Som nevrovitenskapsmann er jeg fascinert av forelskelse; det er et så sterkt, mystisk fenomen, men er likevel fullstendig vitenskapelig forklarlig.
Sarah Bahbahs kunst
"Jeg kan ikke date dem, men jeg kan i det minste være deres venn!"
Dessverre går mange av oss gjennom opplevelsen av å bli forelsket i noen som vi kan ikke Dato. I denne situasjonen må du gå videre og akseptere at du aldri vil være sammen med denne "spesielle" personen, uansett hvor magisk og fantastisk forbindelsen din med dem er.
Mange av oss gjør feilen ved å tro at et nært vennskap med vår forelskelse er det "nest beste". Vi gjør alt vi kan for å komme så nært som mulig til dem, fordi tanken på at de forlater livet vårt er pinefull, selv om vi vet at et vennskap ikke virkelig er det vi ønsker.
Det er utrolig smertefullt å utvikle sterke følelser for noen, men likevel ikke være i stand til å uttrykke det til dem fysisk og følelsesmessig. Her er noen grunner til at det å bli venn med noen du er intenst forelsket i er en forferdelig idé som bare vil føre til sinne, sjalusi, forlegenhet og elendighet.
Sarah Bahbahs kunst
1. Du vil oppføre deg som om du dater dem
Hver gang du møter denne personen, vil hjertet ditt flagre, og du vil være sikker på at du ser best ut. Du vil prioritere dem fremfor alle de andre vennene dine, og gjøre alt du kan for å tilbringe en-til-en tid med dem.
Dette er fordi du ønsker mer enn vennskap med denne personen, og å tulle deg selv med at de er din platoniske venn vil ikke sette en stopper for dette. Hjernen din har dannet romantisk drevne veier som bare blir sterkere hver gang du ser dem.
Du ser ikke denne mannen eller kvinnen som en venn, og vil ikke kunne gjøre det med mindre du gå tilbake og ta avstand. Forelskelse har en holdbarhet, naturlig falmer etter noen måneder; men hvis du regelmessig har filosofiske samtaler og kaffedate med denne personen, vil du bare bli hardere forelsket.
Sarah Bahbahs kunst
2. Du vil ofte føle deg flau, deprimert og sint
Når du prøver å være så nær noen du elsker som mulig, glemmer du kanskje en grunnleggende ting: et vennskap med denne personen vil få deg til å føle deg misunnelig og lav.. Det kan gi deg noen sukkerholdige høydepunkter, men disse vil bli fulgt av opprivende depressive stemninger og smerte når du vender tilbake til virkeligheten og husker at de bare ser deg platonisk.
Forlegenheten og følelsene av lav selvtillit vil være nådeløse. Du vil bruke mye av tiden din på å hyperfokusere på ditt eget kroppsspråk og talemønstre, og desperat prøve å holde deg innenfor de illusoriske "vennskaps"-grensene som du prøver å opprettholde. Alle sliter og gir til slutt bort sine sanne følelser, ettersom energien ikke lyver.
Det er også viktig å huske at sinnet vil ødelegge sjelen. Selv om du prøver å undertrykke det, vil du føle mye underliggende forakt overfor denne personen for å date andre mennesker.
Ugjengelig kjærlighet vil få deg til å oppleve følelsesmessig uro, nesten som om du sørget over et familiemedlem. Er det virkelig et ekte vennskap hvis du er desperat etter å være romantisk med denne personen og konstant er ulykkelig, sjalu og desillusjonert?
Sarah Bahbahs kunst
3. Dine ekte, platoniske venner vil virke kjedelige for deg
Kort sagt, å bli venn med noen som du er romantisk interessert i vil renning måten du definerer en 'venn' på. Normalt vennskap innebærer åpenbart ingen romantiske høydepunkter eller undertoner, så forbindelsene dine med dine eksisterende venner vil virke ekstremt kjedelig i forhold til hva du har med denne personen.
