Hvorfor du bør unngå å diskutere ekteskapelige argumenter med andre

Bare en gift kvinne som liker å undersøke min egen oppførsel og å etterligne andre når jeg ser at forholdet fungerer bra.

Hvordan presenterer du ekteskapet ditt og din ektefelle?

Først må jeg si at jeg ikke er rådgiver, jeg har ikke en grad i psykologi eller noe relatert til det. Imidlertid har jeg en tendens til å observere andre i forhold. Jeg prøver deretter å etterligne det som ser ut til å fungere bra og analysere det som ikke virker like effektivt. Jeg har levd en god stund nå, har hatt mange gifte venner og familie gjennom årene, og har vært sammen med mannen min i over 10 år også. Jeg har hatt mange sjanser til å observere en rekke atferd og opplevd resultatene av noen av mine egne. Det jeg skal snakke om er utelukkende basert på det; mine observasjoner, erfaringer og tanker.

Jeg spiste middag med en vennegjeng nylig. En spesiell kvinne i gruppen er en jeg har kjent i minst åtte år. På de åtte årene har jeg hørt henne referere til mannen sin, utover bare en forbigående omtale, kanskje fem eller seks ganger. Minst fire av disse diskusjonene var en uenighet om en uenighet de hadde. Selv om jeg forstår frustrasjonen og de økte følelsene rundt noen ekteskapelige uenigheter, og ønsket for å lufte disse følelsene, er jeg forvirret over hvorfor noen vil presentere ekteskapet sitt eller sin ektefelle i dette vei.

Så hvorfor skulle det være ødeleggende å diskutere ekteskapelige argumenter med andre, og er det noen gang hensiktsmessig å gjøre det?

Problemløsning eller eskalering?

Kanskje folk går inn i en sosial situasjon med venner eller familie og føler et behov for å slippe dampen. Eller kanskje de bare leter etter litt råd for å hjelpe dem å jobbe gjennom ting. Kanskje er vennene deres i stand til å bare lytte, nikke og tilby emosjonell støtte uten å dømme eller holde på den negative informasjonen de hører. Da er kanskje den fornærmede lettet fra tyngden av situasjonen og kan nå rolig og sammenhengende henvende seg til sin ektefelle eller partner når de kommer hjem. Det ser imidlertid ikke ut til å være det jeg har sett skje. Det jeg personlig har sett ser ut til å være mer som en eskalering.

Vanligvis ser det ut til at den fornærmende ektefellen blir tømt ut foran venner eller familie, så hopper alle på vognen. Snart er det fraværende partiet offisielt erklært feil ved flertallets avstemninger. Jeg er alltid bekymret for at den opprinnelige klagen har blitt blåst opp av den sinte mobben.

Denne gruppen som ble slått ned ser ut til å eskalere enhver forargelse i stedet for å hjelpe til med en rolig vurdering av situasjonen.

Karaktermord

Mens dette skjer, erkjenner jeg også at menneskene rundt bordet ikke akkurat representerer et rettferdig og balansert syn på ting. Dette er vennene og familien til den ene parten i dette rotet. De kjenner og elsker deg. De har akseptert dine mangler og særheter. Dessverre er deres hovedsyn på din ektefelle det du presenterer for dem.
En gang i løpet av de kommende dagene vil du sannsynligvis løse problemet med ektefellen din. Men det er vanligvis ikke mye av en oppdatering til de involverte i nemnda utført dager før. De andre personene sitter igjen med en skrå visning av din ektefelle. En som ikke inkluderer din ektefelles hjerteskifte, et foreslått kompromiss, en erkjennelse fra din side om at du hadde overreagert, eller en veldig søt unnskyldning. Nei, din ektefelles omdømme har blitt permanent skadet i mange tilfeller.

Kortsiktig gevinst, langsiktig tap?

Jeg kjenner igjen den kortsiktige gevinsten ved å dele noen detaljer om argumenter med din ektefelle. Som jeg sa før, du føler deg rett og slett bedre når du får det av brystet, det er givende å ha andre som elsker deg som gir støtte i en stressende tid, og så videre. Men hva er den langsiktige konsekvensen?

