M. Riley er mor til tre barn og har skrevet for en rekke foreldrenettsteder om gledene og kampene ved moderne foreldreskap.
Hvis du skriver «babyproof your marriage» eller «marriage after baby» i Google, vil du bli møtt med mange nettsteder og blogger som forteller deg i listeformat hvordan du kan holde kontakten med ektefellen din etter at en haug med glede dukker opp i livene dine. Jeg leste flittig og noterte alle disse listene mens jeg var gravid med mitt første barn, men de var ganske ubrukelige når hun kom, ikke fordi informasjonen var dårlig, men fordi når jeg ville kjefte på mannen min, tenkte jeg aldri, ikke en gang, tilbake på disse listene.
Hva du ikke skal gjøre
Livet med en ny baby var tøft i begynnelsen, mest fordi datteren vår hadde kolikk og mannen min reiste mye på jobb, ofte uten tilgang til mobiltelefonen sin når han fløy. I stedet for å bryte ut listene jeg pliktoppfyllende hadde laget om hvordan jeg kunne holde kontakten midt i kaoset, lot jeg frustrasjonen min nå "talepostpunkt." Jeg ringte mannen min og la igjen en telefonsvarer som gikk omtrent slik: «Hele dette å være hjemme med babyen er ikke jobber. Si opp jobben din og kom tilbake hit nå!» Det var en av de fineste meldingene.
Mannen min visste at han ikke skulle ta disse talepostene som bevis på at han burde slutte i jobben. I stedet for å bli defensiv eller sint, aksepterte han talepostene som et tegn på mitt behov for å lufte, ikke som et personlig angrep på ham. Dette er bra fordi jeg nådde "voicemail-punktet" mye i de første ukene (ok, årene).
Jeg nevner ikke de gale meldingene mine fordi jeg synes de var en god idé. Ekteskapslistene sa definitivt ikke la emosjonelle taleposter til mannen. Måten vi håndterte meldingene på reflekterte imidlertid godt ekteskapet vårt.
Hvorfor? Til i dag har vi aldri noen hemmeligheter om våre følelsesmessige tilstander. Talemeldingene viste at jeg kunne si fra til ham, og han til meg, uten frykt for dom eller for å forårsake permanent skade på forholdet vårt. Hvis en ventil, og det var mange med alle våre babyer, var for hard, ga vi beskjed til hverandre. Det er forskjell på å lufte ut og å være slem. Noen ganger krysset jeg inn i slemt territorium, og han ga meg beskjed. Noen ganger lot han meg ta ledelsen for barneoppdragelse for mye, og jeg ga ham definitivt beskjed.
Internetts lister
Mange av internetts lister over ekteskap etter babyen avhenger av at ektefeller opptrer som deres beste jeg akkurat i det øyeblikket når stresset med nye foreldreskap fremhever deres verste jeg. Jeg hadde aldri tenkt på meg selv som typen person som legger igjen irrasjonelle taleposter til partneren min, men dessverre, jeg var det.
Søvnfattige par er ikke i den beste posisjonen til å overhale kommunikasjonsmønstrene sine. Dette er grunnen til at artikler som minner par om å slutte å holde poengsum, gjøre avtaler eller si "god jobb" er kloke, men ubrukelige når de skriker kl. 02.00.
På samme måte, selv om en nylig artikkel i magasinet Parents gir gode råd – hold et arbeidsskjema, planlegg datoer, snakk om økonomi – disse tipsene fungerer ikke uten en god base kommunikasjon. Ja, mannen min og jeg gjør alle disse tingene, men vi startet ikke de grove forhandlingene om gjøremål, økonomi, datekvelder osv. inntil vi hadde mestret to viktige elementer på listen over ekteskap etter babyen.
Søvnfattige par er ikke i den beste posisjonen til å overhale kommunikasjonsmønstrene sine.
Hva er de magiske hemmelighetene for å beskytte ekteskapet ditt (hint: Det inkluderer ikke å legge igjen irrasjonelle meldinger til ektefellen din)? Jeg skal spare deg for enda en lang liste og destillere tankene mine i to trinn.
1. Vær bestevenner før du får barn
Mange får barn før ekteskapet, men rekkefølgen på ekteskapet og babyen spiller ingen rolle så lenge du kommer overens med partneren din. Hvis dere konstant krangler, ser det verste i hverandre, ødelegger hverandre eller ikke behandler hverandre med respekt, vil det å få en baby forverre disse problemene.
Tenk på babyer som alkohol. Ingen blir en annen person når de er påvirket av for mye alkohol; snarere blir elementer av en personlighet fremhevet, noen ganger til det verre. På samme måte vil det å ha en baby fremheve elementer av et ekteskap som alltid har eksistert. En baby vil ikke på egenhånd dømme et forhold, men kan bringe frem dårlige kommunikasjonsstrategier.
Psykologen John Gottman fant at i 67% av ektepar synker ekteskapelig tilfredshet etter å ha fått barn. Han studerte de 33 % av parene som ikke opplever en nedgang; disse parene forstår og setter pris på hverandre. De er med andre ord allerede bestevenner. Heldigvis kan kommunikasjonsferdighetene som fremmer forståelse og verdsettelse læres, men å lære disse tingene før en baby kommer er mye lettere enn å ta igjen etterpå.
2. Ha god tro
Hva er god tro? Anta at partneren din har gode intensjoner, som betyr at du slutter å tolke alt han/hun sier eller gjør som en graving mot deg eller et tegn på inkompetanse. Min mann og jeg jobber fortsatt med dette - noen ganger må vi si ordene "god tro" til den andre personen som en slags verbal kode som ber oss om å revurdere tonen vår.
Uten god tro har et ekteskap etter babyen ingen sjanse. Hver diskusjon vil utvikle seg til en krangel, eller omvendt vil par unngå kommunikasjon av frykt for å forårsake en krangel. Ingen av scenarioene er gode. Konstant krangling kan erodere et ekteskap, og konstant stillhet kan føre til avstand.
Heldigvis kan man også lære god tro. I stedet for å bli defensiv, spør deg selv om du virkelig ga partneren din fordelen av tvilen. Et lite problem kan komme ut av kontroll hvis hver person antar det verste om den andre, så hvis du antar det verste, husk hvorfor du koblet sammen i utgangspunktet. Dette går tilbake til trinn 1. Omvendt kan par som praktiserer god tro lære mer om hverandre og utvikle en større forståelse for ekteskapet når det oppstår problemer.
Til syvende og sist avhenger disse to trinnene av å velge en god partner før du får barn. Derfor er den beste måten å barnesikre ekteskapet ditt på å gifte seg med den rette personen.
Kilder
- WebMD
- Foreldremagasinet
- Den amerikanske psykologiforeningen
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2018 M Riley