Som jeg forklarte ovenfor, vil du oppføre deg og føle at du dater dem, og gå gjennom alle de samme høydepunktene som noen i et nytt forhold (på grunn av dopamin og serotonin).
Dine platoniske venner vil ikke gi deg den samme ekstasen, forståelig nok. Det er farlig å viske ut grensene mellom vennskap og romantikk av denne grunn; du vil bli lei av vennene dine, og det er enda mer sannsynlig at du bare vil tilbringe tid med denne personen.
Sarah Bahbahs kunst
4. "Vennskapet" vil alltid være ubalansert, og du vil ha mer
Dessverre føler ikke denne personen du elsker det samme for deg. De liker sannsynligvis å tilbringe tid med deg, og forbindelsen er ekte i at mening, men de vil aldri få så mye tid til deg som du vil gjøre for dem.
Når du er klar over ulikheten mellom følelsene deres og dine, vil du hele tiden prøve å forvandle deg selv inn i en underdanig versjon av denne personen (som forresten bare vil få deg til å fremstå merkelig klissete).
Det er smertefullt å forgude noen og ønske å vise dem de mest intense former for kjærlighet og hengivenhet. En tøff sannhet om oss mennesker er imidlertid at vi avsky intensitet når det er ubesvart fra vår side. Se for deg at en av dine platoniske venner plutselig blir besittende og intens i følelsene sine. Du kan synes synd på dem, litt det ville blitt irriterende etter en periode og til og med skummelt.
Vennskapet vil åpenbart alltid være balansert siden de ikke er forelsket i deg også. Faktisk ingenting om denne forbindelsen er et vennskap. Du vil alltid nøle når de smiler til deg, eller klemmer deg, og du vil alltid at samtalen skal bli litt mer intim og filosofisk. De, på den annen side, vil sakte bli lei av deg, da alt de vil se er en kjærlighetssyk, ulykkelig, klam valp.
Sarah Bahbahs kunst
5. Det åpenbare: Du vil aldri være en ekte venn for ditt forelskede
Selv om du bør være medfølende med deg selv når du står overfor en følelsesmessig krevende situasjon som denne, må du også vurdere den andre personen i ligningen. Ved å velge å bli venn med/forbli venner med noen du har dype følelser for, drar du egoistisk dem inn i en heller kunstig, usunn forbindelse.
De fortjener nære venner som fullt ut støtter dem og deres livsstil, og du kvalifiserer dessverre ikke for denne stillingen. Du vil aldri virkelig være der for dem når de trenger relasjonsråd, eller en klem fordi de har mislyktes i en test, siden du ikke vil være i stand til å skjule omfanget av sjalusien og lysten din. Vi bør ikke være sterkt tiltrukket av vennene våre.
Du vil også være en suboptimal venn på mange andre måter, alt på grunn av problemet du er forelsket med dem. Du henger på dette "vennskapet" for å være litt opportunistisk, og du kan finne deg selv i å handle manipulativt for å prøve å stoppe dem fra å forfølge noen andre. Uavhengig av intensjonene dine, er du faktisk ikke interessert i å få kontakt med dem platonisk og ville hate å se dem lykkelig i et forhold. Dette er fordi et platonisk vennskap ikke innebærer fysisk tiltrekning eller romantiske følelser.
Gå tilbake fra situasjonen og still deg selv dette spørsmålet: hvorfor er du det insisterer på å forbli deres 'venn' når det bare skader deg og påvirker deres frihet/evne til å leve sitt eget liv?
Den eneste veien ut av denne gåten er å løsrive deg fra denne personen, selv om det dreper deg å gjøre det, og å begynne å leve for deg selv. Du vil gjenvinne selvfølelsen, utvikle ferdighetene dine og vil etter hvert finne en partner som kan elske deg tilbake.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2017 Lucy
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 30. juni 2020:
Hei der! Takk for at du tok deg tid til å dele historien din - jeg setter virkelig pris på det når folk gjør det, siden jeg vet hvor mye det trøster andre i tider med følelsesmessig tortur.
