Zes manieren om te reageren op de stille behandeling in relaties

Auteur Kathy Batesel schrijft over onderwerpen die ze heeft meegemaakt, mee heeft gewerkt of grondig onderzoek heeft gedaan.

BEOORDEELD DOOR
Frances M. Bledsoe, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker, relatiecentrum Nashville

Wat is de stille behandeling?

De stille behandeling is wanneer een persoon in een relatie de andere persoon negeert en weigert deze verbaal of via een andere methode te erkennen. Dit gebeurt meestal na een ruzie, maar het kan ook gebeuren als de stille partner boos is en de ander niet weet waarom.

Aan de ontvangende kant zijn is pijnlijk en frustrerend. Het is een vorm van ostracisme, en het kan voelen als een straf en zelfs als een vorm van druk om een ​​reactie te krijgen op kritiek of onderwerping aan een verzoek.

Als u aan de ontvangende kant bent, is het belangrijk dat u weet dat niemand, man of vrouw, de stille behandeling als acceptabel gedrag moet accepteren. Je verdient het niet. Hoewel beide partijen verantwoordelijk zijn voor het creëren van gezonde communicatie in een relatie, verdient niemand het ooit om genegeerd te worden, en je was het niet eens met dit soort passief-agressieve communicatie.

De stille behandeling is een veelvoorkomend conflictpatroon voor toegewijde, romantische stellen, en het kan schadelijk zijn als het niet wordt aangepakt. Het is belangrijk om dit communicatiepatroon te doorbreken en er zijn constructieve manieren om te reageren en hopelijk een manier te vinden om vooruit te komen waar jullie het allebei over eens zijn.

Hier zijn enkele manieren om te reageren op de stille behandeling.

1. Neem de tijd om af te koelen

Gedurende een tijd van stilte moeten beide partners even pauzeren om na te denken over wat leidde tot de stille behandelingsepisode, vooral als deze werd voorafgegaan door een ruzie, ruzie of emotionele uitbarsting. Als u aan de ontvangende kant bent, kunt u zich gefrustreerd en boos voelen, dus neem een ​​afkoelingsperiode om op adem te komen en te kalmeren.

2. Geef uw partner de ruimte om na te denken

Probeer niet te achterhalen wat uw stille partner of echtgenoot denkt. Je bent geen gedachtenlezer. De stille behandeling is een passief-agressieve vorm van communicatie. Als je hun denkwerk voor hen doet, zullen ze niet leren hoe ze direct moeten zijn bij het delen van hun gedachten en gevoelens.

3. Verontschuldig je niet, tenzij je echt spijt hebt

Verontschuldig je nooit voor iets als je niet gelooft dat je het deed. Hoe kun je een authentieke, verbonden relatie hebben door vals te zijn? Probeer in plaats daarvan mee te voelen met je partner door te zeggen dat je begrijpt dat ze van streek of boos zijn en dat je de kloof tussen jullie wilt overbruggen.

4. Excuses als het je echt spijt

Denk erover na of je echt iets hebt gedaan of gezegd om je partner pijn te doen of boos te maken. Erken en erken alle fouten die aanstoot kunnen hebben gegeven en bied oprechte excuses aan.

5. Vraag jezelf af of het gewoon een verschil in persoonlijkheid is

Is je partner introvert terwijl jij meer extravert bent? Introverte mensen hebben meer tijd nodig om hun emoties te verwerken, vooral als de dingen intens worden of als ze het gevoel hebben dat ze op de een of andere manier zijn aangevallen of beledigd.

Als dit voor jou het geval is, vertel je partner dan dat je hem een ​​bepaalde tijd voor zichzelf geeft en dat je terugkomt als de tijd om is om te praten. Het is natuurlijk het beste als ze akkoord gaan met dit plan.

6. Stel regels in voor gezonde communicatie

Wanneer communicatie moeilijk is, kan het helpen om enkele regels op te stellen. Geef je partner (en jezelf) toestemming om te kalmeren.

Soms, wanneer we golven van angst, paniek of woede voelen, raakt ons lichaam verzadigd met adrenaline. Dit wordt 'overstroming' genoemd en het gebeurt wanneer intense gevoelens, gedachten of sensaties gewoon te veel zijn om in het moment te integreren.

"In een conflict, wanneer een persoon wordt overstroomd, kiezen ze meestal voor een gevecht of vlucht", zegt dr. Wyatt Fisher, een huwelijksadviseur in Boulder, CO. "In dit geval zou vlucht de stille behandeling of stonewalling zijn. Regelmatige stonewalling is giftig voor een gezonde relatie."

Fisher raadt koppels aan om te erkennen dat een of beide partners onder water staan ​​en vervolgens een tijdje uit elkaar te gaan om te kalmeren. Dan moeten ze op een afgesproken tijdstip weer bij elkaar komen wanneer ze ontspannen zijn om het conflict te bespreken.

Het maakt vaak deel uit van een patroon van slechte communicatie. Maar de stille behandeling, indien gestructureerd, maakt deel uit van door onderzoek ondersteunde gedragstherapie voor koppels.

- Nicole Prause, Ph. D., UCLA-psycholoog

Is de stille behandeling een vorm van psychologisch misbruik?

Het verbaasde me hoeveel vrouwen in hun huwelijk dagen, weken, zelfs maanden achtereen onder de stille behandeling hebben geleden. Ik herinner me dat ik me extreem angstig voelde toen mijn man een paar uur niet met me wilde praten - en hij probeerde niet de koude schouder uit te delen, maar gewoon af te koelen.

De stille behandeling is pijnlijk om te verduren, en naar mijn mening is iemand die een andere persoon tegenhoudt om controle over een situatie te krijgen, emotioneel beledigend. Ze zeggen in wezen: "Je bent het niet waard om erkend te worden als een mens die een fatsoenlijke behandeling waard is."

Sommige psychologen zeggen dat de stille behandeling veroorzaakt emotionele schade die vergelijkbaar is met fysieke mishandeling. De hersenen reageren op dezelfde manier, of het nu gaat om fysieke schade of emotionele verwaarlozing.

Anderen zeggen echter dat de stille behandeling meestal slechts een slechte vorm van communicatie is.

"Het maakt vaak deel uit van een patroon van slechte communicatie", zegt Nicole Prause, Ph. D., een psycholoog aan de UCLA. "Maar de stille behandeling, indien gestructureerd, maakt deel uit van door onderzoek ondersteunde gedragstherapie voor koppels."

In deze vorm, zegt Prause, zegt de partner dat ze overstuur beginnen te raken, een time-out moeten nemen en over een uur terugkomen. Ze kunnen dan voor die tijd stil zijn tegenover hun partner.

"Dit is op geen enkele manier beledigend en helpt het vermogen van elke persoon om hun eigen emoties te reguleren te verbeteren wanneer ze weer bij elkaar komen om te bespreken", zegt Prause. "Het is ook geen 'ontsnap uit de gevangenis, want de partner die de pauze neemt, heeft ermee ingestemd om op een bepaald tijdstip opnieuw deel te nemen."

6 manieren om op de stille behandeling te reageren

Uw benadering van de relatie veranderen

Omdat de stille behandeling een manier is voor je partner om controle te krijgen, moet je voor jezelf zorgen, zodat hun gedrag je niet vernederd en afgewezen laat voelen.

• Herinner jezelf eraan dat je partner zich onzeker en onbeheerst voelt.
• Ga niet mokken, pruilen of treiteren. Probeer een rustige houding te behouden als je kunt. Maak een wandeling om op adem te komen.
• Overweeg of u misschien ook meer probeert de relatie te beheersen dan uw partner prettig vindt.

Andere manieren om het probleem aan te pakken

De meeste argumenten beginnen niet vanwege wat is gezegd. Ze beginnen opnieuw hoe er werd iets gezegd.

Als je merkt dat je klinkt alsof je een eis stelt (of je het gevoel hebt dat je dat gaat doen!), vraag jezelf dan af hoe je het probleem dat je hebt kunt oplossen zonder iets van je partner te vragen.

Hij pakte zijn handdoeken (weer!) niet op, ook al belooft hij steeds beter te doen. Als je het denkt middelen dat hij vergeetachtig is, zul je een andere reactie hebben dan wanneer je het denkt middelen dat hij geen respect voor je heeft. Als je eenmaal hebt gedefinieerd wat de gebeurtenis betekent - voor jou, niet voor hem - ben je klaar om de volgende vraag te beantwoorden.

• Wat is je echte doel?

Is je doel om een ​​schone badkamer te hebben of om hem dingen op jouw manier te laten doen? Als je echt alleen op zoek bent naar een schone badkamer, moet je uitzoeken wat je kunt doen om ervoor te zorgen dat je badkamer schoon is, zelfs als hij zijn gedrag nooit verandert. Aan de andere kant, als je denkt dat hij de handdoeken gebruikt om je te laten zien dat hij je niet respecteert, en je wilt dat hij je laat zien dat hij dat doet door zijn handdoeken op te rapen, dan krijg je veel vraag gebied.

Een doel om iemand anders te laten doen wat jij wilt, zal nooit werk op den duur!

Als je eenmaal volledig begrijpt welke betekenis je aan een evenement toekent en welk doel je wilt bereiken, kun je uitzoeken hoe je het voor elkaar kunt krijgen zonder de hulp van je partner. Je zou kunnen ontdekken dat je iemand wilt inhuren, minder handdoeken beschikbaar hebt, of deze zelf ophaalt in plaats van ruzie te maken.

Wanneer het probleem gewoon te groot is

Aan de andere kant zou je kunnen ontdekken dat het echte probleem iets is dat een mogelijke deal=breaker is. Als je oprecht gelooft dat je partner onattent met je is, dan is het aan jou om alleen betrokken te raken bij mensen die attent genoeg zijn om je geliefd te voelen in plaats van te vechten.

Als je je afvraagt ​​of je een relatie moet hebben, hoef je alleen maar naar je eigen standpunten te kijken, niet naar je partners. Hun meningen, waarden en redenen zijn niet relevant terwijl je erachter komt wat je wilt.

Als je er dan met hem over praat, beschrijf dan hoe je je voelt, luister respectvol naar hun mening en kijk of je samen kunt werken om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden.

De rol van het slachtoffer

In sommige gevallen probeert de stille partner te ontsnappen aan een andere giftige dynamiek. Als je ze probeert te dwingen om te veranderen of dingen op jouw manier te doen, geef je ze een reden om zich terug te trekken. Als je ze als persoon bekritiseert of de schuld geeft in plaats van je te concentreren op het vinden van oplossingen, draag je bij aan de dynamiek. Als je jezelf een slachtoffer laat voelen, depressief wordt of pruilt, moet je erkennen dat je ook controletactieken hebt toegepast, en beloven te stoppen.

De stille behandeling maakt deel uit van een "demand-intrekking" -patroon dat dodelijk is voor relaties!

Gezondere manieren vinden om te communiceren

Dit betekent dat je ook een aantal gezondere manieren moet leren om problemen het hoofd te bieden, en leren kost tijd. Een oplossing die werkt, vindt u niet in een paar dagen of weken. Dit kan een dynamiek zijn die in de loop van maanden of jaren is geëvolueerd, en het kan vele maanden duren om deze te vervangen door betere methoden. Terwijl je leert, zal je partner dat ook doen, maar het zal niet op je tijdlijn staan, dus focus op vooruitgang, want perfectie is nog een lange, lange weg.

Ik hoop dat deze tips je helpen je relatie te veranderen en stappen te ondernemen om stonewalling te ontmoedigen. Ik moedig je aan om al deze stappen te volgen en jezelf toestemming te geven om fouten te maken. Leer van hen en kom dan weer op het goede spoor.

