Sabrina var i et forhold med en narsissist i 3 år. I løpet av den tiden ble hun fysisk, verbalt og seksuelt misbrukt.
Vi synes det er så lett å stå utenfor en situasjon og fortelle andre nøyaktig hvordan de skal håndtere det som skjer med dem. Jeg vet at jeg ikke hadde noe problem med å fortelle vennene mine eller familien min hvor gale de var for å bo hos noen som verbalt eller fysisk misbrukte dem. Jeg ville gitt dem detaljer om nøyaktig hva jeg ville gjort hvis det var meg, og jeg ville tilby dem trinnvise instruksjoner om hvordan de skulle redde seg selv. Jeg delte ut disse visdomsordene som om de var det absolutte evangelium. Jeg hadde ikke evnen til å vikle tankene mine rundt hvorfor noen kvinne ville velge den livsstilen. Du kan forestille deg uroen som raste i ånden min da jeg ble en misbrukt kvinne. Jeg hadde alle svarene for hver voldsutsatt kvinne jeg hadde kjent, så hvordan skjedde dette med meg? Hvordan gikk jeg fra kriger til offer?
Hvorfor kvinner nekter å bli misbrukt
Studier tyder på at 1 av 5 kvinner er involvert i voldelige forhold. Jeg kan bare forestille meg hva det faktiske antallet ville vært hvis hver kvinne innrømmet overgrepet de utsettes for i hendene til en kjær. Det er to veldig forskjellige stadier av fornektelse. For det første er kvinnen fullstendig benektende om overgrepet. Det er ingen innrømmelse av noen, inkludert henne selv, at hun blir misbrukt. Den andre fasen av fornektelse er der kvinnen innrømmer for seg selv hva som skjer, men hun nekter fortsatt å la noen andre få vite hva som egentlig foregår bak lukkede dører.
Kvinner har en rekke grunner til å benekte det som skjer med dem. Noen av de vanligste årsakene er stolthet, frykt, frelse og stabilitet. Den listen høres sikkert merkelig ut for deg. Jeg vet at det er ord som er assosiert med stort sett positive ting, så det er merkelig å høre at de kan være grunner til å nekte for misbruk. La meg gå mer i dybden med min personlige erfaring med hver enkelt.
Jeg var vennen som alle henvendte seg til i nødssituasjoner. Jeg var den "sterke kvinnen". Jeg verdsatte hvordan vennene mine så på meg, og jeg ønsket ikke å gjøre noe for å sette det de tenkte eller følte. Min stolthet ville ikke tillate meg å antyde at det var noen form for storm hjemme. Jeg ville sviktet alle og ødelagt mitt "sterke kvinne"-bilde hvis jeg til og med antydet noen form for problemer i forholdet mitt.
Naturligvis var jeg redd for hva han ville gjøre hvis jeg noen gang fortalte det til noen, men frykten min handlet mer om hva andre mennesker ville tenke. Kan noen virkelig hjelpe meg? Hvordan skulle de komme opp med en løsning som jeg ikke kunne tenke meg selv? Ville de i all hemmelighet elske det faktum at den 'sterke kvinnen' nå slet og trengte hjelp? Det som skremte meg mer enn noe annet var å gi kraft til det som skjedde med meg. I mitt sinn har ord makt. Derfor ville jeg gi et nytt liv til situasjonen, og jeg ville aldri kunne fikse det hvis jeg faktisk sa de fryktede ordene... Jeg blir misbrukt.
Jeg kunne finne en måte å fikse alt på selv. Det var det jeg gjorde i livet, jeg fikset folk. Han elsket den delen av meg som forsto ham som ingen andre kunne. Han elsket at jeg lyttet til hans hjerteskjærende historier fra barndommen hans. Han fortalte meg hvor mye han trengte meg, og han hadde søkt etter meg hele livet. Hvordan kunne jeg fortelle noen at han skadet meg? Jeg kunne ikke. Det jeg trengte å gjøre var å redde ham fra seg selv. Jeg måtte fikse alle de ødelagte delene hans og gjøre ham til den store mannen jeg visste han kunne være. Jeg ville være hans frelse, og han ville finne en enda dypere kjærlighet til meg når jeg tok frem alt potensialet jeg så i ham.
