Hoe ik mijn vrouw brak en haar tegen mij opzette

Ik was vroeger een arrogante zeur. Ik hield ervan om genadeloos met mijn vrouw te vechten. Maar toen draaiden de rollen om.

Terwijl ik dit schrijf, ben ik bang dat mijn vrouw gebroken is. Onze relatie is in groot gevaar door de dingen die ik haar heb aangedaan sinds het begin van ons huwelijk.

Zie je, ik was vroeger een van die mannen die het altijd leuk vond om anderen op fouten te wijzen. Ik kon het gewoon niet helpen; mijn gedachten waren op de automatische piloot. Het werd een instinct, een onmiddellijke reactie op iets wat iemand anders zei. Het enige wat ik zag waren de onvolkomenheden van mensen. Mijn opmerkingen waren vaak listig sarcastisch, bot en giftig. Ik was trots op mijn scherpe intelligentie en diep inzicht in ieders 'domheid'. Het maakte deel uit van mijn identiteit. Het was zo in mijn persoonlijkheid geworteld dat het moeilijk voor me was om ermee te stoppen: ik vond het zo pervers plezier om op die manier naar anderen te handelen, het werd te bedwelmend.

Waarom is mijn vrouw altijd boos?

Nadat ik al deze moeilijkheden met mijn vrouw had doorstaan, realiseerde ik me dat er een aantal belangrijke redenen waren waarom ze boos op me werd als gevolg van mijn acties.

• Ondergewaardeerd: Ik heb mijn vrouw nooit een compliment gegeven of haar een speciaal gevoel gegeven, het enige wat ik deed was haar wegduwen. Door haar zo te behandelen, dreef ze alleen maar verder van me weg, en daardoor voelde ze zich niet gewaardeerd in de relatie. Ik behandelde haar niet met het respect dat ze verdiende.
• Profiteren van: Ik gebruikte mijn vrouw als een emotionele kruk, en ik gooide al mijn problemen op haar. Ik maakte misbruik van onze emotionele intimiteit en haalde uit naar haar, waardoor ze het gevoel kreeg dat zij de oorzaak was van de problemen in ons huwelijk.
• Gecontroleerd worden: Mijn vrouw had het gevoel dat ze niets te zeggen had over de relatie, dus voelde ze zich hulpeloos en machteloos om beslissingen te nemen. Ze wist dat ik harde dingen tegen haar zou zeggen als ze tegen mijn verlangens inging. Ik voelde dat door naar haar uit te halen en op haar knoppen te drukken, dat me meer kracht en controle in de relatie gaf, wat verkeerd was.
• Buiten beschouwing gelaten: Tijdens dit alles negeerde ik de emotionele behoeften van mijn vrouw, ik weigerde naar haar te luisteren en hekelde haar in plaats daarvan omdat ze zich uitsprak. Ik realiseer me nu dat ze door zoiets te doen het gevoel kreeg dat ze genegeerd werd en dat het er alleen maar toe leidde dat er een grotere kloof tussen ons ontstond.

Hoe ik mijn vrouw verpestte

Toen ik mijn vrouw voor het eerst ontmoette, kwam ze op mij over als de meest zachtaardige en vriendelijke dame die ik ooit had ontmoet. Haar vrouwelijke en zachte kwaliteiten waren bedwelmend voor mijn diepgewortelde cynisme en amour-propre. Het was een perfect geval van 'tegenpolen trekken elkaar aan'.

Hoewel ik een beetje een eikel was met mijn slimme argumenten, viel ze voor mijn anders vrolijke karakter en mijn goede gevoel voor humor. Een paar jaar was alles prima en dandy, maar toen begonnen de dingen te veranderen.

Ik weet niet of je dit hebt meegemaakt, maar er lijkt een universele vloek te heersen over dit soort dingen dat uiteindelijk gebeurt. Sommige dingen waar je in eerste instantie dol op bent aan je partner, hebben de neiging om te veranderen in irriterende stoffen waar je jaren later helemaal gek van wordt. Is het niet grappig hoe dit gebeurt? De eigenschappen die ervoor hebben gezorgd dat je verliefd bent geworden, zijn uiteindelijk degenen die ervoor zorgen dat je uit liefde valt.

Hoe dan ook, ik had mijn eigen skeletten in de kast. Mijn vrouw wist niet dat mijn humeur sneller kon omslaan dan een schakelaar. Als mijn vrouw erin zou slagen om mijn spreekwoordelijke knopen door te hakken, zou ik met de grootste brutaliteit naar haar uithalen. Ik bedoel, ik zou haar 'argumenten' woedend door elkaar gooien met de meest gevoelige aspecten van haar psyche. Dit was iets dat ik instinctief mijn vrouw begon aan te doen wanneer we ruzie kregen, ook al zou ik me er daarna vreselijk over voelen.

Vaak zou die ervaring ons allebei ongelooflijk geschokt achterlaten. Het was een afschuwelijke, gênante en laffe manier om met persoonlijke argumenten om te gaan. Misschien zal ik er de rest van mijn leven spijt van hebben.

Ik heb geprobeerd mijn houding te veranderen om positiever te zijn

God weet alleen waarom ze die jaren bij mij heeft doorgebracht, dus ik kan alleen maar speculeren. Zou het kunnen dat haar liefde sterker was dan mijn vergif? Zou het kunnen dat ze te gehecht en te onzeker was om de juiste beslissing te nemen? Of misschien was er een geval van een slachtoffermentaliteit die zich onbewust voedde met de agressor in mij? Misschien is er geen duidelijk antwoord, en misschien is er een beetje van alles.

Dingen begonnen te veranderen toen ik op mijn achtentwintigste een existentiële crisis kreeg. Ik begon veel te lezen over de aard van de geest, ervaringen na de dood, enzovoort. Naarmate mijn kennis en begrip groeide, namen ook mijn vragen over diepere aspecten van het leven toe. Spirituele literatuur uit de oosterse filosofie veranderde in lessen van ongeëvenaarde psychologie. Mijn wereldbeeld veranderde en mijn nieuw verworven inzichten inspireerden me om meditatie te leren. Het was het begin van een proces van het heroriënteren van mijn energie in een meer positieve richting.

Drie of vier jaar gingen voorbij en zonder het zelfs maar te merken begon ik mensen, waaronder mijn vrouw, heel anders te behandelen. Terwijl ik langzaam leerde mijn energie en mijn geest te beheersen, werd ik toleranter, geduldiger en meer ontspannen. Mijn vurige temperament en arrogantie smolten weg en werden vervangen door de pure vreugde van nieuw ontdekte vaardigheden van zelfbeheersing.

Ik dacht bij mezelf: "Eindelijk zullen mijn leven en relaties vanaf nu alleen maar beter worden." Ik wist niet dat de schade die ik in het verleden heb aangericht, me zal blijven achtervolgen wanneer ik het het minst verwachtte. Toen mijn houding veranderde van een trotse leeuw in een gedomesticeerde kat, begonnen de emotionele wonden van mijn vrouw pas een paar monsterlijke hoektanden te krijgen.

De schade was al geschied

Mijn vrouw werd steeds prikkelbaarder, zeurderig en ongelukkig. Ze zou onbewust precies dezelfde woordenschat en tactieken uit het verleden gebruiken om me onder mijn middel te slaan. Toen ze mijn spirituele ambities volledig had gerealiseerd, wist ze dat ze een volledige verbale aanval kon uitvoeren. Ze wist dat ik niet langer wraak zou nemen, dus was ze vrij om langzaam en pijnlijk wraak te nemen.

Het was gemeen spul. Zelfs zij gaf toe dat ze verbijsterd was over de bron van haar gedrag, maar dat weerhield haar er niet van om een ​​wig tussen ons te drijven. Ze wist dat het een vergissing was, maar ze kon er niets aan doen, de cyclonale krachten in haar waren te sterk. Net zoals ik vroeger was, was mijn vrouw ten prooi gevallen aan de bedwelmende roes van uithalen en iemand neerhalen. Na jarenlang hetzelfde met haar te hebben gedaan, kon ze het niet laten om de rollen om te draaien.

Op een dag, na een eerlijke terugblik, drong het tot me door: mijn vrouw is van jaren geleden in mij veranderd. Ik ben de ware architect van deze wandelende Frankenstein die ik niet meer kon herkennen of waarmee ik me kon identificeren.

We hebben sindsdien veel helende gesprekken gehad, maar we zijn ons gaan realiseren dat woorden de diepste littekens achterlaten. Onze dochter heeft ons dichter bij elkaar gebracht, maar ik heb het gevoel dat sommige van onze slechte gewoonten blijven bestaan.

Ik moet mijn vrouw meer krediet geven omdat ze duidelijk vermoeider is vanwege haar veeleisende schema om moeder te zijn. Ze heeft nog minder tijd voor haar eigen geestelijke gezondheid, maar ik weet dat ze zal komen, vooral als ik de last van mijn eigen creatie accepteer en kalm blijf. Het is hard werken en ik wou dat genezing voor ons beiden een sneller proces was, maar het is wat het is. We moeten het onder ogen zien en ermee leven.

Ik zou alle mannen willen aanmoedigen om alles te doen wat in hun macht ligt om mijn fouten niet te maken. Maar het belangrijkste is dat ik jullie allemaal uitnodig om geduld te hebben met je dames als ze jaren later in jou veranderen. Vaak is hun gedrag niets anders dan een weerspiegeling van onze eigen eerdere acties. Ze verdienen het nu meer dan ooit om bemind en vergeven te worden.

Een gezonde relatie onderhouden?

Na deze ervaring met mijn vrouw besefte ik de noodzaak om een ​​gezonde relatie te onderhouden. Hier zijn enkele stappen die ik nuttig heb gevonden.

• Geef je fouten toe: Het is helemaal oké om aan je partner toe te geven dat je ongelijk had en dat je ongepast hebt gehandeld. Niemand van ons is perfect, dus je moet je fouten toegeven.
• Verantwoordelijkheid aanvaarden: Je hebt controle over je acties en je reacties, dus je moet je bewust zijn van de verantwoordelijkheden die je hebt om die te accepteren. Begrijp wat je problemen veroorzaakt en los het op.
• Respecteer uw echtgenoot: Dit is van cruciaal belang, je moet je partner respecteren voor wie ze zijn als persoon, en accepteren dat jullie twee verschillende mensen zijn die meningsverschillen kunnen hebben.
• Vecht op de juiste manier: Meningsverschillen komen voor in relaties, het belangrijkste om te doen is om je te concentreren op het oplossen van het probleem en het argument niet onbeduidend te laten worden. Ga niet op zoek naar wraak of probeer de ander niet naar beneden te halen.

Kan mijn huwelijk worden gered?

Als u bereid bent om samen met uw echtgenoot een manier te vinden om uw problemen op te lossen, kan uw huwelijk worden gered. Er zijn een paar dingen om in gedachten te houden wanneer u dit doet.

• Luister respectvol: Het is van cruciaal belang dat u begrijpt waar uw partner vandaan komt en dat u een poging doet om actief te luisteren naar wat ze zeggen.
• Sta open voor nieuwe ideeën: Soms realiseer je je dat de manier waarop je de dingen aanpakte niet de juiste manier is om met de situatie om te gaan. Houd een open geest voor nieuwe manieren om conflicten met je partner op te lossen en accepteer dat je op bepaalde momenten misschien ongelijk hebt.
• Geef prioriteit aan uw huwelijk: Als je je huwelijk probeert te redden, dan moet je doordeweeks prioriteit geven aan tijd om je problemen op te lossen. Dit kan inhouden dat je naar huwelijkstherapie gaat of probeert om gewoon je problemen tussen jullie twee op te lossen.
• Wees geduldig: Het zal enige tijd duren om je huwelijk te herstellen, dus verwacht niet dat na een paar counselingsessies of een paar weken werken aan je huwelijksproblemen, alles zal zijn opgelost. Het kan een aanzienlijke hoeveelheid tijd kosten om uw problemen op te lossen.
  

Heb je problemen?

Laat me weten of dit je ooit is overkomen en hoe je het beheert in het opmerkingengedeelte. En als je advies of kritiek voor me hebt, hoor ik het graag.

Geheime peiling voor mannen

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2013 Mateus Brava

verloren ziel op 08 september 2020:

ik verloor mijn vrouw na 20 jaar huwelijk altijd vechtend ik kan er niet meer tegen ik ben weggegaan maar dit is dat 3 de keer dat ik het niet meer kan doen, ik heb 2 kinderen, de ene is 20 en de andere 16 het deed ontzettend pijn, maar ik moet verhuizen naar voren

Een vrouw op 29 augustus 2020:

Aan alle mannen die dit lezen en meeleven met de man die het in de eerste plaats heeft gepost. OPGROEIEN. Je bent verantwoordelijk voor je acties. Als je je liefhebbende vrouw kleineert en verplettert, verdien je geen liefhebbende vrouw. JIJ hebt dit gedaan, niet je vrouwen. JIJ. Neem verantwoordelijkheid voor je acties. Dit is geen liefde. Dit is minachtend machtsspel. Het is giftige mannelijkheid. Het is een manier om je eigen machteloosheid, je eigen zelfhaat en perceptie van je mislukte mannelijkheid op een ander mens te projecteren. Je verdient geen liefhebbende vrouw totdat je je eigen problemen hebt opgelost.

B. Shaikho op 25 augustus 2020:

Het lijkt op een copy-paste van de zaak van mij en mijn man. Hij was de eerste jaren van ons huwelijksleven erg controlerend, ongevoelig en beledigend. En ik zou geschokt/bang zijn door zijn driftbuien. Tot ik mijn voet neerzette en gelijk werd (zo niet meer beledigend). En als hij dan een driftbui zou krijgen, in plaats van het te tolereren, zou ik een 'grotere' driftbui krijgen.