Een speciale opmerking over misbruik

Als mensen het gevoel hebben dat ze geen controle meer hebben, zoeken ze naar manieren om de controle terug te krijgen, zoals we al hebben besproken.

Als uw partner fysiek gewelddadig is, kan elke verandering die u aanbrengt in hoe u op de stille behandeling reageert, hun gedrag escaleren. Wees hierop voorbereid door een plan te hebben om de omgeving te verlaten als er een dreiging lijkt te zijn. Zoek een therapeut die gespecialiseerd is in misbruik. Weet op wie u een beroep kunt doen, waar u kunt verblijven en bespaar genoeg geld om u een kussen te geven als u er een nodig heeft.

Omdat mensen die de stille behandeling geven meestal een ongemakkelijke confrontatie proberen te vermijden, zijn de meeste van ze zullen hier geen toevlucht toe nemen, maar ik noem het omdat het altijd een van de opties is die mensen hebben om terug te krijgen controle.

Ik wens je het beste. Jij maakt Uit. Laat de wereld zien dat je niet zomaar wordt afgeschreven, en de wereld zal reageren door te luisteren. knuffels.

• Tekenen en symptomen van emotioneel misbruik
  Huiselijk geweld begint vaak met emotionele mishandeling of verbaal geweld. Dit artikel legt uit hoe misbruiktendensen zich ontwikkelen en wat kan helpen de cirkel te doorbreken.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Vragen

Vraag: Mijn man geeft me nu al meer dan acht maanden de stille behandeling. Ik vind het erg kwetsend. Wat moet ik doen?

Antwoord geven: Zoek een manier om je niet langer lastig te vallen, of begin met het plannen van je vertrek.

Vraag: Hoe ga ik om met weken zonder reactie van mijn vriend?

Antwoord geven: Nou, je hebt maar een paar opties. Je kunt het volledig accepteren, in die mate dat je er echt helemaal geen last van hebt. Je kunt de situatie helemaal verlaten. Je kunt er moeite mee hebben om het te accepteren, maar dan merk je dat je wrokkig en boos wordt.

Kun je eerlijk zeggen: "Ik zou graag een niet-reagerend vriendje hebben?" Zo niet, dan zul je die acceptatie waarschijnlijk nooit bereiken. (Geloof het of niet, sommige mensen vinden dit misschien prima, omdat ze hun eigen tijd willen hebben om dingen voor elkaar te krijgen, uitgaan met vrienden, enzovoort, maar om zo te zijn, is het belangrijk om zijn stilzwijgen zijn eigen probleem te laten zijn zonder het persoonlijk op te vatten.)

Als je denkt dat hij niet reageert omdat hij je probeert te straffen, nou, dan kun je ervoor kiezen om misbruikt te blijven. Je kan weggaan. U kunt geen van beide doen en in de problemen blijven.

Vraag: Mijn vriend zei dat hij me een paar weken niet kan zien omdat hij zijn huis winterklaar aan het maken is en omdat hij het druk heeft met zijn werk. (Hij kan opstijgen wanneer hij wil, maar hij woont 40 minuten verderop.) Hij zei dat hij me zou sms'en. Krijg ik een goede avondtekst? Nee!

Ik vroeg hem of hij me met andere mannen wil.

'Nee,' zei hij.

Toen vroeg ik: "Wil je andere vrouwen?"

'Nee,' zei hij. Ik ben 24 uur per dag in de war! Al twee weken heeft hij geen tijd voor mij! Wat moet ik doen?

Antwoord geven: Onthoud dat geïnteresseerde mensen geïnteresseerd handelen.

Hoewel het mogelijk is dat hij echt zo in beslag is genomen door zijn werk dat zijn stressniveau te hoog is voor iets anders, klinkt het alsof je weet dat dit niet is wat hier gebeurt. Ik geloof dat wanneer iemands woorden en daden niet overeenkomen, je waarschijnlijk degene moet geloven die je niet wilt geloven. Met andere woorden: "Hij zegt dat hij het druk heeft, maar hij handelt ongeïnteresseerd" betekent dat hij waarschijnlijk ongeïnteresseerd is. Dit is vooral het geval als u zijn aandacht erop hebt gevestigd en hij niet heeft geprobeerd dingen te verbeteren en uw klacht niet serieus heeft genomen.

Vraag: Mijn vriend van tien jaar praatte niet meer tegen me nadat ik op een feestje zonder hem in het huis van zijn familie verbleef. Wat zal ik doen? Ik heb geprobeerd hem te bellen en te sms'en, maar hij reageert niet, en het is al twee weken geleden.

Antwoord geven: Wat je moet doen is je zegeningen tellen dat je een kogel hebt ontweken. Bezit is een vroeg teken van veel grotere problemen.

Vraag: Ik ben al 18 jaar samen met mijn man en heb nooit de stille act gehad. Onlangs heb ik een verklaring afgelegd over mijn mobiele telefoon. Hij begreep niet wat ik zei. Ik herhaalde mezelf twee keer. Hij balde zijn vuisten, sloopte de eetkamer en negeerde me twee dagen lang! Ik weiger te geloven dat mijn opmerking dat allemaal heeft veroorzaakt! Daar moest toch een andere reden of agenda voor zijn? Kan je me alsjeblieft helpen?

Antwoord geven: Ja, het klinkt alsof er iets anders aan de hand is. Heb je gezegd: "Ik maak me zorgen om je?" Je reactie zegt me dat je echt iets dwars zit. Wat is het?"

Vraag: Stilte kan goud zijn als je in mijn schoenen staat. Elk verhaal heeft twee kanten, geloof ik. Ik voel me echter gekwetst en voel me een echte klootzak door dit mijn dierbare vrouw aan te doen, maar de keuze was aan haar na een waarschuwing. Was dat verkeerd?

Antwoord geven: Er zijn niet genoeg details om te zeggen of je gelijk of ongelijk hebt, maar afgaand op hoe je je voelt, ga ik met "Ja, het is verkeerd." Het klinkt als jij dreigde om een ​​bepaalde situatie onder controle te krijgen of te houden in plaats van haar enige invloed op de zaak te laten hebben, behalve om ervoor te kiezen gestraft te worden, dat is.

Vraag: Wat als de stille behandeling op het werk plaatsvindt en een persoon of een paar mensen het doen?

Antwoord geven: Ik zou je willen aanmoedigen om onderzoek te doen naar 'vijandige werkomgeving'. Pesten op het werk is niet hetzelfde als stilte in een relatie, maar kan in sommige gevallen illegaal zijn.

© 2012 jellygator

jellygator (auteur) uit de VS op 11 november 2018:

Dank je, Rebekka!

Rebecca uit de VS op 08 november 2018:

Goed artikel met veel nuttige tips en suggesties. :)

Rebecca Rizzuti uit Mentor, Ohio op 26 november 2017:

Ik ben in de war door de 'expertbeoordeling'.

Verbaal en emotioneel misbruik zijn een lastig onderwerp, en ik heb het gevoel dat deze recensie niet ingaat op de moeilijke aard van deze vormen van misbruik. Mijn zus en ik zijn samen opgegroeid en werden op dezelfde manier behandeld: ik groeide op met tekenen van emotionele mishandeling, terwijl zij dat niet deed. Latere therapeuten hebben vastgesteld dat de behandeling in feite misbruik was. Mijn zus had misschien niet dezelfde behandeling aan haar therapeut genoemd, omdat ze er geen last van had.

Wat voor de ene persoon beledigend aanvoelt, hoeft voor een andere persoon niet beledigend te zijn. Ik heb niet het gevoel dat het in dit geval aan de "expert" is om te zeggen of iemand wordt misbruikt door tegengewerkt te worden. Het zou aan de persoon moeten zijn die wordt geblokkeerd om te bepalen of dit gedrag beledigend voor hem is.

Het lijkt erop dat beide expertrecensies over dit artikel (ik heb ze allebei gezien) hun appels met de peren van de auteur vergelijken.

jellygator (auteur) uit de VS op 15 november 2017:

Dank je, ik ben het ermee eens!

jellygator (auteur) uit de VS op 15 november 2017:

Dank je, Mariska. Ik zie nu pas de recensie en hoewel ik zijn professionele mening respecteer, klinkt het als de mening van iemand die dagenlang de bestraffende stille behandeling nog nooit heeft meegemaakt. Dat is geen "vecht- of vluchtreactie", maar kan alleen worden geïnterpreteerd als emotioneel beledigend door degenen die het ervaren!

Lange TijdMoeder uit Australië op 14 november 2017:

Vele jaren geleden had ik een partner die me de stille behandeling gaf. Eerst dacht ik dat hij gewoon niet wist wat hij moest zeggen of dat hij geen vertrouwen had in bepaalde situaties, dus maakte ik hem altijd vrolijk.

Toen duidelijk werd dat hij het gebruikte als een manier om me te laten 'lijden' en me frustratie te bezorgen, begon ik hem uit te lachen en zei ik dat ik niet kon geloven dat hij me de stille behandeling gaf. 'Nou, als je niet met me wilt praten, ga ik op bezoek bij iemand die het wel wil.'

Het duurde niet lang voordat ik hem voor altijd verliet. Blijkt dat het een geweldige beslissing was, want ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd met een man die me nooit de stille behandeling geeft en we zijn geweldig gelukkig samen!

Als een man (of vrouw) de stille behandeling gebruikt als een vorm van passief 'misbruik', zie ik geen reden om te blijven hangen. Problemen worden niet aangepakt of opgelost tenzij beide partijen bereid zijn om te communiceren.

Venkatachari M uit Hyderabad, India op 30 oktober 2017:

Zeer interessant en nuttig artikel voor mensen die door dergelijke omstandigheden gaan. Ik heb al deze omstandigheden meegemaakt en zelfs ikzelf heb zulke dingen tijdens mijn levensreis overgenomen en besef hoe gevaarlijk zulke dingen zijn als ze voor langere tijd worden verlengd. Men moet proberen de zaken binnen de gestelde termijn via vreedzame communicatie op te lossen om ongewenste resultaten te voorkomen.

jellygator (auteur) uit de VS op 18 oktober 2017:

Sorry dat je dit meemaakt, Syrenagirl! Ik hoop dat u enkele van de suggesties hier zult gebruiken.

Syrenagirl op 11 oktober 2017:

Dit zijn pijnlijke situaties.

Ik geloof van wat ik las dat de lezer een vrouw is en gewoon uit de context sprak over haar situatie (bijvoorbeeld: hij, mannen enz.), Maar ik zie het niet als alleen tegenover mannen??

Maar ik reageer omdat ik ook deze behandeling krijg, en er wordt niet gepraat, niet geknuffeld, geen vragen voor uren dan moet het probleem altijd gewoon losgelaten worden! Het lijkt erop dat 8/10 ruzies op deze manier eindigen en nooit een positief resultaat hebben of worden opgelost. Het is zoooo continu! Ik hou er niet van om lange tijd stil te zijn (wat ook verklaart waarom ik niet langer dan een minuut of 2 kan "praten" tijdens YouTube-video's - let wel, je gaat zo'n 8 uur per dag door!)...

OMG ik ben gestrest, hopelijk wordt hij niet boos. Ik heb het hier over, maar hey, hij wil niet goed praten? Ik hou van praten, problemen oplossen en wil nooit iets onopgelost laten! Ik probeer de laatste tijd zelfs de schuld op me te nemen, ook al weet ik dat dat verkeerd is, maar ik kan het constante gekibbel tussen ons niet uitstaan. ;(

realtalk247 op 22 augustus 2017:

Ik zeg dat je iemand versteld moet doen staan ​​door eerlijk te zijn als iemand de stille behandeling na 48 uur voortzet. Vertel je partner heel kalm dat, hoewel je begrijpt dat ze van streek zijn, er voldoende tijd is verstreken om de situatie te verwerken.

