Hvorfor forblir voksne i voldelige forhold og hvordan kan jeg hjelpe?

Jeg er en skarp observatør av menneskets natur. Jeg skriver basert på mine observasjoner og livserfaringer.

Det er smertefullt å se en kjær bli mishandlet

Noe av det vanskeligste noen av oss noen gang vil oppleve er å se en voksen kjær – det være seg et familiemedlem eller en venn – forbli i et voldelig forhold.

Spørsmål vi stiller oss kan være:

• Hvorfor forblir hun i dette giftige forholdet?
• Hvorfor lar han seg behandle slik?
• Har hun ikke selvrespekt?
• Hvorfor forlater han ikke dette forholdet?

I flere tiår så jeg min far være i et forhold der kona mishandlet ham verbalt, følelsesmessig og psykisk. Til min store forvirring var det som om han var uvitende om hva som skjedde med ham. Som noen vil si: "Han tok den liggende." Det tok meg flere tiår å forstå dynamikken som gjorde at han ikke gikk bort fra dette giftige forholdet.

Hvorfor forblir folk i voldelige forhold?

1. De vokste opp med en voldelig forelder eller verge.
2. De er redde for konsekvensene hvis de drar.
3. De har ikke midler til å forsørge seg selv.
4. De mangler selvtillit.
5. Stoltheten deres holder dem tilbake.
6. De tåler ikke å være alene.
7. De elsker overgriperen sin.
8. De er fysisk ute av stand til å forlate.

8 grunner til at voksne forblir i voldelige forhold

Voksne forblir i voldelige forhold av mange grunner. Vanligvis er det en kombinasjon eller en dominoeffekt av årsaker.

1. De hadde en voldelig forelder eller verge.

Noen mennesker blir naturlig tiltrukket av en voldelig partner fordi de er oppdratt av en voldelig forelder eller verge. For ofre for overgrep er krenkende atferd normal, forventet og til og med fortjent. Giftige forhold er kjente og komfortable for dem fordi det er det de er vant til.

I min fars tilfelle ble han oppdratt av en voldelig mor. Han fortalte meg en gang om en gang da han var tenåring og moren hans kom bort til ham med en kniv mens han dusjet. Hvor skremmende og ydmykende det må ha vært for ham.

2. De er redde for konsekvensene som kan komme hvis de forlater forholdet.

Dette er spesielt tilfellet hvis ektefellen eller partneren har truet med gjengjeldelse mot dem hvis de drar. Dette kan inkludere å søke om skilsmisse og truer med å ta alle eiendelene, inkludert huset. Det kan omfatte vold eller til og med drapstrusler. Hvis det er barn involvert, blir disse truslene enda mer skremmende fordi barnas sikkerhet og trivsel står på spill.

3. De har ikke midler til å forsørge seg selv.

Hvis de forlater forholdet, er de redde for at de ikke vil klare det på egenhånd. De kan ha begrenset formell utdanning som hindrer dem i å tjene en inntekt de kan leve av. De har ofte ikke familie eller nære venner å henvende seg til for økonomisk støtte. Deres avhengighet av overgriperen for grunnleggende behov som mat og husly hindrer dem i å gå videre, spesielt hvis de har barn å forsørge så vel som seg selv.

4. De mangler selvtillit.

En persons selvtillit er i stor grad basert på deres selvtillit. Hvordan de oppfatter seg selv avgjør ofte hvor mye de tror de kan utrette i livet, som altfor ofte blir en selvoppfyllende profeti. Voldsutsatte voksne har ofte blitt verbalt misbrukt så lenge, de har kjøpt seg inn i løgnene de har blitt fortalt av overgriperen, som at de er søppel eller at de ikke kan gjøre noe riktig. Hvordan kan du gå videre i livet ditt når du tror det?

Overlevende av alle overgrep blir veldig flinke til å forutse andres humør, utseende, handlinger, alt sammen i et forsøk på å overleve. Å tro at hvis vi kan være hyggelige, være medgjørlige og kjærlige, gjør ting som de vil, at vi vil være trygge. Dette blir vår livsstil.