Jeg forstår fullt ut at du sliter med å forlate limeransen fordi du føler at det ER en autentisk åndelig forbindelse der. Dette er kanskje ikke en hel usannhet - kanskje dere to er mennesker med lignende hjerner. Du bør imidlertid fortsatt ikke være forsiktig med henne, og det ville du heller ikke vært hvis du ikke hadde med deg tro i underbevisstheten din som aktivt manifesterer limerens.
Plus. den overveldende desperasjonen og begjæret som kommer sammen med intuisjonen om at dere to er likesinnede sjelevenner, bare et annet symptom på stivhet. Husk at vi kan tenke på at vi kan være veldig like noen av våre venner og familiemedlemmer uten å ønske å bli følelsesmessig oppslukt av dem. Trekningen du føler mot henne når du tenker på disse tankene, reflekterer at du er avslappet.
Med andre ord, når du behandler grunnårsaken og knuser limeransen, løses alle disse følelsene og "åpenbaringene" opp. Ikke bekymre deg for den magiske ideen, gråten eller lengselen som det å forestille seg å ha møtt i 20-årene drukner deg i - det du trenger å gjøre er å behandle de rotpsykologiske årsakene til limerence.
Sjekk ut alle artiklene mine om limerence på www. NeuroSparkle.com
Jeg forstår hvor nyansert, pinefull og frustrerende limerence er - den går langt utover "ugjengjeldt forelskelse" og føles så åndelig, så betydningsfull og så altomfattende. Å lære dere alle å frigjøre dere fra dets lokkemiddel er en enorm lidenskap for meg.
Bla bla 29. juni 2020:
Så relatert!
Har vært forelsket i en kollega som hadde en kjæreste da.. Men når vi sluttet å være kollegaer og hun flyttet til et annet land (takk, pandemi) og slo opp med eksen sin, ga jeg uttrykk for følelsene mine. Hun erkjente at hun også tenkte på meg på denne måten, men stoppet seg selv fordi hun ikke var singel. Hun viste imidlertid ingen intensjon om å komme tilbake til landet jeg er i og har allerede møtt en ny partner. Det fikk meg til å føle meg som en dritt, spesielt fordi vi holdt kontakten nesten hver dag siden hun flyttet! Og hun ble flørtende noen ganger, men ikke noe alvorlig.
Det som er spesielt forvirrende er at det er kjemi og en sjelforbindelse (tilgi min cheesiness) og hun innrømmet det også. :\ Selv sier hvor gøy det ville vært HVIS vi møttes i 20-årene. Hvis jeg ble avvist på en enkel måte, tror jeg at jeg ville ha lettere for å gå videre - som er ikke for å minimere smerten fra veldig enkle avvisninger! Men på en eller annen måte føler jeg at ja, noe er der, men ikke nok, jeg er ikke nok.. og det er så vondt. Når jeg stopper kontakten, strekker hun seg ut og jeg føler at det er frekt å ikke svare. Nei, jeg vil faktisk svare, men jeg vet at det ikke er i min egeninteresse. Ikke sikker på hvordan du kommer ut av dette. Vil strømme og bare kutte den helt...
...bare søler det ut her. Sender kjærlighet og støtte til alle som sliter med denne typen smerte.
Marie 28. juni 2020:
Hva om vennen har følelser for meg, men vi kan ikke være venner av andre grunner?
Strimlet 1 5. juni 2020:
Tusen takk for svaret ditt Lucy!
Tusen takk for at du også henviser til NeuroSparkle-nettstedet! Les mange artikler og jeg må si at jeg har fått mange innsikter og kanskje noen svar også. Jeg kom tilfeldigvis over denne siden mens jeg prøvde å finne ut hva som feiler meg. Jeg hadde aldri hørt ordet Limerence før du nevnte det, og så fortsatte jeg med å lese artiklene dine om det. Så jeg antar at det er Limerence jeg går gjennom. Men et spørsmål som kommer til meg er... Hva om hun også er i Limerence!? Jeg spør om dette fordi etter å ha lest artiklene dine og gått tilbake til mine tanker om henne og oss, vil jeg tro at hun også er i samme båt. Kan jeg vite hva du vil si om dette? TIA!