Ook heb ik, door zoveel jaren van krankzinnig gedrag, veel van het respect en de genegenheid/aantrekkingskracht die ik voor hem had verloren en het kan me nu te veel schelen of hij me verlaat (of waarschijnlijker dat ik hem verlaat). Gelukkig heeft hij zijn val uit de gratie in mijn ogen beseft en dit heeft hem veel attenter, gecontroleerder en 'menselijker' gemaakt dan hij eerder was.

Gewoon gewone dame op 15 augustus 2020:

Je post aan het einde was net zo narcistisch en arrogant als het begin. Je blijft je vrouw de schuld geven van je problemen en beweert zelfvoldaan dat ze "in de oude ik veranderd is". Wat ben je geweldig en verlicht! Het moet moeilijk zijn om zo perfect te zijn te midden van zo'n leugenachtigheid. Ja. Je bent inderdaad gedoemd - ze zal je verlaten en goed voor haar!

Guus op 31 juli 2020:

Ik denk dat het feit dat de hoofdkop is "hoe ik mijn vrouw heb geruïneerd" en het hele thema is hoe de acties van een echtgenoot creëerde een monster van de andere echtgenoot echt korting op de andere echtgenoot als een persoon en individu die liefde verdient en respect.

Wat dacht je van "hoe ik mijn huwelijk heb verpest" in plaats daarvan?

Hoe zit het met praten over wat de andere echtgenoot doormaakte om de vervelende opmerkingen te veroorzaken?

Dit hele artikel stelde vast dat de schrijver de dingen alleen vanuit zijn perspectief analyseert en niet één keer is gestopt om dingen vanuit het perspectief van zijn echtgenoot te bekijken.

Fouten toegeven en slechte gewoonten herkennen is geweldig, maar de schrijver heeft duidelijk niets geleerd over wat er nodig is om een ​​gezonde relatie te hebben zolang de focus op de schrijver blijft.

Bongani op 12 juli 2020:

Mijn verhaal heeft overeenkomsten met jouw verhaal, maar ik moet je echt spreken via een spraakoproep. Kunnen we WhatsAppen?

Whitney op 08 juni 2020:

Aan Mateus, deel alstublieft de ideologie die u zo vredig en positief heeft gemaakt. Ik denk dat we het allemaal wel willen weten

Diana op 29 mei 2020:

Laat je vrouw een nieuw iemand zoeken. Ze zal je elke dag alleen maar meer kwalijk nemen. Als ze bang is om weg te gaan, geef haar dan wat ze nodig heeft om opnieuw te beginnen. Punt is... Je hebt haar gebroken vanwege je eigen egoïstische gedrag. Je nam iemands leven en vernietigde wie ze zijn. Je hebt haar van geluk beroofd. Je hebt haar emotioneel in de steek gelaten terwijl je verondersteld werd haar partner te zijn. Ze had te maken met het niet kunnen vinden van troost bij de persoon die haar moest troosten en ondersteunen. Je isoleerde haar emoties. Je devalueerde haar als mens. Ze heeft nog één leven te leven en je hebt al genoeg van haar tijd genomen. Laat haar op haar eigen levensreis gaan en vind helderheid in haar geest, lichaam en ziel. Wees niet egoïstischer dan je was door haar in de buurt te houden. Ze verdient de vrijheid om te genezen.

Jen op 28 april 2020:

Ik was altijd blij, ik was altijd zo blij dat niets me echt verdrietig kon maken. Ik werd verliefd op mijn man en het ging een tijdje goed, maar hij wordt alleen maar erger en erger met zijn beledigingen en ik kan het niet meer aan Ik ben niet meer die gelukkige Persoon die ik vroeger was Ik huil vaak Ik probeer met hem te praten en hij wil het niet horen, gaat zelfs zover dat hij moet lachen mij. Ik hou van hem, hij lijkt gewoon niet te kunnen stoppen en zelfs maar een minuut te luisteren. Ik voel me hulpeloos en alleen. Ik weet niet wat ik moet doen.

Shawna op 21 april 2020:

Bedankt voor het delen van je verhaal. Als mijn man het nu zou lezen en de overeenkomsten in ons huwelijk zou zien. Alles wat je zei over hoe je was en hoe je je vrouw behandelde, is precies dezelfde manier waarop mijn man mij behandelt. We zijn nog geen twee jaar getrouwd, maar dit begon voordat we op kleine schaal trouwden. Ik geloofde dat onvoorwaardelijke liefde die demonische geest in hem kon doden, maar nu zie ik mezelf in hem veranderen. Ik weiger zo te zijn. Ik ben zo gekwetst en weet niet of ik gewoon moet vertrekken of zo. Counseling is geen optie voor hem omdat hij niets verkeerds in hem ziet, ik ben het gewoon. Hij gelooft dat hij een raadgever is voor iedereen. Zelfs aan zijn leraren op het college dat hij bijwoont. Belachelijk, hij heeft nooit naar iemand geluisterd, maar wil altijd advies geven of de fouten van anderen zien, en hij doet dan nooit wat hij doet om problemen te veroorzaken. Iedereen wordt verondersteld te accepteren waar ze het bij het verkeerde eind hebben door boos te zijn, maar hij is niet schuldig aan het veroorzaken van de woede in de eerste plaats. Elk meningsverschil wordt omgezet in de schuld van de ander. Ik ben moe en ik dank God dat we geen van beiden kinderen hebben. Ik hou van hem en begrijp dat hij twee keer gekwetst en gescheiden is, maar dat is niet mijn schuld, ik zou niet door hem heen moeten gaan en me emotioneel pijn doen omdat anderen hem pijn doen. We gaan allemaal door pijn en liefdesverdriet.. Geen excuus om die pijn aan iemand anders te geven die oprecht van je houdt en de afgelopen 6 jaar stormen met je heeft doorstaan. We kennen elkaar al meer dan 25 jaar. Twee keer daten in ons leven en onlangs getrouwd. Ik vraag me soms af of ik een fout heb gemaakt bij het trouwen. Ik heb het gevoel dat we volledig uit elkaar vallen. Ik geloof niet in scheiden. Ik heb een gelofte gedaan aan de Allerhoogste God, en zal het niet breken, maar ik wil niet zo blijven leven...

Nee op 06 april 2020:

Loop...

Zo snel als je kunt en zo ver mogelijk weg van een narcist.

Het is een situatie die niet kan worden opgelost.

Ik hoop dat hij dit ooit ziet op 18 maart 2020:

Ik heb echt het gevoel dat hij op sommige dagen een goed mens kan zijn, maar hij heeft narcisme in zijn bloed dat hij van zijn vader en anderen voor hem heeft geërfd.

Hij heeft me vanaf het begin als stront behandeld - kleineert me constant en geeft me het gevoel dat ik altijd ongelijk heb.

Vandaag was zijn verjaardag. We hadden slecht nieuws vernomen en ik deed gewoon mijn best om hem zich speciaal te laten voelen. Ik vertelde hem hoe ik me voel over hem gedurende de dag en bracht hem wat ijs en een kaart die ik had gemaakt met een foto van hem en onze dochter mee naar huis. Ik schreef erin dat ik hem echt waardeer en om hem geef. Niets belangrijks, maar alleen simpele gebaren die ik liet zien om te proberen hem zich speciaal te laten voelen.

We zitten aan het eten en hij maakt een opmerking met licht sarcasme (niet ongebruikelijk), dus ik probeer mezelf voor de gek te houden om de situatie "licht" te maken en verder te gaan om de confrontatie te vermijden. Ik kijk hem aan en hij kijkt me boos aan. Ik zeg wat?" Dan zegt hij "praat niet zo tegen me op mijn verjaardag"

Dus het is zijn verjaardag en hij mag zoveel als hij wil een klootzak voor me zijn? Ik mag geen grap met mezelf maken? Zo is het constant in onze relatie. Ik ben altijd degene die het verknalt.

Het ene moment verdien ik niet genoeg geld

Het volgende moment krijg ik te horen dat ik "egoïstisch" ben omdat ik te veel werk?

Ik ben zo dankbaar voor mijn kleine meisje en ongeboren kind, maar hij is echt ziek en ik denk stiekem dat hij weet dat hij me niet verdient en behandelt me ​​als een hel, want diep van binnen voelt hij zich vreselijk over zichzelf. Hij neemt geen verantwoordelijkheid voor alles wat hij heeft gedaan en op een dag zal het hem echt in de rug bijten. Ik bid zo veel tot God om te voorkomen dat ik verbitterd en boos word, maar ik kan het niet helpen. Het is zo moeilijk om achterover te leunen en dit te laten gebeuren. Ik geloof niet in echtscheiding, maar ik ben niet graag zijn deurmat. Ik bid alleen dat hij leert voordat het erger voor hem wordt.

En dat zullen ze ook.

Kirill op 23 februari 2020:

Ik zou willen voorstellen dat niemand een monster heeft gemaakt, er is hier gewoon een machtsevenwicht. Mensen strijden altijd om macht, ook om relaties. In het begin van de relatie staat er niets op het spel, dus er is niets om over te vechten, maar naarmate relaties groeien, worden tijd, geld en mankracht (of vrouwenkracht) steeds beperkter bron. Deze trend wordt verergerd bij kinderen, naarmate de klusjes toenemen en zowel tijd als geld nog schaarser worden, wordt het een nulsomspel. Elke partner zal een beroep doen op de andere van hun inspanningen, tenzij ze het gevoel krijgen dat ze zelf niet genoeg doen. Als het gaat om strijd om de macht, met mensen, zijn alle weddenschappen uitgeschakeld. Ik moet in mijn 35-jarige leven nog een echt verlichte familie zien die deze machtsdynamiek niet ervaart. Ik zou graag willen geloven dat ik die verlichte persoon was, maar waarschijnlijk hou ik mezelf voor de gek. Uiteindelijk komen de zaken toch tot rust. Zodra de kinderen ouder worden en verhuizen, is het paar comfortabel, werkend, levend, iedereen heeft zijn deel gekregen de taart en er blij mee zijn, dan zwaait de machtsslinger niet zo hevig, de machtsbalans is stabiel. Natuurlijk is iedereen anders en verloopt het anders, maar het basisprincipe is er.

Dus als je man of vrouw tegen je schreeuwt, neem het dan niet alleen aan, maar gebruik geweld met evenveel kracht, maar wees ook sluw. Laat een koude oorlog niet heet worden, laat de bom niet vallen. Als lijnen worden overschreden en je geeft om dat soort dingen, laat dan weten dat er consequenties zijn aan het overschrijden van die lijnen. Mensen zullen minder snel strijdlustig zijn als ze weten dat ze met geweld zullen worden beantwoord. Tussen twee mensen is de waarheid zeer subjectief, en ieder van jullie zal proberen jouw versie van de waarheid naar voren te brengen. Ik ging mijn relatie in en geloofde in de laatste standaard van het dubbele standaardmodel van de samenleving, de Disney-versie. Het heeft me een aantal jaren gekost, maar ik ben eindelijk door de onzin heen. Ook al vechten we, soms als een gek, ik verlies mezelf nooit of voel me machteloos, en zij ook niet. En ik denk echt dat er een scherpe geest voor nodig is om een ​​strijd als deze te voeren. Ik denk dat het ons allebei scherper maakt. Het heeft me zeker op veel manieren verbeterd. Ik ben geduldiger en toch assertiever, bewuster en wakkerder geworden. Ja, het kan stressvol zijn, maar niet zozeer als je het ziet voor wat het werkelijk is, en nogmaals, ik denk echt dat er een scherpe geest voor nodig is om dat vakkundig te doen.

Een lijn die ik trek is ruzie in het bijzijn van de kinderen. Er zijn manieren om die regel af te dwingen, maar het is niet de andere wang toekeren voor de kinderen, precies het tegenovergestelde. Ik probeerde het met de wang en het maakte het alleen maar erger, het zorgde ervoor dat ze elke keer over de schreef ging. In plaats daarvan ontmoet ik haar met geweld. En we maken nog steeds ruzie in het bijzijn van de kinderen, maar het is ongeveer 50% minder. En mijn kinderen worden uiteindelijk banger voor mij, wat op dit moment slecht is, maar het is beter om gevreesd en geliefd te worden in plaats van alleen maar geliefd te zijn. In het leven moet je uitgedaagd worden, anders worden we slap. Onbetwiste opvattingen over zichzelf of de wereld moeten voortdurend worden uitgedaagd. Mijn vrouw daagt constant mijn ego uit en ik die van haar.

Dus ja, veel mensen voelen zich hierdoor gevangen, maar zoals het leven. Zoals de natuur van onze wereld. We willen allemaal een front vormen alsof er niets aan de hand is, zoals coole eenden in een ongerepte vijver, maar onder het oppervlak peddelen we allemaal als een hel. Veel geluk.

Tony op 12 februari 2020:

Bedankt dat je onder woorden hebt gebracht wat ik voel. Ik ben de echtgenoot hier. Ik ben echt onbeleefd tegen mijn vrouw en vind het niet leuk hoe ik omga en kijk naar haar acties. Ik ben sarcastisch of probeer fouten te vinden. Zoals je zei, de vrouw krijgt het gedrag van de man, ik denk dat ik het van mijn vader heb. Hij was mijn hele leven onbeleefd en sarcastisch, vooral mijn tienerjaren. Ik kan nooit met mijn vader opschieten. Hij heeft dat gedrag alsof hij iets onbeleefds zegt en dan doet alsof er niets is gebeurd. Bedankt voor je advies. Ik wou dat er iets was dat me aan mijn gedrag herinnert voordat het zover komt als ik met mijn vrouw te maken heb. Ik wil niet dat mijn kinderen zo zijn. Ik moet veranderen, bedankt voor het artikel. Ik wens je het allerbeste.

scott op 24 januari 2020:

Ik heb dit mijn vrouw jarenlang aangedaan, nu heeft ze me verlaten. haar best deed om haar terug te krijgen, maar er was grote schade aangericht. ze wil verder en ik vroeg haar om 4 maanden zodat ik kan veranderen, 4 maanden van de 20 jaar is niet veel om te vragen om mijn relatie te herstellen. je weet echt niet wat je hebt tot het weg is. ik hou heel veel van haar, enig advies?