Han tok seg allerede av meg. Jeg klarte til og med å slutte å jobbe og bli hjemme. Han hadde problemer med sjalusi som spilte inn i beslutningen om at jeg ikke skulle fungere, men det er bare fordi han ikke ønsket å miste meg til en annen fyr. Han har tross alt blitt lurt og skadet før, så jeg måtte forstå frykten hans. Ting er tøffe akkurat nå, og han skader meg, men det vil bli bedre. Jeg har ikke engang penger lenger, og jeg kan ikke reise hjem igjen. Hvor skulle jeg gå? Se, jeg kan ikke snakke med noen fordi de kommer til å presse meg til å dra og de vil ikke forstå hvor mye han trenger meg. Han gir meg stabilitet, og jeg kan ikke miste det bare fordi jeg ikke har gitt ham det han trenger å endre. Jeg trenger bare å prøve hardere og alt blir bra igjen.
Å fikse overgriperen din ødelegger deg
Det ble mitt oppdrag i livet å redde overgriperen min. Jeg skulle finne kuren for ham og hans sinne. Jeg visste at jeg til slutt ville gjøre eller si den perfekte tingen som på magisk vis ville gjøre ham tilbake til mannen jeg møtte. Jeg skulle redde ham og forholdet vårt. Jeg skulle være den som slo alle oddsene. Lite visste jeg at jeg ville drepe små biter av meg selv underveis.
Jeg undersøkte alle symptomene hans og fant ut at jeg ikke bare hadde å gjøre med en overgriper, jeg hadde også å gjøre med en narsissist. Livet mitt var fullstendig oppslukt av mitt ønske om å redde ham. Jeg brukte all min energi på å finne en magisk løsning som ikke eksisterer. Jeg stoppet aldri opp for å se hva som skjedde med meg selv under denne prosessen. Jeg lengtet rett og slett etter helbredelsen hans. Jeg ville vri våre gode dager sammen til tegn på håp. Jeg ville ikke tillate meg selv å se situasjonen slik den virkelig var, og jeg ville ikke akseptere at disse fantastiske tidene med ham bare var en del av misbrukssyklusen hans.
De vakre tidene sammen ble mer og mer flyktige etter hvert som forholdet vårt fortsatte. Gode dager for oss fantes ikke lenger. Vi kan ha akseptable øyeblikk, men forholdet vårt og ordet "bra" hørte ikke lenger hjemme i samme setning. Jeg hadde angstanfall med jevne mellomrom, og jeg gruet meg til å se på klokken og vite at det var på tide for ham å komme hjem fra jobb. Jeg slet med å smile for alle, inkludert sønnen min, fordi jeg følte meg fullstendig ødelagt og beseiret. Mitt sinn og ånd var slitne og jeg lengtet bare etter fred som aldri har eksistert i mitt levende helvete.
Jeg slet med depresjon, angst og en generalisert frykt for at jeg var i ferd med å miste fornuften. Dagene mine vekslet mellom konstant gråt og overveldende tristhet, til dager uten å føle noe i det hele tatt. Jeg hadde prøvd alt mulig og det var ingenting som gjorde denne mannen glad. Det var ingenting som reddet meg fra hans voldelige natur. Jeg var helt knust og jeg slet med hverdagen, jeg slet med å komme meg ut av sengen en morgen. Tanken på selvmord var alltid i bakhodet. Jeg hadde latt ham ha full makt over livet mitt, og jeg hadde latt ham drepe deler av meg; ett ord, ett blåmerke om gangen.