Zeg rustig: ik moet deze relatie echt heroverwegen. Argumenten en meningsverschillen kunnen worden opgelost, maar ik ben niet bereid om een ​​zinvolle, langdurige relatie te overwegen met iemand die zich op deze manier gedraagt. Houd daar rekening mee als er in de nabije toekomst ingrijpende veranderingen plaatsvinden.

jellygator (auteur) uit de VS op 19 augustus 2017:

Hoi ben. Het spijt me dat het artikel klinkt alsof het neigt naar mannelijke misbruikers, want het gaat zeker beide kanten op. Zoals ik in het artikel al zei, schreef ik vanuit een perspectief waar ik me persoonlijk in kan vinden en waar ik het vaakst over heb gehoord. Veel mannen praten nooit over deze dingen, dus het is niet zo herkenbaar. Het gebeurt echter - en veel vaker dan men denkt.

Wat betreft echtscheiding, als je ongelukkig bent en WEET dat je liever gescheiden zou zijn als je kon, zou ik je aanmoedigen om met een paar echtscheidingsadvocaten te praten nadat je aanbevelingen van vrienden hebt gekregen. Over het algemeen verbeteren de financiële situaties van mannen aanzienlijk na een scheiding, ondanks dat ze veel hebben verloren IN de echtscheiding, terwijl vrouwen de neiging hebben om meer te halen uit de echtscheiding, maar uiteindelijk in een SLECHTERE financiële situatie terechtkomen in de lange termijn. En geloof niet in het idee dat u uw kinderen niet zou kunnen zien. Misschien niet elke dag (wat je zei dat je wilde), maar alleen jij kunt beslissen wanneer de afweging nodig is. Zoals het is, leren ze "hoe het leven werkt" door deze situatie te bekijken.

Mishandelde man op 15 juli 2017:

Waarom basht dit artikel mannen? Ik ben een man, en mijn vrouw doet me die rotzooi de hele tijd aan, en ik ben degene die er een einde aan moet maken, anders zou ze dat nooit, nooit!

Ik heb overwogen om gewoon te scheiden, maar ik heb twee geweldige kinderen en ik wil het voorrecht niet verliezen om niet in staat om ze elke dag te zien, op geen enkele manier zou ik de voogdij krijgen, en op geen enkele manier zou ik het huis houden, dat ik voor 100% heb betaald, totaal BS!

jellygator (auteur) uit de VS op 09 juli 2017:

Hallo AngelMyne, ik kan alleen maar zeggen dat er met een ouder een aantal verschillende dynamieken zijn die ik waarschijnlijk niet zo gekwalificeerd ben om te bespreken, maar ik zou toch moedig hetzelfde principe aan: behandel jezelf goed, vat het niet persoonlijk op, en zoek uit hoe veranderingen die je in jezelf aanbrengt de relatie. Als je dat antwoord niet kunt vinden of als je concludeert dat de stille behandeling opzettelijk beledigend is, ga er dan vanaf.

Bezorgd Hubby, ik heb elders gezegd dat vrouwen zich ook schuldig maken aan het geven van de stille behandeling, maar Ik schreef het alsof het een man tegenover een vrouw was, want dat is het meest vertrouwd voor deze vrouw auteur. De principes om het aan te pakken veranderen echter niet echt.

AngelMyne op 02 juli 2017:

Ik moet vragen, hoe zit het als het een ouder is? hoe ga je met ze om? Ik kwam hier terecht vanwege een disfunctionele ouder en ik wilde leren hoe ik constructief met hen om kon gaan. Ik krijg de stille behandeling omdat ik te ziek ben om hun bedrijf over te nemen, zodat ze er vandoor kunnen gaan en iets kunnen doen dat niet eens belangrijk is.

AngelMyne op 02 juli 2017:

Wauw, ik zie enkele jongens in de reacties die reclame maken voor hun haat voor ALLE vrouwen op basis van de lossere waarin ze kozen om in te investeren. Ik trouwde met een man die een pedofiel bleek te zijn, het verwoestte me, maar ik bel niet rond allemaal mannen kinderverkrachters en zeggen dat ik nooit meer een andere in mijn leven zal toestaan, wat een absurde begrip. We kiezen onbewust slechte mensen in ons leven omdat een ouder of een misbruiker die dicht bij die rol staat ons heeft verpest met hun dynamiek, maar als volwassenen we kunnen die patronen herkennen en ze veranderen en voorbij ze gaan en ook onze eigen rol daarin accepteren zonder haat voor het geheel wereld. Dat je de wereld haat en ons allemaal de schuld geeft, is op zichzelf beledigend, niet alleen voor anderen, maar vooral voor jezelf en alle kinderen die je ermee kunt verknoeien.

Bezorgde man op 25 juni 2017:

OMG!!! Waarom heeft de auteur van

Dit artikel gaat er automatisch van uit dat het de man is die de stilte geeft

Behandeling? Ongelooflijk! ik ben

Samen met mijn vrouw dit doormaken

Op dit moment en zij is degene die geeft

Ik de stille behandeling. Zij vroeg

Ik als ik boos op haar was omdat ze

Kan niet opstijgen van het werk om bij te zijn

Ik bij mijn operatie. Ik vertelde haar dat ik was

Teleurgesteld en toen kreeg ze

Boos op mijn antwoord. Nu de

Stille behandeling.

Kawai uit Singapore op 27 februari 2017:

Ik ben het ermee eens dat tekenen van misbruik kunnen worden gezien wanneer het paar nog steeds aan het daten is. Mijn ex was vroeger behoorlijk agressief (en ik ben blij dat we er een eind aan hebben gemaakt).

Sommige individuen kiezen er echter voor om hun beledigende gedrag niet te erkennen en geven excuses voor het gedrag van de partner vanwege de angst om het individu te verliezen of alleen te zijn. Natuurlijk kunnen sommige mensen erg manipulatief zijn en hun slechte kant pas laten zien als ze meer controle over de situatie hebben. Ik heb me nooit gerealiseerd dat stille behandeling een vorm van misbruik kan zijn - bedankt voor het interessante inzicht.

jellygator (auteur) uit de VS op 17 december 2016:

Het spijt me dat je dit hebt meegemaakt John, maar het doet me ook verdriet dat je het gevoel hebt dat het waardeloos is om nu een vrouw in je leven te hebben. Dit soort verraad is zo pijnlijk en ik hoop dat je je op een dag genezen genoeg en sterk genoeg zult voelen opnieuw een kans wagen - maar met iemand die je kunt koesteren en die jou net zo zal koesteren veel. Ik ben het levende bewijs dat zelfs iemand met een slechte relatiegeschiedenis ondanks alle kansen een ondersteunende, blijvende liefde kan vinden.

jellygator (auteur) uit de VS op 17 december 2016:

Zoals ik eerder in dit artikel al zei, kan dit beide kanten op gaan en ik heb voornaamwoorden alleen op deze manier gebruikt voor het gemak, omdat ik daar persoonlijk het meest bekend mee ben. Het kan echter nog vaker voorkomen in de andere richting. Bedankt voor het lezen en reageren.

jellygator (auteur) uit de VS op 17 december 2016:

Een jaar lang genegeerd worden! Ik kan me gewoon niet voorstellen dat ik daar doorheen moet! Het spijt me dat je zo'n ervaring hebt gehad en ik durf te wedden dat als je loslaat en stopt met mensen je zo te laten behandelen, je zult een wereld ontdekken waarin je je beter voelt en je kinderen leren hoe ze beter met hun eigen relaties om kunnen gaan als ze groeien. Het is een moeilijke beslissing en moeilijk om opnieuw te beginnen, maar het kan zeker de moeite waard zijn!

jellygator (auteur) uit de VS op 17 december 2016:

Dank je, Diana!

John op 15 december 2016:

Wat een grap. Een man die de stille behandeling geeft? Ja klopt. Ik weet dat je dit net als voorbeeld hebt gebruikt omdat vrouwen er "meer over klagen", maar feit is dat de vrouwen vaker klagen. Over alles. De stille behandeling is het nummer 1 wapen van de vrouw. Maar je advies is goed. Ik noemde de bluf van mijn ex-vrouw. Ik werd niet boos, en ik probeerde haar niet aan het praten te krijgen. Als ze niet deel zou nemen aan het gezin, dan zou ik het op MIJN MANIER doen. En ik deed. Toen haar misbruik haar niet opleverde wat ze wilde, verhoogde ze de inzet door een scheiding aan te vragen. Ik schudde haar wereld op zijn kop door snel in te stemmen; dat had ze NIET verwacht. Nou, te laat, als je wilt scheiden, heb je er een. Nu ze uit ons leven is, zijn de kinderen en ik gelukkiger dan ooit, en ik zal nooit meer een vrouw in mijn leven hebben. Goedemorgen, teef.

Tremini op 03 december 2016:

Ik heb hier 4 jaar mee te maken gehad, van 3 dagen tot 1 jaar genegeerd worden... het deed pijn, maakte me boos, reageerde en reageerde te veel, ik huilde vele, vele jaren zonder te begrijpen WAAROM we niet gewoon konden praten en het probleem konden oplossen... maar ik heb het NOOIT als misbruik gezien... en het verandert alles... ik moet de liefde van mijn leven loslaten omdat... elke vorm van misbruik is ongezond voor mij en onze kinderen... mijn hart is in een miljoen stukjes gebroken!

Diana op 28 november 2016:

Dit is een heel goed artikel

Boek van Job op 20 september 2016:

Hoe de stille behandeling in te voeren:

- Als je dochter sterft, explodeer dan naar hem terwijl hij de begrafenis leidt. Blaas op als hij je vertelt wat de lijkschouwer, de politie, je priester, de begraafplaatsbeheerder en de begrafenisondernemer hem hebben verteld. Het is zijn schuld, en hij geniet er duidelijk enorm van om de begrafenis van zijn dochter te leiden. Bied zeker niet aan om hiermee te helpen.

- Blaas hem op over hoeveel de begrafenis kost, want begrafenissen kosten te veel, ook al betaalt zijn vader ervoor. Nogmaals, hij is verantwoordelijk voor alles wat er in de wereld gebeurt, en als hij een beter mens was, zouden begrafenissen goedkoper zijn.

- Straf hem omdat hij een paar dagen na het overlijden van zijn dochter heeft gevraagd of je moeder een goede nachtrust heeft gehad.

- Als u een maand later een overstroming krijgt, weiger dan om te helpen met de overstromingsreparaties. Doe wat je wilt, want je man besteedt de komende twee jaar elke vrije minuut aan het repareren van je zwaar gehypothekeerde en nauwelijks betaalbare woning.

- Bekritiseer hem omdat hij de eerste maand na de overstroming de meeste nachten ongeveer 15 minuten naar buiten is gegaan om met de. te praten buren en om de voortgang te zien terwijl de FEMA-arbeiders beginnen met het herbouwen van de ontbrekende of beschadigde wegen, ontbrekende bruggen en overstroming puin. Zeg hem dat dit zijn manier is om de controle te behouden.

- Zeg niets, want uw man regelt de begrafenis in de komende zes maanden. Zeg niet bedankt hiervoor, want hij laat een grafsteen uithouwen, gaat naar de rechtbank en maakt een online gedenkteken. Sterker nog, het is beter als je tegen hem schreeuwt als hij wil dat je naar het online gedenkteken kijkt.