– Darlene Ouimet

5. Stoltheten deres hindrer dem i å gå videre.

Hvis de går ut på overgriperen sin, må de erkjenne at de gjorde en alvorlig feil ved å ha valgt og stolt på denne personen som sin ektefelle eller partner. Dette kan være vanskelig å innrømme, spesielt hvis familie og venner tidligere hadde advart dem om "røde flagg" og rådet dem fra å forfølge dette forholdet.

Å forlate overgriperen sin kan også være vanskelig hvis de ofret store ofre for dette forholdet, for eksempel å gå ut over en tidligere ektefelle og barn. Dette kan være spesielt vanskelig hvis deres nåværende forhold koster dem deres forhold til barn fra ekteskapet de gikk ut av. Ved å forlate deres nåværende forhold, ville de føle at de hadde mistet alt.

Dessuten kan de begynne å innse at det ikke var verdt det å ha forlatt sitt tidligere ekteskap og barn for sin nåværende partner. Det er en vanskelig pille å svelge etterpå. I mange tilfeller er skaden som er gjort for dyp og forholdet til tidligere familiemedlemmer er brutt uopprettelig.

På dette tidspunktet er offerets alternativer å forbli i det voldelige forholdet eller være alene. For mange ofre for overgrep er det å være alene et for smertefullt alternativ.

6. De vil ikke være alene.

Bare tanken på å navigere livet alene, uten sin voldelige partner, er skremmende, spesielt hvis det å være alene ikke er noe de er vant til. De kan alltid ha vært i et forhold og ville ikke vite hvordan de skulle møte livet på egenhånd. Dette gjelder spesielt for menn. Dessverre vil mange mennesker heller forbli i et giftig, voldelig forhold enn å være alene, selv om de ville ha det mye bedre alene.

Jeg tror dette var veldig tilfelle i min fars situasjon. Han hadde ingen venner i nærheten, og hadde vært sammen med en partner det meste av sitt voksne liv. Utsiktene til å være alene var sannsynligvis veldig deprimerende for ham.

Hva er Stockholms syndrom?

7. De elsker fortsatt overgriperen sin.

I mange tilfeller bryr ofre for overgrep seg om og ønsker å hjelpe sin voldelige ektefelle eller partner. Hvis overgriperen deres har et avhengighetsproblem, er det ikke uvanlig at ofre for overgrep ønsker å redde overgriperen fra avhengigheten. De har en tendens til å tenke at hvis de bare prøver hardere å hjelpe dem, vil overgriperen deres komme rundt. Dessverre, i de fleste tilfeller er innsatsen deres ineffektiv og ender opp med å slå tilbake på dem.

Mange overgrepsofre lider av Stockholmssyndrom (SS): et følelsesmessig bånd mellom overgrepsofferet og overgriperen der offeret forsvarer overgriperens handlinger som i et underbevisst forsøk på å overleve både fysisk og følelsesmessig fra misbruke. Selv om SS oftest forekommer i gisler-, krigsfanger- og kultsituasjoner, er det også svært vanlig i tilfeller av overgrep i hjemmet.

Min far var utvilsomt et offer for Stockholm-syndromet, og dessverre ble situasjonen hans enda verre da han fikk hjerneslag og ble ansett som ufør. Kona tok telefonen hans og ville ikke la ham få besøk. Hun ville konfiskere brev og gaver fra familiemedlemmer hun ikke ville at han skulle kommunisere med. Hun nektet til og med å ta ham med til logopedi for å få tilbake talen, som han hadde mistet som følge av hjerneslaget.

Når jeg prøvde å hjelpe ham ved å gå inn for ham og for rettighetene hans, ble han sint. Han gjorde tegn på at han ikke ville ha telefonen, besøkende eller brevene og gavene som ble sendt til ham, og at han ikke ønsket å gå til logopedi. Som så mange ofre for overgrep, tolererte han de giftige handlingene til overgriperen hans.