Dani J. op 23 januari 2020:

Ik heb het gevoel dat mijn huwelijk hier doorheen is/gaat. Ik bewonder je eerlijkheid in dit artikel. En graag in staat om te schrijven en andere echtparen te helpen. Ik ben 15 jaar getrouwd en voel me meer dan emotioneel uitgeput. Alsof ik mezelf kwijt ben. Mijn man heeft gedaan zoals je beschrijft. Ik hou zoveel van hem. Maar ik heb het gevoel dat ik verdrink in het leven. En ik ben kwijt wie ik ben. We hebben samen zes kinderen. Weggaan is volgens mij nooit een optie. Ik bid gewoon dat ik een manier kan vinden om ermee om te gaan en gelukkig te zijn met mezelf. Omdat ik me altijd alleen voel. Ik heb zeker niet het gevoel dat ik mijn beste vriend nog heb. Maar ik mis hem.

Oscar Peren op 05 januari 2020:

Een heel goed en eerlijk stuk geschreven. Ik bewonder je huidige nederigheid. De reis die je hebt gemaakt is een weg die ik zojuist heb ingeslagen.

We leven in een rare wereld met rare waarden wanneer smerigheid als slim wordt beschouwd.

Ik las onlangs een uitstekend boek van de Britse schrijver Aldous Huxley: Eyeless in Gaza", schetst hij een soortgelijke reis.

Bedankt dat je de tijd hebt genomen om te delen en veel vreugde en geluk voor 2020.

Sara op 30 december 2019:

Ik ben de vriendin van een 7-jarige relatie van precies dit. Ik heb dit nare gedrag van hem geleerd door het jarenlang te verdragen. Nu hij van een klootzak van in de twintig naar bijna een volwassene van halverwege de dertig aan het veranderen is, heb ik er genoeg van en gebruik nu de tactieken die hij op mij gebruikte, maar niet expres, pas nadat ik me realiseerde. Ik heb dit tegen hem gezegd in tijden van vrede, maar ik lijk nergens te komen om mijn zelfrealisaties te delen.

Ik haat elke seconde hiervan. Soms steekt een van ons zijn hand uit om te proberen de strijdbijl te begraven, maar het lijkt altijd niet synchroon te lopen. Hij heeft nog steeds de houding dat hij altijd gelijk moet hebben, en ik kan er niet meer tegen om de hele tijd gepest en doorgelopen te worden. Vrede duurt 2 of 3 dagen tops. Twee koppige mensen en nu ben ik gemeen en bitter geworden. Ik haat mezelf om wat ik ben geworden. Ik voel me gebroken.

Liefde doet pijn. De persoon van wie je het meest houdt, kan het meeste pijn doen. Wat ik wens is een wapenstilstand en een geruststellende omhelzing.

Als dit ook maar enigszins op jou lijkt, smeek ik je om te proberen, niet één keer, maar een paar keer achter elkaar, haar gewoon een verdomde knuffel te geven en te stoppen met altijd gelijk te hebben. Deze gebroken persoon zijn is vermoeiend, en de persoon van wie ik steun wil, is de persoon die het heeft veroorzaakt.

YWen uit Californië op 30 december 2019:

De schade is aangericht. Daar heb je gelijk in en mijn man erkent niet dat dit bij hem hoort. Mijn hart is erg moe, ik pak mezelf vaak op, zeg tegen mezelf dat ik door moet gaan in het belang van mijn kind. Ik leer om mijn mannetje te staan ​​en hij vindt het niet leuk. Ik kan niet blijven doen alsof het oké is om mishandeld te worden met dit emotionele spel. Als hij op mij sloeg, zal hij het mij kwalijk nemen. Omdat het gemakkelijker is om te "ontsnappen" aan de waarheid dat hij ongelijk heeft. Dan doet hij alsof er niets gebeurt en verwacht hij dat het goed met me gaat. Ik niet. ik voel me niet ok. ik vind dit niet leuk.

Em op 21 november 2019:

Waarschijnlijk helpt het niet om je vrouw te bestempelen als een wandelend monster van Frankenstein. Ze is in hemelsnaam uitgeput. Inzoomen op de details van haar gebreken zal niet helpen.

Til elkaar op, wees gelukkig, wees tevreden met wie je bent en met wie je bent getrouwd en waar je bent in het leven.

markering op 31 oktober 2019:

Het begin van dit artikel beschrijft de relatie tussen mij en mijn vrouw. Hoe ben je veranderd. Laat je me wat meer details weten?

Mandy op 22 oktober 2019:

Kun je me een lijst geven van de boeken die je hebt gelezen.

Dustin op 15 oktober 2019:

Als je je leven leeft voor je vrouw, dan zal het je meer dan wat dan ook in het leven vervullen. Als je dat niet doet, laat je niets achter in je dood waar mensen je om zullen herinneren.

Tom op 10 oktober 2019:

Ik ben heel dicht bij het verlies van mijn vrouw voorgoed, want ik heb precies dezelfde dingen gedaan als jij. Ik heb haar zo veel pijn gedaan en ze heeft verschillende keren geprobeerd het me te vertellen en ik wilde niet luisteren. Ik ga eindelijk hulp zoeken en mijn woedeproblemen oplossen en ik hoop dat het niet te laat is. Heb je een advies voor mij?

Iemand op 22 september 2019:

Ik ben zo moe van mijn vriendje. Hij heeft me constant belachelijk gemaakt, bekritiseerd en misbruikt. Lieg tegen me, misbruikte en verraadde mijn vertrouwen emotioneel en seksueel. Mij ​​uit mijn naam roepen. Altijd dreigen uit elkaar te gaan of me vertellen dat er andere mensen zijn. Toch beweert hij nog steeds van me te houden terwijl hij dit allemaal doet. Soms zou ik willen dat ik hem nooit had ontmoet. Ik ben de hele tijd boos, overstuur, gekwetst en verbitterd. Het is alsof we van plaats zijn gewisseld van dat ik de kalme was en dat hij dat nu is.

Ik zou deze ervaring mijn ergste vijand niet toewensen. Mijn vertrouwen is gewoon weg en ik voel me gebroken. Moe van de schuld te krijgen voor zijn leugens en redenen om uit onze relatie te stappen.

Stacie op 11 september 2019:

Ik heb het heel moeilijk met mijn man, hij doet al die dingen elke dag. Hij heeft grote problemen met zijn moeder. Ik ben 15 jaar bij hem geweest en heb 3 van zijn kinderen grootgebracht en er drie met hem gehad. De moeder van zijn kinderen was een verslaafde die hen op een dag bij de kinderopvang achterliet en nooit meer terugkwam. Ik hield van ze als van mezelf, ik had een stiefvader die verschrikkelijk voor me was en zwoer als kind dat ik nooit zo zou zijn. En dus hield ik van ze en was een moeder voor ze. Maar mijn man weigert altijd vader te zijn. Hij denkt dat het mijn enige verantwoordelijkheid is om ze allemaal alleen op te voeden terwijl hij werkt en slaapt en dat is alles. Wanneer een van hen iets verkeerds doet, schreeuwt hij tegen me, soms slaat hij me eroverheen. Ik zeg hem dat ik moeite heb om de tienerjongens op te voeden en dat ik zijn hulp nodig heb om gewoon met ze te praten. Maar hij houdt vol dat dat belachelijk is en dat het komt omdat ik een vreselijke luie moeder ben. Ik doe absoluut alles voor hen allemaal. Ik voel me vaak een alleenstaande moeder. Ik voel me erg alleen, hij bekritiseert me alleen. Mijn oudste dochter (zijn) is mijn beste vriendin, ze is net verhuisd toen ze 19 werd om bij hem weg te zijn. Door dit alles ben ik spiritueel ontwaakt en door mijn isolement en het gevoel alleen te zijn, heb ik diepe troost gevonden in tarot omdat ik geen volwassenen heb om mee te praten. Soms ga ik weken zonder dat ik iemand heb om mee te praten, behalve mijn man die al mijn gedachten uitscheldt, geen respect heeft voor religie of vrouwen. Hij heeft me al eerder verteld dat hij me zal vermoorden en heeft me gewurgd tot ik bewusteloos raakte. Ik weet niet hoe ik nog steeds van hem hou, en als hij ooit liefdevol en ondersteunend zou kunnen zijn, zou ik in de hemel zijn. Maar ik heb onlangs de hoop opgegeven. Ik kan niet geloven dat ik zo lang geloof heb gehouden, het moet extreem sterk zijn geweest. Maar ik heb nu spijt van mijn leven met hem, ik beschouw hem als een monster dat klaar staat om me te grijpen op elk moment zal ik besluiten om me op mijn gemak te voelen. Godzijdank werkt hij in de derde dienst, dus ik kan meestal slapen, hij heeft me recht uit een diepe slaap gewekt om me te slaan en mijn luchtweg af te snijden in het verleden toen het misbruik echt erg was. Hij heeft geen idee of begrip van hoe hij me pijn heeft gedaan, en wat hij heeft gedaan, ik vraag me soms af hoe je zo onwetend kunt zijn hoe? Maar hij heeft me nooit gebroken. Ik vond god en mijn kracht en ik verlaat deze situatie zodra ik geld kan bedenken (hij stond me nooit toe om te werken, mijn werk was de kinderen en huis) zes kinderen en ik had het meest smetteloze huis van iedereen die ik ken en hij zou me nog steeds zeggen dat ik lui ben en me vertellen dat ik het niet heb gedaan... ik merkte vaak dat ik me afvroeg wie hij dacht dat gekookt en schoongemaakt had en voor alle kinderen zorgde...ik zal die gestoorde manier van doen nooit begrijpen denken. En mijn kinderen en god glimlachen elke dag naar me omdat ik een geweldige moeder voor hen ben die ze anders niet zouden hebben gehad. Ik heb spijt van mijn leven met hem, ik heb zelfs spijt dat ik op dit moment kinderen met hem heb, maar ik heb geen spijt van alleen hem. Maar ik weet dat ik op een gegeven moment gezegend zal worden voor mijn goede wil. Hij ziet het niet, maar mijn kinderen wel en god is in de ogen van kinderen. Ik zal mijn zegeningen ontvangen. Ik heb het vertrouwen in mijn man verloren, maar ik heb het aan god gegeven, en ik heb me nog nooit zo genezen gevoeld

naamloos op 09 september 2019:

Ik had tranen in mijn ogen bij het lezen van dit artikel. Mijn man heeft geen idee dat hij zich zo gedraagt. Zijn gedrag heeft niet alleen invloed op ons huwelijk, maar ook op onze vrienden en zijn baan. Ik ben zo ver dat ik hem niets vertel wat er in mijn leven gebeurt. Alles is altijd goed. Hoe is jouw dag "het is goed". Hoe was het werk "het is goed". Als hij me die vragen stelt, is hij niet op zoek naar een eerlijk antwoord. Hij wil goed horen. Hij geeft niet echt om mijn dag of mijn werk. Hij geeft er alleen om als het hem ten goede komt. Als ik ooit met iets anders dan goed reageer, krijgen we meestal ruzie. Ik ben of dom of niet in staat om volwassen beslissingen te nemen in zijn ogen. Hij behandelt me ​​alsof ik gebroken ben en vertelt me ​​hoe ik alles kan repareren. De manier waarop hij naar me kijkt, zegt alles. Soms wil ik gewoon opgeven. Soms doe ik. Soms vecht ik met alles in mij. Nu heb ik me teruggetrokken in mijn hoek. Hij ziet de muren niet die ik om me heen bouw om me te beschermen tegen zijn kwetsende opmerkingen en zijn onwelkome advies. Ik heb alles geprobeerd wat ik weet om hem duidelijk te maken dat hij niet met mensen kan praten zoals hij doet. Nu stuurt hij me om met mensen te praten, want dat is zijn manier om me te sussen. Ik weet niet waarom ik blijf.

Maria Sebi op 01 september 2019:

Dit is precies waar ik doorheen ga. Hij is altijd zo boos op mij. Ik kan niets goed doen in zijn ogen. Ik heb het gevoel dat ik op eieren loop. Ik denk aan alles wat uit mijn mond komt uit angst om uitgescholden te worden. Ik ben bang dat mijn zoon hierin zal veranderen en mijn dochter zal het acceptabel vinden om op deze manier behandeld te worden.

Onlangs hebben we weer een klap gehad. Ik vertelde hem dat hij me emotioneel mishandelde. De volgende dag pakte hij een tas en ging voor het weekend naar het huis van zijn vrienden. Mijn kinderen, we zijn de hele dag hysterisch. Hij zag ze huilen. Hij belde niet eens om met de kinderen te praten. Ik vertel hem nu al een paar jaar dat ik het gevoel heb dat hij ongelukkig is en zijn leven haat. Hij laat het me constant zien. Ik weet niet waarom ik hier nog steeds ben en huil. Ik wou dat ik hem kon haten omdat hij ons dit heeft aangedaan en gewoon weggaan.