- Zeg nooit iets aardigs over zijn relatie met zijn overleden dochter. Zorg ervoor dat je hem vertelt dat ze zijn minst favoriete kind was, en als hij het niet met je eens is, bewijs dan: uw zaak door geïsoleerde voorbeelden te bedenken, zoals een keer dat hij vergat haar gedag te zeggen - een keer.

- Als hij je meerdere keren vraagt ​​om naar huwelijkstherapie te gaan, te beginnen drie maanden na het overlijden van je dochter, weiger dan te gaan.

Volg deze stappen en uw man zal hoogstwaarschijnlijk alles doen wat hij kan om niet met u te praten en niet bij u in de buurt te zijn. Zijn enige weg naar veiligheid zal zijn zich terug te trekken.

Als je hebt besloten dat hij de slechtste mens op aarde is, ga dan vier uur weg met een opzegtermijn van drie uur. Laat de kinderen achter bij hun vreselijke vader. Vertel de kinderen niet eens dat je weggaat - laat je zus dat doen. Snijd vervolgens uw man en uw kinderen af ​​- zorg ervoor dat u nooit met hem praat en bezoek of bel uw kinderen niet. Zorg er wel voor dat je de helft van het eigen vermogen in huis krijgt, ook al zou je niet helpen om het te repareren.

Sorry mensen, maar dit is wat er is gebeurd. Ons geval kan extreem zijn (ik hoop dat niet velen van jullie een kind verliezen en dan een overstroming krijgen), maar als je je man of vrouw die bang is dat alles wat ze zeggen of doen een explosie zal veroorzaken of kritiek zal krijgen, zullen ze zich waarschijnlijk terugtrekken. Kijk lang in de spiegel als je merkt dat je partner niet tegen je praat. Maakt u het hem of haar onmogelijk?

En ondanks wat dit artikel zegt, zou elke verontschuldiging of erkenning dat dit gedrag ongepast was, een grote bijdrage hebben geleverd aan het herstellen van een relatie. Ik probeerde dit af en toe met mijn nu ex-vrouw te bespreken, maar hield me vooral in en nam met het verstrijken van de tijd steeds meer afstand. Het was beter dan uitgescholden worden.

nhanha op 15 september 2016:

Ik maak hetzelfde mee met een man die ik twee weken geleden heb ontmoet, maar ik heb één fout gemaakt en ik heb me bij hem verontschuldigd, maar hij neemt mijn telefoontjes niet op, reageert nergens op... Ik weet niet wat ik moet doen, want ik heb nog nooit zoiets meegemaakt en ik moet toegeven dat het echt pijn doet

hulp nodig op 12 september 2016:

Ik heb momenteel te maken met de stille behandeling van mijn man, alleen omdat ik hem zeg dat hij ongelijk heeft in zijn gedrag tegenover de kinderen en ikzelf en als ik praat, ben ik degene die ongelijk heeft. mijn partner heeft de volledige gedragskenmerken van een narcistische stoornis.

hij is een dwangmatig hol, bedrieger, alle misbruiker die je maar kunt bedenken, ik heb een stadium bereikt waarin ik alleen bij hem ben voor de kinderen. hulp nodig

W op 08-09-2016:

Het is alsof hij weet dat ik een anonieme post heb geplaatst. Nog geen 60 minuten later sneed hij het snoer van mijn telefoonoplader door en sloot me buiten op. Ik neem aan dat het hem kwaad maakt, ik breek niet. Ook heb ik de stille behandeling nooit gebruikt, vind het een ongezonde manier om mensen onder controle te houden en zelfs nu zorg ik ervoor dat ik praat.. al dan niet gecommuniceerd. En ja ik besef dat wat mijn man doet ongezond is en mijn huidige situatie. Is ongeloofwaardig verkloot.

W op 08-09-2016:

Mijn man is boos op me vanwege een situatie waar ik geen controle over heb. Hij brak mijn Ipad uit wrok en kwam de volgende dag thuis en zei dat je 1 ding kunt doen of ik blijf echt boos. Ik krijg een nieuwe auto of anders. Hij heeft momenteel een korvet uit 2015 en zijn nieuwe auto zou nog meer een maand duren. Vroeger gaf ik altijd toe, ik heb het gevoel dat ik er niet tegen kan. Maar nu zijn het 6 dagen geleden en hij heeft 10 woorden tegen mij gezegd. We hebben eerder bepaald dat ik de volgende auto krijg. Hij heeft in 7 jaar 8 auto's gehad en ik heb dezelfde sinds 2008. Ik ben vastbeslotener dan ooit, ik geef niet toe. Wens me geluk!

stella vadakin van 3460NW 50 St Bell, Fl32619 op 22 augustus 2016:

Jellygator, dit is een geweldig artikel, met goede informatie. Ik deed de stille behandeling met mijn eerste man. Ik ben van hem gescheiden en doe niet langer de stille behandeling omdat ik veel beter communiceer met mijn tweede echtgenoot en een geweldige relatie heb. De stille behandeling werd gebruikt omdat hij me zo slecht behandelde. Ik heb nooit gedacht dat ik beledigend was, ik dacht dat hij de behandeling verdiende.

vent op 21 augustus 2016:

Op de huidige manier is dit de reden waarom ik mijn mond sluit en weiger met mijn vrouw te praten. Dit is voor mij geheel onjuist. Ik probeer erachter te komen hoe ik mezelf ervan kan weerhouden om de stille behandeling te geven en dit artikel zegt alleen maar dat ik beledigend ben omdat ik het doe.

Anna op 17 augustus 2016:

Bedankt !

Michael Wnek uit San Diego, Ca op 12 augustus 2016:

WAUW! De echokamer is oorverdovend. De zwakke disclaimer waarin staat dat het niet alleen mannen zijn die de stille behandeling gebruiken, is lachwekkend. Het hele artikel bombardeert jongens alsof stilte schreeuwt van misbruik. Als je commentatoren zelfs maar een kleine weergave zijn van waar hun partners mee te maken hebben, gok ik dat de arme zielen gewoon wat rust en stilte willen. Vergeet niet dat passief-agressieve stoornis een gelijke kans is die disfunctie mogelijk maakt. Nu om te plagen, ik zal nu zwijgen. :-)

Emma op 08 augustus 2016:

Goede raad. Ik ga door de stille behandeling, dus ik zal je advies opvolgen en het gebruiken wanneer mijn man uit zijn kwetsende gedrag komt

Maissa op 03 augustus 2016:

Bedankt voor het artikel

Ik heb een vraag: is het oké om gewoon tegen hem te zeggen dat ik klaar ben om dingen te bespreken als jij dat bent?

Mona Sabalones Gonzalez uit Filipijnen op 14 juli 2016:

Ik dacht altijd dat alleen vrouwen de stille behandeling gebruiken, maar dit artikel deed me denken aan een getrouwde vriend wiens man haar de stille behandeling gaf, en ze gingen uiteindelijk uit elkaar. Wat er ook gebeurt, er moet respect zijn voor elkaar en zelfrespect, en zoals je zegt, de stille behandeling is een vorm van misbruik. Ik vond het filmpje ook leuk. De stille behandeling aan het einde zag er zo grappig uit, maar het is niet grappig als het jou overkomt.

Kunnen op 06 juni 2016:

Ik ben het volledig eens met dit artikel, want op dit moment zit ik in een crisis, mijn vriend en ik hadden ruzie, een waar hij was duidelijk ongelijk had, verontschuldigde hij zich niet en aangezien ik niet in de fout was, deed ik dat ook niet, hoewel ik dat meestal doe om "te herstellen" dingen". Ik kreeg het idee dat dit ons een tijdje zou beïnvloeden, dus ik stelde voor om het achter ons te laten en de volgende dag normaal te doen, hij zei gewoon misschien en we beëindigden het gesprek.

Om een ​​beetje context te geven, we hebben een lange afstandsrelatie en hij doet momenteel examens voor de universiteit, hierdoor zijn onze gesprekken al ingekort, maar we hadden een routine. Na dit argument stopte hij echter met berichten, stopte met bellen, stopte met reageren. Ik moest uiteindelijk bellen en als ik dat doe, is hij erg koud en teruggetrokken, hij houdt vol dat er echter niets aan de hand is en als ik hem vraag of hij nog steeds de relatie wil, zegt hij dat hij die wil. Het is nu een week geleden en ik krijg maar één bericht per dag, namelijk welterusten en ik heb het gevoel dat dit is om me genoeg te geven zodat ik het niet met hem zal uitmaken. Hij beantwoordt nog steeds zijn telefoontjes, maar spreekt niet tenzij ik hem een ​​directe vraag stel. Ik weet dat hij prima met andere mensen praat en ik ben de enige die hij negeert, hij weigert te proberen te praten over wat er gebeurt.

Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik begrijp dat hij moe is en constant bijwerkt, maar dat is geen excuus, de situatie maakt me lichamelijk ziek, ik wil gewoon dat alles weer normaal wordt, maar hoe kan het als hij niet met hem praat mij. Hij praat tegen me alsof ik een vijand ben, zelfs als ik zo aardig tegen hem ben. Help me alstublieft

Linda Robinson uit Cicero, New York op 31 mei 2016:

Goedemorgen jellygator, leuk je ontmoet te hebben, heb net genoten van je fascinerende, gedetailleerde hub, je hebt zoveel interessante situaties behandeld over het hartzeer van relaties. Naast ideeën en mogelijke oplossingen zijn relaties niet altijd gemakkelijk. Een uitstekende hub voor al die stellen die op zoek zijn naar antwoorden. Leuk om je te volgen. Linda

Deborah Reno uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 31 mei 2016:

Bedankt voor dit informatieve en nuttige artikel. Ik was in twee eerdere huwelijken en mijn beide exen zouden de stille behandeling gebruiken. Sterker nog, ik ben ermee opgegroeid, want mijn moeder gebruikt het nog steeds.

Soms heb je gewoon wat ruimte nodig. Beide partners moeten dat respecteren, maar we moeten er ook naar streven om op een gezonde manier te communiceren die samenwerking en groei ondersteunt.

Bedankt voor het schrijven.

Namasté

Een mishandelde man op 27 april 2016:

Wat ik hier ga opschrijven is iets dat iedereen zal verrassen. Ik ben een 32-jarige getrouwde man die de afgelopen 6 jaar een emotioneel gewelddadige relatie heeft gehad met een meisje. Om het nog erger te maken, ben ik ongeveer vijf maanden geleden met haar getrouwd! Wat mijn leven de afgelopen jaren is geweest, is iets dat ik niet eens zou willen dat mijn vijanden zouden ondergaan. Ik ben keer op keer emotioneel mishandeld. Ik krijg al dagen, weken en maanden de stille behandeling! In de loop van de relatie heeft mijn partner zich nooit ergens voor verontschuldigd en heeft hij dat ook gedaan manipuleerde me in feite om me te verontschuldigen door me de stille behandeling te geven en me het gevoel te geven dat ik ongelijk had altijd. Ze is zo gemeen en meedogenloos geweest in haar gedrag tegenover mij dat ik vaak voor haar heb gehuild. Ik huil over het algemeen niet in het leven, maar ze heeft me zo gemanipuleerd dat ik een emotioneel wrak ben geworden! Mijn werk heeft geleden, mijn relatie met andere mensen is aangetast en het ergste van alles is dat mijn relatie met mezelf een pak slaag heeft gekregen.

