Håndtere giftige foreldre på en kristen måte

Carola er en kristen forfatter og forfatter av flere bøker. Hun skriver om kristen livsstil, relasjoner og andre relaterte emner.

Da jeg var i slutten av tenårene og begynnelsen av 20-årene, slet jeg mye med depresjon, sinne og sår – delvis på grunn av måten jeg vokste opp på. Foreldrene mine var til tider følelsesmessig voldelige og ga smertefulle «spankings». Jeg ble fortalt at jeg var dum og ikke kunne gjøre noe riktig. Foreldrene mine kan også være fjernt til tider. Mine følelsesmessige behov ble neglisjert.

I løpet av denne tiden studerte jeg Bibelen og snakket med kristne venner. Jeg sto overfor et dilemma – hvordan forholder jeg meg til mine giftige foreldre på en kristen måte og helbreder meg fra sårene de forårsaket? Her er trinnene til helbredelse jeg lærte på min egen restitusjonsreise.

Hvordan ha et sunt forhold til giftige foreldre

Finn ut om et forhold er mulig

Noen foreldre er så giftige at et forhold til dem må begrenses eller ikke er mulig. De kan ha skadelig atferd som rusmisbruk, å være kontrollerende og manipulerende, å være slemme eller å være altfor avhengige og klamre. Noen foreldre og omsorgspersoner kan være sadistiske monstre.

Ja, Bibelen sier at vi skal ære våre fedre og mødre (2. Mosebok 20:12, Matteus 5:4, 19:19, Markus 7:10, Luk. 18:20, Efeserne 6:1, Kolosserne 3:20) fordi det er den rette tingen å gjøre og resulterer i at vi får en god og lang liv. Det gleder Gud når vi gjør det. Men Bibelen forteller også fedre at de ikke skal irritere og forverre barna sine (Efeserne 6:4).

Gud ønsker fremfor alt at vi skal trives og ha god mental og fysisk helse (3 Joh 1:2) fordi han elsker oss. Våre kropper er templer for Den Hellige Ånd som skal ære Gud (1 Korinterbrev 6:19-20). Vi må tillate oss selv å iverksette tiltak for å beskytte oss mot skadelig foreldreadferd. Vi burde ikke føle skyld hvis vi valgte å unngå eller begrense kontakten med giftige foreldre for å beskytte vår mentale helse.

Ikke la ordene deres definere hvem du er

Mange mennesker lar foreldrenes skadelige oppførsel definere hvem de er. Voksne barn av giftige foreldre kan identifisere seg selv som stygge, dumme, naive, lat svake og dårlige fordi disse definisjonene er de negative meldingene de hørte i oppveksten. I lang tid definerte foreldrene mine delvis hvem jeg var. Jeg var et mindre menneske som var dum og ikke kunne gjøre noe riktig. Jeg var dårlig, frekk og fortjente konstant fysisk straff.

Da jeg begynte å studere Bibelen og leve et kristent liv i begynnelsen av tenårene, lærte jeg at Gud har en annen definisjon av hvem jeg var. Gud ser meg som jeg virkelig er – en intelligent, dyktig og klok kvinne som fortjener ære og respekt. Jeg avviste de negative barndommens meldinger og sluttet å klandre meg selv for hvordan foreldrene mine behandlet meg. Jeg så ikke lenger på meg selv som en dum, lavere menneskeart som fortjente konstant straff. Jeg kunne takle foreldrene mine som en moden kristen voksen.

Innse at foreldrenes oppførsel er giftig

Jeg definerer toksisitet som ord og handlinger som skader oss. Jeg fant boken Giftige foreldre som overvinner deres skadelige arv og tar tilbake livet ditt av Dr. Susan Forward nyttig i å definere og håndtere skadelig foreldreadferd.

Noen foreldre er slemme, dømmende eller kontrollerende av grunner vi ikke forstår. Det er andre mer åpenbare grunner til at foreldre gjør det de gjør, som rusmisbruk eller psykiske problemer. De kan ha følelsesmessige problemer som sinne som ødelegger dømmekraften deres og får dem til å miste selvkontrollen. De kan være klamre, overbeskyttende og konstant blande seg inn i sine voksne barns liv. Andre kan bruke "ære"-kommandoen til å kontrollere og skylde sine voksne barn til å gjøre ting barna ikke vil gjøre.

Tilgi foreldrene dine

Tilgivelse kan virke som en gitt. Alle kristne skal tilgi andre, ikke sant? Dessverre er det ikke lett å tilgi, og det kan ta tid. En smertefull barndom kommer ikke til å leges over natten. Det er utrolig vanskelig å innrømme at foreldrene som skulle elske, pleie og beskytte oss var ukjærlige, slemme, forsømmelige, fulle, høye på narkotika, voldelige eller grusomme, enn si tilgi dem.

