Hvordan bli en bedre venn med medfølende lytting

Meyers ble deprimert etter at sønnen hennes ble diagnostisert med autisme. Hun innså at sorgen hennes kom fra folks manglende vilje til å bare lytte.

Hvorfor medfølende lytting er viktig

Hvorfor er vi mennesker ofte på vårt verste når venner og familie trenger oss mest? Hvis du noen gang har sørget over tapet av et barn, kjæledyr, ekteskap eller jobb, forventet du at folk skulle samle seg rundt deg, trøste deg og tilby støtte. Når de ikke gjorde det, kan du ha blitt sjokkert og skuffet. Forsømmelsen deres kan ha fått deg til å miste troen på menneskeheten, bli utmattet, vende deg innover og bli mer isolert. Det var akkurat det som skjedde med meg da min 4 år gamle sønn fikk diagnosen autisme, og til min store forferdelse snudde de rundt meg ryggen.

Det var over 12 år siden, og sønnen min trives nå på videregående. Men selv om han forblir uskadd fra den perioden, bærer jeg fortsatt på traumet. Som en del av min bedring fra det vonde, har jeg snakket med andre som opplevde den samme hjerteskjærende avvisningen. Det jeg hører fra disse menneskene gjentatte ganger er hvordan de trengte å snakke om sorgen og forløse smerten. I stedet for at venner og familie gjorde en forsvinnende handling på dem, ønsket de at de skulle være tilstede og høre sorgen deres.

Det var da jeg kom til å peke på medfølende lytting som det mest avgjørende verktøyet for å hjelpe en person i nød. Det er nøkkelen til å gi noen den lindring de trenger i en verden som ofte er likegyldig til deres lidelse. Det beste av alt er at det er så enkelt å gjøre, og du vil raskt innse hvor kraftig det er. Når du bruker medfølende lytting, husk disse tre avgjørende komponentene, og du er sikker på å lykkes:

1. Legg egoet ditt til side.
2. Være fullt tilstede.
3. Følge opp.

Å ikke få anerkjent lidelsen din er en uutholdelig form for vold.

- Andrei Lankov

1. Legg egoet ditt til side

Den mest utfordrende delen av medfølende lytting er å sette til side egoet ditt og la høyttaleren snakke med få avbrudd. Noen av oss har tatt kurs om empatisk lytting, lært hvordan vi bruker «jeg-meldinger» og hvordan vi gjentar det foredragsholderen sier. Men vi fant raskt begrensningene ved den tilnærmingen, da den fikk oss til å føle oss selvbevisste og høres stive og formelt ut. Det avviste oss fra det som var viktigst – å la høyttaleren få luft.

Med medfølende lytting trenger du ikke bekymre deg for å bruke «jeg-meldinger», omformulere det taleren sa, gi råd, stille spørsmål eller fortelle om dine personlige erfaringer. Det handler ikke om deg; alt handler om høyttaleren. Det er deres tid for å fjerne smerte og sorg fra kroppen deres. Hvis du har noe verdifullt å si om saken, er dette ikke tiden. Spar den til en annen dag.

Da sønnen min fikk diagnosen autisme, ble jeg tvunget til å henvende meg til en profesjonell terapeut for å få hjelp fordi ingen i min krets ville lytte. De følte seg tvunget til å fortelle meg om deres bror, søster, venn, nabo eller tremenning som ble fjernet to ganger som hadde autisme eller hadde et barn med autisme. De følte seg forpliktet til å gi meg banale råd som «ikke bekymre deg for mye», «det ordner seg» og «alt er i Guds hender». De følte behov for å stille ufølsomme spørsmål, og prøve å finne ut roten til min sønns autisme: «Tror du det var forårsaket av vaksinasjoner? Går det i familien din? Hadde du en vanskelig graviditet?