Ik begrijp niet waarom ik in vredesnaam zo gehecht ben aan een persoon die echt niet in staat is tot een menselijke relatie. Er was eens een collega van haar die veel met haar kletste, en zijn naam was Arjun. Toen ik in een andere stad was, belde ik haar nog regelmatig op. Een keer noemde ze me per ongeluk 'Arjun' en ik voelde me er slecht over zoals elke man zou doen als zijn meisje hem bij een andere naam zou noemen. Ze herhaalde dit minstens vijf zes keer (elke keer per ongeluk) in de volgende week of zo. Toen ik haar confronteerde met wat er aan de hand was, weet je haar reactie: 'stille behandeling'! Het kon ze gewoon een paar dagen niet schelen om contact met me op te nemen en als een dwaas belde ik haar na een paar dagen op en verontschuldigde me! Stel je voor, ik verontschuldigde me omdat mijn vrouw, (gf toen) de hele tijd een andere jongensnaam op haar lip had en ik om uitleg had gevraagd!!!

Het gedrag van deze narcisten is zo dat ze het vermogen hebben om de mensen te vernietigen die verliefd op hen worden of zoals ik die ongelukkig zijn om met hen te trouwen. Laat me je vertellen dat zulke mensen altijd partners vinden die emotioneel zijn en gemakkelijk kunnen worden gemanipuleerd.

Ik kan je niet vertellen hoe erg het voelt. Een man wil een liefhebbende vrouw, en haar schoonheid ligt in haar hart en als het hart lelijk is, kun je het echt niet verdragen!

Ik heb nu de realiteit onder ogen gezien en voor mij is de enige uitweg een echtscheiding. Het idee dat ik deze opmerking plaats, is om elke ziel op deze aarde te verlichten die probeert een relatie te laten werken - om te stoppen met proberen! Liefde kan nooit op deze manier gebeuren. Ik heb 6 jaar van mijn leven verspild. Sta jezelf niet toe verliefd te blijven op narcisten en mensen die hun toevlucht nemen tot stille behandeling. Als je zelfs maar één keer naar hun toe knikt, stel je een verkeerde prioriteit in. Ze zullen je keer op keer uitbuiten. De fout ligt bij hen en niet bij jou. In mijn geval heb ik een beroep dat een grondige psychologische test vereist voordat ze erdoorheen kon, en overigens had ze gesolliciteerd iets soortgelijks, maar jammerlijk gefaald in het interview, waarschijnlijk vanwege de psychologische test waaruit moet zijn gebleken dat ze in de war was ziel. Veel geluk voor alle geliefden in deze wereld, hou van de juiste persoon..het zal je ziel verrijken. Houd van de verkeerde persoon, het zal je ziel ruïneren.

Johnny Wshef uit New York op 24 april 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internetlezer op 17 februari 2016:

Ik geef mijn vriendin een stille behandeling omdat ze me alleen voor mijn geld gebruikt. Ik heb meer dan $ 5.000 op haar gevonden in de afgelopen 3 maanden en ze is niet eens mijn vrouw of zo. Nadat ze het geld had gekregen, zou ze me vergeten en niet eens sms'en en zelfs niet communiceren.

En als ik probeerde mijn persoonlijke levensproblemen met haar te bespreken, antwoordde ze altijd met "Ik weet het niet". Ik voelde me daar erg beledigd door omdat ik alle financiën betaal en ik krijg niet eens enige zorg of waardering.

Dus nu ben ik begonnen haar stille behandeling te geven. Doe ik het juiste?

Esther Tolbert op 12 februari 2016:

Ik hou van dit artikel! Ik ben altijd iemand geweest die moeite heeft met wachten om dingen uit te werken! Mijn moeder gaf de stille behandeling toen ze gewond was. Zelfs na een verontschuldiging had ze het gevoel dat als ze te snel vergaf, ik niet zou begrijpen hoe kwetsend mijn gedrag jegens haar was. Ik confronteerde haar gedrag door haar te vertellen dat ze gewoon weigerde te vergeven. Mooi als ze is, accepteerde ze deze waarheid. Mensen maken voortdurend fouten met woorden, en de stille behandeling is een vorm van wraak. Ik neem aan dat ze gelooft dat het een "leermethode" was, maar het is toch zondig en bestraffend. Toen trouwde ik met een geweldige man die zich terugtrok bij confrontatie. Ik ben nu 25 jaar getrouwd en ik kan terugkijken en zien dat hij door verschillende stadia van verandering is gegaan in de manier waarop hij met confrontaties omgaat. Hij wisselde heen en weer tussen verbaal opblazen en alles inhouden. Door gebed geloof ik dat God mij heeft geopenbaard dat ik voor ons moest bidden voordat ik een probleem onder ogen zag, en ook om te vermijden koste wat kost kritiek, en ervoor te zorgen dat ik in plaats van boos op zijn gedrag te reageren, zou vragen wat ik gezocht. Deze simpele tactiek om kritiek te vermijden zorgde voor een grote verschuiving in onze communicatie. We hadden allebei het probleem de ander de schuld te geven van onze eigen reacties. Ik kon de schuld niet in mezelf zien, en mijn man worstelt nog steeds om het te zien. Maar er IS hoop om God de oogkleppen te laten afnemen door gebed en het opvolgen van Zijn advies! Ons huwelijk is het beste dat het ooit is geweest! Ik merk wel dat ik blind ben geweest om te zien hoe zelfs vrienden en andere familieleden de stille hebben gebruikt behandeling, en na dit te hebben gelezen, kan ik ze misschien helpen inzien hoe ze hiermee controle proberen te krijgen gedrag. ##hoop levendoor gebed##

Deborah Reno uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 8 februari 2016:

Nog een geweldig artikel. Ik heb meer dan 20 jaar in een gewelddadige relatie gezeten, voordat ik het lef had om eruit te komen. De stille behandeling was een van zijn geheime wapens. Tot ik niet meer reageerde. Het nam al zijn macht weg.

Bedankt voor het schrijven.

Namasté

Mariana op 27 januari 2016:

Dank je

Cummens op 11 januari 2016:

Heel erg bedankt voor dit artikel, want ik heb een moeder die al die vreselijke en pijnlijke dingen met me doet sinds ik me kan herinneren! Ik herinner me het op 4-jarige leeftijd. Ik ben nu 43, ze strafte me gewoon weer door het opzetten (als het brein) en me van 300 dollars te beroven en had twee andere mensen erbij, mijn zus en haar vriend. Het is echter beter dan de 16 maanden die ze me in de staatsgevangenis gaf! Ze kreeg ruzie met mijn advocaat en de rechter over God..., mijn vader stierf de dag ervoor en zij was degene die het me vertelde en de rechter zou me toestaan de volgende dag was het over iets heel kleins en ze kwam voor de rechtbank de volgende dag begon het over God en noemde ze Satan, ik kreeg een klap met 16 maanden! Haar gezicht was kalm en het leek alsof ze iets goeds deed en bijna op haar gemak was gesteld. Een andere keer dat ik zal vermelden dat ze me zo vaak in psychiatrische ziekenhuizen heeft gestopt, zei dat ik metal was en dat ik de rest van mijn leven het label kreeg, maar ze was nieuw waar ik boos over was daar verorberde ze, vandaar dat ze er misbruik van maakte en me mentaal noemde en me in instellingen stopte door mijn gekopieerde kap zou ze zeggen dat ze me nog 2 maanden hier moesten houden en daar. Tot op de dag van vandaag leeft mijn moeder ervan om me mentaal te noemen en mijn zussen voeden haar gedrag erover, ze weten dat ik er een hekel aan heb om zo genoemd te worden, want dat ben ik echt niet. Het begon goed met mijn geheugen toen ik 4 jaar oud was, had ik lang haar, maar en ze was mijn haar aan het borstelen, ze werd boos en begon goed op mijn hoofd slaan ze sneed ik zal mijn haar uittrekken ik werd slecht gepest door mijn kindertijd lelijk genoemd ze nieuw ik werd gepest omdat ervan. Dat is alles wat ik nu deel. Ik ben nog steeds in shock om te weten dat ze deze aandoening heeft. Ik dacht dat ze gewoon slecht en gemeen was.

GoldieRey op 30 november 2015:

Wat een prachtig artikel! Mijn partner van 6 jaar is de stille behandelaar. Hij heeft alles gedaan, van mij negeren op mijn verjaardag en vakanties tot het verlagen van mijn intelligentie. Hij geeft me momenteel de behandeling van de afgelopen week. Nou ja, ik sms'te hem en zei dat als hij niet opstaat, iemand anders het zal doen en ze me zullen behandelen zoals ik zou moeten worden behandeld.

Ik denk dat hij ernstige onderliggende problemen heeft uit zijn jeugd en een gebrek aan empathie voor wie dan ook. Zijn vroegere relaties waren verschrikkelijk en zijn eigen kinderen staan ​​ver van hem af. Ik ben op het punt dat ik hem vertel dat hij zoveel tijd verspilt door zich als een eikel te gedragen. Uiteindelijk zal hij gaan beseffen dat ik gelijk heb, wat hij altijd doet. Hij zal zich nooit verontschuldigen, maar hij zal weten dat elke keer dat hij aan deze BS trekt, ik een andere grens stel met zijn houding. Ik denk dat hij het soms leuk vindt dat ik hem aanspreek op zijn slechte gedrag. Ik huilde altijd en was wekenlang helemaal van streek, niet meer. Ik gebruik de tijd om te doen wat ik wil, ondertussen zit hij te mokken en niets (van wat hij beweert) gaat goed voor hem! Karma op zijn best!

verleider94 op 11-11-2015:

Wat een inzichtelijk artikel! Ik heb erg genoten van je advies over het overwegen van een stille behandeling als een gratis pas om dingen op onze manier te doen. wat een geweldig idee :) Zo heb ik het nog nooit gezien. Ik ben het er helemaal mee eens dat vrouwen veel meer last hebben van stille behandeling dan mannen.. waarschijnlijk omdat de meeste vrouwen van nature gevoelig zijn en ook meer zorgzaam als het gaat om het handhaven van harmonie en communicatie in een relatie.

Meestal heb ik opgemerkt dat mensen die het pad van emotionele mishandeling hebben gekozen, altijd zulke partners kiezen bij wie ze kunnen hebben de overhand, misschien omdat ze zich onbewust of bewust bewust zijn dat ze iemand die op hen lijkt niet aankunnen. Het klinkt misschien een beetje extreem, maar ik heb in het verleden relaties beëindigd om deze reden, simpelweg omdat ik zag die mensen als te onvolwassen en verdienden mijn geduld en begrip niet, als ze er niet evenveel om kunnen geven mij.

Prachtige hub en goede tips!

