aanwezig in het moment -- me concentrerend op wat ze zegt en niet op het formuleren van mijn antwoord.

• Moedig haar aan om uit te werken. Ik beschouw luisteren nu als een onderzoeksmissie: de lagen afpellen om erachter te komen wat eronder zit. Ik vraag haar om meer informatie te geven door te zeggen: “Ga door. Vertel me meer."

• Vragen stellen. Door vragen te stellen toont u oprechte interesse. Je nieuwsgierigheid laat mensen weten dat je echt om je geeft en niet alleen maar wacht op je beurt om te praten.

• Krijg duidelijkheid. Mensen weten dat je oprecht bent als je om duidelijkheid vraagt ​​en zegt: "Zeg dat nog een keer, alsjeblieft" of "Wat bedoel je daarmee?"

• Herhaal wat ze zei. Ik zeg altijd haar woorden tegen haar terug. Dit laat haar weten dat ik luister. Het laat haar ook horen wat ze zei, wat haar helpt te begrijpen of ze met succes heeft gecommuniceerd wat ze probeert te communiceren.

Dit boek heeft me geholpen de enorme impact van non-verbale communicatie te waarderen

Dit boek heeft me ertoe gebracht enkele slechte gewoonten te veranderen, zodat ik er ontvankelijker uitzag bij het luisteren en krachtiger bij het spreken

Heb je ooit geprobeerd met iemand te praten die haar handen over haar lichaam gevouwen heeft? Haar lichaamstaal laat je weten dat ze afgesloten is voor wat je te zeggen hebt. Ze lijkt intimiderend en veroordelend. Onze non-verbale communicatie tijdens het luisteren en spreken is zo cruciaal, maar velen van ons zijn zich daar niet van bewust. Ik raad dit boek ten zeerste aan omdat het me aan het denken heeft gezet over non-verbale communicatie en me ertoe heeft aangezet een aantal slechte gewoonten te veranderen.

Stap #4: Wees geen deurmat

In de jaren dat ik naar mijn moeder luisterde, werd ik een deurmat. Ik kreeg het in mijn hoofd dat luisteren betekende het met de ander eens zijn en nooit een afwijkende mening geven. Ik dacht dat mensen me aardiger zouden vinden als ik gewoon meeging met wat ze zeiden. Maar geleidelijk begon ik me slecht over mezelf te voelen en had ik spijt van alle keren dat ik te verlegen was om mijn mening te uiten.

Nu spreek ik mijn mening uit en deel ik mijn gedachten -- afwijkend of niet. Dit had mijn relaties sterker en mij gelukkiger gemaakt. Als mensen gewoon een "ja man" willen, weten ze dat ze zich niet voor mij hoeven te ontlasten. Door onze verschillende meningen en ervaringen te delen, worden onze relaties dieper en sterker en leren we van elkaar.

Ik haatte luisteren omdat ik me daardoor hulpeloos voelde

Stap #5: Word een zelfverzekerder persoon

Ik was zwak in mijn relatie met mijn moeder en liet haar over me heen dumpen. Het kostte me jaren om hier overheen te komen en luisteren als iets anders te zien dan uitputtend en demoraliserend. Om een ​​effectievere luisteraar te worden, moest ik die rol in mijn geest opnieuw definiëren en zien als een rol van macht, niet van hulpeloosheid. Als mensen willen dat ik luister, doe ik dat nu enthousiast en geniet van het proces. Ik ben niet langer het slachtoffer. Ik ben niet langer alleen maar een oor.

© 2016 McKenna Meyers

McKenna Meyers (auteur) op 18 augustus 2016:

Helemaal waar. We hebben niet altijd de tijd, energie en motivatie om actieve luisteraars te zijn. Bedankt voor het lezen en reageren.

onstuimige corpio uit Chicago op 18 augustus 2016:

Je hebt hier goed advies gegeven.

Ik zou ook opmerken dat niet elke discussie/situatie met iedereen het verdient om actief te luisteren. De kunst in het leven is om te leren wanneer je passief luistert en wanneer je actief luistert, anders kun je jezelf overladen met trivia.