Rock & Hard Place op 31 augustus 2019:

Ik haat het om dit te zeggen, maar het voelt een beetje verfrissend om niet alleen te zijn in huwelijksproblemen. Ik kan gebieden zien waar ik behoefte aan heb. Bedankt voor je verhalen. Zowel verdrietig als hoopvol. door jou te delen, kan het misschien een huwelijk redden of iemand de moed geven om uit een beledigend huwelijk te komen

Lilly lu op 30 augustus 2019:

Ik ben bijna 20 jaar getrouwd. Ik ben een spiegelbeeld van de vrouw van deze auteur. De enige uitzondering is dat mijn man, die nu 43 is, nog steeds de onachtzaamheid en pijn die hij me veroorzaakt nog steeds niet begrijpt. Meestal voel ik me een hond. Ik zit in een liefdeloos huwelijk. En ik kan je nu vertellen, de reden waarom ik nog steeds bij hem ben, is niet uit liefde, maar omdat ik gebroken ben. Mijn geest die ik ooit had is verdwenen en ik heb niets dan minachting voor alles. Ik voel me niet eens goed genoeg om te geloven dat ik iemand kan vinden die beter is dan dit, dat ik op de een of andere manier deze gruwel van een huwelijk verdien. De stress die hij me heeft bezorgd, is nu te zien aan de manier waarop ik kijk en het licht in mijn ogen is verdwenen. Ik denk dat zelfs als hij het op dit punt zou proberen, de hoeveelheid schade die hij heeft aangericht niet te herstellen is.

Wow@echtgenoten op 27 augustus 2019:

Hoe eerlijk is dit artikel. Bedankt Mateus! Als we nu maar meer mannen konden krijgen om dit te lezen. In het bijzonder mijn man, die zeer argumentatief, arrogant en respectloos is.

Ik zit in exact dezelfde situatie als uw vrouw. Ik vraag me ook steeds af waarom ik nog niet verhuisd ben. Het is een mix van liefde en onzekerheid (waar ga ik heen, wat ga ik doen). Ik draai me om en ben meestal veranderd in een vervelende, onbeschofte vrouw die ruzie maakte en dingen zei die niet bedoeld waren om te worden uitgesproken.

We hebben zulke slechte gevechten meegemaakt. Geen enkele vrouw met een behoorlijke hoeveelheid zelfrespect zou in dit huwelijk zijn gebleven. Angst en onzekerheid maken ons dom.

Mijn man denkt dat ik de domste vrouw op aarde ben, en dit is wanneer ik 15 uur per dag werk - thuis en op het werk. Hij noemt me gek omdat ik verstrooid ben. Hij is verbaal en fysiek beledigend omdat hij zijn verstand verliest. Dus hij heeft allerlei problemen, en de vrouw zou de boksbal moeten zijn?!

Hoe dan ook, de klachten zullen nooit eindigen. Ik wou dat de mannen meer begripvol en respectvol waren. De wonden genezen soms nooit. Als u een echtgenoot bent die in dezelfde cyclus zit, neem dan alstublieft de stappen om uw vrouw en huwelijk te redden.

Susan op 22 augustus 2019:

Als hij zegt 'je bent altijd, en constant' xyz negatief doet, hoor ik alleen maar dat er tegen me wordt geschreeuwd: 'ik haat wie je bent'. Dus stop met me uit te schelden en ga gewoon. Als gevolg daarvan ben ik koud tegen hem geworden, ik wou dat hij gewoon verzandde.

Chris op 13 augustus 2019:

Ik ga door precies hetzelfde scenario en ik zou willen dat ik terug in de tijd kon gaan en mezelf de stuipen op het lijf kon jagen omdat ik haar in mij had veranderd.

Hulst op 07 juli 2019:

"Het beheersen van het humeur van uw vrouw" - Goede God - hoe vrouwonvriendelijk is deze vraag? Volwassen vrouwen zijn geen kinderen om te managen. Met dit als de peilingvraag is het hier in ieder geval gemakkelijk om het probleem te zien.

Dexcleir op 30 juni 2019:

Ik bid dat mijn man voorgoed zal veranderen. om een ​​Godvrezende echtgenoot te zijn en al zijn zonden af ​​te wenden.

Oh Deb op 26 juni 2019:

Na 27+ jaar en drie kinderen moest ik er eindelijk een einde aan maken. Er waren jaren van lezingen, tot in de vroege ochtenden, die me vertelden wat een vreselijk persoon ik was. Er werd mij verteld dat ik egoïstisch was en onder andere mijn kinderen verwaarloosde. Ik geloofde er niets van, liet me niet breken door hem, leerde de lezingen niet door te laten gaan. Ik heb het laatste deel geleerd door niet deel te nemen aan de colleges. Nu heeft dat het huwelijk extra schade berokkend en deed dat ook. Ik stopte gewoon met communiceren met hem. Ik besteedde al mijn tijd aan het opvoeden van onze kinderen en een goed gevoel over mezelf, ondanks wat mij werd verteld. Nogmaals, ik heb mezelf nooit laten geloven in wat hij zei. Ik weet ten zeerste dat hij bedreigd werd met betrekking tot mijn innerlijke kracht en zelf ellendig was. Hij was enorm aangekomen - ik weet dat hij zijn gevoelens aan het opeten was. Nadat onze kinderen waren afgestudeerd (ja, ik wilde het eerder beëindigen, maar het leek nooit het juiste moment - h.s. afstuderen, naar de universiteit gaan, tussentijdse examens, het volgende jaar...) Ik besloot dat ik er genoeg van had en de rest van de dag gelukkig wilde zijn mijn leven. Als dat betekende dat je alleen moest zijn, dan is dat maar zo. Maar als hij niet de vraag had gesteld: "Gaan we het halen?" Ik vraag me af waar ik vandaag zou zijn. Ik ben blij dat hij de vraag stelde, want ik kon niet liegen. Het was de moeilijkste vraag die ik ooit heb moeten beantwoorden, maar ik ben blij dat ik het gedaan heb en ben er gelukkiger mee. Ik ben nu meer dan twee jaar gescheiden, maar al meer dan drie jaar gescheiden. Het was niet gemakkelijk, maar ik ben nu gelukkiger dan ik geweest ben. Ja, er is nog steeds pijn - een mislukt huwelijk, de pijn die hij leed, de pijn die de kinderen leden, maar uiteindelijk wil ik de laatste 30 jaar of zo gelukkig zijn.

Ik heb nu een nieuwe relatie, maar het vinden van vertrouwen en het opgeven van de vrijheid die ik heb gekregen is buitengewoon moeilijk voor mij. We zullen zien wat de komende 30 jaar brengen.

Sharlene op 23 juni 2019:

OMG!!! Ik zweer dat ik luister naar een kopie van mijn man en mijn huwelijk. Ik probeer niet verbitterd te zijn nu al onze kinderen volwassen zijn. het gaat niet zo goed met me

Fs op 23 juni 2019:

Dit sprak me zo aan, ik moest er van huilen. Ik ken de pijn van je vrouw en dat ben ik nu. Ik heb het gevoel dat ik mijn verstand ben kwijtgeraakt. Wie ik ben. Wie ik was. Ik haat wie ik ben geworden.

Ik heb het gevoel dat we pas echt kunnen veranderen als we echt een beter mens willen zijn

Anoniem Jim op 21 juni 2019:

Ik ben eigenlijk aan de ontvangende kant van deze onzin en ik ben hierdoor mijn gezond verstand verloren.

Mijn vrouw lijdt aan een depressie, ik was en ben haar emotionele kruk, ik heb zo'n hekel aan haar gekregen dat ik nergens meer om geef. Ze kiest altijd de kant van haar familie in dingen, maar toen ZIJ ruzie met mijn moeder begon, moest ik de kant van haar kiezen (waardoor ik werd verstoten), ze heeft nog steeds geen schuld hierin. Als ik mijn gevoelens uit, worden ze ongeldig verklaard. Ik verhuisde naar een kleine stad nadat ik mijn baan had opgezegd bij een man die me fysiek bedreigde en weigerde me te betalen wat we hadden afgesproken. (Ik heb daar 3 jaar gewerkt om haar te onderhouden, en haar familie die ik heb geërfd, haar moeder en haar broer) toen dit gebeurde IK VERTELDE HAAR DAT IK ERG ANDERS WERK ZAL VINDEN AANGEZIEN IK DE PLAATS NIET HOUD OORZAAK ER IS HIER NIETS. Ze negeerde me en vond werk voor haar moeder en broer hier waar ik ben en stak me bij hen op. Ze woont op haar werk 100 km verderop.

Ze heeft me opgezadeld met een hoop schulden en af ​​en toe steelt ze geld van me, waardoor ik niet in staat ben om die schuld te betalen. Ik heb fitnessapparatuur "die ik niet mag gebruiken" omdat het lawaai maakt en haar familie hindert, en als ik iets voor mezelf durf te budgetteren, word ik geclassificeerd als verspillend.

Ik ben zo verdomd klaar, ik heb gewoon moeite om ergens anders werk te vinden, maar als ik dat doe, scheid ik van haar en haar familie. Ik ben klaar. Ik ben op het punt waar ik niet vecht, ik ben gewoon hatelijk en gevoelloos. Had ik moeten blijven of had ik al lang moeten gaan.

Glen Jen op 20 juni 2019:

Ik ben 2 jaar getrouwd met mijn man zodra we trouwden, zijn ex-vriendin bedacht middelen om hem terug te krijgen en gebruikte hun kind als excuus. We waren constant aan het vechten om deze ex, maar het lijkt alsof hij er geen last van had. Soms kon ik zien dat hij probeert de relatie tussen ons te verbeteren, maar dan weer valt hij voor haar. Ze kent zijn weekpunten en maakt daar gebruik van om met hem af te spreken. Aangezien ik hem niet meer kon vertrouwen omdat hij dagenlang van huis zal blijven en thuiskomt alsof er niets is gebeurd. Ik voelde me elke keer erg gebroken en zal beginnen te vechten en dingen te breken omdat ik hem niet kon breken.

Momenteel praten ze nog met elkaar en hopen dat het alleen over het kind gaat en al geruime tijd dat hij niet van huis is. Ik weet dat hij nu op de een of andere manier met iemand anders vreemdgaat, maar blijf het ontkennen. Ik zou hem willen vertrouwen en van mijn huwelijk een succes maken, maar hoe doe ik dat als ik hem niet vertrouw. Ik weet niet welke route ik moet nemen. Ik dacht dat scheiden van mijn man een optie was, maar dat er ook goede dingen gebeuren die me van gedachten doen veranderen.

Ginny op 12 juni 2019:

Mijn scherpe tong gemene echtgenoot heeft me geruïneerd. Mijn ziel levend opgegeten. Ik wacht eerlijk gezegd gewoon op de dag dat mijn lichaam sterft, want dat is het enige deel van mij dat nog leeft. Ik sta mezelf maar één uur per dag toe om te huilen nadat hij naar zijn werk gaat en voordat de kinderen wakker worden. Ik bid tot God om me weg te wijzen, ik krijg niets. Ik blijf stil, ruim zijn rotzooi op, verdedig mijn kinderen, zorg voor het huis, kook en maak schoon. Ik heb een massa op mijn rug en mevrouw, dus het is moeilijk. Ik ben op zoek naar werk, maar ik kan niet veel doen. Hij is boos dat ik wil werken. Ik krijg netelroos als hij thuiskomt van de angst...

James, de voormalige ‘DPH Iceman’ op 01 juni 2019:

OMG, wat je hebt geschreven en ervaren, klinkt alsof ik dit heb geschreven en het ook heb meegemaakt.

Op een bepaald niveau ontsnapten de intensiteit en woede van mijn vrouw tijdens onze verkeringsmaanden op de een of andere manier mijn focus. Toen hadden we hevig ruzie, en zij...

begon kleine voorwerpen naar me te gooien of tijdschriften te verscheuren.

We zouden onze excuses aanbieden en beloven dat we dit nooit meer zullen doen, maar dat is nooit gelukt.

Om een ​​lang verhaal kort te maken, we zijn getrouwd, hebben levensstress doorstaan, familie-uitdagingen, sterfgevallen van familieleden en vrienden, ziektes, verhuizingen, pensioneringen, het kopen van huizen - het hele gamma, terwijl we nog

vechten als katten en honden, vooral de laatste twee jaar van het verlies van naaste familieleden.

Ik ben bezig met het verkennen van counseling, met mijn echtgenoot of zonder haar - ik kan alleen mezelf veranderen. Ik hoop dat ik een open geest zal houden

op wat ik heb gelezen. Ik ben van plan dit op te slaan.

Trouwens, ik ben weer begonnen met mediteren - het werkte toen ik een EMS-FF was, en ik zie geen reden waarom het nu niet zal werken. Ik moet gefocust blijven en de hulp accepteren die er is. Ik doe dit omdat ik van mijn vrouw hou, EN we hebben allebei verhalen gedeeld over moeilijke ervaringen in het vroege leven en uitdagende eerdere huwelijken. Dit zal niet perfect zijn.

We hebben alleen elkaar!

Marque King Robinson op 25 mei 2019:

Het voelt alsof ik mijn vrouw verlies door mijn financiële tegenslagen. Ze zegt dat ze niet langer veilig is en uitgeschakeld omdat ik niet financieel verantwoordelijk ben. Enige oplossingen?

CLJ op 22 mei 2019:

Dit is de huidige situatie waarin ik me bevind. Ik word mijn man. Ik ben mijn gevoel van eigenwaarde kwijtgeraakt door een laag zelfbeeld. hij wil niet naar counseling en we hebben een jongen van 7 maanden. ik ben verward en verloren.

Bethanië op 20 mei 2019:

Dit zijn wij precies. Niemand heeft het ooit zo duidelijk beschreven. Vooral wij niet. De dingen zijn verschrikkelijk en we plannen een scheiding. Ik heb hem gevraagd dit te lezen, dus we zullen zien. Het vat het allemaal samen. Bedankt.

