Er du trengende? 6 tegn på nød i et forhold

Jeg har vært frilansskribent i lang tid. Et av mine favorittemner er det kompliserte menneskelige forhold.

Har partneren din fortalt deg at du er trengende eller klam? Eller mistenker du at visse aspekter av oppførselen din driver en kile mellom dere begge? Er du bekymret for at du elsker dem "for mye"? Oppdag tegnene på behov og lær hvordan du kan redusere dem for å få et sunt, balansert, toveis forhold.

1. Du er overinvestert i forholdet

Vanligvis skjer dette når en partner ikke føler seg trygg. Det er som om de lever på en knivsegg, og partneren deres velger å avslutte det hvert øyeblikk. De tror også at dette forholdet er deres eneste sjanse til kjærlighet og lykke, så de må bevare det for enhver pris.

Dette gjør dem superfølsomme for den andre personens humør og ønsker. Den ikke-trengende partneren må holdes helt fornøyd. Så den trengende er rask til å berolige, berolige, oppfylle ønsket til den andre.

2. Du vil være sammen med dem hele tiden

Du kan ikke la være. Du er bare glad når du er i hennes selskap. Når du ikke er sammen med henne, trenger du at kommunikasjonslinjene til enhver tid er åpne. Så du ringer henne, eller sender en tekstmelding til henne eller sender en direktemelding til henne.

Problemet er at du hindrer kjæresten din (eller kjæresten) fra å leve en normal hverdag. Hun/han må jobbe, kunne være med familien sin, snakke med venner, handle og slappe av. Og ikke alltid med deg.

3. Du trenger konstant validering

Du føler at du ikke er riktig kledd, håret er rotete, kroppsformen din er feil, så du søker bekreftelse fra partneren din. Din mangel på selvtillit er som en orm som graver seg bort under overflaten, og skaper sprekker og sprekker i forholdet. Du vet på en måte hva du gjør, men du kan ikke stoppe.

Å søke validering fra partneren din er ganske normalt, og vi gjør det alle. Litt trygghet er alt vi leter etter. Men hvis det er konstant, er det som en kran som drypper. Det vil drive partneren din rundt vrien. De vil bli lei av å si de samme tingene om og om igjen.

4. Er det kjærlig oppmerksomhet eller besittelse?

Du kan ikke slippe partneren din ut av syne. Øynene dine følger ham rundt i rommet på fester og tilstelninger, og du insisterer på at han holder seg nær. Dette er kontrollerende atferd og ofte et tegn på behov. Din besittelse viser seg.

5. Du spør alltid hva han tenker

Det er som om du trenger å være inne i hodet hans. Hva tenker han på? Hvorfor har han det ansiktsuttrykket? Hva skjer i tankene hans? Hvordan har han det egentlig akkurat nå? Hvis du stadig spør hva partneren din tenker/føler, så vet at det er et tegn på behov.

6. Du tror alt hun trenger er deg

Hun har deg i livet sitt nå, så hvorfor trenger hun venner? Hvorfor skulle hun i det hele tatt bry seg med den bortkastede familien sin? Du er sikkert alt for henne? Du gjør ditt ytterste for å avskjære henne fra venner og familie. Du fyller tiden hennes med... deg.

Dette er ekstremt behov, og et annet eksempel på å prøve å kontrollere noen andre for å styrke dine egne mangler.

Hvordan endre din trengende atferd

Først av alt, må du vite forskjellen mellom normal oppførsel mellom par og de der den ene partneren er trengende og avhengig av den andre for validering. Noen ganger kan vi alle demonstrere noe av det ovennevnte. Forskjellen med trengende mennesker er at de gjør det hele tiden. Til et punkt hvor det blir vanskelig for partneren deres å håndtere.

Slutt å gi bort kraften din

Du er et selvstendig selvstendig menneske. Når du er i trengende modus, gir du all din kraft til noen andre. Med andre ord, det er deres ansvar å imøtekomme din lykke, å oppfylle dine følelsesmessige krav. Er det rettferdig? Er det sunt? Nei. De kan aldri berolige deg nok til å gi deg tilbake selvtilliten. Det er som å prøve å fylle en bunnløs grop med sand, teskje for teskje.

Vil du suge hele livet ut av forholdet ditt?

Din konstante behov er nesten vampyr (hvis det er et ord). Hver gang du søker bekreftelse, eller kontroll, eller prøver å komme inn i tankene deres, blir en liten bit av kjærlighet slurvet bort. Det er som et konstant blødende sår. Spør deg selv om du kunne slutte? Rett før du åpner munnen for å stille spørsmålet eller for å hevde kontroll over partneren din, bare stopp og se om du kan holde tilbake. Si til deg selv: "Kan jeg være trygg og lykkelig i dette øyeblikket uten å stille dette spørsmålet eller søke bekreftelse?"

Grunnlaget for mest trengende oppførsel er frykt. Det kan være forankret i barndommen da barnet ble forlatt av en forelder eller nær omsorgsperson. Det kan ha sammenheng med overgrep eller mobbing. Det kan være at den trengende er redd for å være alene; at de aldri har lært å nyte sitt eget selskap. Så de projiserer denne frykten på deres nåværende forhold og forventer at partneren deres skal dempe ubehaget og angsten.