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 5. juni 2020:
Du må fortsatt koble hjernen din bort fra lokket til denne illusoriske forbindelsen, uavhengig av om hun er i et lykkelig ekteskap eller ikke. Jeg har mange artikler om emnet, og du kan sjekke nettstedet mitt NeuroSparkle (lenket i min bio). :)
Strimlet 1 4. juni 2020:
Spot On-artikkel og jeg leste noen av kommentarene også.. Spørsmålet mitt er... hva om jenta IKKE er i et lykkelig ekteskap? ja. hun er gift og har en pjokk som hun ikke vil ut av ekteskapet for... i hvert fall for nå.
Joey g 14. april 2020:
Alt du har beskrevet er akkurat det jeg skal gjennom det virkelig treffer hjem. Ved en anledning liker jeg å si at alt du skrev er feil, men jeg lyver for meg selv fordi alt er nøyaktig detaljen er korrekt med en tåre i øyet jeg takker for sannheten selv om jeg ønsker det der ikke så jeg må godta den
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 24. februar 2020:
Bra sagt. Du kan nå legge dette bak deg og bli kjent med andre interessante mennesker (som du ikke allerede er venner med!)
Judd 24. februar 2020:
Jeg måtte bare fortelle en venn at jeg ikke kunne være vennen hennes lenger, siden jeg hadde lyst på henne de siste månedene, hun hadde også en partner, så det er for det beste.
Skal jeg være ærlig, føler jeg meg bedre allerede, og som om en belastning har blitt tatt av skulderen min, er jeg ikke sunt å lyve for deg selv og ikke innrømme hvordan du har det. Det begynte å bli uutholdelig hver gang jeg så henne fordi jeg ønsket å være partneren hennes og egentlig ikke vennen hennes.
Det er virkelig ikke verdt å prøve å være en venn i denne situasjonen, hun var opprørt, men forhåpentligvis vil hun forstå, du må tenke på ditt eget velvære i dette scenariet.
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 30. desember 2019:
Tusen takk for at du tok deg tid til å kommentere og bidra, Azar. Du har reist noen ekstremt viktige spørsmål som jeg er sikker på vil hjelpe noen lesere.
Azar 29. desember 2019:
Hallo. Legger igjen en kjapp kommentar her. For folk som bare har lest én artikkel før de bestemmer seg for hva de skal gjøre (vært der). Når den unødvendige kjærligheten rammer, er det en veldig HARD kamp å kjempe. Du må være sterk og MODEN. Undersøk først hva de sanne følelsene dine er og aldri NEKKT dem! For hvis du vil ha et vennskap med den personen, må du stille deg selv noen spørsmål som disse: Vil jeg at hun skal være lykkelig? Vil jeg at hun skal være fornøyd med meg? Kan jeg være glad på hennes vegne hvis hun er i et langsiktig lykkelig forhold? Blir jeg seksuelt tiltrukket av henne, eller er det hennes personlighet som overrasker meg?. Og alle spørsmål som kommer til hjernen hjelper. Når du har funnet ut hva dine sanne intensjoner er, kan du lage en vei for å gå videre med det du vil eller ikke vil gjøre neste gang. (også vennligst google mer artikkel om unødvendig kjærlighet, du kan finne andre mer nyttige).- Hvis du er en uheldig gutt/jente på videregående skole som leser dette, så vær veldig forsiktig med det du bestemmer deg for...(etter at du har bestemt deg, vil du kanskje ha profesjonell hjelp eller snakke med noen som faktisk er venn med noen de har unødvendige følelser for og er GLAD for den. IKKE gjør trinnene selv. Hvis du ikke gjør det kan du SPARE år av livet ditt ved å gå riktig vei for deg raskere.), undersøk først personen du er har uønsket følelse til og bestemme først om hun er en INTERESSANT person eller en VANLIG en og du bare har en mer "tung" knuse. (Ordene interessant og regelmessig er "små", men jeg kan ikke bruke bedre på denne timen. ) håper du forstår ideen.