Du skulle tro nå at jeg ville ha fått nok, og jeg ville gjerne gå til et krisesenter for å unnslippe ham. Likevel var det fortsatt en liten stemme inni meg som sa at jeg måtte bli hos ham og få ting til å fungere til tross for at min mentale helse ble dårligere og min fullstendige og fullstendige elendighet. Forholdet mitt til ham hadde fått meg til å skade alle som stod meg nær, inkludert sønnen min. Hvordan kunne jeg forårsake smerte hos sønnen min og ikke finne en måte å få dette til å ordne seg? Hva om overgriperens endring var rett rundt hjørnet og jeg gikk ut? En annen kvinne ville få den storheten jeg fortjente, og det var helt uakseptabelt for meg.
Å forlate overgriperen din
Du vet at du fortjener mer i livet enn hva overgriperen din gir deg. Du vet at det er bedre å være alene enn å bli såret på daglig basis. Du har fantasert om et liv som ikke inkluderer å bli skriket til, verbalt og fysisk angrepet, ydmyket og ulykkelig. Spørsmålet er hvordan gjør du den fantasien til virkelighet? Er det til og med en unse av styrke igjen inni deg for å ta det første skrittet i å forlate?
Jeg vet at du føler at det bare er lettere å bo hos ham fordi bare tanken på å begynne på nytt er helt utmattende. Problemet er at hvis du blir, vil situasjonen alene gi deg en langsom og torturerende død. Deler av deg har allerede dødd. Du er ikke den samme personen du var før du ble utsatt for misbruket, og sjansen er stor for at du aldri vil bli den personen igjen. Det du ikke skjønner er at du ikke trenger å være den personen du var før misbruket. Personen du var før dette er nettopp grunnen til at du endte opp med å tolerere en slik uakseptabel behandling fra et annet menneske. Det siste du trenger å være er den personen du en gang var.
Jeg måtte snakke lenge med menneskene som virkelig elsket meg for å vite at det var akseptabelt for meg å gå bort fra overgriperen min. Jeg kunne kjenne at styrken inni meg begynte å øke etter at jeg hørte at de ville bli glade for meg å forlate ham. De tilga meg for smerten som forholdet mitt hadde påført dem, og alt de ønsket var at jeg skulle bli trygg og lykkelig igjen. Dette var gnisten jeg trengte for å gå vekk fra en av de verste tingene jeg noen gang hadde opplevd.
Jeg visste at jeg hadde forandret meg og at reisen fremover ikke kom til å bli lett. Jeg visste også at det umulig kunne være like vanskelig som veien jeg hadde vært på. Jeg var fortsatt sammen med ham, men jeg begynte å nå ut til samfunnets ressurser for voldsutsatte kvinner. Jeg fant en rådgiver som jeg var i stand til å snakke med over telefon for å hjelpe meg med å navigere i berg-og-dal-banen av følelser jeg måtte håndtere. Jeg har nå undersøkt hvordan jeg kan forlate overgriperen min i stedet for hvordan jeg kan fikse overgriperen min. Jeg investerte energien min i en bedre fremtid for meg selv, og jeg økte styrken min en dag av gangen.
Jeg innså at selv om en del av meg fortsatt syntes synd på ham og ønsket at han skulle bli bedre, måtte jeg legge igjen den delen av meg for mitt eget velvære. Dagen kom endelig da jeg avsluttet forholdet. Han gjorde alt i sin makt for å lokke meg inn igjen. Han ga tomme løfter om forandring, han truet meg, han gråt, han skrek. Forskjellen var at jeg nå var full av kunnskap om hva som skjedde med meg, og jeg kunne se rett gjennom taktikken hans for å dra meg inn igjen.
Jeg ga ham en del av meg som jeg aldri vil få tilbake. Jeg har også akseptert at det var en del av meg som måtte gis bort. Jeg hadde hatt ting fra hele livet mitt, og de førte til at jeg ble det perfekte offeret for en overgriper. Så han kan beholde den delen av meg fordi jeg definitivt ikke trenger den.