Lophy op 18 mei 2019:

Ik heb mijn man verteld dat hij me al jaren in hem verandert en hij ontkende het heftig. Ik probeerde het te vermijden, maar bevind me nu in de positie van de vermoeide boze vrouw. Ik weet niet of hij de volledige openbaring van zijn acties nog niet heeft gehad. En nu vind ik het elke dag moeilijker om mijn woede-uitbarstingen op hem te beheersen. Ik haat het om het pad te herkennen en geen zekerheid te hebben hoe ik op het juiste pad moet komen.

Bedankt voor het delen van je verhaal. Er is enige troost in de wetenschap dat anderen hetzelfde worstelen, en sommigen vinden de weg terug naar de goede tijden

Cheryl op 08 mei 2019:

Ik keur niet goed wat hij deed, maar ik moet zeggen dat er veel moed voor nodig is om toe te geven hoe slecht hij zijn vrouw had behandeld. Zeker als anderen commentaar zouden geven. Misschien zijn het kleine dingen die ervoor zorgen dat ze kalmeert, zoals je voor jezelf ophaalt, en als ze zich netjes kleedt, laat het haar dan weten. Echt romantiek haar. Als ze heeft afgestoft of heeft schoongemaakt, laat haar dan weten dat de plaats er goed uitziet. Misschien voel je je een stuk beter over jezelf, wetende dat je een betere echtgenoot bent. Als er dingen zijn die je leuk vindt aan haar en die ervoor zorgen dat je voor haar wilt vechten, en de relatie met haar, vertel het haar dan. Het kost tijd om ingesleten gedragspatronen te veranderen, maar als je wilt, kun je het doen, blijf haar laten zien dat je bereid bent het werk te doen om beter te worden en een meer bedachtzame echtgenoot. Ze is je vrouw, vraag haar op een rustige manier, waar ze wil dat je aan werkt. Luister echt naar haar. Je hebt gelijk als je zegt dat je vrouw een stem moet hebben. Hoe creëer je een win win situatie met je vrouw, zodat jullie allebei winnen.

Brian op 27 maart 2019:

Geweldig artikel. Hoop dat het beter met je gaat. Iedereen die hier doorheen gaat, zou in de gevreesde dramadriehoek moeten kijken. Verander gedrag voordat het zo erg wordt.

Brian op 27 maart 2019:

Iedereen. Ik heb een soortgelijk verhaal. Add in vrouw had grote gezondheidsproblemen Ik behandelde haar met fluwelen handschoenen voor 4 jaar woonde in het ziekenhuis met haar ik bedoel weg naar Hero. Zij was het zieke slachtoffer. Ziekte de agressor. Wij jaren van deze vader is held, moeder is slachtoffer, (wat dan ook) is de vervolger. Vervolgens... ze werd beter. Hield niet van de held en zijn aanmatigende portie omdat ze niemands hulp nodig had. Toen werd de held zo lang neergeslagen door de woorden van het slachtoffer... hij begon wat hoger te staan. Nu zitten we constant in de gevreesde dramadriehoek. Als je niet weet wat het is, leer er dan over. Als je niet onder deze rollen kunt komen, verandert er niets. Nu op een dag kan ieder van ons elke rol spelen. Het is zielig... het maakt onze peuters verdrietig. Het is giftig mensen. Doe je best om kalm te blijven, stop met verwijten en onthoud waarom je getrouwd bent.

Ik ben nu dezelfde als de schrijver hiervan, behalve... Ik was in het begin geen klootzak. Dit zijn echter uitwisselbare rollen. Sterkte voor iedereen die er doorheen gaat.

Ga voor jezelf naar een therapeut. Werk dan aan het huwelijk. Koppeltherapie werkt niet als je geen teamgenoot hebt.

alex op 21 maart 2019:

Hier hetzelfde met de rollen omgedraaid. Wat in het begin schattig en charmant was, veranderde na de geboorte van onze dochter in een onbeleefde, ruwe, egoïstische grote slop. Ik hield het voor mezelf terwijl ik probeerde alles zelf te repareren, maar uiteindelijk stond het einde van mijn lont in brand. We houden afzonderlijk van onze acht maanden oude baby, maar persoonlijk kan ik haar aanwezigheid niet langer dan 11 seconden uitstaan. dit is de tijdslimiet voordat de hel losbreekt. Moraal van het verhaal: 1) Woon minimaal een jaar als gezin samen voordat serieuze verplichtingen worden aangegaan. 2) Alle mannen zullen uiteindelijk barsten onder constant onzinnig en beledigend zeuren! Gezien het feit dat ik een van die mannen ben die absoluut alles alleen kan doen en er niets voor terug verlangt, zal ik zeuren nooit tolereren. Ik weet niet hoe ik verder moet, gezien het kleine meisje dat gevangen zit in een dodelijke oorlog...

Je oogst wat je zaait op 16 maart 2019:

Wat u beschreef toen dit werd gepubliceerd, is precies rond de tijd dat mijn vrouw zich tot mij begon te wenden.

Ik besef het nu pas 6-7 maanden later en ik probeer wanhopig mijn gedrag te veranderen.

Ik ben in de crisismodus en het is erg inspannend om kalm en positief te blijven wanneer het koelbloedige gedrag dat ik heb uitgedeeld volledig terugkeert.

Ik heb geen advies. Ik zoek het zelf.

Sophia1234 op 04 maart 2019:

Jij, mijn vriend, bent een mysogonistisch varken met extreme narcistische trekken, hoogstwaarschijnlijk een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Je gedrag tegenover je vrouw is afschuwelijk en je vraagt ​​je af waarom ze nu zo gevoelig voor je is. Het is duidelijk dat ze een heel sterke vrouw is die je zo lang heeft moeten verdragen. Ik hoop echt dat ze bij je weg kan komen. Mens kind.

MalibuBarbie op 22 februari 2019:

Hier is wat grappig is. Dit is ons huwelijk, woord voor woord. Elke ervaring, elke regel tot het allerlaatste. Dit is zo eng!! Hoe vergelijkbaar kan een situatie zijn?! Ik denk dat er echt niets nieuws is onder de zoon. Wij hebben ook een dochter van 2 jaar.

Econoom op 19 februari 2019:

We zullen. Na 5 jaar gaat dit artikel nog steeds sterk! Wie zei dat de wortels hiervan het ouderlijk / verzorger / relationeel gedrag zijn tijdens de vormende jaren, heeft het genageld. Veel van wat hier wordt gezegd, heeft betrekking op mijn eigen opvoeding - moeder/dochter-dynamiek.

Rick op 13 februari 2019:

Misschien heb je dat niet allemaal gedaan. Er is een kans dat je gemanipuleerd bent door te denken dat je de verkeerde was, dit overkomt mij nu. Elke medaille heeft twee kanten en onze focus verschuift met onze emoties. Je bent zeker niet stabiel, maar je bent misschien niet zo schuldig als je denkt.

Jessica op 11 februari 2019:

Dus ik vond dit artikel en dat over een boze echtgenoot geschreven door jou.

Ik heb me vaak gebroken gevoeld vanwege het geblaf, de woede en het niveau van gemene, gemene opmerkingen van mijn man tegen de kinderen. Hij vindt altijd het negatieve.

Maar als ik wacht op een rustig moment om te bespreken dat we hulp krijgen, weigert hij. Als ik uitleg over mijn gevoelens van breken, zal hij zeggen dat alleen ik mijn gevoelens kan beheersen en niet hij. Wat ik BS noem, want luister, we zijn allemaal mensen en kunnen niet iedereen afsluiten. Zijn constante geblaf als dingen niet naar zijn zin gaan, raakt me echt.

Ik ga naar een therapeut omdat ik hier beter mee om wil gaan. Maar ik denk dat als hij ook therapie krijgt voor zijn laatste trauma's (en dat zal hij niet - 21 jaar proberen), we een mooie relatie zouden kunnen hebben

Lucy op 07 februari 2019:

35 jaar heb ik op deze manier geleefd. Nu gepensioneerd wonen we in aparte kamers. Ik heb 30 jaar counseling gehad. We probeerden het samen na zijn affaire, maar nadat hij de lijst tevoorschijn haalde van wat er mis met me was en waar ik aan moest werken, ging ik nooit meer terug, dus dat was ook de zijne. Ik wacht nu gewoon af wie het eerst zal sterven.

Amerika op 01 januari 2019:

Dit is hoe mijn man met mij omgaat. Ik was op internet aan het zoeken omdat ik in onze kamer verbleef en hem ontweek als hij thuis is van zijn werk. Ik heb het excuus gebruikt dat mijn vader stierf, ik ben verdrietig, dus laat me een tijdje alleen zijn om bij hem weg te zijn. Ik was op internet aan het zoeken of mannen dit hun vrouw echt aandoen. Ik kan geen enkel soort gesprek met hem hebben of hij probeert me dom te laten voelen of te pleiten voor nee reden, zelfs als we net naar het nieuws hebben gekeken, zal hij me ernaar vragen en proberen het te laten lijken alsof hij weet meer. Ik krijg nooit complimenten of wat dan ook van hem. Hij behandelt iedereen die we tegenkomen beter dan ik en als ik het onder zijn aandacht probeer te brengen, zegt hij dat het allemaal tussen mijn oren zit.

Ik ben zo blij voor je dat je het hebt opgehoest voordat het te laat is, want je kinderen maken het beter of laten haar vertrekken, dus als je kinderen opgroeien, herhalen ze niet wat je hebt gedaan.

Mijn zoon is 12 en behandelt me ​​nu zoals mijn man dat doet. Uw vrouw heeft geluk dat ze een man heeft die niet te trots is om uw gezin te redden!

Everett op 20 december 2018:

Dit ben ik dus nu. Ik raakte in een crisis toen ik 27 was, eigenlijk heb ik altijd in een crisis gezeten, maar ik besefte het toen ik 27 was. Ik verloor bijna mijn strijd tegen depressie en door therapie kwam ik erachter wat mijn problemen waren. Proberen om goed en beter te doen heeft me veel gekost. De schade die ik in mijn huwelijk heb aangericht, valt niet te ontkennen. Ik heb haar zo diep gekwetst met mijn woorden en daden en op sommige dagen trap ik in dezelfde val. Ik weet niet hoe ik haar moet laten zien dat ik het zie. Ik kan er niet tegen praten en probeer het te delen. Ze is nu op het punt dat ze hetzelfde gif op mij gebruikt. Ik ben niet boos, alleen verdrietig en gefrustreerd over mezelf.

Mateus Brava (auteur) uit Portland, OR op 01 december 2018:

@Kaela Brown: bedankt voor je vakkundige en "verhelderende" advies, het heeft nu echt mijn ogen geopend. Alsjeblieft, zeg nog niet je baan op en word een andere toxische psycholoog, oké? Ik ben het ermee eens dat we oogsten wat we zaaien. Je woorden en gemene wensen zijn ook zaden die je hebt geplant. Onthoud dit alstublieft de volgende keer dat u zich "onterecht" vernederd en veracht voelt.

Kaela Brown op 24 november 2018:

"Dronken high van iemand naar beneden halen"? Werkelijk? Ben je high geworden van het afranselen van je vrouw? Oké, kerel, hier is het ding, alleen maar omdat je een blad omdraaide toen het je goed uitkwam, en je je eindelijk verveelde als een narcistische sadist die de mentale gezondheid van anderen voor de lol vernietigde, maakt de schade die je iedereen om je heen hebt aangericht helemaal niet ongedaan jij. Je projecteerde kwaadaardigheid en giftigheid in de wereld, en je oogst nu wat je zaait. Ik ben blij dat je vrouw je in elkaar slaat. Ik ben blij dat ze je eindelijk een stukje van je eigen medicijn geeft. Ik ben blij dat je religie je dwingt om niet te kleinhandelen. Ik hoop dat haar woorden en acties je volledig vernietigen, zodat je precies in haar plaats kunt zijn voordat je op zoek gaat naar je "spirituele reis". Ja, je hebt een lieve, zorgzame en gevoelige vrouw geruïneerd. Dit is niet jouw straf.

Anna op 20 november 2018:

Dit is hoe ik over mijn man denk. Ik wil gewoon dat hij voelt hoe ik me van binnen voel. Ik probeer hem over het artikel te vertellen, zodat hij beter begrijpt hoe ik me voel, maar op hoeveel verschillende manieren ik ook zeg hem dat hij het nooit zal begrijpen en het doet me gewoon pijn want ik hou zoveel van hem en ik heb het gevoel dat ik altijd voor hem moet vechten Liefde.

Walle, A. op 02 oktober 2018:

Het kon me niet schelen en gedroeg me op het einde als een eikel, tegenover iemand waar ik ooit alles voor deed; als je me zou vertellen dat ik in het begin zo zou handelen, had ik je niet geloofd; nu kan ik niet geloven dat ik haar had, dat ik ooit een intelligent en aantrekkelijk iemand had; nu heeft iemand anders haar en als ze me de hele tijd meenam voor een ritje zoals sommigen beweerden, nou, onze eerste jaren waren zo goed, het was het allemaal waard nu aw

Sara op 27 september 2018:

Ik vraag me af of je hier nog steeds bent. Ik zit hierin in een fase. Ik ben een vrouw die mijn man erg slecht behandelt. Ik merk dat hij vervelende dingen heeft opgepikt waarvan ik de ander graag de schuld geef als een situatie moeilijk is en we zouden moeten samenwerken. Ik heb hem jarenlang mishandeld en ik weet niet zeker waarom ik me steeds verkeerd doe. En nu denk ik dat hij gewoon gebroken is en mij als persoon haat. Ik ben bang dat als ik kan veranderen, ik de schade al heb aangericht. Ik weet niet waarvoor ik commentaar geef. Ik denk dat ik gewoon advies wilde over mijn specifieke problemen. Ik schijn hem vaak niet te respecteren en als ik dat doe en hij confronteert me, dan maak ik ruzie of lieg om hem niet boos te maken en dat maakt hem alleen maar bozer. Tegen de tijd dat ik zie wat ik doe, is het te laat. De strijd is te groot in combinatie met het feit dat ik het elke keer doe. Ik heb het gevoel dat ik bijna een black-out krijg als ik me precies op dat moment bevind en ik niet zie wat het gaat worden. Ik ben doodsbang dat ik niet kan veranderen omdat ik dat niet heb gedaan en Ian het omdat ik niet weet hoe? Maar is het niet gewoon om ermee te stoppen? Maar het gebeurt zo onbewust, waarom denk ik niet op die momenten en hoe kan ik dat wel?