blandede følelser??? 10. desember 2019:
Jeg vil bare si ...jeg har en god/nær venn, vi ler sammen og forteller hverandre ting om oss selv og livet. Når jeg er sint på dem ser det ut til at de alltid får meg til å tilgi dem, og når jeg er nedstemt eller trist klarer de alltid å få et smil på ansiktet mitt igjen og igjen. Jeg føler denne forbindelsen til dem, jeg kan gå meg vill og se inn i øynene deres, jeg har disse øyeblikkene når hjertet mitt bare smelter og kribler. Jeg tror...vent jeg vet at jeg er forelsket i dem jeg tenker på dem 24/7. Jeg elsker dem så mye at det gjør vondt inni meg, jeg husker jeg gråt over dem og de sa "hvorfor gråter du" jeg sa "hvorfor vil du vite det?" de sa "fordi jeg bryr meg" jeg sa "hvorfor?" "fordi jeg vil forbedre" de sa
jeg er alltid trist å vite at de aldri vil tenke det samme, men vennene mine sier "du vet aldri" jeg har prøvd å kutte dem som i å ikke være vennen deres, men med dem som du vet er det umulig, jeg elsker dem og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, vær så snill hvis du leser dette, gi meg noe godt råd
og et svar og hva jeg bør gjøre.
Klr 4. november 2019:
Denne artikkelen er flott, men jeg er litt uenig... Jeg har vært i denne situasjonen i 12 år. I løpet av den tiden har vi både dater med andre mennesker og har 2 forlovelser og et mislykket ekteskap mellom oss. Vi hadde en blåsing for mange år siden da det opprinnelig kom ut at jeg hadde likt ham ettersom han hevdet at han ville ha valgt meg fremfor personen han var sammen med (men nettopp hadde slått opp med) på den tiden. Jeg gikk bort til ham fordi hvordan kunne han ikke vite og han gikk bort til meg fordi hvordan kunne jeg ikke si noe... vi lappet det opp etter at begge flyttet tilbake til hjembyen vår. Sakte i løpet av de siste par årene har vennskapet vårt flyttet tilbake til det vi var før det... men på alle måter... vi henger mellom 1-3 ganger i uken, organiserer arrangementer sammen med venner, for bare oss to og går så tilbake til hverandres hus og har de dype filosofiske samtalene nevnt ovenfor. Vi koser oss i senga sammen, men har aldri sovet sammen. Vi sover nakne sammen...
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 21. august 2019:
Takk for at du gjorde meg oppmerksom på det - polyamori hadde falt tankene mine. Jeg burde kanskje ha nevnt det faktum at noen mennesker trives i ikke-eksklusive forhold.
Imidlertid tviler jeg på at polyamorøse folk trenger online assistanse i møte med forelskelser osv. like mye som monogame personer, basert på det du har uttalt.
Denne artikkelen gjelder også for ulykkelig kjærlighet, og årsakene til at det er skadelig å inngå et pseudo-'vennskap' (dvs. en platonisk forbindelse) med noen du elsker. Kanskje det gjelder poly-folk i denne forstand, selv om jeg forstår at visse punkter må justeres for å ekstrapolere helt fra det.
Adam 20. august 2019:
Artikkelen er unøyaktig, det er fullt mulig å elske noen og være glad for at de elsker andre og støtter disse forholdene. Det kalles polyamori.
Geoffrey 19. juli 2019:
Denne artikkelen fremhevet virkelig at jeg faktisk ikke blir gal, eller svak, eller at det er noe galt med meg. Hjernevitenskapen om å være forelsket er tydelig påpekt i denne artikkelen, og jeg føler meg frigjort, som om jeg endelig har fått diagnosen. Nå kan jeg jobbe med kuren. For en lettelse å vite...at det som skjer.selv om det er forferdelig...er en normal kognitiv og emosjonell respons. ...til ulykkelig kjærlighet.