Sandra op 05 november 2015:

Oké, dus mijn relatie is erg ingewikkeld. We hebben allebei wat fouten gemaakt, maar beiden verontschuldigden zich, spraken het uit en gingen samen verder. Hij gaf me in het verleden vaak de stille behandeling, maar de laatste keer dat we het erover eens waren dat we dat nooit zouden doen het nog een keer, omdat ik hem vertelde dat het het ergste is dat je je significante ander kunt aandoen en hij... Akkoord. We hebben elkaar al een week niet gesproken. Het begon allemaal toen ik hem smeekte om naar de verjaardag van onze vriend te komen en hem vertelde hoeveel het voor mij betekende. Hij zei dat hij niet kan komen omdat hij geen geld heeft voor een geschenk. Hij woont bij zijn gezin, dus ik zei hem dat hij zijn moeder moest vragen om een ​​cake te bakken, maar dat deed hij niet. Hij wilde dat ik naar het feest ging, maar niet boos op hem worden omdat hij niet kwam. Ik zei dat ik dit niet goed kon vinden, ik ben niet boos, maar ik begrijp niet waarom hij geen moeite doet om de situatie op te lossen en mensen om hulp vraagt. Ik heb hem geen geld aangeboden omdat hij me in het verleden heeft verteld dat hij geen geld zal lenen omdat het zou betekenen dat hij het terug moet geven! We gaan altijd Nederlands als we uit gaan, het is al maanden geleden dat hij voor iets heeft betaald. Hij vertelde me ook dat we elkaar de komende twee weken niet zullen zien omdat hij niet eens geld heeft voor een buskaartje! Ik weet dat hij geldproblemen heeft, maar hij is al 2 jaar blut en verdient meer dan ik. We gingen nooit op vakantie en hij nam me nooit mee uit. Ik heb het gevoel dat het hem stoort dat ik wil dat we samen of met vrienden uitgaan. Hij praatte een week geleden niet meer met me, ook al zou hij me dit weekend naar een andere stad helpen verhuizen. Hij heeft me niet eens een sms gestuurd met de vraag of ik in orde ben. In het verleden heb ik altijd contact met hem gezocht, maar deze keer heb ik niet het gevoel dat ik iets verkeerd heb gedaan. Ik heb hem altijd gesteund, heb hem nooit uitgescholden, nooit tegen hem geschreeuwd, wanneer ik er last van had iets waar ik mijn gevoelens op een rustige en begripvolle manier uitdrukte om hem te laten weten dat zijn gedrag was mij van streek maken. Af en toe doet hij leuke dingen voor me en verrast hij me met bloemen, maar ik denk niet dat hij het meer uit liefde doet. Ik begrijp hem niet stil behandeling. We wonen niet samen, waarom vraagt ​​hij zich niet af of ik in orde ben? Het is een week geleden...

Brian op 06 september 2015:

Ik ben het eens met veel van wat je zei. Tegelijkertijd is het belangrijk om te onthouden dat dit niet het probleem van een vrouw is. Ik ben vaak aan de ontvangende kant. Als je de genderspecificiteit van het artikel weghaalt, werkt het voor mannen en vrouwen. Bedankt voor het artikel, het is geweldig voor mannen en vrouwen die de stille behandeling krijgen.

Nina op 20 augustus 2015:

Je hebt geen idee hoeveel dit artikel me heeft geholpen. Ik ga momenteel door een stille behandelingsfase van zowel mijn moeder als mijn man om twee verschillende redenen, ze hebben niets met elkaar te maken, gewoon een toeval!

Ik ben opgegroeid met dit van mijn moeder en toen ik getrouwd was, ontdekte ik dat mijn man het ook doet :(

Het doet zoveel pijn en ik voel me slecht. Het zorgde ervoor dat ik echt depressief werd en daarvoor moest ik medicijnen nemen!

Je artikel is grondig en gaf me enige opluchting, wetende dat ik hierin niet de enige ben! En uw suggesties in de sectie "U verandert de relatie veranderen" zijn zeer nuttig en ik zou print ze en post ze op mijn muur als ik kon, want ik moet mezelf er elke keer aan herinneren dit gebeurt.

Ik heb je artikel aan mijn favorietenlijst toegevoegd omdat ik weet dat ik het steeds opnieuw zal moeten lezen.

Hartelijk bedankt.

jellygator (auteur) uit de VS op 20 juli 2015:

Heel mooi, Suzan! Ik vind je opmerking over schrijven leuk, maar ik zou graag een waarschuwing willen toevoegen of misschien gewoon een stukje inzicht: als een man NIET veel geïnvesteerd heeft in een relatie en een vrouw probeert de communicatie te forceren, ik denk dat het averechts zal werken en haar meer wrok en schuld zal opleveren in plaats daarvan. Het is erg belangrijk om na te denken over hoe je dit op een respectvolle manier doet, zodat de ander zich niet in de verdediging schiet!

Anthony, het is rot om je niet gewaardeerd te voelen! Als je echt niets verkeerds hebt gezegd, moedig ik je aan om te kijken waarom je significante ander zo gevoelig is voor je opmerkingen. Is het haar eigen kleine "isme" of heeft ze geen vertrouwen in jou? Dit zijn twee heel verschillende redenen om de stille behandeling in te zetten!

Anthony P op 18 juli 2015:

Bedankt voor het advies. Ik onderga nu een stille behandeling en het doet zeker pijn. Soms heb ik iets verkeerd gezegd, ik besef het en bied mijn excuses aan na de stille behandeling. Maar er zijn momenten waarop ik het gevoel heb dat mijn kleine opmerkingen of meningen verkeerd worden begrepen en ik plotseling stilzwijgende behandeling krijg in plaats van een volwassen discussie en/of argument. Ik probeer goed, aardig en begripvol te zijn. Maar het lijkt alsof het niet genoeg wordt gewaardeerd

Susan Tolbert uit New England op 7 juli 2015:

Er is veel nuttige en uitstekende informatie hier! Ik ben nogal verbaasd over hoeveel vrouwen denken dat de stille behandeling (ik noem het de "ST") alleen door hen wordt gebruikt en niet door mannen. Ze zijn er eigenlijk beter in dan vrouwen, denk ik (als hun psychologische samenstelling hen daartoe vatbaar maakt) doen), omdat de meeste mannen opgelucht zijn door stilte, terwijl de meeste vrouwen geconditioneerd zijn om dingen te praten uit.

Ik veracht de ST! Ik ben een prater, een voormalig leraar en iemand die ervan geniet om mijn mening gemakkelijk en bot te uiten. (Trouwens, botheid kan vaak een ST-uitbraak veroorzaken bij je man... EN worden gebruikt om het te doorbreken! Daarover meer).

Ja, soms willen jongens zich gewoon terugtrekken van praten, waarin ze vaak niet uitblinken, in hun "ruimte". Ik heb eindelijk mijn man zover om me te vertellen wanneer hij dat nodig heeft, dus ik weet dat het niet de ST is. Ik heb ook het geluk dat ik zelf hou van lange periodes van alleen zijn, dus als hij aan het mokken is, is dat niet zo erg. maar wat me dwarszit, is dat hij me probeert terug te pakken of dat wij TWEE niet echt te maken hebben met een probleem.

Ik hou van het idee om door te gaan met waar je zin in hebt en geen man te raadplegen met een ST-fit - want dat is het: het stille equivalent van een driftbui bij een kind. In tegenstelling tot de manier om met driftbuien om te gaan (negeren), is het negeren van stille behandelingen na een punt contraproductief. Ik zou het hoogstens een dag geven.

Een andere tactiek die ik gebruik is het afdwingen van communicatie, vaak schriftelijk. Omdat ik weet dat mijn man van me houdt en in de relatie wil blijven, herinner ik hem er botweg aan, maar voeg eraan toe dat ik dit niet verkies oplossing, dat als hij van plan is me te blijven negeren, hij me de boodschap geeft dat hij mij of de relatie NIET wil meer. Ik zeg hem dat ik niet zal tolereren dat ik op deze manier wordt behandeld en dat hij kan vertrekken. Dit heeft meestal het effect dat hij "een beetje verstand" in hem slaat (psychisch, niet fysiek natuurlijk!).

Echter, ik zou echtparen (dit is een tweerichtingsproces) die door deze vicieuze cirkel blijven gaan, TEN ZEERSTE adviseren om counseling voor koppels te zoeken.

Of, als het vooral de man is, die (zoals je schreef) een confrontatie vreest (vaak als gevolg van ouderlijk misbruik of straf), dan heeft hij therapie nodig. Een goede therapeut kan de man leren hoe om te gaan met meningsverschillen, angst voor confrontatie en verlies van controle door zijn zelfrespect te vergroten en te leren om te stoppen met het projecteren van onzekerheid op anderen, zoals de zijne partner.

De meeste mensen die ik ken die deze benadering (therapie) hebben gebruikt, leren nieuwe, constructieve manieren om oude, giftige gevoelens aan te pakken die hen niet alleen helpen in relaties maar in het leven als geheel.

Wees niet verbaasd als je eens nukkige, manipulatieve echtgenoot, na therapie, niet alleen op een meer respectvolle gezonde manier handelt naar JOU toe, maar ook naar anderen. Zijn nieuwe manier van omgaan met mensen kan op het werk opgemerkt worden en leiden tot een betere baan die het zelfvertrouwen verder vergroot. Hij zal meer positieve ervaringen hebben en waarschijnlijk ook meer of in ieder geval betere vriendschappen!

Het punt is: de stille behandeling is een symptoom van diepe neurose en moet niet lang worden aangepakt, ook niet door de echtgenoot alleen, maar moet in therapie worden behandeld. Mensen (mannen of vrouwen) gedragen zich niet zo zonder een aantal pijnlijke dingen in hun verleden die ervoor zorgen dat ze diep onzekere en ongelukkige mensen zijn.

jellygator (auteur) uit de VS op 23 mei 2015:

Ik geloof niet dat ik dat heb gezegd, Grant, en dit is al heel wat besproken in deze opmerkingen. Bedankt dat je de tijd hebt genomen om langs te komen!

Studiebeurs op 14 mei 2015:

Omdat vrouwen nooit de stille behandeling geven, toch?

jellygator (auteur) uit de VS op 29 april 2015:

Bedankt, Chuckandus6~!

Nichol marie van The Country-Side op 24 april 2015:

geweldig artikel het laat echt de niet-fysieke kant van misbruik zien, en het is echt kwetsend en mag niet worden getolereerd.

cijfer op 05 april 2015:

Op de een of andere manier is het idee ontstaan ​​dat jongens de stille behandeling geven aan meisjes. ik heb op google gezocht en ben dit aan het lezen omdat ik geloof dat mijn meisje me om deze reden vermijdt ...

jellygator (auteur) uit de VS op 26 maart 2015:

Hij wordt boos en doet iets dat je pijn doet. Je zegt tegen hem: "Hé, je doet me pijn als je dat doet." Hij zegt: "Jammer. Ik koel af en ik laat me niet door jou beïnvloeden om je minder pijn te doen."

Tegelijkertijd ben je ook kritisch op hem als je zegt dat het ongezond is.

Dus als je wilt dat dit verandert, verander dan wat JIJ doet! Je zult een manier moeten vinden om zijn stilzwijgen te zien als iets dat geen macht heeft om je pijn te doen. Heb je een hobby of onvoltooide taken om in te halen? Dit is wanneer je van je voortgang kunt genieten zonder door hem onderbroken te worden, dus doe het!

Als hij terugkomt om het goed te maken, zou ik, in plaats van hem te bekritiseren, neutraal blijven over zijn gedrag en hem in plaats daarvan vertellen over alle vooruitgang die ik had geboekt terwijl hij 'weg' was.

Rita op 21 maart 2015:

Ik heb een man die me de stille behandeling geeft als we ruzie hebben. Nadat we het goedgemaakt hebben, vertel ik hem altijd dat zijn stille behandeling erg ongezond is en me emotioneel pijn doet. Hij zegt dat het geen siletbehandeling is en dat hij alleen maar afkoelt. Als ik hem vertel dat afkoeling een paar uur duurt en niet 2-3 dagen, zegt hij dat ik niet het recht heb om te zeggen hoe lang hij moet afkoelen. Wat moet ik doen?

jellygator (auteur) uit de VS op 16 maart 2015:

Alima, het spijt me dat je dit meemaakt. Je kunt hem natuurlijk niet veranderen en je hebt een belangrijke eerste stap gezet als je inziet dat je eigen acties een deel van het probleem kunnen bijdragen. Het is echter niet ok voor hem om oneerlijk te zijn en dan te verwachten dat jij ook een en al glimlach en regenbogen bent. Dit is wat ik JOU zou aanmoedigen om te doen:

Zoek uit wat je nodig hebt om je weer goed te voelen als je WIST dat hij het nooit zou begrijpen of proberen te helpen. Hoe zou je dit probleem helemaal alleen kunnen oplossen zonder hulp van hem? Als je dat antwoord eenmaal hebt en je leven begint te leven zonder dit soort verwachtingen op hem te stellen, zul je verrast zijn om te ontdekken hoe je relatie (en jij) zal veranderen.

aiy ik op 16 maart 2015:

ik ben een stil type man..

ik heb 7 maanden lang een stille behandeling op mijn vrouw gebruikt

in de

een om de stilte op te geven,,

Ik begon haar te begroeten,,

het is niet omdat ik een loser ben...

het is omdat ik VREDE IN MIJN GEEST wil..