Janet op 27 september 2018:

Hallo, wat je beschrijft is vergelijkbaar met wat hier in ons huis is gebeurd, behalve dat zelfs de kinderen nu volwassenen op een minachtende manier tegen me praten. Als ik mijn man hierop wijs, zegt hij dat ze het niet van mij hebben geleerd. Sinds hij met pensioen is en ik niet aan het werk ben, wordt het moeilijker. Ik kan niet eens een mening hebben of vragen stellen zonder dat hij in woede ontploft. Ik hou te veel van hem om op te geven, maar nu ben ik bang dat hij me weg wil.

Mimi op 21 september 2018:

Mijn man lijkt soms op de vrouw, en buigt hij zich om zo sarcastisch te zijn en... bedoel, ik ben 6 jaar samen, 2 jaar getrouwd, en nu is hij volgens hem klaar met mij.

alan op 20 september 2018:

mijn situatie is omgekeerd. ik ben de manier waarop de vrouw wordt beschreven en zij is als de man. dit is al 44 jaar aan de gang en ik haat haar. sommige vrouwen willen gelijkheid; ze wil superioriteit. Ik weet niet waarom ik haar niet heb verlaten.

Onbekend op 10 september 2018:

Mijn man is deze kant op voor mij. Ik merkte het eigenlijk 6 maanden na het daten op en ik maakte het kort met hem uit. Hij was in staat om zijn excuses aan te bieden en me te vertellen hoeveel hij me miste... wat alleen uit zijn eigen zelfmedelijden was. We zijn nu 14 jaar getrouwd en hebben geweldige dingen gedaan, maar hij heeft het allemaal verpest met zijn vreselijke persoonlijkheidsgebreken. Hij zou nooit! Geef ze toe, repareer ze nooit! Ik heb hem zelfs dit artikel gestuurd om te lezen en hij heeft geen woord gezegd. Ik weet niet of zijn problemen genetisch zijn of dat iets in zijn leven het heeft veroorzaakt. Hij zou nooit zeggen... omdat hij niets verkeerds ziet. We hebben een tijdje counseling geprobeerd, maar hij wilde niet gaan. Ik waardeer je verhaal, maar ik zie mijn man het nooit lezen of ter harte nemen en iets aan zijn problemen doen. Ik word weggeduwd maar ga niet weg omdat ik me wat zwak voel maar ook omdat ik weet dat hij een persoonlijkheidsstoornis heeft. Wat me echt van streek maakt, aangezien alle therapieën waar ik naar toe ging, geen van hen de gretigheid had om ons te helpen. Ze waren verschrikkelijk. Dus ik heb een liefdeloos ver huwelijk en de enige manier om door te gaan is dat ik voor het grootste deel gezond ben en een van nature gelukkig persoon. Daar hou ik me voor altijd aan vast!

Sandra op 04 september 2018:

Ik hou van jullie. Ik heb het grootste respect voor je reis en wens je het beste voor de toekomst. Helaas voor mij zijn de dingen heel erg verwoestend verlopen. Na jaren van mentale n verbale mishandeling had ik geen zelfrespect n waardigheid n begon een lange afstandsaffaire. Zeer destructief n in tegenstelling tot alles waar ik voor sta in het leven. Zes maanden geleden heb ik bekend en de resultaten waren verwoestender. Hij heeft alle respect voor mij verloren en behandelt me ​​alsof ik een nietsnut ben. Hij beweert dat hij van me houdt en wil dat we getrouwd blijven en dat is ook wat ik wil. Maar het respect is weg of was er misschien nooit. Omdat hij zijn vrienden voorrang geeft boven mij. Het laat me gekwetst en erg eenzaam achter. Ik heb spijt van mijn overtredingen. Alleen God kan mij vergeven. Ik ben zo blij dat je verhaal een happy end had. dat jullie elkaar hebben gevonden.

Dee Dee op 03 september 2018:

Dit is mijn exacte leven en ik ben in hetzelfde stadium als zijn vrouw. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik hou van hem en tegelijkertijd wil ik dat ook niet. Hij zegt vreselijke dingen tegen me en ik slaag in natura. We waren vroeger zo verliefd, weet nu wat we zijn of wat we weer zullen zijn. we willen allebei niet loslaten, maar ik kan alleen voor mezelf spreken als ik zeg dat ik zo niet meer kan leven.

S op 03 september 2018:

Ik weet niet waarom dit bericht verscheen toen ik op Google zocht naar mijn huwelijksprobleem. Dit is de situatie waar we ons nu in bevinden. Ik stond toe dat hij zo machtig over mij was. Ik heb al die jaren gezwegen, nu ben ik als een uitbarstende vulkaan. Ik heb gewoon medelijden met mijn dochter. Ze verdient zo'n gezin niet.

Anoniem op 29 augustus 2018:

Mijn man en ik kregen een baby net van de middelbare school. Ik verloor mijn studiebeurzen en besloot te werken in plaats van op school te blijven. Hij trad toe tot de sheriffsafdeling en werd een dronkaard. Voor dit alles was het begin van de relatie slecht. Hij was onbeleefd en gemeen en gaf me nooit complimenten. Tot op de dag van vandaag weet ik niet waarom ik zelfs bij hem was, ik denk dat ik gewoon jong ben en papa-problemen. Ik was erg dom. Dus hij was al een slechte vriend. Snel vooruit terug naar hem als een dronkaard. We waren onze bruiloft aan het plannen en hij was mentaal of fysiek gewoon helemaal nergens meer voor aanwezig, tegen die tijd hadden we onze tweede baby. Hij zou thuiskomen en zeggen hoe hij zijn leven haatte en hoe ellendig hij was. Ik heb alles geprobeerd. Seksueel, diëten, ik heb een baan om te helpen. Niets maakte hem gelukkig. Nu weet ik dat hij gewoon ongelukkig was met zichzelf. Communicatie was niet aanwezig. Ik was altijd doodsbang om met hem te praten

Omdat hij altijd boos werd en muren sloeg en ik bang voor hem was. Toen heb ik hem bedrogen met een vrouw en ik heb er met heel mijn hart spijt van. Hij schopte mij en onze kinderen eruit en na anderhalf jaar gaf ik het uiteindelijk op. Toen wilde hij me terug, tegen die tijd was ik er overheen. Over alles. Ik ontmoette iemand anders en werd uiteindelijk weer zwanger, hij ging op borgtocht en terwijl mijn man me de hele tijd smeekte omdat hij wist dat ik zwanger was. Na een tijdje besloten we het te proberen en hij nam mijn dochter in als zijn eigen. Maar de gevechten begonnen. Deze keer was ik de gemene en de dronkaard. Ik zou hem slaan en hij zou mij terugslaan. Toen was de ergste nacht van mijn leven toen we aan het vechten waren en hij mijn arm brak. En nu krijg ik flitsen van woede en haat jegens hem en hij is nu wat geduldiger, maar hij snauwt nog steeds terug. Ik ben nu meer open over mijn depressie en hoe ik me voel, maar het blijft onopgemerkt. Ik ben gewoon zo boos op alles. Wat ik heb gedaan en wat hij heeft gedaan. En ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen.

Grazy17 op 28 augustus 2018:

Zelfde situaties hier. Ik ben deze vrouw. Mijn man zal niet meer veranderen, al het bedrog, verraad, leugens en geestelijk mishandeld kan niet veranderen wat ik ook doe. Ik wilde veranderen, maar ik weet niet waarom ik nog steeds zoveel van hem hou na alle vreselijke dingen die hij in ons huwelijk heeft gedaan. Na een lange tijd dat ik alle slechte kanten van hem heb geleerd (behalve het vals spelen natuurlijk), word ik bozer en verloren. Ik herken mezelf niet eens meer. Er is een tijd geweest dat ik gewoon mijn leven wilde beëindigen, maar ik weet dat dit niet de antwoorden en de juiste dingen zijn om te doen. Ik hou van mijn leven, ook al heb ik mijn hele leven altijd een moeilijk leven. Ik vind altijd een manier om gelukkig te zijn, maar deze keer is alle pijn in mij ondraaglijk en ongebroken. Het doet me echt pijn en doodt me van binnen.

m op 26 augustus 2018:

Dit is mijn leven. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik heb geprobeerd lief te hebben, maar ik kan niet meer. Ik heb niets meer over. Ik heb alles in het boek verteld. Onvoorstelbare momenten voor altijd opgesloten in mijn geheugen. Ik hou zo oprecht van deze man en hij verdient het niet. Wat is er mis met me?

Nicole op 20 augustus 2018:

Ik ben minder dan een jaar getrouwd. We maken ruzie over wat vaak lijkt te zijn. Meestal is het omdat ik met hem probeer te praten en hem te vertellen hoe ik me voel. Ik ben heel eerlijk tegen hem. Maar hij is het tegenovergestelde. Hij bedriegt, hij liegt, gaat achter mijn rug om... Als hij ruzie maakt, HOUDT hij ervan me te kleineren, me de schuld te geven en de gemeenste dingen te zeggen. Ik begin de gemene dingen die hij zegt als de echte waarheid te geloven. De emotionele mishandeling is een hel geweest. Hij gelooft dat een man doet wat hij wil en de macht heeft in het huwelijk. Hij toont geen emoties, hij is onvoorzichtig, egoïstisch en meer. Soms als ik zeg hoe ik me voel, lacht hij me uit. Het doodt me langzaam.

Worstelen2018 op 19 augustus 2018:

Deze man realiseert zich tenminste zijn gedrag en zijn misbruik heeft het monster gecreëerd. De mijne zal nooit op dat punt komen, dat weet ik zeker. Iedereen heeft zijn problemen die binnenkomen, maar wanneer één persoon toestaat dat woede regelmatig escaleert tot misbruik, richt dit onomkeerbare schade aan. Mijn man heeft me verbaal misbruikt en mijn diepste onzekerheden gebruikt om me meer dan 4 jaar te vernederen. Als hij toegeeft aan zijn woede, vertelt hij me dat ik geen waarde heb en dat ik blij moet zijn dat ik niet getrouwd ben met een alcoholist of iemand die zijn vrouw slaat of vermoordt. Wtf? Nu, 5 jaar in de relatie, kan ik eerlijk zeggen dat ik geen goeds meer in hem zie. Het enige wat ik zie zijn gebreken. Ik zeg niets aardigs, ik voel me niet meer tot hem aangetrokken en de meeste dagen zou ik stiekem willen dat ik terug in de tijd kon gaan en zijn bestaan ​​uit mijn leven kon wissen. Jaren geleden toen hij zou uitladen en me vertelde dat hij me haatte en dat ik het niet waard was dat ik zou huilen - maar nu, na jaren van verbaal geweld, ben ik dood van binnen. Hij zou voor mijn ogen kunnen sterven en ik zou geen traan laten. Hij zal nooit verantwoordelijkheid nemen, hij vertelt me ​​altijd hoeveel geluk ik heb om hem te hebben. De haat die ik jegens hem koester is dieper dan hij ooit zal weten. Ja, ik bekritiseer hem soms, maar het is slechts het topje van de ijsberg van hoe ik me echt voor hem voel. Mannen die hun vrouw misbruiken en haat cultiveren, verdienen alles wat de vrouw hun teruggeeft. Als je het uitdeelt, jongens, kun je het verdomme maar beter aan, want die shit komt tienvoudig naar je terug.

Sarah op 14 augustus 2018:

Ik heb zelf hetzelfde meegemaakt, en ongeveer twee jaar geleden, tot nu toe, probeerde mijn man alles er weer normaal uit te laten zien en aan zichzelf werken MAAR het voelt nooit goed en het doet nog steeds pijn en ik kopieer hem en doe wat hij mij heeft aangedaan en ik haat mezelf nu. Ik zal binnenkort een therapeut zien en ik zal een apparaat zoeken dat hij me niet verdient.

Lindsay op 13 augustus 2018:

Mijn man doet dit bij mij. Hij zal altijd de schuld op mij afschuiven voor welke argumenten hij ook heeft gestart. Ik ga nooit het huis uit zonder hem en de kinderen en als ik eindelijk plannen heb om dat te doen, hij slaagt erin om eerder op de dag ruzie met me te krijgen over iets, zodat hij mijn vreugde kan verpesten en spanning. Natuurlijk geeft hij niet toe dat hij dat doet, maar het feit dat het elke keer gebeurt, is een vreemd toeval. We hebben een paar maanden Mariage-counseling gedaan en het hielp, maar toen stopte onze counselor met het nemen van onze verzekering, dus we zijn al twee maanden niet meer geweest. Zijn rare willekeurige woede en ruzie om over de kleinste dingen te beginnen, is weer begonnen en ik herken nu de enorme wig die hij in ons huwelijk heeft gecreëerd. Ik wil eigenlijk geen tijd meer alleen met hem doorbrengen, en ik zal er alles aan doen om zijn woede te vermijden... wat betekent dat je hem bijna allemaal moet vermijden. Ik kan niet op deze manier leven en gelukkig zijn, maar hoe voorzichtig ik er ook met hem over probeer te praten, hij wordt meteen boos en er ontstaat altijd een gevecht in het bijzijn van onze kinderen. Ik hou van hem en ik wil gewoon "ons" terug. Maar ik ben het zat om me alleen te voelen en geen partner te hebben, en mezelf altijd te verdedigen. Ik ben gewoon ongelukkig. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Zelfs als ik hem een ​​link naar dit artikel stuur, zal hij het niet lezen. Hij zal me gewoon vertellen hoe dom het is en dat het niets met hem of ons te maken heeft. Ook al is het bijna precies wat hij ons huwelijk aandoet...