Jeg er ferdig 3. mai 2019:
Denne artikkelen var akkurat det jeg trengte. Det dumme er at jeg spurte vennen min på en blank måte, og hun bekreftet hva jeg følte. Bare måneder senere sa hun at hun aldri hadde noen anelse. I mellomtiden ville hun si ting som "Jeg elsker deg." Det har blitt temperert med... Du er min beste venn. Du er min «ri eller dø». Hun er en flott person og jeg har gode minner, men jeg tok endelig kontroll. Jeg ønsker henne lykke til. Kanskje vil det gå tilbake til de rette grensene, men jeg må ha ansvaret for livet mitt og ikke drømme om noe som aldri kommer.
Petra Gurney 18. mars 2019:
Jeg trenger svar på dette kjærlighetsdilemmaet. Jeg har dessverre blitt forelsket i en av mine nære venner. men det er et stort problem hun er gift i et ulykkelig ekteskap. Jeg vet at hun har følelser for avdelingene meg og har skrevet i et brev som nylig ble sendt at hun er villig til å være en venn til en person som er dypt glad i og ikke forfølge noen romantikk med dem. og skrev så at kvinnen som ønsker å dele livet mitt må være singel. bekymret i tilfelle hun ikke vil være vennen min lenger. Jeg kan ikke engang få meg selv til å fortelle henne direkte at jeg har romantiske følelser for henne i tilfelle hun føler seg under press for å velge mellom hennes ulykkelige ekteskap eller meg som jeg ikke er villig til å ta henne fra henne ektemann.
Daniel 7. februar 2019:
Tusen takk for dette, det var akkurat det jeg trengte å høre. Jeg er i denne situasjonen for øyeblikket, ikke bare er jeg elendig, men du har hjulpet meg til å se at jeg ikke er en veldig god venn heller. Jeg trenger virkelig litt avstand fra vennen min, jeg vet at det blir vanskelig, men til slutt er det den rette tingen å gjøre.
Lauren 15. september 2018:
Ja, jeg har vært i den situasjonen veldig lenge, bare jeg la ikke merke til at jeg var forelsket i ham før etter at jeg avsluttet vennskapet med ham føler jeg bedre siden jeg avsluttet vennskapet, det var heller en permanent avgjørelse jeg tok. Jeg angrer ikke på at jeg ikke vil være med i bryllupet hans fordi jeg ikke vil for å være jeg har selv en god kjæreste så jeg fokuserer på ham og jeg kunne ikke da jeg var venn med Dominic han var ikke en god venn så det er ikke så stort tap for meg for ham det må virkelig ha vært et stort tap forholdet hans vil sannsynligvis mislykkes fordi vennene hans vil alle finne ut hva jeg gjorde at han var giftig
dashingscorpio fra Chicago 12. september 2017:
Livet i «vennesonen» er ren tortur for de som befinner seg i den knipen. Det som i hovedsak forårsaker dette er mangel på mot til å møte avvisning.
Innerst inne håper de på et "When Harry Met Sally"-filmøyeblikk der (vennen) innser at alt de noen gang har ønsket seg er rett ved siden av dem. Det er lettere for en eks elsker å bli en bestevenn enn det er for en bestevenn å bli en kjæreste. Det er virkeligheten!
I andre tilfeller håper de at det vil være et "øyeblikk med svakhet" når personen er bekymret nok til å henvende seg til dem for fysisk og følelsesmessig trøst en natt.
Å velge å henge med noen du er forelsket i mens du lytter til dem snakke om dater og elskere eller være en skulder for dem å gråte over, er en galskapshandling.
Som noen en gang sa: "Lidelse er valgfritt."
Gå etter det du virkelig vil, og hvis du blir avvist, gå videre.
I en verden med over (7 milliarder mennesker) betyr avvisning: Neste!
