Hope Kulin er en kreftoverlevende og en livsoverlevende. Hennes nav er hennes personlige beretninger om å håndtere kreft, alkoholisme og utroskap.
Ta deg tid, tenk før du reagerer
Det er morsomt hvordan livet vil kaste ting på deg. I vårt tilfelle har det vært stort sett alt i boken: Kreft, psykisk sykdom, alkoholisme, porno og affære... Jeg er sikker på at jeg går glipp av noe, men for formålet tror jeg det er nok! Denne artikkelen vil være dedikert til saken og alternativene du har når du vet om det.
Det er en rekke følelser du vil føle, men egentlig bare to alternativer åpne for deg på den tiden, det er helt opp til deg hvilket alternativ du velger; tankeprosessen bak begge må imidlertid tenkes logisk, helst med hjelp av en sertifisert rådgiver for å få et best mulig resultat for familien din. Jeg vil fortelle deg mine valg og hvorfor jeg tok dem.
Alternativ 1: Du kan skilles eller forlate den dårlige jukseskumposen.
Alternativ 2: Du kan prøve å redde ekteskapet ditt.
Alternativ 3: Du kan prøve å redde ekteskapet ditt og mislykkes.
Alternativ 1: Forlat No Good Cheating Scumbag
For alle som ikke har vært gjennom det eller ikke har barn, er dette den første (ofte viscerale) responsen du vil motta. Det gir mening ikke sant? De brøt ekteskapsløftene, de brøt tilliten din, de bryr seg åpenbart ikke om tankene eller følelsene dine, og det er klart de vil ut av forholdet. Dette er den emosjonelle siden av deg som snakker, og tro meg når jeg sier at jeg forstår det.
I vårt tilfelle har vi en 10 år gammel datter og i hovedsak ingen eiendeler å snakke om. Han har gjort det klart at han ville gi meg absolutt alt og ønsker ingenting annet enn å kunne ha tid med datteren vår. Skilsmissen ville gå fort og vi kunne begge fortsette med livene våre... Men egentlig ikke.
Hvis vi gjorde det, ville datteren vår sitte igjen med felles tid mellom mamma og pappa. Hun ville ha tillitsproblemer resten av livet fordi pappa ikke respekterte forpliktelsen til mamma og mamma kjempet ikke for det med ham. Hun måtte bestemme seg for hvem hun skulle tilbringe ferier med, hvor hun ville overnatte og ta seg tid borte fra vennene sine for å tilbringe tid med menneskene som skulle være der for henne uansett.
Jeg ville aldri date eller gifte meg igjen. Ja, jeg vet, aldri si aldri, men hvordan kunne jeg noen gang stole på en annen person igjen, mye mindre en mann? Dette er mannen jeg har tilbrakt 17 år med, og han vil ut fordi jeg ble syk og forandret meg.
Han kan date igjen, da datteren vår ville trenge mer rådgivning fordi hun allerede har uttalt at hun føler at han prøver å erstatte meg, noe som ikke er det en far eller mann burde gjøre.
Økonomisk ville vi begge være ødelagt for resten av livet. Med lite eller ingen eiendeler ville vi begge starte på nytt i en alder av 40.
Alternativ 2: Finn ut av det, få det til å fungere
Dette alternativet virker vanskeligere i begynnelsen. Følelsene forteller deg at alt er over og det er dødt. Verden forteller oss at det er bedre for barna å ha to foreldre adskilt enn å se dem slåss. Bibelen sier at vi er klare til å forlate ektefellen vår hvis de jukser. Loven sier at vi kan skilles og det kan være en kontrakt for å bestemme hvordan vi skal dele eiendeler og tid med barna. Det virker lett ikke sant? Men hva om det er en del av deg som rett og slett ikke kan akseptere dette som det beste alternativet? Det er på tide å grave i hælene og kjempe for familien din.
Det første du må akseptere er at du også hadde en finger med i dette. Ja, du hørte meg rett. De kan ha jukset, og du ser kanskje ikke med det første hvordan du kunne ha bidratt, men la meg forsikre deg om at du gjorde det. I mitt tilfelle ga jeg mannen min for mye tid og plass, slik at han følte seg alene og forlatt. For rettferdighetens skyld trodde jeg at jeg hjalp til. Jeg trodde ærlig talt at han trengte tid til skolen, ikke for å planlegge kontakter med kvinner på nett, NSA (jeg fant ut senere at det betyr at det ikke er noe krav).
Å innse din del i problemet vil tillate deg å begynne å rette opp det.
En viktig faktor her er at ektefellen din også må være villig til i det minste å prøve å finne ut av ting. De trenger å få rådgivning på egenhånd, samt kunne føre seriøse samtaler om det som har skjedd. Disse samtalene vil være smertefulle og vanskelige for dere begge, og derfor anbefaler jeg på det sterkeste å ha en egen rådgiver.