8. De kan ikke forlate forholdet.

Hvis en person er funksjonshemmet, eldre – eller begge deler – er de sannsynligvis prisgitt sine omsorgspersoner og kan være ute av stand til å søke hjelp i tilfelle omsorgssvikt eller misbruk. For eksempel kan de ha begrenset mobilitet eller svekkede kommunikasjonsevner, noe som gjør dem svært sårbare for å bli mishandlet uten at noen finner ut av det.

Tegn på overgrep hos voksne

Hvordan kan jeg hjelpe noen som er i et voldelig forhold?

Selv om du kan føle deg hjelpeløs til å hjelpe en du er glad i som er i et voldelig forhold, er det faktisk mer du kan gjøre enn du kanskje er klar over.

Vær en venn og gi et lyttende øre.

Hvis du mistenker at en du er glad i er i et voldelig forhold, tilby vennskap og støtte. Inviter din kjære på en tur i naturen eller hjem til deg for et måltid eller kaffe. Dette gir et rolig og konfidensielt miljø der de er mer sannsynlig å betro seg til deg med sine utfordringer.

Del med dem dine egne kamper med familie og venner. Dette kan gjøre dem mer villige til å dele sine personlige kamper med deg.

Gi dem et trygt sted å bo.

La dem vite at hjemmet ditt alltid er åpent for dem. Hvis dette ikke er mulig, la dem vite at du vil hjelpe dem med å finne et trygt sted. Svært ofte forlater ikke ofre for overgrep sin overgriper bare fordi de ikke har noe sted å gå. Hvis de bare visste at det var et varmt, trygt sted for dem hvor de kunne bo til de kunne komme seg på beina igjen, ville de ha større sannsynlighet for å forlate overgriperen sin.

Sørg for at de har kontaktinformasjonen din og at de vet at de kan ringe deg når som helst.

Gi dem et konfidensielt telefonnummer de kan ringe for å få hjelp.

Ofre for overgrep kan være uvillige til å dele kampene sine med deg så mye de vil fordi de kan frykte at overgriperen deres finner ut av det og konsekvensene som kan følge. De kan frykte at ting kan bli verre for dem hvis de sier for mye, eller at overgriperen kommer etter deg hvis du vet for mye.

Tilby dem en hotline de kan ringe for å rapportere overgrep i hjemmet på konfidensiell basis. Ikke legg navnet ditt på telefonnummeret du gir dem. På denne måten, hvis overgriperen finner nummeret, vil han eller hun ikke assosiere deg med å søke hjelp for offeret. Det er rett og slett en måte å beskytte deg selv mot uønskede konsekvenser du kan lide for å gjøre det rette.

Gi dem tillit.

Så ofte har ofre for overgrep blitt slått ned og behandlet dårlig så lenge at de er blinde for sine styrker, gaver og evner. Få frem styrkene deres ved å komplimentere dem for evner og ferdigheter du legger merke til at de besitter. Fortell dem at de er vakre.

Hjelp dem å komme seg på beina igjen. Oppmuntre dem til å melde seg på høyskoleklasser eller annen opplæring som er spesifikk for deres evner og interesseområder. Hjelp dem med å skrive eller oppdatere deres CV. Når de føler seg bemyndiget til å klare det på egen hånd, kan de føle seg i stand til å forlate sitt voldelige forhold.

Hold kontakten med dem.

Det er vanlig at ofre for overgrep og forsømmelse skyver deg unna, spesielt hvis de vet at du mistenker eller vet at de blir misbrukt. De er ofte flaue over situasjonen deres, og stoltheten deres vil ikke tillate dem å erkjenne at de trenger hjelp. Ikke mist kontakten med dem. Selv om de ikke svarer på telefonsamtalene eller e-postene dine, fortsett å prøve.

Det er viktig for dem å vite at du er der for dem hvis, og når, de bestemmer seg for å søke hjelp. Dette betyr ikke at du bør ringe dem eller sende e-post til dem hver dag. Ring en gang i uken, send et kort med jevne mellomrom, og husk dem på spesielle dager som bursdager og høytider. Du kan være den eneste personen som kontakter dem som vet om situasjonen deres, så du kan være den eneste de til slutt henvender seg til for å få hjelp.