Alima op 12 maart 2015:

Ja, ik overweeg het natuurlijk. We zijn een jaar geleden een korte tijd geweest en we hebben individuele therapie (maar ik ben er constanter mee dan hij). Zoals iedereen weet, is geld vaak het probleem bij therapie... Wat betreft de "stille behandeling" waar ik het gisteren over had, die eindigde toen ik stilletjes alleen naar bed ging. Een uur of zo later kwam hij langs en zei: "Gaat het?" (nog steeds met een soort gekke stem), zei ik: kalm "nou, niet zo goed", en vroeg hem of hij wilde dat ik bij hem in bed kwam (ik was in een andere Kamer). Hij zei: "Ik weet het niet" (nog steeds boze stem). Ik antwoordde dat ik mocht komen en niet praten, als hij dat wilde. Hij zei "ok, als je niet praat". Toen knuffelde hij me in bed en viel in slaap, alles was goed in de ochtend.

Nu komt het probleem terug op dit misverstand (ik wil dat hij me geruststelt voordat hij vertrekt vanwege de recente leugens, en hij voelde zich extreem gecontroleerd omdat hij niet in staat was om zijn vrienden te zien) die we hadden zonder eraan te beginnen over. Ik wacht op een beter moment om dit gesprek te beginnen... hopelijk is het de volgende keer constructiever... !

Georgegould op 12 maart 2015:

Veel van wat u zegt, is voor mij logisch - zou u, met uw situatie veranderd, geïnteresseerd zijn in relatietherapie?

Alima op 11 maart 2015:

Ik heb je artikel de afgelopen maanden twee keer gelezen, alsof ik me een beetje beter voel als dit in mijn huwelijk gebeurt. Ik ben 7 weken zwanger na jaren proberen zwanger te worden en proberen zo kalm mogelijk te blijven in de situatie. Toch ben ik sinds vanmorgen schuldig aan alle verkeerde reacties; een soort van een gesprek forceren waar hij niet in was, onzeker zijn over zijn verblijfplaats (omdat hij in het recente verleden heeft gelogen), en hem ermee confronteren en hem dwingen mij gerust te stellen... toen hij me begon te negeren, bleef ik praten en vertelde hem hoe niet leuk dat was... of proberen van onderwerp te veranderen, of aardig zijn, of zwijgen aan zijn zijde, of excuses aanbieden, of hem een ​​tijdje alleen laten maar na 1-2 uur terugkomen met de vraag of hij zich beter voelde... Ik heb het helemaal verkeerd gedaan, in deze gekke poging om mijn eigen emoties te verzachten en de angst die voortkomt uit het voelen van deze kloof tussen ons. Ik geef hem zelfs schuld door te zeggen dat ik zwanger ben en dat de stress die hij me nu geeft niet goed is, en dat hij hier zou zijn om me te kalmeren, niet om me te stressen... Terwijl ik dit nu opschrijf, begrijp ik hoe frustrerend ik geweest moet zijn sinds hij me in een goed humeur wakker maakte over zijn plan van een dag met zijn vrienden. Het moeilijkste is eigenlijk niets doen. Het is zo moeilijk voor mij om mijn leven zoals gewoonlijk te leven, wanneer mijn hele lichaam-geest-emoties gericht zijn op deze situatie en er zo verdrietig over zijn. Als mijn brein begrijpt dat ik gewoon aan het werk moet, heb ik geen concentratie en voel ik me op dit moment zo ongelukkig. En ik hou ook niet van confrontaties, dus alleen al het idee om zelf vrienden te gaan zien, of wat dan ook, voelt als olie op het vuur gooien, waar ik eigenlijk helemaal geen zin in heb. Ik weet dat het uiteindelijk beter zal zijn, en ik denk dat ik blij kan zijn dat het de laatste tijd veel minder vaak voorkomt. Maar het doet nog steeds pijn.

jellygator (auteur) uit de VS op 11 februari 2015:

Bedankt jongens, voor het bezoeken en het achterlaten van vriendelijke reacties!

Georgegould op 07 februari 2015:

Deze neiging doet me een beetje denken aan een bekende uitdrukking, zoiets als "Ik weet niet wat liefde is, maar ik weet het als ik het zie!"

Chris Powell uit Atlanta, GA op 5 februari 2015:

Geweldige informatie... deze hub is precies wat ik nu doormaak. Ik ben een man die momenteel de stille behandeling doormaakt vanwege wat gekibbel, ik zou graag dit tijdelijke probleem zo goed mogelijk willen oplossen, zodat ik weet hoe ik het moet aanpakken.

Robert van Arvada CO op 03 februari 2015:

De eerste alinea ben ik helemaal. Als mijn vrouw en ik ruzie maken, wat misschien maar één keer per jaar gebeurt, zwijg ik omdat ik gewoon geen gemene eikel tegen haar wil zijn. Ze begrijpt dat nu en laat me gewoon zijn totdat we allebei een beetje afkoelen en de volgende dag dingen uitpraten.

Goede informatie, ik heb je een duim omhoog gegeven!

Menselijk op 02 februari 2015:

Stonewalling wordt ook buiten intieme relaties gebruikt om een ​​doelwit te vernederen en te controleren, en om aansprakelijkheid te ontlopen.

Brandon Hart uit The Game op 02 februari 2015:

Dit is een heel mooi gezegd artikel. Ik ben het ermee eens dat de meeste mensen niet weten hoe ze moeten reageren op de "stille behandeling", vooral in relaties.

jellygator (auteur) uit de VS op 25 november 2014:

Bedankt, Nadine!

Nadine uit Ohio op 23 november 2014:

Ik hou van je Harry Hardhead analglgy. Ik zal dat zeker citeren de volgende keer dat een van mijn vrienden praat over het geven van haar vriendje de stille behandeling.

Persoonlijk ben ik nooit een fan geweest van deze techniek. Stilte lost geen relatieproblemen op, het maakt de problemen alleen maar erger omdat niemand bespreekt waarom ze boos zijn. Geweldig naaf!

Georgegould op 14-11-2014:

!) Dankje!

jellygator (auteur) uit de VS op 10 november 2014:

Ach, oké. Ik snap wat je nu zegt. Trouwens, welkom bij HubPages. Ik zie dat je je hebt aangemeld!

Georgegould op 03 november 2014:

Eerlijk gezegd geloof ik dat mensen meestal hun best doen, maar verstrikt raken vanwege verschillende loyaliteiten en uiteindelijk moeten stellen zonder garanties, want dit is beter dan liegen iemand.

jellygator (auteur) uit de VS op 28 oktober 2014:

Je post is op de een of andere manier poëtisch, GeorgeGould, wat geweldig is, maar ik geef toe dat ik je tweede alinea niet zo goed begrijp.

Georgegould op 28 oktober 2014:

Misschien is liefde soms geen liefde, of zo voelt het tenminste niet. Daar is het woord afgeleid van het Frans: l'oeuf = nul, zip, zilch (in tennis, hoe dan ook...), of in de normale Franse les, ei... Wat is de score??? 30-Liefde?

Gelukkig heeft eenzaamheid machts- en controleproblemen om ons in de tussentijd bezig te houden. Zorgen voor anderen is niet gemakkelijk, eerlijk of de moeite waard, tenzij de offers die voor relaties worden gebracht vrijelijk worden gebracht. Ik merk dat ik me ook afvraag hoe stilte zich verhoudt tot iets "in de lucht". Als aan iemands behoeften wordt voldaan, is dat misschien beter dan niet. Ik moet vandaag ook denken aan een regel van Depeche Mode: "Lie to me, and do it with oprechtheid. Doe me denken aan een geweldige beloning..."" van het album een ​​geweldige beloning. Dankzij affiches!

jellygator (auteur) uit de VS op 27 oktober 2014:

C'est vrai! Bedankt, FSF!

FirstStepsFitness op 26 oktober 2014:

Zeer goede Hub Abuse kan worden teruggebracht tot een uitspraak "Power and Control" Houd in gedachten dames Control is geen liefde.

jellygator (auteur) uit de VS op 24 oktober 2014:

Ai Yih, uw vraag is zojuist verschenen, dus het spijt me voor de vertraging.

Je vroeg wat ik anders zou doen? Het eerlijke antwoord is dat als je me zou behandelen zoals je je vrouw behandelt, ik je zou verlaten. Ik geloof dat een persoon die van me houdt zich zo gedraagt. Ik geloof dat als iemand doet alsof ik niet besta voor hen, ik moet respecteren dat ik niet belangrijk voor hen ben.

Elsje, bedankt!

Elsie Hagley uit Nieuw-Zeeland op 23 oktober 2014:

Zeer goed onderwerp, er is meer van dit misbruik dan de meeste mensen denken, alleen veel mensen bespreken het nooit met andere mensen omdat het meer problemen in hun huwelijk veroorzaakt. Bedankt, leuk om te zien dat velen er open over zijn.

mslenai op 22 oktober 2014:

Daar ben ik het mee eens!

jellygator (auteur) uit de VS op 22 oktober 2014:

Bedankt, mslenai! Ik hoop dat je in de toekomst een minder schadelijke manier zult vinden om met je pijn en woede om te gaan. Het is zo schadelijk!

mslenai op 20 oktober 2014:

Ik geef de stiltebehandeling veel. Ik denk dat ik nooit heb overwogen hoe het zou voelen als mijn man me de stille behandeling zou geven. Goede post!

jellygator (auteur) uit de VS op 15 oktober 2014:

Ik waardeer je eerlijkheid. Ik weet ook dat veel mensen het gevoel hebben dat u dat doet, dat praten tijdverspilling kan zijn.

Ik moet je echter vragen om over één ding na te denken:

Je zegt dat je blijft omdat je liefhebt, maar je zegt ook dat je doet alsof ze 'nooit heeft bestaan' voor jou. Kun je zien hoe iemand zich hierdoor misbruikt kan voelen? En als je dit wel ziet, denk je dan dat dit ooit zal helpen een probleem op te lossen of zal het haar laten liegen en sorry zeggen als ze niet echt spijt heeft?

Ai yih op 14 oktober 2014:

Goede dag,

Nou, ik zeg het jullie, speciaal aan alle echtgenotes.. De meeste mannen houden niet van ruzie, veel praten,

Onze belangrijkste reden. Het is beter om niet te praten, dan onzin te praten...

Maar we zijn veel gemakkelijk te pls... Geef ons gewoon een simpel gezegde sorry, in de diepste oprechtheid.. Mannen zullen vergeven en vergeten.

(maar het hangt ervan af) wat het probleem is ...

Je vraagt ​​waarom ik niet bij mijn vrouw wegga,

Het is omdat "ik van mijn familie hou, ik wil geen gebroken familie zijn, en ik ken mijn vrouw, als familie houdt ze van ons, ze houdt van onze kinderen... Ik voel het.

Maar als man, als vader, hoofd van het gezin... Ik heb nooit getolereerd als ze iets verkeerd hebben gedaan... En ik ben het er zo mee eens. STILLE BEHANDELING, zijn effectiever. Gewoon om ze te laten weten... Respecteer mij, onze visie of je ZAL NOOIT BESTAAN IN ONZE OGEN.. Thanx voor geef me tijd voor wat ik voel. Mijn meningen..