Legg merke til at jeg sier rådgivere, IKKE venner. En anbefaling jeg vil komme med er at du ALDRI diskuterer hva som skjer med familie eller venner før du er sikker på hva du skal gjøre. Hvis du gjør det og er i stand til å løse ting, vil vennene dine for alltid være sinte på partneren din. Hvis du ikke finner ut av dem, kan du diskutere fritt og la dem vite at du jobbet med ting, og det er derfor du ikke snakket med dem først.
Forstå at ekteskapet ditt ikke gikk i stykker på en dag, og det vil ikke gro på en dag. Ofte vil den som jukset ikke delta, men hvis de er villige til det, er det opp til deg å holde tilbake følelsene dine og la dem finne ut av det. Hvis du ikke gjør det, kommer du tilbake til alternativ 1 raskere enn du klarer å blinke. Det faktum at de er villige til å gjøre noen del av dette bør anses som positivt. Vær forberedt på måneder, ikke dager, måneder hvor de sier at de rett og slett ikke ser et positivt resultat eller at de følelsesmessig ikke bryr seg om skaden de forårsaket. Husk at hvis de gjorde det, ville de ikke ha gjort det i utgangspunktet, men hvis de får hjelp er det fortsatt håp.
Alternativ 3: Når få det til å fungere ikke fungerer
Vi ble fortalt å gå inn i dette at det ville ta minst et år før vi visste hvor vi ville ende opp. Som den vi er trodde vi at vi kunne gå raskere, men det er noen ting i livet som rett og slett tar den tiden de tar. Vær forberedt på å sette av tid. Gi det din fulle innsats, selv når du ikke vil. Gå til rådgivningen, gå på dater, prøv å finne en gnist igjen, men vit at det kanskje ikke fungerer. Du kan ikke bytte ektefelle.
Vær klar til å splitte, men sørg for at du ikke gjør det basert på følelser på det tidspunktet. Det er en splittelse du ikke kan unngå. Sørg for at du har tenkt fullt ut på konsekvensene, ikke bare for deg, men for hele familien. Her er en realitet: Barn har det ALDRI bra når foreldrene går fra hverandre. Det er ALDRI et godt alternativ. Det vil ALLTID ha forferdelige og skadelige innvirkninger på barnet.
Likevel, hvis du ikke kan gjøre det, så er det ditt ansvar å gjøre det som voksne, ikke barn som slår ut. Finn en måte å sørge for at du aldri basker den andre foran barna, ikke slåss foran dem, sug den opp og finn ut hva som er best for dem. Planlegg på forhånd og få så mange regninger betalt på forhånd som mulig. Ikke bli overrumplet.
Forbered om mulig barna på hva som skal skje. La dem vite at du fortsatt elsker din ektefelle og at du elsker dem.
Misbruk endrer alt
La meg gjøre et raskt poeng her at misbruk ikke på noe tidspunkt er akseptert eller tolerabelt. Fysisk eller følelsesmessig overgrep må håndteres umiddelbart med harde konsekvenser for begge.
Fysisk mishandling er umiddelbar grunn til å komme seg ut av situasjonen. På det tidspunktet er det et spørsmål om sikkerhet, ingenting annet. Hvis du frykter fysisk mishandling, sørg for å planlegge deretter og ha en exit-strategi på plass.
Følelsesmessige overgrep er heller ikke greit, men det er noe som sannsynligvis vil skje gjennom kurset eller i det minste vil det definitivt føles slik. Når disse tingene skjer, forklar rolig at selv om du er villig til å løse det, vil du ikke være det snakket med på denne måten og fortelle din ektefelle tydelig hva de sa, hvordan du følte det og hvorfor det er det uakseptabelt. Det er mer enn greit å lage harde regler om hvordan dere vil og ikke vil snakke med hverandre gjennom denne prosessen.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
dashingscorpio fra Chicago 31. oktober 2016:
Beste hilsener!
Hope Kulin (forfatter) fra Tampa, FL 31. oktober 2016:
Dashing, takk for svaret ditt, mange av poengene dine er de som jeg har tenkt på og jobber med meg selv (så klart!).
Jeg setter pris på innspillet ditt og er sikker på at mange andre også vil gjøre det. Jeg er fortsatt midt i mine egne følelser, og som du sa er hver sak forskjellig, men likevel den samme. Foreløpig prøver vi å få det til å fungere. Og ja, mannen min hopper gjennom bøyler, ber ikke om tilgivelse som du sier det, men i vårt tilfelle (som jeg har dokumentert i andre hubs) Jeg vil si formildende omstendigheter ville være en underdrivelse.
Jeg er helt enig i at han jukset for å bli værende, og da han ble tatt ble avgjørelsen det vi om mulig kunne gjøre for å få ekteskapet tilbake på rett spor. Jeg skal definitivt holde dere oppdatert!
dashingscorpio fra Chicago 31. oktober 2016:
Hver av oss får (velge) våre egne venner, elskere og ektefelle.
Hver av oss får ha våre egne grenser og "deal breakers".