Niemand op 11 augustus 2018:

Vrouw hier. Dit vat samen hoe ik me voel alsof mijn man historisch voor mij handelt... En nu ben ik gewoon een ellendig mens om hem heen, omdat ik hem alleen hetzelfde gedrag wil aandoen waardoor ik me zo vreselijk voelde. Het maakt ons huwelijk kapot.

Dezelfde op 11 augustus 2018:

Ik kan me hier op een bepaalde manier bij aansluiten. Het was niet gemakkelijk om lang met me om te gaan, en ik was degene die de verbale gevechten tot nucleair gebied escaleerde, alleen om het terug in mijn gezicht te krijgen. Tegelijkertijd weigerde ze haar eigen slechte gewoonten te herkennen. Ik zal de vrouw missen die ik heb ontmoet, en moge God me vergeven dat ik heb bijgedragen aan haar verlies. Er was niets meer over dan geesten en schaduwen die angstaanjagend door mijn hoofd spelen.

David Brett op 10 augustus 2018:

Als ik het allemaal lees, inclusief iedereen die zichzelf identificeerde als de echtgenote of echtgenoot in de situatie, is het duidelijk dat het allemaal gewoon menselijk is.

Er wordt hier echter alleen maar gesuggereerd dat het een genezende ervaring zou zijn om je tot God te wenden. Het heilige woord van God is voor rep-re-proof.

Dergelijke echtelijke/sociale situaties zijn gewoon onjuist als we mentaal en emotioneel door het leven gaan. Menselijke relaties, hoe hecht die ook zijn, kunnen om verschillende redenen tot separatisme leiden en eenvoudigweg: zelfs als de vibratie van twee individuen niet bestaat, gezien de achtergronden, mentaliteit en aanverwanten factoren.

Maar beginnen met het vooruitzicht om het gesproken woord te lezen, kan verrijkend zijn omdat het een balsem voor de geest afgeeft en ziel, om zo te zeggen, en begrip verbetert, het oplossen van de slechte tas, herinneringen en levende demonen van de geest.

Maar nogmaals, men moet weten hoe men Gods woord gaat bestuderen of eraan begint.

Anders zullen de wroeging en mentale demonen bij ons blijven tot het graf en zolang we de wrok, de intentie van suïcidale opties en zwelgen in zelfmedelijden en de grootste voortdurende teleurstellingen, ontevredenheid en nooit eindigende depressie van het leven.

Probeer het uit, niet één keer maar keer op keer, want de enige behoefte aan en verlichting van zo'n wereldse haat is zo simpel als het woord zelf is. - OVERWINNEN!

Het heilige woord zal iedereen aansporen om te overwinnen. Ook op deze reis treedt na verloop van tijd terugval op, wat het woord ook verklaart, en ook begeleidt bij het overwinnen!

Consistentie van het doel en voortdurend in de studie blijven, de voorschriften overnemen en de wens om verwijder de wrok van de huidige situatie en omstandigheden is het antwoord mijn broeders en zusters

Marie85 op 07 augustus 2018:

Dit lezen is als lezen over mijn eigen getrouwde leven met mijn man, hij ziet al mijn fouten uit het verleden en duwt het in mijn gezicht tijdens kleine of grote ruzies, ik heb het gevoel dat ik nooit goed genoeg, hij is betrapt op het niet volledig vervullen van onze heilige huwelijksgeloften en heeft me meer dan woorden gekwetst en hij heeft nooit sorry gezegd en vindt het dom omdat hij mijn excuses aanbiedt gevoelens omdat hij zegt dat ik te emotioneel ben, ik heb het gevoel dat hij me niet eens meer ziet, hij was zo lief, liefdevol en zorgzaam en nu heb ik het gevoel dat het hem minder kan schelen als ik bleef of links. Mijn hart doet nu al heel lang pijn en ik kan het niet aan, hij wil geen counseling doen, hij wil niet praten omdat ik zeur en zeg dat ik nooit gelukkig ben, maar toch hou ik van hem. Hij zegt dat ik niet ben wie ik in het begin was en ik weet dat ik dat niet ben, want ik ben echt niet meer gelukkig als hij de man zou zijn die hij gesluierd om in het begin te zijn om me voor hem te laten vallen Ik zou gelukkig zijn en de persoon die ik was, ik herken me niet eens meer

Liz op 03 augustus 2018:

Oh alsjeblieft, niemand verandert ooit echt. Hij klinkt als een kwaadaardige narcist, dat is een persoonlijkheidsstoornis die NIET kan worden verholpen, rennen, rennen...

Een nony muis op 02 augustus 2018:

AS sorry dat veel mannen het niveau van werk dat gepaard gaat met het krijgen van een baby niet waarderen. Mijn kind had moeite met eten en omdat ik niet meer aan het werk was, nam ik de dupe van de kinderopvang, het huishouden en de nachtvoeding. Mijn nu ex-man, kwam rond half vijf van zijn werk, zei amper hallo en verdween naar boven om de avond achter de computer door te brengen. Hij at zelfs zijn avondeten achter de computer. We hadden min of meer gescheiden levens, en ik was te moe om bezwaar te maken. Onnodig te zeggen dat hij een affaire had en dat dit het begin van het einde was.

DW op 30 juli 2018:

Als echtgenote zou ik echt willen dat mannen dit zouden lezen. We doen dit onbedoeld, maar jij bent er de oorzaak van. Beide partners hoeven dit niet te doen en geen van beide echtgenoten zal zich ellendig voelen, vooral de vrouw

Sta rechtop op 30 juli 2018:

Ik voel me hetzelfde..

Cakefacebitch op 27 juli 2018:

Bedankt om dit zo eerlijk te delen. Ik kan me inleven als een vrouw die precies dezelfde dingen met mijn vriend is gaan doen als hij is geweest die me de afgelopen jaren hebben aangedaan die me zo erg hebben gekwetst dat ik bang ben dat ik nooit meer zal genezen van. Hij is fysiek mishandeld en als gevolg daarvan haat ik hem en heb ik er een hekel aan. De laatste tijd word ik zo boos dat ik hem gewoon fysiek pijn wil doen. Hij zal zoiets kwetsends zeggen en ik zal naar hem toevallen en zijn arm vastgrijpen, terwijl ik me met al mijn kracht probeer in te houden. Ik grijp en knijp in zijn arm, waardoor hij me grijpt of verstikt en om te proberen hem van me af te krijgen, zal ik mijn nagels in zijn arm graven. Daarna duwt hij me meestal heel hard en ik val achterover op de grond, of val ergens tegenaan. Het punt is dat hij blijft zeggen dat ik zo gewelddadig en beledigend ben. Toch zou ik hem nooit in mijn handen krijgen als ik niet zo gekwetst en boos was omdat hij mij dit aandeed. Vooral nadat hij wist dat ik in het verleden jarenlang in een fysiek gewelddadige relatie zat. Hij zei altijd dat hij niet kon geloven dat die man zulke dingen zou doen, maar hij doet dezelfde dingen! Ik weet dat ik de controle heb over mijn acties en reacties en ik kan hem niet de schuld geven van mijn gevoelens of emoties, maar zoals ik zei, als hij me de afgelopen 4 jaar niet had aangeraakt, zou ik nooit zijn begonnen te worden fysiek. Het punt is, ik kan me meestal inhouden. Maar alleen dat ik zijn arm grijp, maakt het goed in zijn geest om andere dingen te doen die volgens mij niet te vergelijken zijn. Of als ik iets naar hem gooi, en niet heel hard omdat ik lang niet sterk ben of een goed doel/arm heb, dan gooit hij het tien keer harder terug. Als deze dingen gebeuren, wordt hij zo boos en verlaat hij mijn huis, maar toen hij me in het verleden dingen aandeed, ben ik nooit weggegaan, hoewel ik dat had moeten doen. Hij probeert altijd de keren te rechtvaardigen of te excuseren dat hij me heeft geduwd, geslagen, gestikt, gegrepen en dingen naar me heeft gegooid. Maar als ik iets fysieks maar kleins doe en in staat ben om te stoppen, zegt hij dingen waardoor ik een gewelddadige vreselijke persoon ben die ik niet ben. Hij is. Wat is het doel van iemand anders te verstikken dan hem te doden? Je stikt om de luchtweg te beperken, waardoor de persoon niet kan ademen en uiteindelijk kan overlijden. Hij zegt dat hij me tegenhield. Maar ik deed niets, ik hoefde me niet te laten tegenhouden. En zo houd je iemand niet tegen. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik wil gewoon dood. Dus ik denk dat de volgende keer dat hij me wurgt, ik het gewoon laat gebeuren en niet zal proberen ertegen te vechten.

ALS op 23 juli 2018:

Leuk om te lezen, en bedankt voor het delen van je inzicht. Als echtgenote heb ik het gevoel dat wij dit zijn, maar dan een beetje anders. Ik bereikte eindelijk een niveau van onverschilligheid en verlaagde mijn verwachtingen tot niets. Nu lijkt dat net zoveel problemen te veroorzaken. Ik doe wat er van me wordt gevraagd om voor onze baby te zorgen en om aan de eisen van mijn carrière te voldoen. Dan zorg ik voor het huis, en wat er over is, gaat in hem of in mij, maar helaas niet "ons". Maar deze verandering in prioriteit kwam nadat ik het zat was om op een laag pitje te staan. Nu, ik vrees dat mijn man zich zo voelt... hij is degene die het zat is om geen prioriteit te zijn. Het is een wederzijds respect dat ons huwelijk mist. Maar in mijn staat van onverschilligheid lijk ik ongelukkig. Ik ben niet ongelukkig, ik doe gewoon wat ik moet doen voordat ik wakker word en doe het morgen opnieuw...

John Doe op 22 juli 2018:

Ik ben de echtgenoot in dit artikel. Ik ontmoette een vrouw met wie ik gemakkelijk kon praten. We hadden plezier en het ging snel. Ik voelde medeleven met haar en haar dochter wiens vader in de steek gelaten werd. We leren van onze omgeving over relaties. We kwamen allebei uit gebroken gezinnen. Haar moeder was een drugsverslaafde en werd opgevoed door haar broer. Mijn ouders waren gescheiden en mijn stiefvader was verbaal agressief toen hij dronken werd. Mijn moeder was kritisch over alles wat ik deed. Ik was een expert in het opsporen van gebreken en kritisch zijn. Ik ontdekte en pakte al haar gebreken in een poging om in eerste instantie aan de relatie te ontsnappen toen mijn moeder een date voor me regelde met een andere vrouw. Ik ging twee keer met de andere vrouw uit en het ging nergens heen. Mijn vriendin was destijds zwanger van onze dochter. Het was een bepalend moment. Het was ofwel all-in gaan of altijd lopen. Ik ging naar binnen zoals ik wist. We hadden samen een kleine jongen toen ze bij mij logeerde in een andere staat, terwijl ik een jaar aan het werk was. Ze veranderde en werd een ander mens. Ze nam de eer op mijn naam en kocht dingen en ik vertelde haar dat dat niet goed was. We kwamen terug naar huis en ik was uit de staat aan het werk en realiseerde me dat ik mijn familie zou verliezen als ik niet thuiskom. Ik bad tot God dat hij thuis voor werk zou zorgen. Een paar weken later vond ik een lokale baan bij het huis. Ze was gewend haar eigen ding te doen. Ik kreeg te horen dat ik weer op pad moest omdat ik hun routine had verpest. Ik wilde gewoon naar huis komen en genieten van mijn vrouw en kinderen. Ik zou thuiskomen om alleen te eten en de vrouw zou op de veranda op Facebook zitten en wat rondhangen op haar telefoon. Het was alsof ze klaar was met de kinderen en een pauze nodig had, dus het was mijn taak na thuiskomst om voor beide kinderen te zorgen en ze naar bed te brengen. Rond de kersttijd verschenen er creditcards op mijn naam en ik vertelde haar opnieuw dat het niet goed was. Vertelde haar dat we begeleiding nodig hadden, maar het werd genegeerd. Ik vertelde haar dat haar slechte financiële beslissingen ons gezin schaden en nam een ​​bankrekening en begon haar een toelage te geven omdat ik er niet op kon vertrouwen dat ze verantwoordelijk zou zijn. Ze heeft geen probleem gehad om in mijn online rekeningen te komen voor bankieren en AppleID. Ik kon er niet op vertrouwen dat ze eigenaar zou worden. Ze draagt ​​al deze pijn uit haar kindertijd en houdt vast aan alle pijn van mijn fouten. Ik probeerde ons ertoe te brengen als gezin naar de kerk te gaan en zij verzette zich. Ik ging en nam de kinderen een tijdje mee. Het kwam tot een breekpunt toen het tijdens een ruzie echt slecht ging en de politie werd gebeld. Ik geef om en wil het juiste doen, maar er zijn twee mensen nodig die in dezelfde richting gaan. Ik wilde niet scheiden. Ik wilde mijn kinderen laten zien hoe een gezond huwelijk eruitziet. Ik wil niet dat ze de gewoonten van een disfunctioneel huwelijk leren.

op 20 juli 2018:

Dit bericht is hoe ik me voel. Ik heb mijn ziel en hart opgeofferd... om mijn man een beetje een betere man te maken. De woede krijgt nu het beste van mij jegens hem, wat ik in mezelf veracht. Ik ben uiteindelijk verantwoordelijk voor wat ik zeg en doe. Alle hatelijke dingen die hij heeft gezegd en gedaan, hebben zijn tol op mij geëist.

gebroken geest op 15 juli 2018:

Zoals veel vrouwen hebben verklaard, werd hij woedend toen ik dit artikel met mijn man deelde. Zo erg zelfs dat ik wou dat ik nooit iets had gezegd. Ik was 17 toen ik mijn man ontmoette en een jaar later trouwden we. We zijn bijna 9 jaar getrouwd en hebben 2 prachtige kleine jongens. Ik hield van hem met elke greintje van mijn wezen. Hij redde me uit een zeer gewelddadige jeugd en hij beschermde me en gaf me kracht. Wat de situatie ook was, ik was altijd een heel leuk, extravert, gemakkelijk pittig meisje met een positieve kijk. Sinds een paar jaar kan ik mezelf niet meer in de spiegel aankijken omdat ik mezelf niet meer herken. Ik kan niet eens genieten van de goede tijden omdat ik weet dat ze niet lang zullen duren. Ik zit in tranen en vraag me af wat ik heb gedaan om ons huwelijk te verpesten. Wat ik deed waardoor hij me zo haatte. Ik begrijp niet hoe iemand van wie je houdt je zo verschrikkelijk kan laten voelen. Ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg ben voor hem, onze kinderen of wie dan ook. Mijn gevoel van eigenwaarde en beeld is verdwenen. Ik haat mezelf meer dan wat er met mijn huwelijk gebeurt. Ik heb het gevoel dat ik de reden ben dat alles uit elkaar valt. Mijn jongens respecteren me niet. Ze geven me vaak een houding en vragen me waarom ik de hele tijd zo verdrietig ben. Ik haat de persoon die ik ben geworden en op dit moment denk ik niet dat ik ooit de vrouw zal vinden die ik vroeger was.