I mine øyne har du nettopp forrådt din beste venn. Det er litt som å dra skjelettene deres ut av skapet og vise dem frem slik at andre kan se dem. I familier og sammensveisede vennegrupper kan det være viralt. Du sprer bare grusom sladder som ikke vil dø. Disse familiene og vennene vil ofte se din ektefelle i et negativt lys for alltid. Er det virkelig det du vil? For at alle de viktige menneskene i livet ditt skal mislike din ektefelle? I noen tilfeller vil jeg tro at dette kan sette deg i et vanskelig sted. Du har satt friksjon mellom de forskjellige relasjonene som er mest meningsfulle for deg.

Dine venner eller familie kan bli raske til å dømme din ektefelle. Hvis ektefellen din er klar over valget ditt om å lufte klagene dine med dem, blir de stående alene, kanskje unngår de deres anklagere, de andre viktige personene i livet ditt. Min gjetning er at de langsiktige konsekvensene egentlig ikke er verdt den kortsiktige tilfredsstillelsen.

Tillit og vennskap

Hvis du ser på de samme menneskene som du spyr ut disse frustrasjonene med, ville de være like hengivne til du hvis de visste at du beskrev dem på en lignende måte som du beskriver ektefellen din rett nå? Sannsynligvis ikke. Folk som forblir venner for livet, er ikke de du sladrer om foran andre. Hvorfor skulle ikke det samme gjelde for en ektefelle?

De fleste vil være enige om at tillit er en viktig del av et ekteskap. For meg har du brutt tilliten til ektefellen din ved å sabotere dem mens de ikke var til stede. Hvis denne hendelsen blir oppdaget, ville ikke tilliten deres til deg rokket ved? I utgangspunktet, i et godt forhold, bør en partner være mer sannsynlig å ha ryggen din, enn å stikke deg i ryggen.

Hvor mange mennesker er det i dette ekteskapet?

Når jeg har en krangel med min ektefelle, vil jeg diskutere det med min ektefelle. Sist jeg sjekket var vi de eneste to personene i ekteskapet. Ingen andres mening betyr noe. Vi må gjøre våre egne forhandlinger og komme til våre egne konklusjoner. Dessuten, hva andre mennesker sier de ville gjort, og hva de egentlig ville gjort i vår situasjon, er ofte to forskjellige ting. Derfor holder jeg meg til mine egne instinkter og hva vi to bestemmer.

Hvis det er behov for en forhandler, ville jeg oppsøkt en rådgiver. Hvis jeg bare vil høre om andres situasjon for å se om de har informasjon som vil hjelpe basert på deres vellykkede ekteskap, så vil jeg ha en generell diskusjon om emnet, men ikke legge ut slag for slag eller noen detaljer om min situasjon.

Personlig tror jeg at par bare trenger å tenke nøye gjennom hva eller hvordan de velger å dele uenighetene de har. En grunnleggende diskusjon med en betrodd venn om hvordan de deler utgifter kan være nyttig, men en skarp redaksjon om ektefellens ideer og handlinger faller ikke i samme kategori. Forræderi er vanskeligere å klare enn de fleste enkle innenlandske uenigheter om hvem som tømmer søpla, om du kjøper 2-dørs eller 4-dørs bil, og så videre.

Oppsummert: Hva skjer hvis uenigheter ofte diskuteres utenfor ekteskapet ditt?

Etter min mening, hvis du rutinemessig rapporterer konflikten du opplever med din ektefelle til venner og familie kan det ikke ha noen negativ innflytelse, men det er absolutt en risiko for at det vil:

• Skap følelser av mistillit eller svik hvis ektefellen din får vite om det.
• Gjør en eskalering av de negative følelsene dine hvis lytterne blir med på raseriet din.
• Forårsak en splid mellom de viktige menneskene i livet ditt; din ektefelle og din familie eller venner.
• Øk defensivitet eller unngåelse ved å diskutere problemer i fremtiden når ektefellen din føler at du vil representere dem dårlig for andre etterpå.
• Hvis noen av de negative utfallene jeg har beskrevet inntreffer, har du også lagt en barriere for ekte intimitet på grunn av brudd på tillit.

