Angel studerer for tiden for sine A-nivåer (engelsk, sosiologi og psykologi) i håp om å gå på universitetet neste år.
Når vi dater noen forventer vi å kunne fortelle dem hva som helst og omvendt. Nivået på intim informasjon som avsløres kan være en prediktor for suksess i forholdet; par som har høyere nivåer av åpenhet har en tendens til å ha mer vellykkede forhold som varer lenger.
Samtidig vil for mye personlig avsløring tidlig i et forhold neppe føre til suksess. Folk forventer en gradvis økning i avsløring over tid.
Selvavsløring og romantiske forhold
Selvutlevering refererer til i hvilken grad enkeltpersoner avslører personlig informasjon om seg selv. Sprecher fant at mengden avsløring hos par spådde om de ville bli sammen i mer enn fire år eller ikke; jo mer de avslørte, jo nærmere følte de seg mot hverandre. Sprecher fant også at det finnes ulike typer selvavsløring. Avsløringer som snakker om opplevelsen av suksess eller fiasko og tidligere seksuelle forhold har større innflytelse på forholdstilfredshet. Dette betyr imidlertid ikke at enkeltpersoner umiddelbart skal avsløre personlig informasjon. Derlega og Grzelah hevder at det finnes normer for selvavsløring. For eksempel ville et par i de tidlige stadiene av et forhold ikke forvente å avsløre noen personlig informasjon. Nivåene av avsløring bør øke over tid - og enkeltpersoner forventer at avsløringen deres blir gjengjeldt.
For å undersøke om selvavsløring kan forutsi suksessen til relasjoner, paret Sprecher et al 156 bachelorstudenter inn i kvinne-kvinne eller mann-kvinne-dyader. I en tilstand byttet parene på å stille og svare på spørsmål. Den andre betingelsen gjorde at en person stilte spørsmål og den andre svarte. I den første tilstanden var det høye nivåer av liking og nærhet enn i den ikke-gjensidige gruppen. Dette støtter ideen om selvavsløring og forventningen om avsløring i retur.
-
Selvavsløring i intime forhold: En studie
Som hypotesen ble det funnet positive assosiasjoner mellom selvavsløring og de individuelle egenskapene av selvtillit, relasjonsaktelse (tillit som en intim partner), og lydhørhet og tilfredshet.
Støttebevis for selvavsløring
Collins og Miller er enige om at selvavsløring spiller en sentral rolle i utviklingen av et forhold. De fant at individer som avslørte ble likt mer enn de som ikke gjør det, likheten var enda sterkere hvis en person følte at avsløringen bare ble delt mellom dem. Denne metaanalysen gir bevis til fordel for selvavsløring og støtte for Sprecher et al sin studie.
Understøttende forskning for selvavsløring har funnet at høyere nivåer av selvavsløring forekommer på nettet, men disse forholdene varer sjelden fordi de mangler intimiteten til et ansikt-til-ansikt forhold. Cooper og Spartaler omtaler dette som "boom og brast" fenomen. Online relasjoner blir intense raskt på grunn av høye nivåer av avsløring, "boom". Det antas at enkeltpersoner føler seg mer komfortable med å avsløre personlig informasjon på nettet. Noen hevder at dette er fordi internettbrukere har en viss grad av anonymitet. De hevder også at mangelen på andre sosiale signaler som verbale eller atferdsmessige betyr at det en person sier ikke blir filtrert. For eksempel, hvis en person snakket om et kontroversielt emne, og partneren deres så misbilligende ut, kan personen avstå fra å si alt de føler om emnet. Dette kan forklare hvorfor online folk er mer sannsynlig å avsløre, og dermed føre til nære relasjoner raskt. Men på grunn av mangel på tillit og sann kunnskap om hverandre, er det vanskelig å opprettholde forholdet (byste). Dette argumentet antyder at selvavsløring fungerer for fysiske forhold, men ikke så godt for et stabilt langsiktig forhold på nettet.
Til tross for dette, bestrider Krop et al troen på at folk avslører mer på nettet. Studien deres fant at enkeltpersoner avslører mer personlig informasjon ansikt til ansikt enn på sosiale medieplattformer. De antyder at dette er på grunn av mangelen på intimitet, en person som avslører bruker ikke-verbale signaler som øyekontakt som er fraværende på nettet. Disse funnene tyder på at Cooper og Spartalers antakelser var feil, da folk foretrekker å avsløre seg selv ansikt til ansikt.
-
Virtuelle vs virkelige relasjoner | Psykologi i dag
Det har blitt hevdet at nabolagsmiljøer blir overflødige ettersom teknologi og mobilitet lar oss trekke på brede sosiale nettverk. Jeg ber om å avvike...
Kulturell skjevhet
En begrensning ved Sprechers studie er at den har en betakulturell skjevhet. Beta-bias er når forskjeller mellom kulturer blir minimalisert eller ignorert. Alle deltakerne var studenter fra et universitet i Amerika, så det ignorerer eventuelle potensielle forskjeller mellom amerikanske og andre kulturer. For eksempel fant Chen ut at amerikanere er mer sannsynlig å avsløre enn kinesere eller japanere. Denne skjevheten betyr at funnene ikke kan brukes på alle kulturer.
-
Kulturell skjevhet i psykologi
Etnosentrisisme i psykologien kan føre til negative stereotypier og rasisme. Hva er kulturell skjevhet og hvordan kan vi motvirke det?