Hier op 13 juli 2018:

Ik ben hierin de vrouw, omdat ik weet dat mijn man zoiets nooit zal lezen en ik ben het zat dat hij me negeert. Ik ben het zat dat hij mijn emoties negeert, mijn emotionele behoeften, en boos wordt en onbeleefd is als ik het uitspreek. Te veel van ons vrouwen verdragen dit soort gedrag omdat we er niets aan kunnen doen. Ik hou van hem. Ik doe. Hij is geweldig, behalve als ik probeer hem zijn fouten te laten zien en ik het beu ben om het in mijn eentje op te lossen. Dat is het enige waardoor ik me vreselijk voel. Er zijn maar heel weinig momenten zoals deze. Maar als ze gebeuren, voel ik me verscheurd. Ik haat het als hij zo wordt. Alsof alles wat hij doet niet is wat ik zeg dat het is. En hij wordt onbeleefd. Ik ben er ook niet onschuldig in. Ik ben ook onbeleefd. Maar hij beseft niet dat de dingen die hij doet me pijn doen. En dat doet me meer pijn. Natuurlijk heb ik hem ook pijn gedaan. Ik geef het toe. Zijn probleem is nooit zijn fouten toe te geven. Hij zegt zo vaak sorry dat het zijn glans heeft verloren. En ik vertel het hem. Ik wil 'Het spijt me' niet horen zonder iets te doen. Maar hij weigert dat hij niets verkeerd doet.

bridder op 05 juli 2018:

im de vrouw in dit ook. Ik was zo opgewekt. en hij heeft me gebroken. alleen ben ik te arm om zelfs maar te overwegen om weg te gaan. ik zit vast. de enige uitweg die ik heb, zou mijn dochter achterlaten om door hem opgevoed te worden, en dat zou ik in geen miljoen jaar voor haar willen. Ik zou elke dag willen dat ik hem nooit had ontmoet of dat ik mezelf hieruit kon redden. Ik ben bang dat mijn enige optie me rechtstreeks in de hel zou brengen. Ik zou mijn kind nooit meer zien.

Jeenksb op 05 juli 2018:

Zie mijn laatste opmerking. Het lijkt alsof je een beetje hebt toegevoegd aan wat ik oorspronkelijk las. Ik huil alleen al bij het lezen van het artikel en de opmerkingen. Ik juich en bewonder uw inspanningen, maar zoals in mijn laatste opmerking staat, bracht zelfs mijn man dit te lezen zijn heer Hyde naar voren. Ik blijf hem vragen waarom hij zelfs bij mij blijft. Hij vindt me duidelijk niks. Ach, ik ga binnenkort weg en het breekt mijn hart.

Cipres op 27 juni 2018:

Ik ben er nu samen met mijn man mee bezig. Hij blijft maar de kwetsende dingen zeggen, ik heb hem gezegd dat niet te doen en waarom en wat het doet. Hij wordt boos op me met alle schuld omdat hij nooit ongelijk heeft en ik ondervraag hem omdat zijn verhalen nooit overeenkomen met zijn woorden.

Help, wat moet ik doen om hem te laten stoppen.

Het maakt niet uit op 26 juni 2018:

Ik ben de vrouw in dit verhaal. Vroeger was ik deze gelukkige, positieve persoon. Ik hield van het leven en had geen moeite om met de ontberingen van het leven om te gaan. Tot ik mijn man leerde kennen. Hij is altijd een knorrig, negatief mens geweest en aanvankelijk had ik er geen last van, mijn huid leek dik genoeg. Tot het mijn huid begon te kraken. De constante negativiteit, zeuren, kritiek, bedrog, liegen en drugsgebruik begonnen me te breken. Ik kreeg een hekel aan hem, haatte hem en wilde hem kwetsen met mijn woorden. Nu kan ik niet eens meer naar hem kijken zonder een hekel te hebben aan koken in mij. En het is allemaal verdriet. Het is geen echte haat, het is intens verdriet. Verdriet om het verlies van verbinding, verdriet om gemiste kansen. Mijn hart wordt keer op keer gebroken en ik blijf proberen de stukjes op te rapen en weer aan elkaar te lijmen. Nu mijn man het soms echt lijkt te proberen, kan ik het niet meer zien. Ik zie alleen de slechte dingen. De pijn, de leugens. Het gaat een week of twee goed en dan valt hij terug in zijn oude gewoonten. Ik ben ellendig en zo boos dat ik mezelf niet meer kan herkennen. Ik ben deze persoon niet. Maar ik kan de echte ik niet meer vinden. Ik ben bang dat dit huwelijk onherstelbaar is gebroken.

MrRico op 23 juni 2018:

taille*

ALS. op 06 juni 2018:

Is dit artikel echt door een man geschreven? Of een vrouw?

ANON187 op 22 mei 2018:

Goed gelezen. U ziet dat ik in een enigszins vergelijkbare positie zit.

Ik ben een man die ervoor koos om te trouwen met de persoon waarvan ik dacht dat hij de liefde van mijn leven was. we zijn 1,5 jaar getrouwd en al 4 jaar samen. Ik hield van deze vrouw met elke molecuul van mijn lichaam en deed mijn uiterste best om er door dik en dun voor haar te zijn. Ik ken de vrouw al sinds ze een meisje van 12 was, ze was 8 jaar mijn beste vriendin voordat ze bij elkaar kwam. Haar opvoeding was niet de beste en ze had nooit echt rolmodellen om naar op te kijken, dus ik was er altijd voor haar, zelfs vóór onze intieme relatie.

Om een ​​lang verhaal kort te maken, we kwamen samen en ik kon niet gelukkiger zijn - een week in de relatie die ik me realiseerde hoe lastig ze kon zijn, maar stelde haar gerust dat we al haar problemen zouden oplossen, ongeacht de kosten. Ik hield onvoorwaardelijk van haar en mijn loyaliteit dwaalde nooit af, in welke hoedanigheid dan ook. Toen ze eenmaal zeker wist dat ik onvoorwaardelijk van haar hield, begonnen we dagelijks ruzie te maken. ze wierp me uit, vergeleek me met andere mannen, vertelde me dat ze "andere mensen zou neuken", deelde onze problemen met haar familie die me discrimineerde vanwege mijn etniciteit (wat duidelijk buiten mijn macht ligt), en me verliet wanneer ze de kans had tot. Het meest trieste hiervan is dat ik me gedurende de eerste 2,5 - 3 jaar van de relatie constant verontschuldigde voor onze beide verkeerde handelingen gewoon om dingen glad te strijken, buiten het medeweten van mij was ik eigenlijk haar negatieve gedrag aan het versterken en haar gevoel van... recht. Ik zou nooit reageren op haar misbruik, zelfs niet als het fysiek was. Ik zou letterlijk wachten tot ik alleen was en huilen, zoals gezegd als het klinkt. Houd er rekening mee dat ik een volwassen man van 1,80 m ben met een sterk postuur, ik zou nooit hebben toegestaan ​​dat iemand anders me zo zou schenden als zij deed zonder een reactie. Ik had haar vaak gewaarschuwd dat ze me wegduwt en dat ik op een dag mijn "liefheid" en passiviteit niet zou kunnen handhaven als er als zodanig misbruik van zou worden gemaakt.

Ik deed alles voor haar en haar familie, ondanks het misbruik en de discriminatie van hen. Er was niets dat ik niet voor hen zou doen. Ik bouwde relaties op met hun jongere broers en zussen tot het punt dat ze mij hun favoriete oom begonnen te noemen.

Stom genoeg besloot ik met deze vrouw te trouwen. Voorafgaand aan het huwelijk hebben we geprobeerd spelregels op te stellen. Ik zou nooit regels stellen voor mensen waar ik me niet aan zou houden. Deze regels waren meer gedragscodes om de heiligheid van het huwelijk te waarborgen. Ik was jong en bloeiend in mijn carrière, financierde haar hele levensstijl en legde voedsel in de mond van haar en haar familie. Helaas veranderde het denigrerende gedrag niet. De problemen gingen door en ik snauwde. Het kon me niet schelen om de lieve, "kontlikkende", verontschuldigende, zachte man te zijn die ik was geweest, want ik zag geen verandering in de loop van 3 jaar. Ik begon vaak mijn kalmte te verliezen. Ze wist hoe ze op knoppen moest drukken en me moest manipuleren en deed dat bij elke gelegenheid, ongeacht hoe ik me voelde. Ze plantte zaden van onzekerheid en wantrouwen in mij en gaf ze dagelijks water. Door dit alles is mijn loyaliteit of liefde nooit veranderd. binnen 6 maanden nadat we getrouwd waren, hadden we een behoorlijk intense ruzie, wat ertoe leidde dat ze me fysiek aanviel, met regelmatige tussenpozen verdween en dreigde zelfmoord te plegen. Ik verliet mijn goedbetaalde baan vanwege stress en depressie en sindsdien gaat het bergafwaarts met mij. Ik joeg en achtervolgde en slaagde er altijd in om de situatie te kalmeren, ook al was ik boos. Helaas veranderde haar gedrag niet. Ze begon tegen me te liegen over de kleinste dingen en bleef spelen met mijn onzekerheden die ze me opzettelijk bijbracht. Ik ben iemand die fouten toestaat en bevordert, zolang we erover kunnen praten en ervan kunnen leren. Ze kon dat niet en bleef liegen. Mijn woedeniveaus zijn door het dak gegaan en ik kan niet zeggen of ik van haar hou of meer van haar hou. Ik haat mezelf dat ik het zo lang heb volgehouden. We zijn nu op afstand door haar verzoek, en ze geeft mij de schuld omdat ik het afgelopen jaar ben veranderd; helaas is ze te onwetend om verantwoordelijkheid te nemen voor haar acties die de verandering in mij hebben aangewakkerd en gevoed. Ik herken mezelf niet meer. Ik herken haar niet. Het deed zo'n pijn bij het vergelijken van de persoon die ze werkelijk is met de persoon die ze zichzelf beschouwde te zijn. Ik heb alles in haar en mijn huwelijk geïnvesteerd en mezelf met niets achtergelaten.

Ik zie op dit moment alleen echtscheiding op tafel liggen. Ik ben van plan om op de achtergrond te verdwijnen, dit alles te vergeten, er alle lessen uit te trekken en opnieuw te beginnen. Ik heb geprobeerd me met haar te verzoenen, maar haar onwetendheid overheerst. het is op het punt gekomen dat ik niet zeker weet of ik me met haar wil verzoenen of niet, maar mijn aangeboren zorgzame aard wil dingen goedmaken. Eerlijk gezegd weet ik niet zeker of ik haar ooit zal kunnen vergeven en de pijn die ze heeft veroorzaakt te boven zal komen. Ze heeft me geruïneerd.

Isobella B op 19 mei 2018:

Dit was ik. Hij heeft mij en onze drie kinderen bijna vernietigd. Ik was 25 jaar bij hem, 22+ jaar getrouwd. Ik kreeg de diagnose PTSS. Hij gaf niet op toen ik eindelijk besefte dat hij helemaal geen morele vezel had. Hij probeerde me te wurgen en was toen zo boos dat ik niet langer bereid was om nog iets met hem mee te maken. Hij stalkte me en was een irritante procesadvocaat.

Ik was een liefhebbend jong meisje toen ik hem ontmoette, vol enthousiasme voor wat me te wachten stond in mijn leven. Hij verpletterde mijn dromen en vernietigde alles waar ik voor werkte. Nu, jaren later, heb ik vreselijke angst om terug te komen. Hij is ellendig en vol kwaad. Ik heb geen contact met hem. Hij probeert af en toe contact met me op te nemen. De kinderen worstelen allemaal op verschillende manieren. Oppervlakkig lijken we het allemaal goed te doen. Graaf onder de oppervlakte en we lijden nog steeds. Ik dacht dat Karma hem zou krijgen, maar blijkbaar niet. Hij heeft me emotioneel misbruikt tijdens onze hele relatie en daarbuiten. Het financiële misbruik ging door na de scheiding toen hij failliet ging, dus ik zou niets krijgen. Ik was zo gekwetst en boos en gedemoraliseerd en zwaar depressief en leed aan slopende angst.