Eldremishandling – lær deg tegnene og bryt stillheten

Gi beskjed til myndighetene hvis du ser tegn på overgrep hos eldre eller funksjonshemmede voksne.

Eldre og funksjonshemmede er spesielt utsatt for omsorgssvikt og overgrep fra familiemedlemmer og andre omsorgspersoner. Ta kontakt med hotline for overgrep mot voksne eller ditt lokale byrå for seniorbeskyttelse for å rapportere tegn på misbruk og for å søke veiledning om dine neste skritt.

I noen tilfeller resulterer rapporter om overgrep eller omsorgssvikt av eldre i en velferdssjekk i hjemmet til det mistenkte offeret. Dette gjøres vanligvis på konfidensiell basis, så familien til senioren ville ikke vite at du var den som rapporterte det mistenkte overgrepet. Hvis offeret er på et sykehjem eller i et omsorgsboliger eller rehabiliteringsinstitusjon, rapporter også dine observasjoner og bekymringer til pasientens utpekte sosialarbeider.

I min fars situasjon var jeg veldig proaktiv med å uttrykke mine bekymringer til sosialarbeideren på rehabiliteringsinstitusjonen der min far ble etter hjerneslaget, og til neste sosialarbeider på neste rehabiliteringsinstitusjon hvor han ble etter et fall led han ikke lenge etter. Jeg snakket også flere ganger med fylkeskontoret hans for seniortjenester for å rapportere hendelser med omsorgssvikt og overgrep jeg hadde vært vitne til i hjemmet hans.

Ting blir ikke alltid slik du håper

Dessverre, selv når du gjør alt du kan for å hjelpe eller prøve å hjelpe et offer for overgrep, kan det hende at ting ikke blir slik du håper.

Da min fars kone mistenkte at jeg hadde rapportert anklager om overgrep og omsorgssvikt angående faren min, tillot hun meg ikke lenger i hennes og min fars hjem. Selvfølgelig visste jeg da jeg kom med påstandene om at det var en god sjanse for at hun ville mistenke at det hadde vært meg og sannsynligvis ville stenge meg av fra ham. Og det var akkurat det som skjedde: hun vendte faren min mot meg til det punktet hvor han ikke lenger vil se meg eller ta telefonene mine. Dessverre er slik ofte utfallet i situasjoner med overgrep.

Hovedsaken er at på slutten av dagen, og sikkert når faren min ikke lenger er i live, vil jeg ikke angre på det jeg gjorde og ikke gjorde for å prøve å hjelpe faren min.

Din innsats kan utgjøre en forskjell

Jeg er glad for å kunne rapportere at siden jeg skrev denne artikkelen for flere måneder siden, har faren min blitt flyttet til et ett-plans hjem hvor han har en hjemmesykepleie på dagtid.

Det er ingen tvil i mitt sinn om at min iherdige innsats for å gå inn for ham gjennom mine kontakter med sosialarbeidere og sosiale organisasjoner for eldre har spilt en nøkkelrolle i hans endring i omstendigheter.

En annen oppmuntrende rapport er at et familiemedlem tok kontakt med meg og lot meg snakke med faren min på telefon. Faren min virket så glad for å høre fra meg, og jeg planlegger allerede mitt neste besøk.

Tro aldri at din innsats for å hjelpe et offer for overgrep er forgjeves.

Du ser kanskje ikke resultatene du ønsker deg, i hvert fall ikke umiddelbart, men forsøkene dine på å hjelpe din kjære er aldri bortkastet.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

© 2018 Madeleine Clays

Madeleine Clays (forfatter) 4. januar 2019:

Takk for kommentarene dine, Poetikaly. Jeg er glad for at du klarte å forlate situasjonen din. Fred være med deg.

Poetisk salvet 3. januar 2019:

Godt gjort og takk for at du ble med i kampen mot overgrep!

Jeg ble værende for en blanding av de nevnte grunnene pluss dypere som er unike for min situasjon.

Takk Gud for at jeg dro!