Når det er sagt, overrasker folk ofte seg selv når de faktisk står overfor en situasjon. Det er forskjell på "liv" og et "hypotetisk"
Ofte hopper folk mot tilgivelse etter å ha blitt lurt fordi de fortsatt er i sjokk over sviket om at tanken på å gå gjennom en skilsmisse på toppen av det rett og slett er for mye å bære.
Når det er sagt er det imidlertid ikke uvanlig at en person senere kommer til den konklusjon at de ikke kan tilgi nei uansett hvor mye anger og åpenhet deres ektefelle gir mens de bøyer seg bakover for å gjenvinne sin tillit.
Med hensyn til opplevelsen din fornemmet jeg at valget ditt om å prøve å få det til å fungere hadde mer å gjøre med (deg) enn din datter. Sannheten i saken er at vi lever i en tid der skilsmisse svinger rundt 50%.
En skilsmisse betyr bare at det ble gjort en feil i ens partnervalg.
Barn er også veldig motstandsdyktige i motsetning til "etter skolen"-spesialene som blir portrettert på TV, vil barn heller være (fra) et ødelagt hjem enn å bo i et! De vil heller at foreldrene deres skal være atskilt og lykkelige enn å føle spenning og harme eller enda verre observere heftige argumenter.
Til slutt lærer vi barna våre, spesielt døtrene våre, hva som er akseptabelt i ekteskapet. Hvis datteren din ble fortalt at hun skulle bli hos sin utro mann bare fordi hun har barn med henne; kan virke som 1950-tallet.
Andre faktorer som går inn for å ta slike beslutninger er om kvinnen er økonomisk uavhengig, har en vellykket karriere og høy selvtillit.
Vanligvis jo flere alternativer man har, jo mindre dritt vil de tåle.
Du sa: "Jeg ville aldri date eller gifte meg igjen. Ja, jeg vet, aldri si aldri, men hvordan kunne jeg noen gang stole på en annen person igjen, mye mindre en mann"
Jeg tror det er hovedgrunnen til at du tok valget ditt.
Virkeligheten er at de fleste som har gått gjennom en skilsmisse, uansett årsak, til slutt dater eller gifter seg på nytt. Når du sier at du aldri vil kunne stole på en annen mann, så er det du egentlig sier at du ikke stoler på deg selv til å velge en pålitelig mann!
Du har aldri uttalt om mannen din tryglet eller ba om tilgivelse.
Hvis {the cheater} ikke hopper gjennom bøyler for å prøve å få ekteskapet til å fungere, er de ikke virkelig lei seg.
Det er tre grunnleggende juksemakere
1. Den uopphørlige jukseren
Denne personen har aldri vært trofast i noe langvarig forhold. De kjeder seg lett og leter alltid etter spenningen som følger med å være sammen med noen "nye". Mottoet deres: "Variasjon er livets krydder!"
2. Den utrolige mulighetens jukser
Denne personen er ikke "proaktivt" ute etter å jukse. De kan ha vært hemmelig forelsket i noen, en eks fra fortiden har kontakt med dem, eller det er en person som de anser for å være hot... treffer dem! Å gjøre det kjent at de kan gjøre fantasien sin til en realitet. Kanskje de er ute av byen på forretningsreise eller kameraten deres er ute av byen, noe som gjør at det føles som en "en gang i livet mulighet". De faller for fristelse.
Noen ganger innrømmer denne jukseren uker, måneder eller år senere for å frikjenne seg selv fra skyldfølelsen de har båret rundt på.
3. Den misfornøyde jukseren
Han/hun skylder på DEG! Hvis du ikke hadde gjort eller sluttet å gjøre hva som helst, ville de aldri ha gått utenfor forholdet. De følte seg neglisjert, ikke verdsatt eller tatt for gitt. Noen andre kom og fikk dem til å føle seg "spesielle" igjen. Den andre personen komplimenterte dem, flørtet med dem og fortalte dem at ektefellen deres ikke behandlet dem slik de fortjente.
De fleste juksemakere som blir tatt vil sverge på at de er den "rabatterte typen". Dette er også typen der en forrådt person er mer sannsynlig å tilgi forutsatt at de tror de bidro til å forårsake forholdet.
Til syvende og sist er både monogami og juks valg gjort av den enkelte. En misfornøyd jukser mener de har tre alternativer.
1. Godta at deres ekteskap vil være for alltid sexløst eller ulykkelig for livet.
2. Løp ned til tinghuset for å søke om skilsmisse, flytte ut av huset til en leilighet med ett soverom, bli helgepappa, betale barnebidrag, dele opp eiendeler sammen med venner og familie etter eget valg sider.
3. Finn en kvinne som ønsker ham fysisk eller følelsesmessig.
De fleste som jukser er ikke ute etter å erstatte ett forhold med et annet. Målet deres er å holde på alt som er "bra" i deres primære forhold mens de tar tak i deres andre "behov" ved siden av.
De jukser for å BLI eller tolerere deres ulykkelige ekteskap. Uansett hva som er årsaken til jukset deres, tror de ikke det er verdt å gå gjennom en skilsmisse. (Med mindre de blir tatt og tvunget til det.)