Vanskelig som det er, hjelper det å starte denne prosessen oss å gi slipp på harme og følelsesmessig smerte. Hvis vi holder på disse følelsene, vil de forgifte våre liv og våre relasjoner. Jeg opplevde problemer med sinnehåndtering i flere år som ung voksen, og noen ganger såret raseriet mitt uskyldige mennesker. Da jeg bestemte meg for å tilgi foreldrene mine, sluttet jeg å være besatt av hvordan jeg hadde blitt forurettet og begynte å helbrede meg fra det vonde. Jeg måtte gi slipp på alle tingene jeg trodde jeg trengte for å komme videre, som svar på mange spørsmål. Jeg måtte overlate foreldrene mine i Guds hender, be for dem og gå videre.

Sett grenser

En måte å beskytte oss mot giftige forhold til våre foreldre eller omsorgspersoner er å sette grenser i forholdet vårt. Foreldre har ikke rett til å sette oss ned, kontrollere og manipulere oss, eller bruke oss til å møte deres følelsesmessige behov. Vi kan sette grenser for en trengende forelder som kontinuerlig ringer i løpet av dagen, for eksempel ved å begrense antall telefonsamtaler. Vi kan fortelle foreldre at vi ikke vil være rundt dem hvis de er fulle eller høye. Vi kan kreve at temaer som våre personlige liv er forbudt.

Vi bør kreve å bli behandlet med respekt, og bør ikke føle skyld hvis vi unngår foreldre som er kritiske, negative eller sutrete. En annen måte vi kan beskytte oss på er ved å ikke dele våre personlige liv og holde noen samtaler på et overfladisk nivå. På den måten har ikke foreldrene ammunisjon for å forringe oss og legge oss ned.

Noen ganger er grenser uuttalte. Som ung voksen ønsket jeg å forstå hvorfor foreldrene mine behandlet meg slik de gjorde. Jo mer jeg undersøkte, jo mer ville moren min endre emne eller stenge meg og gå inn i fornektelse. Faren min var reservert, skummel, hissig og utilnærmelig. Jeg måtte akseptere at en grense var å ikke kunne snakke om fortiden.

Godta dem som de er

I en ideell verden ville giftige foreldre innse skaden de hadde påført barna sine og synes synd på det. De ville be om unnskyldning og prøve å gjøre opp. Uttrykk for anger skjer imidlertid ofte ikke. Foreldre kan være i fornektelse av at de har skadet barna sine, og vil ikke lytte til noe som utfordrer deres oppfatning av seg selv som gode foreldre.

Ikke ha urealistiske forventninger

Før jeg kunne ha et sunt forhold til foreldrene mine, måtte jeg gi slipp på visse forventninger om at de ville:

• Erkjenne hvor mye de såret meg og be om unnskyldning
• Forklar hvorfor de behandlet meg slik de gjorde
• Ikke kritiser meg, hån meg eller bryte grensene mine

Når jeg tok med disse forventningene inn i forholdet mitt til mamma og pappa, ble jeg skuffet og sint. Jeg risikerte å gå gjennom tidligere følelsesmessig smerte og bli bitter.

Vær åpen for muligheten for at de kan endre seg

Foreldrene mine ble mye mindre voldelige etter at jeg klaget til et barnevernsbyrå om deres overgrep i midten av tenårene. Den største endringen kom da jeg var 18 år gammel. Faren min forlot moren min for en annen kvinne. Han var mye gladere og endret holdning til meg. Han behandlet meg godt, og jeg ble hans elskede datter. Han ønsket å høre om mine prestasjoner og var stolt av meg. Jeg elsket det! Han flyttet over hele landet etter separasjonen og vi tilbrakte mye tid fra hverandre, men vi ble knyttet sammen i et litt overfladisk, men sunt forhold.

Det tok litt tid før moren min innså at den voksne meg ikke kom til å tolerere slag, nedsettinger, nedlatende bemerkninger og latterliggjøring, men hun forsto til slutt hvor jeg trakk en strek i sanden på vår bor. Vi ble nærme. Hun bodde sammen med familien min og meg de siste årene av livet hennes.

Få støtte

Bibelen, visse bøker og råd fra kloke venner og pastorer har også vært til hjelp på min reise. En bok jeg fant nyttig er Skjønnhet for aske av evangelisten Joyce Meyer. Hun forteller historien om å vokse opp med alle slags overgrep og informerer leserne om hvordan de kan overvinne sin følelsesmessige smerte og sinne.