Høye nivåer av selvavsløring kan være prediktive for et vellykket og langvarig forhold, men denne avsløringen kan ikke være ensidig, ellers vil individer ikke føle seg nær partneren sin.
Nettrelasjoner har en tendens til å utvikle seg raskt ettersom folk føler seg mer komfortable med å si intime ting, men mangelen på fysisk interaksjon gjør nettrelasjoner vanskelige å opprettholde.
Henvisning
Cardwell, M., Flanagan, C. (2016) Psykologi A nivå The Complete Companion Student Book fjerde utgave. Utgitt av Oxford University Press, Storbritannia.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2018 Angel Harper
Dom 17. januar 2020:
'Online' var ikke godt definert her. Det kan bety asynkron kommunikasjon som er umiddelbar (chat), forsinket (e-post), taleanrop over sosiale medieapper som whatsapp eller skype eller til og med videosamtale som ikke skiller seg mye fra det virkelige liv diskusjon.
Online relasjoner, som heller ikke var definert, så jeg antar her å bety relasjoner der paret ennå ikke har møttes i det virkelige liv, kan engasjere seg i noen av de ovennevnte kommunikasjonsmidlene. I noen tilfeller har online-par tilgang til hele mengden av ikke-verbale signaler som vil hindre dem fra upassende avsløring.
Angel Harper (forfatter) 11. november 2018:
dashingscorpio, takk for at du fortalte meg om den statistikken, den er veldig interessant! Dessuten høres den artikkelen av Lebowitz veldig fascinerende ut, og jeg vil definitivt sjekke den ut. Jeg tenker faktisk på å skrive litt om virtuelle relasjoner en gang i fremtiden.
Jeg føler at selvavsløring i seg selv bare er én av mange faktorer som påvirker romantiske forhold, som du nevner, alder og erfaring har en enorm innvirkning på forhold.
Nok en gang likte jeg å lese den innsiktsfulle kommentaren din, jeg håper du nyter resten av dagen.
Dora Weithers fra Karibien 30. oktober 2018:
Veldig interessant informasjon om avsløring. Ingen overraskelse at avsløring i online relasjoner ikke hjelper; hvem vet hvor mye ærlighet det er snakk om? Likevel er observasjonene svært innsiktsfulle.
dashingscorpio fra Chicago 30. oktober 2018:
Jeg tror datoenes alder spiller en stor rolle også.
Når sant skal sies kommer de fleste 18, 19 eller 20 år gamle datere ikke til å leve lykkelig for alltid med sin nåværende ektefelle, uavhengig av hvor mye eller lite de avslører.
I USA mister gjennomsnittspersonen jomfrudommen ved 17 år. Gjennomsnittsalderen for en førstegangsbrud er 27 og for brudgommene er den 29 år. Derfor vil par i gjennomsnitt ha hatt minst 10 års seksuell erfaring før de giftet seg, og oddsen er at alle disse årene ikke vil være med (én) person.
Når det kommer til kjærlighet og relasjoner de fleste av oss (feiler vår vei) til suksess. Det er svært sjelden at noen treffer et homerun sin første, andre, tredje eller fjerde gang på battet. Hvis dette ikke var tilfelle, ville vi alle vært gift med kjærestene våre på videregående!
I løpet av ungdommen har vi en tendens til å forfølge relasjoner uten å ha tatt deg tid til å finne ut hvem (vi) er enn si vet hva vi ønsker eller trenger i en ektefelle for livet.
Det tilsvarer å gå på shopping uten liste!
En annen faktor å vurdere er hvilke egenskaper vi anser som gir en ideell ektefelle i en alder av 17, 19 eller 21, kanskje ikke reduserer det for oss som er 25, 30 eller eldre. Med alder og livserfaring er vi i stadig utvikling.
Sist men ikke minst mangel på tillit og frykt hindrer de fleste i å avsløre for mye for tidlig til de de er forelsket i.
Under "forelskelsesfasen" av de fleste nye forhold bøyer begge mennesker seg bakover for å imponere hverandre. Ingen ønsker å si eller gjøre noe som kan skremme personen.
Så snart det er gjort en emosjonell investering eller forpliktelse, begynner etablerte mennesker å føle seg (trygge) for å avsløre sitt "autentiske jeg" uten at (frykten) deres ektefelle vil umiddelbart gå bort.
Tilbake i 2017 publiserte Shana Lebowitz en artikkel for Business Insider som antydet at ektepar som møttes på nettet var lykkeligere og mer kompatible.
"For eksempel så en studie publisert i tidsskriftet Proceedings of the National Academy of Sciences i 2012 på rundt 19 000 mennesker som giftet seg mellom 2005 og 2012. Folk som møtte ektefellen sin på nettet sa at ekteskapet deres var mer tilfredsstillende enn de som møtte ektefellen sin offline. I tillegg var det mindre sannsynlighet for at ekteskap som begynte på nettet ende i separasjon eller skilsmisse."
Nå før vi blir for begeistret ser det ut til at jeg husker Match.com som kjører reklamer i USA og hevder at 1 av 5 bryllup som finner sted er mellom par som møttes på nettet. Men det betyr egentlig at 80% av par som giftet seg møttes (offline)!
Jeg antar at vi som samfunn alltid vil være fiksert med å finne ut hva den "hemmelige formelen" er for å ha et vellykket forhold/ekteskap.