Når det kan gi mening å snakke om uenigheter

Nå vil jeg erkjenne at det er tider når det er hensiktsmessig og til og med ønskelig å diskutere ekteskapelige uenigheter med andre. To situasjoner kommer til tankene:

1. Klart, i et forhold hvor misbruke ser ut til å dukke opp, informasjon deles best. Hvis du opplever at du ofte blir kritisert eller truet, mobbet, slått eller overdrevent kontrollert, kan du finne en nær venn eller familie medlem som kan hjelpe deg med å løse problemer, bestemme en exit-strategi eller bare gi bekreftelse på at ting ikke er som de burde være nyttig. Ideelt sett vil denne vennen eller familiemedlemmet henvise deg til profesjonell hjelp.
2. Å snakke om uenigheter i ekteskapet gir også mye mening med en profesjonell. Rådgivere ha treningen til å lytte objektivt, hjelpe deg å jobbe gjennom situasjonen og ikke eskalere problemet. Å snakke med en rådgiver alene eller med ektefellen din kan være svært nyttig.

Hvem kan du trygt diskutere ekteskapelige uenigheter med?

Det kan absolutt være ødeleggende å holde en gjentakende diskusjon innestengt. Å snakke om det kan hjelpe deg med å behandle det. Det ser imidlertid ut til at før du gjør det, bør du vurdere:

1. formålet ditt med å snakke om uenigheten og
2. de potensielle langsiktige konsekvensene før du bestemmer deg med hvem å diskutere det.

Det virker mest produktivt og minst skadelig å gjøre ett av følgende:

1. Hvis formålet ditt bare er å lufte og tenke gjennom en sak, kan det være et alternativ å skrive om det i en journal, i et brev eller i en e-post til ektefellen din, selv om du ikke sender det. Dette er gode måter å få ting vekk fra brystet, for å frigjøre noen følelser og begynne å organisere tankene dine for å begynne å løse problemer.
   Den andre fordelen med å gjøre dette er at det ikke er noen langsiktig negativ konsekvens som sannsynligvis vil oppstå.
2. Som nevnt tidligere, hvis formålet ditt er å få hjelp til å løse et problem, er det best å konsultere en profesjonell, noen som er opplært til å hjelpe deg med å tenke gjennom problemet og håndtere det. Dette gjelder spesielt hvis det er et tilbakevendende argument eller et mønster som kan indikere et større eller bredere problem som må håndteres.
   Hvis du ikke har ressursene til en profesjonell, kan du søke etter gratis eller svært rimelige alternativer din kirke, samfunnshus, eller kanskje din skole eller arbeidsgiver tilbyr ansattes assistanse som vil dekke den. Noen forsikringer dekker også ekteskapsrådgivning.
   Selv om du ikke føler at pågående rådgivning er berettiget, er det mulig å konsultere en profesjonell online på en svært begrenset måte for å få litt råd.
   Å bruke en rådgiver bør ikke skape noen av nedfallsproblemene beskrevet tidligere i denne artikkelen.
3. Hvis du vil ha litt råd, men ikke ønsker å konsultere en profesjonell, er det ekteskapsfora der du kan stille spørsmål til en gruppe for diskusjon. I det minste i dette tilfellet er det usannsynlig at personene du snakker med kjenner deg eller din ektefelle, og vil derfor ikke skape noen av de langsiktige negative konsekvensene som er diskutert ovenfor. På den annen side er det viktig å huske at rådgiverne vanligvis ikke er profesjonelle.
4. Hvis du vil ha råd om hvordan du bedre kan håndtere et problem, kan du også bruke tid på å undersøke det via bøker og andre ressurser. Du vil ikke få fordelen av å kunne lufte deg, få råd tilpasset din situasjon, eller få hjelp til å finne ut hva som skjer, men du kan sikkert få mye verdifullt innsikt. Det er absolutt ikke alle bøker som er like nyttige som andre. En god en vil gi en måte å vurdere atferden din på, gi innsikt i atferden til ektefellen din, og gi aktiviteter eller oppgaver for å hjelpe deg med å komme på rett spor.
   Når du velger en bok, eller en rådgiver for den saks skyld, må den passe for deg og din situasjon. Så det som er riktig for ett par er kanskje ikke riktig for et annet. For meg personlig, boka De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere var veldig nyttig. Det så virkelig ut til å fange opp noen av de destruktive atferdene som pågår over tid i et ekteskap, og det ga konkrete aktiviteter for å begynne å endre denne atferden.
5. Hvis du fortsatt føler at du bør kunne dele noen av konfliktene du opplever i ekteskapet ditt eller partnerskap med familie eller venner, ville det sannsynligvis være best å gjøre det bare generelt vilkår. For eksempel, hvis du har krangel om utgifter og du trenger noen råd, kan du redusere potensiell skade ved ganske enkelt å si at "vi har problemer komme på samme side når det gjelder utgifter, hvordan takler dere det?" Du trenger ikke å dele detaljene, skylde på partneren din eller prøve å styrke din egen sak.
   Igjen, du må huske at råd fra andre individer bare kommer fra deres perspektiv. Det som fungerer for ett par, fungerer ikke alltid for et annet. I tillegg, det en venn sier de ville gjort i din situasjon, er ikke alltid det de virkelig ville gjort hvis de var i dine sko. De er ikke i skoene dine, så alt er hypotetisk.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (forfatter) 12. september 2009:

Bill, jeg er glad du får den støtten du trenger! Jeg tror rådgiveren din er rett i mål...alle er...vel, rotete til en viss grad. I mange tilfeller er de som gjenkjenner det bare et skritt foran oss andre.

Bill W 7. september 2009:

Kjære Mulberry,

Takk for din tilbakemelding og støtte. Ingen er en engel her, og jeg har absolutt mye å finne på, og jeg skal få det gjort med tiden... Jeg elsker kona mi, ingen andre i verden liker henne... Vi er (håper jeg) endelig synkronisert med hverandre og virkelig lytter/hører hverandre. Våre venner og familie elsker oss, og ønsker det beste for oss, og jeg vil tilgi og gå videre... det er vanskelig. Men terapeuten jeg nevnte i mitt forrige innlegg sier veldig lite, men virkningen er utrolig - det vil si at han lente seg over til meg og stille. hvisket (jeg håper eksplosiver er ok...) til meg "Alle i denne verden er F'd UP!" Vi lo og boy oh boy for en lettelse det var... Bare tenker på alle de menneskene som har den ferdiglagde etiketten for de av oss som lider av en hjernesykdom (du vet at psykisk sykdom egentlig ikke eksisterer... eller så jeg har lest) og føler seg trist og lei seg over at de ennå ikke er sterke nok til å gjenkjenne seg selv... Jeg er ikke her for å dømme, men for å være en venn og hjelpe hvis jeg kan...

Christine Mulberry (forfatter) 7. september 2009:

Jeg beklager at det skjedde med deg Bill. Å ha delt personlige detaljer, som du ikke vil ha delt, kan være veldig smertefullt vil jeg tro. Spesielt hvis informasjonen er ufullstendig eller unøyaktig! Jeg kan forstå hvordan du ville føle deg forrådt og vil ha en unnskyldning, en tilbaketrekning/korrektur, eller hva som helst. Jeg er selvfølgelig ingen rådgiver, men det ser ut til at din kone kanskje burde delta på noen økter med deg og spørsmålet om å dele detaljer og være støttende kan diskuteres? Jeg vil tro at uansett hvordan situasjonen er, bør følelsene dine om personvern vurderes og viktigheten av tillit anerkjennes og respekteres.

Bill W 7. september 2009:

Takk til alle for å dele sine tanker og kommentarer. Jeg er 50 år gammel, gift i 16 år og har sønnen Billy 15. Jeg lider av depresjon og hadde en ekkel kamp som startet sommeren 2008. Mister interessen for akkurat alt som betydde NOE for meg! I begynnelsen av 2009 begynte jeg å se en terapeut (flott fyr!) som var fantastisk (skriv meg tilbake, så kan vi diskutere), men min kone var ergerlig og sint, frustrert over alt på dette tidspunktet. Nå er jeg klar til å begynne helbredelsesprosessene og hun er forbanna! På det tidspunktet satte dette meg i tankene mens jeg prøvde å gjøre og være den personen hun trengte og ønsket... Hennes behov for å lufte var ukontrollerbart. Personlig informasjon om meg, min terapi, legebesøk, tidligere sykehusinnleggelser ble i utgangspunktet diskutert i e-post til flere familiemedlemmer og venner. Jeg snudde meg ut! Kunne ikke forstå hvorfor hun kunne gjøre dette mot meg, lufte seg greit, men "ekteskapsrådgiveren vår tror han er bipolar og bør legges inn på sykehus" informasjon jeg ikke var klar over, men deler fra min kone til mitt beste venn! HVORFOR??? HVA BRA GJØR DET???