Avsluttende tanker

Foreldrene mine har vært borte i mange år nå. Når jeg ser tilbake, å kunne ha et godt forhold til foreldrene mine som beriket livet mitt. Foreldre har visdom og erfaring som kan hjelpe oss (Ordspråkene 6:20, 23:22). Det var tider jeg slet med harme, men disse trinnene og mange bønner hjalp meg til å tilgi foreldrene mine og helbrede.

Gud vil at vi skal leve med alle i fred (Rom 12:18, 14:19), inkludert mamma og pappa. For noen av oss er det ikke mulig å prøve å ha et forhold fordi foreldrene våre er for giftige. Det er imidlertid alltid håp om at ting kan endre seg og vi kan høste fordelene som kommer av å ha foreldrene våre i livene våre på en sunn måte.

Referanser:

Den hellige bibel, ny internasjonal versjon
3 tips for å håndtere et giftig forhold med foreldrene dine som voksen, Kimberly M. Wetherell, den mektige
Hvordan takle vanskelige foreldre, Kurt Smith, Psy. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 overlevelsestaktikker du bruker for å opprettholde et forhold til din voldelige forelder, Sharon Martin, PsychCentral

© 2017 Carola Finch

tabloidtarget 30. november 2019:

dette var veldig nyttig. Takk skal du ha.

Carol Essed fra Surinam 10. november 2019:

Dette rører meg virkelig. Jeg vokste opp med håp om at jeg ble adoptert. Jeg er bare takknemlig til Herren for at jeg ikke ble som dem. Jeg hatet dem nesten hele livet, men nå synes jeg bare synd på dem. Synd at de levde livet på den måten og at de må avgi regnskap overfor dommeren, som er min virkelige far og mor.

Kenya 9994 25. juli 2019:

Flott artikkel! Det er veldig vanskelig å håndtere giftige foreldre. Fordi som datter vil du elske og ære foreldrene dine, men noen ganger er det umulig fordi de er slik de er. Jeg vil fortsette å be for dem og be til Gud om å helbrede hjertet mitt. Takk for denne artikkelen! Gud velsigne.

kATHLEEN ISCHO 28. mars 2019:

En siste ting - noen ganger er den beste måten å hedre foreldrene våre å holde seg unna. Jeg har måttet velge dette som best for meg. Hun ringer aldri for å høre om jeg i det hele tatt er i live. Hvis folk ikke vil ha barn, IKKE HA DEM. Men jeg vet NÅ (det tok meg 58 år å finne ut!) at Herren ikke gjør feil, og at han har en hensikt og en grunn til at jeg er her. HAN ELSKER DEG OGSÅ OG HAR LIKE MANGE GRUNNER OG FORMÅL FOR AT DERE ALLE ER HER OGSÅ. KANSKJE FOR Å HJELPE EN ANDRE. Disse små jentene (og guttene) lider så mye inne med usunne foreldre. Ingen visste hva jeg skulle gjennom da. Det er det samme med disse barna i dag. Hjelp og oppmuntre noen du ser. Det kan utgjøre selve forskjellen mellom å bli frelst og ikke å tro på Kristus! Gud velsigne!

Lori Colbo fra USA 10. september 2017:

For et fantastisk, men smertefullt tema. For et tungt og belastende liv det må være for mennesker som har giftige foreldre. Mange har det samme spørsmålet: "Hvordan ærer jeg mine voldelige giftige foreldre på en Kristus-lignende måte?"

Ideene dine var gode, og jeg elsket videoene. Du vet, det virket som om Piper kunne gråte da jeg spurte spørsmålet første gang, og jeg lurte på om det kom hjem personlig. Uansett syntes jeg ideene hans var veldig bibelske. På grunn av lengden så jeg ikke hele den andre videoen, men det jeg hørte var bra. Tusen takk for at du tar opp et veldig smertefullt tema. Jeg ber om at mange har blitt hjulpet.

Susan Ream fra Michigan 9. september 2017:

Utmerket artikkel med store ressurser. Jeg hadde en giftig pappa som senere i livet ble kjent med Herren, og han forandret seg! Vi er så velsignet å vite at vår Abba-far verdsetter oss høyt.. nok til å gi opp hans eneste sønn for å gjøre en måte for oss å tilbringe evigheten med ham. Min erfaring er mye som din fylt med helbredelse og tilgivelse. Kan velsigne denne artikkelen for å hjelpe andre som er fanget i lenkene av usikkerhet og smerte. Velsignelse til deg!!