I følge klinisk psykolog, Leon Seltzer, er det en av de største gavene vi kan gi å la noen tømme kvalene sine. Han skriver: "Enten det er sorg, angst, sinne eller frustrasjoner generelt, har gjentatte ganger holdt inne det som måtte trenge ut har vært relatert til kompromittert helse - fysisk, mental og emosjonell."

Medfølende lytting krever at vi oppfører oss som en profesjonell terapeut, og lar foredragsholderen avsløre den innestengte smerten i sitt eget tempo og på sine egne premisser. Vi forhaster oss ikke med prosessen, men lar den komme ut på en organisk måte, enten gjennom ord, tårer eller sinne. Når vi lytter medfølende, må vi være forberedt på rå følelser og ikke bli redde av dem.

Å sitte stille ved siden av en venn som har det vondt kan være den beste gaven vi kan gi.

— Ukjent

2. Være helt tilstede

I dagens travle høyteknologiske verden gir vi ofte bare en del av oss selv til venner og familie, og den andre delen går til mobiltelefonen, bærbar PC, datamaskin eller I-pad. Tankene våre er alltid revet mellom det vi gjør nå, det vi nettopp har gjort ferdig, og det vi gjør videre. Vi lever sjelden her og nå.

Med medfølende lytting kreves det imidlertid at vi er fullt tilstede uten distraksjoner og ingen avbrudd. Det krever at vi har tankesettet: Det er ikke noe viktigere på agendaen min enn å være her og lytte til denne personen si sannheten sin og forløse smerten.

Når jeg ser tilbake på den perioden da legen fortalte meg at sønnen min var autist, innser jeg nå å ikke bli hørt og støttet var mer sårende enn selve diagnosen. Da ingen hørte på meg, ble tankene mine forvrengt og jeg begynte å klandre meg selv for min sønns tilstand. Jeg trodde jeg hadde gjort noe galt under svangerskapet eller etter fødselen hans.

Jeg begynte å føle skyld og skamfølelse over at jeg var en fiasko som mor. Hvis jeg bare kunne ha verbalisert disse tankene til en omsorgsfull sjel, tror jeg at jeg ville ha erkjent hvor gale de var. Men i stedet ble de i meg, og jeg levde i en taus, hemmelig verden av skam. Jeg ble mer og mer isolert, og ville ikke være rundt andre mødre og deres sunne, normale barn.

Jeg har blitt en stor talsmann for medfølende lytting fordi jeg nå ser hvordan det kunne ha gjort en stor forskjell i livet mitt. Hvis bare én eller to personer hadde brukt det sammen med meg etter at sønnen min fikk diagnosen – og tok bare 20 minutter ut av livet deres – ville jeg ha følt meg så mye bedre.

Det krever mot å lytte til noens lidelse og takle tårene og raseriet deres. Men de som har det vondt, trenger at du gjør den innsatsen – for å skape den forbindelsen – og la oss få vite at våre sårede er viktige og at vi betyr noe. Thich Nhat Hanh, en buddhistisk munk og zenmester, sier medfølende lytting er en måte å la høyttaleren «tømme hjertet hennes».

Ingen bryr seg om hvor mye du vet før de vet hvor mye du bryr deg.

– Theodore Roosevelt

3. Følge opp

Da jeg var i depresjonen etter min sønns diagnose, ble tankene mine forvrengt. Jeg så på gutten min som bare skadet gods som måtte repareres, ikke det unike og kjærlige barnet han virkelig var. Jeg var for fanget av terapiene hans, og hørte på fagfolkene som fortalte meg hva som var galt med ham og hvordan jeg kunne endre det. Hele min eksistens gjorde ham bedre, og nøt ikke hvem han var i det øyeblikket.

Det hadde vært ekstremt verdifullt for noen å fortelle meg at jeg var ute av kurs og hjelpe meg å få litt perspektiv igjen. Selv om dette ikke bør skje under medfølende lytting, det kan oppnås under oppfølgingen.