Det er flere hendelser som har blitt delt med felles venner som er skråstilt, mangler viktige detaljer, og som aldri reflekterer noe positivt jeg kan ha gjort.

Hun sier at hun elsker meg og vil at ting skal ordne seg, jeg sier med en klar og rolig stemme "Jeg trenger at du forteller to av våre nærmeste venner hele sannheten" og jeg får ikke svar... HJELP...

Vindfulle vintre fra Vancouver Island, BC 8. august 2009:

Ryddig artikkel. Jeg tror det er best å diskutere ting som et par eller oppsøke rådgivning.

C.S.Alexis fra NW Indiana 12. juli 2009:

Jeg er en som føler at forholdet er mellom de to involverte, og det bør vanligvis forbli slik. Dette bør også strekke seg til alle typer relasjoner. Mitt motto...løse lepper synker skip!

Det er ikke dermed sagt at noen ganger kan en tredjepart hjelpe til med å sortere alvorlige problemer.

Dette er et godt emne. takk for at du delte.

London Girl fra London 12. juli 2009:

Et veldig interessant knutepunkt. Hvis jeg er ute med venner, en gruppe slektninger osv., kritiserer jeg bare min OH på en spøkefull måte om små ting som ikke betyr noe - og sier aldri noe jeg ikke ville sagt foran ham. Vi er en primær enhet, og jeg skylder ham min lojalitet. En del av den lojaliteten er ikke å sette ham ned til andre mennesker.

Så OH, for eksempel, har noen ganger sagt foran folk at jeg ikke kan navigere meg ut av en papirpose, enn si rundt en by med et kart, og jeg har tatt piss ut av "bilsyken" OH får i passasjersetet foran hvis jeg er kjøring. Ingenting mer alvorlig eller personlig enn den slags ting.

Carrie White 10. juli 2009:

Interessant artikkel og du kommer med noen veldig gode og gyldige poeng :)

Nancys nisje den 9. juli 2009:

God artikkel og poeng... Jeg mener krigskonflikter bør forbli bak lukkede dører. Ytre påvirkninger kan noen ganger skape en verre tilstand.

Sandy Mertens fra Wisconsin, USA 9. juli 2009:

Fin artikkel. Jeg tror kampstridigheter bør bli hos paret.

Brian Stephens fra Laroque des Alberes, Frankrike 9. juli 2009:

Jeg er enig med deg at ekteskapelige forhold best holdes private og bør ikke være gjenstand for offentlige diskusjoner. Et godt eksempel er hvordan Peter Andre og Katie Price delte alle aspekter av deres private liv og til slutt har betalt prisen for separasjon, et ekstremt eksempel kanskje, men tror jeg støtter argumentet for å holde ting mer privat i et krigsforhold slik at du har en sjanse til å jobbe gjennom problemer.

irenemaria fra Sverige 9. juli 2009:

Jeg personlig føler meg virkelig flau når noen utnytter det faktum at jeg er der, og begynner å snakke ned på kompisen. Det er så ille.

Frieda Babbley fra Saint Louis, MO den 8. juli 2009:

Råten din er god. Jeg er enig i poengene dine og ser at de er gjennomtenkte. Ekteskap handler om vennskap og intimitet, det nærmeste som finnes, nærmere enn vennene dine, burde det i alle fall være. Så med mindre det er på grunn av overgrep eller noe sånt, ville jeg ikke gått galavant rundt i byen og henget skittentøyet ditt, for å si det sånn. De fleste av oss trenger en betrodd personlig venn for råd og støtte og lufting, men dette er langt fra det samme som å ragge om din mann eller kone til verden på andre måter. Det er nedverdigende. Det viser mangel på karakter. Flott knutepunkt. Takk for at du deler tankene dine om dette.