Den interne kampen som overgrepsofre møter er ofte det vanskeligste å håndtere. Du har en kamp i deg selv mellom det du ønsker kunne skje og det du vet må skje. Du må innse hva som skjer i deg selv, og du må vite at det er helt naturlig å føle de tingene du gjør. Hvis du begynner å investere energien din i deg selv i stedet for overgriperen din, vil du finne at styrken din har vært der hele tiden. Du har evnen til å unnslippe dette livet og bli lykkelig igjen. Bare du kan redde deg selv fra overgriperen din. Som jeg alltid sier, "Du hadde ikke noe valg i å bli et offer, men du velger hvor lenge du forblir det."
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
Fatim Fatim 22. september 2018:
Er i dette voldelige ekteskapet hvor jeg ikke har noen familie eller til og med venner datteren min er bare to år gammel og jeg har ingen steder å gå når jeg bestemte meg for å forlat jeg blir så redd og det fortsetter å jakte på meg, jeg leser mange artikler om ofre, men jeg kan fortsatt ikke gå fordi jeg ikke har noe å gå på..
Emma Violetta fra Saint Petersburg, Florida 6. september 2018:
Takk for historien din. Du har rett, å gå tilbake til slik du var før forholdet er ikke det som trengs. Vi kan ikke løse problemer med samme tankegang som skapte dem. Takk igjen.
Gal 24. juli 2017:
Jeg er nå i sterkt behov for hjelp.
Alice Henderson 13. juli 2017:
Å håndtere en alvorlig ondartet narsissistsønn som har misbrukt og torturert mine to barnebarn som ikke er hans barn, gjør det med vilje, forverret 1. grad med ondsinnet hensikt.
Subham Roy fra Siliguri, Vest-Bengal, India 17. januar 2017:
Jeg må gi den til deg, du har mot. Selv om jeg vil vite om det skjer omvendt, hva en fyr må gjøre? Psykisk mishandling er det jeg peker på. Skal vente på svar fra deg.
Louise Powles fra Norfolk, England 14. januar 2017:
Jeg er glad du endelig kom dit Sabrina. Etter å ha hatt mine egne erfaringer, vet jeg hvor vanskelig det kan være. Men jeg er glad nå du har fått livet ditt på rett spor igjen.
Sabrina Cameron (forfatter) fra West Virginia 13. januar 2017:
Takk for at du tok deg tid til å lese artikkelen min Coffeequeen! Jeg deler din kjærlighet til kaffe og brygger en fersk kjele nå. Jeg er helt enig i at det er en kamp å forlate. Jeg har vært der og jeg kjenner uroen og frykten som griper sjelen din. Jeg var hjemløs en kort stund etter at jeg forlot overgriperen min, og noen dager trodde jeg at jeg aldri ville få ting til å gå sammen. Jeg minnet meg selv daglig på hvorfor jeg hadde reist. Jeg ville bevisst få meg selv til å gå tilbake til misbruket han ga meg gjennom, og det ville gi meg den besluttsomheten jeg trengte for å lage et liv på egen hånd. Jeg jobbet, jeg sparte hver krone, jeg snakket med rådgiveren min når jeg kunne, jeg brukte støttegrupper og fant friheten min. Jeg tok livet mitt tilbake og jeg vet uten tvil at alle offer kan gjøre det samme. Takk igjen for din interesse for skrivingen min og for at du legger igjen en kommentar.
Louise Powles fra Norfolk, England 13. januar 2017:
Noen ganger kan det være en stor kamp å gå bort fra en overgriper. Det er enda vanskeligere når den som blir utsatt for overgrep ikke har noen steder eller ingen å løpe til. Det var innsiktsfullt å lese navet ditt. Takk for at du postet dette.