Ik spreek in het algemeen als een man, echtgenoot...

jellygator (auteur) uit de VS op 14 oktober 2014:

Hallo Ai yih, en bedankt voor het plaatsen van dit. Als je nog een keer langskomt, hoop ik dat je ons vertelt waarom je niet gewoon wegging als haar verraad een dealbreaker was.

jellygator (auteur) uit de VS op 10 oktober 2014:

Dank je wel, Georg!

Georgegould op 10 oktober 2014:

Stille behandeling geen lachertje! Hoewel ruimte in relaties belangrijk is, kan het te ver worden doorgevoerd, zelfs gerelateerd aan passief-agressief gedrag in kortere termen... er is ook behoefte voor mensen om alleen te groeien en niet aan te nemen wat er voor de andere persoon aan de hand is. Bedankt voor dit geweldige onderwerp, Kathy

jellygator (auteur) uit de VS op 08 oktober 2014:

Bedankt, msdcoggins!

Michelle Scoggins uit Fresno, CA op 05 oktober 2014:

Geweldig artikel jellygator. De stille behandeling is een andere vorm van misbruik en moet worden aangepakt. Veel mensen negeren de willekeurige vormen van misbruik - bedankt voor het blootleggen van dit onderwerp. Ik vind het echt leuk hoe je uitlegt dat de stille behandeling te wijten is aan het probleem van die persoon, niet aan het jouwe. Opgestemd.

jellygator (auteur) uit de VS op 17 september 2014:

Goed voor je! Bedankt voor het tonen van een andere optie!

Jane Wilson uit Geogia op 14 september 2014:

Toen ik opgroeide, toen mijn moeder en ik het niet eens waren, meestal omdat ik de kant van mijn vader koos in een van hun ruzies, gaf mijn moeder me de stille behandeling gedurende 3 dagen. Ik heb altijd 3 dagen nodig gehad voordat ze er overheen was.

Het was erg ongemakkelijk om in een huis te wonen met iemand die gezichten trok, zich stil afwendde als onze paden elkaar kruisten en hard werken om je te laten zien hoe walgelijk ze van je was.

Nu, 40 jaar later, ploeg ik gewoon door en blijf tegen haar praten terwijl ze mokken. Ik vind iets waar ze om geeft en het dwingt tot een reactie. Dus ze is meestal binnen een uur of twee over haar mokken heen.

jellygator (auteur) uit de VS op 04 september 2014:

Bedankt, Abdullah Javed!

Mohammed Abdullah Javed op 04 september 2014:

Hallo jellygator. Prachtig stuk. U hebt een aspect behandeld over de relatie tussen mannen en vrouwen waarover we gewoonlijk zwijgen. Het centrale thema van de hub wijst terecht op een zorgwekkend aspect. Maar je kunt er niet zeker van zijn dat de stilte beledigend is? Misschien komt het door iemands zwakte? Het komt voor dat het in sommige gevoelige kwesties moeilijk wordt om iets te zeggen, en als het de eerste dagen van het huwelijk zijn, wordt het duidelijk dat stilte heerst tussen de twee. Maar een lange tijd stilte is zeker een misbruik waarover je veel hebt geuit. Thanx voor een inzichtelijke zaak.

jellygator (auteur) uit de VS op 01 september 2014:

Hallo Advies nodig, en bedankt voor het lezen.

Ik denk niet dat weggaan je enige keuze is, maar je zult moeten uitzoeken of je man een misbruiker is die ook drinkt, of dat hij een alcoholverslaving heeft. Uit alles wat je beschreef, lijkt hij te voldoen aan de klinische vereisten voor een diagnose van alcoholverslaafd. Ik heb nog een paar andere artikelen die je kunnen helpen met wat je doormaakt. Ze zullen je adviseren om naar Al Anon te gaan, omdat alcoholisme een ziekte is die het hele gezin treft, maar door de ervaring, kracht en hoop van andere mensen die in soortgelijke situaties hebben gezeten, kunt u misschien een goed leven hebben, ongeacht of u blijft of vertrekken.

Advies nodig op 01-09-2014:

Allereerst bedankt voor de informatie in dit artikel. Ik heb je artikel gevonden omdat ik op Google op zoek was naar advies over hoe om te gaan met misbruik en stille behandeling en Ik ben blij dat ik deze informatie heb gevonden en hoop dat ik het specifieke advies van de auteur van dit artikel kan krijgen. **Ik ben geen moedertaalspreker van het Engels, dus mijn excuses als ik een fout maak in mijn Engelse schrijven. Maar ik hoop dat je begrijpt wat ik hier probeer te zeggen en me een advies geeft**.

Ik ben 31, ben nu 8 jaar getrouwd, heb een kind van 6 en woon samen met mijn man waarvan ik denk dat hij misbruikt is. Op dit moment ben ik totaal in de war en begrijp niet wat er werkelijk aan de hand is in onze relatie en hoe ik met deze situatie om moet gaan. Het enige wat ik zeker weet is dat er iets mis is met onze relatie en ik voel me onzeker over mijn toekomstige leven met mijn man, zelfs ik vraag me af of het de beste oplossing is om hem te verlaten.

Toen ik met mijn man trouwde, dacht ik dat hij een vrij, eerlijk, nederig, aardig en kalm persoon was. Ik mocht hem en ik werd verliefd op hem omdat ik geloofde dat ik een persoon vond met wie ik veilig en gelukkig kon zijn.

Mijn man brengt graag tijd door met zijn vrienden en drankjes. Eigenlijk houdt hij er niet van om 'nee' te zeggen als iemand hem vraagt ​​om met hem om te gaan en samen iets te drinken. En als hij begint te drinken, heeft hij geen controle over hoeveel drinken genoeg is en wanneer het tijd is om naar huis te gaan. Vooral als hij van streek is, drinkt hij veel te veel en geeft hij al zijn geld uit. (Als hij nuchter is, is hij een goede vader en een goede echtgenoot. Dat denk ik tenminste). Zijn gedrag stoorde me bijna vanaf het begin sinds ons huwelijk en elke keer dat ik faalde toen ik was proberen mijn gevoelens te uiten, zelfs we eindigden met een enorm drama, ruzie gevolgd door stille behandelingen over een paar dagen. Normaal bood hij zijn excuses aan en ik vergaf hem. Ik kan me herinneren dat hij me bedreigde, voorwerpen sloeg, hij zal zelfmoord plegen als ik niet ophoud tegen hem te zeuren en hem de schuld te geven van zijn drinkgewoonte met zijn vrienden, een paar keer dat hij dronken was. Door de jaren heen gaat mijn leven zo. Ik heb hem niet verlaten omdat ik erop vertrouwde dat hij niet zo'n slecht persoon is om ons leven te verpesten en dat zou hij doen veranderen en ik kon me ook niet voorstellen dat ik mijn kind alleen zou kunnen opvoeden omdat ik niet veel steun heb van mijn familie. Ik ben nu financieel afhankelijk van hem.

Hij drinkt niet elke dag, maar als hij drinkt, wordt hij een totaal ander agressief persoon. Aanvankelijk was hij beter dan nu, hij verontschuldigde zich, hij beloofde te veranderen en ik kon zien dat hij zijn best deed om een ​​beter mens te worden. Maar ik denk dat hij geleidelijk slechter wordt en zelfs agressiever wordt dan voorheen wanneer hij nu dronken is, en zelfs gewelddadig handelt onder zijn vrienden.

3 dagen geleden gingen we naar het feest in het huis van zijn vrienden. Alles was in orde totdat hij een probleem maakte. Ik zei hem die dag niet te veel te drinken en we moesten niet te laat naar huis gaan en hij stemde toe. Maar terwijl hij dronk, vergat hij wat ik hem vertelde en dronk te veel totdat hij zijn controle verloor. Ik was te bezorgd, omdat hij beweerde dat hij naar huis kon rijden, ook al was hij te dronken. Toen ik erop aandrong dat hij met de taxi naar huis zou gaan, begon hij boos op me te worden omdat hij in staat was om auto te rijden, zelfs als hij te dronken was om rechtdoor te lopen, en begon hij te melken en stoelen te duwen. Zijn vrienden probeerden hem tegen te houden, hij werd nog bozer en vocht met hen. Het was zo'n schande voor mij en het was de eerste keer dat hij zo gewelddadig handelde onder mensen (buiten huis). Het meest trieste was dat mijn kind die avond getuige was van al zijn gewelddadige handelingen. Zijn vrienden namen ons die nacht mee naar huis en die nacht kon ik niet goed slapen omdat ik walgde, beschaamd was, teleurgesteld was over zijn daden en twijfelde over onze relatie. Ik voelde me onzeker en maakte me zorgen over het welzijn van mij en mijn kind. Ik had het gevoel dat ik op de eierschaal liep. Maar ik hoopte dat hij wakker zou worden en zou beseffen hoe slecht hij zich gisteravond gedroeg en zich schuldig zou voelen als hij nuchter is.

Maar de volgende ochtend voelde hij zich niet eens schuldig, verontschuldigde zich niet, daarom communiceerde hij niet met mij. Ik vroeg wat er aan de hand was? maar hij vertelde me dat hij zich niets herinnerde omdat hij gisteravond een black-out kreeg. Ik vroeg hem of het juist is om zo te drinken en je zo te gedragen? en ik vertelde hem dat ik me onzeker voel bij hem als hij zo drinkt en ik me zorgen maak over ons welzijn, maar hij werd gewoon boos op me en weigert met me te praten. We werden allebei boos op elkaar (hoewel ik niet begrijp wat hij denkt en waarom hij weigert zijn drankprobleem onder ogen te zien) en we hebben die dag niet met elkaar gepraat. Sindsdien trakteerden we onszelf allebei in stilte en sliepen we 3 dagen op een apart bed. Hij probeerde niet met mij open te staan ​​over het echte probleem, in plaats daarvan sloot hij zich gewoon buiten. Ik weet nog steeds niet wat ik moet doen, en deze relatie lijkt ellendig en onvoorspelbaar en zelfs onzeker. En ik weet niet hoe ik mijn gevoelens moet uiten, als hij besluit te praten (als dit gebeurt, maar ik denk het niet). Ik ben gewoon sprakeloos!

Ik maak me ook zorgen over de toekomst van mijn kind. Papa moet een rolmodel zijn voor zijn kinderen, maar ik denk niet dat hij mijn kind een goed model laat zien. Ook als hij vandaag of morgen weer drinkt en ons bedreigt omdat hij nog steeds boos is (op mij of wat? Ik weet niet zeker wat er met hem aan de hand is?) mijn kind en ik hebben niemand die ons beschermt. Diep van binnen ben ik er een beetje bang voor.

Wat moet ik nu doen? Is hem verlaten toch de enige optie die ik heb? Geef me alsjeblieft een advies? Ik ben nu helemaal in de war. Sorry voor het schrijven van een te lange reactie. Maar ik hoop dat je het wilt lezen en me wilt helpen.

Extra: Mijn man en ik hebben op dit moment financiële problemen (eigenlijk altijd al) en hij is de enige die werkt om ons te voeden. Ik weet dat hij erg uitgeput is vanwege zijn harde werk en hij zegt dat hij drinkt om zijn stress en druk het hoofd te bieden. Maar ik accepteer dit soort oplossing (drinken) niet.

Bedankt voor het lezen.

Elizabeth Wood op 24 augustus 2014:

We hebben een keer over deze situatie gesproken en hij had ermee ingestemd om te proberen het niet nog een keer te doen. Maar blijkbaar is hij het vergeten.

In ieder geval bedankt! Dat was een tot nadenken stemmende reactie. Ik zal er over nadenken