Det primære målet med oppfølgingen er å si: "Jeg hørte lidelsen din og bryr meg om smerten din." Det er også en mulighet til bekreft talerens følelser: "McKenna, jeg vet at du er bekymret for sønnen din og hva fremtiden har i vente for deg og ham. Du har all rett til å være redd. Jeg ville også følt det slik."

Det er også på tide å gi din innsikt i situasjonen og kanskje gi noen råd: «McKenna, du er en så omsorgsfull mor og ønsker desperat det beste for sønnen din. Men husk at han er ditt barn, ikke din pasient. Ta deg tid borte fra terapiene og bare vær tullete med ham og ha det gøy.”

Under medfølende lytting, du la grunnlaget som viste at du brydde deg. Nå, under oppfølgingen, er du i den perfekte posisjonen til å hjelpe foredragsholderen til å se situasjonen hennes tydeligere og gå videre på en positiv måte.

Jeg anbefaler denne boken på det sterkeste for å lære mer om medfølende lytting og hvordan du kan bruke den i livet ditt

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) 27. desember 2017:

Wow, skorpion, ordene dine er så sanne. Jeg tror vi kaster bort så mye tid og energi på å prøve å få fra andre det de ikke er i stand til å gi. Mitt mantra i disse dager er: "Du vil aldri oppleve fred før du aksepterer virkeligheten." Jeg måtte adoptere det fordi sinnet mitt alltid raste med tanker om hvordan jeg skulle ønske ting var annerledes – jeg skulle ønske at mamma var mer kjærlig... Jeg skulle ønske at sønnen min ikke hadde autisme... Jeg skulle ønske jeg ikke sa opp jobben min." Jeg innså at disse tankene først og fremst var en avledning fra å tenke på her-og-nå og gå videre i livet mitt. Jeg er veldig heldig i dag at jeg endelig har litt tid til å bremse ned og jobbe med måter å forbedre meg på. Jeg vet at ikke alle har den luksusen. Tusen takk for dine fantastiske kommentarer, og jeg elsker tittelen på boken din!

dashingscorpio fra Chicago 27. desember 2017:

"Den første naturloven er selvbevaring".

Ofte når noen har en dårlig medisinsk diagnose, stiller folk ikke så mye spørsmål fordi de er det bekymret for (deg), men heller for å finne ut om det er mulig for (dem) å unngå at det samme skjer til dem!

Det er en "bedre du enn meg" type verden vi lever i.

Ja, folk vil gi en hånd eller et øre, men (til et punkt).

Hvis alle naturlig brukte medfølende lytting, ville det ikke vært behov for terapeuter! På et tidspunkt går de fleste ikke-profesjonelle tilbake til å fokusere på (sine egne problemer).

For noen år tilbake skrev jeg en bok med tittelen: My Cat Won't Bark! (A Relationship Epiphany) og i hovedsak handler det om enten å akseptere mennesker for den de er eller gå videre, i tillegg til å lære å (velge) den typen mennesker vi ønsker i livene våre.

Våre (forventninger fører til frustrasjoner) når andre ikke lever opp til det (vi) forventer.

Det er to grunner til at noen ikke vil gi det du ber om

1. De har ikke det å gi. (Det er med andre ord ikke hvem de er)

2. De tror ikke (du) er verdt innsatsen for å gi det til.

Å forvente at noen skal "forandre seg" for deg er det samme som å forvente at en katt skal bjeffe. De fleste ønsker å bli elsket og akseptert for hvem (de) er.

Vi har muligheten til å investere tid og energi i å forsøke å gjøre vann til vin, eller vi kan oppsøke de som (allerede er) det vi ønsker og trenger i en venn eller en kompis.

Behandle folk slik du ønsker å bli behandlet er ikke rakettvitenskap. Det triste faktum er at folk flest vil ha mer enn det de er villige til å gi. Det er den verden vi lever i.

Livet er en (personlig) reise.

Ikke alle bruker tid på å forbedre seg selv. Men for de som ønsker å gjøre det, er det bra at artikler som dine, bøker og annet materiale finnes.