Finn måter å øke selvtilliten din på

Forskning har vist at behov og depresjon svært ofte henger sammen, som vist i dette 2006 studie. Derfor er det fornuftig at en trengende person bør søke måter å øke sin selvtillit og håndtere sin depresjon. Det kan innebære rådgivning, psykoterapi eller en eller annen form for selvhjelp, for eksempel journalføring eller å delta i gruppeterapi.

Noen ganger er alt som kreves at den trengende partneren erkjenner at de legger belastning på forholdet deres og anstrenger seg for å unngå slik oppførsel. Med andre ord, de kan trene seg selv til ikke å engasjere seg i nødvendighet. Belønningen deres er i et mer likeverdig og hyggelig forhold til partneren deres, og eventuelle fremtidige partnere.

Vær oppmerksom på dine behov

Ikke prøv å undertrykke disse følelsene. Ta dem ut i lyset og undersøk dem. Bruk litt tid på å journalføre eller bare tenke på mulige årsaker til ditt paniske behov for validering. Tenk på barndommen din. Forstå at det lille barnet har det bra nå. At de kom gjennom det, at du er OK.

Ta en titt på praksisen med mindfulness. Mindfulness hjelper deg å holde oppmerksomheten på den viktigste tiden i livet ditt – akkurat nå. Dette øyeblikket. Fortiden er borte. Fremtiden er rett og slett et oppdrett av vår fantasi. Hvis du kan være sterk og rimelig lykkelig i dette øyeblikket, er alt bra. Du trenger ikke at tidligere sår og smerte dikterer hvordan du lever i nuet. Du er ikke din fortid.

En sunn maktbalanse

Ingen liker å tenke på at et forhold er basert på makten hver partner har, men det er uunngåelig at noen ganger avgjørelser for begge tas av én. Så det er en god idé å snakke om disse tingene på en voksen måte. Det er saker som alltid vil kreve en felles diskusjon og beslutning, men det er andre hvor den ene partneren gjerne lar den andre ta seg av dem. Det er forskjellig for hvert par i et langvarig forhold.

Hva hvis partneren din er trengende?

Føler du deg ukomfortabel når partneren din krever din mening om alt hun/han har på seg, deres fysiske utseende osv.? Og analyserer svarene dine i detalj? Føler du deg innestengt når de insisterer på å vite hvor du er hele tiden, hvem du snakker med?

Du må foreta en vurdering om deres behov skyldes en midlertidig situasjon, for eksempel at noen nær dem går bort. Eller om de alltid er slik og ingenting kommer til å endre seg. I det andre tilfellet må du forstå at ingenting du gjør eller sier kommer til å fikse dem. Din støtte er som et stoff for dem.

Prøv å ha en god hjerte-til-hjerte-samtale der du forklarer at det er sunt for to personer å ha litt tid fra hverandre. At hun/han alltid ser bra ut for deg og ikke trenger å fortsette å spørre om forsikring. Noen ganger vil de lytte og forstå. Andre vil ikke kunne akseptere at oppførselen deres er trengende.

Kanskje de vil være åpne for forslag om terapi? Noen ideer er lagt ut ovenfor. Du må være taktfull og forsiktig når du kommer med slike forslag.

Målet ditt er å forstå dine behov

Ingen ønsker å bli anklaget for nød; det føles som et tegn på svakhet eller på å henge på en partner i desperasjon. Nøkkelen er å gjenkjenne hva det er som driver denne oppførselen. Og så lære å lindre det, ikke undertrykke det. Lær hvordan du uttrykker følelsene dine på en kontrollert og voksen måte. Partneren din vil sette pris på det, og forholdet ditt vil bli desto bedre for det.

Kilde:

Dr. Craig Malkin: Hvordan overvinne nød

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Jeg er egentlig ikke "trengende" ifølge artikkelen din. Men mange ganger, spesielt nylig, trenger jeg ofte å snakke med noen for å få meg til å føle meg hel. Jeg har ikke mange nære venner, så jeg ender opp med å snakke med gutter som er interessert i meg selv om jeg ikke er interessert i dem. Jeg vet at dette er feil, men i de øyeblikkene er det alt jeg kan gjøre. Er jeg som en trengende person i min oppførsel?

Svar: Det høres for meg ut som om du trenger validering, noe vi alle føler fra tid til annen. Problemet er at du ikke kommer til å få det fra seriedating eller chatting med folk du ikke er interessert i. Måten å håndtere det på er å styrke selvtilliten din til det punktet hvor du ikke trenger den valideringen. Du er allerede hel, så du må benytte deg av denne kunnskapen. For å høres litt kjip ut... du må bli forelsket i deg. For hvis du ikke finner deg selv fascinerende og nydelig, er det ingen andre som gjør det.

© 2018 Bev G

ferskenaktig fra Home Sweet Home 7. juni 2020:

Jeg er den trengende.

Jeg stoler alltid på mannen min for alt.

Bev G (forfatter) fra Wales, Storbritannia 16. september 2018:

Takk, Pamela. Jeg tror det er ganske vanlig at unge mennesker føler det slik til de lærer å være følelsesmessig selvhjulpne. Sosiale medier hjelper selvsagt ikke.

Pamela Oglesby fra Sunny Florida 15. september 2018:

Jeg tror dette kan være et viktig spørsmål å stille deg selv. Jeg føler ikke at dette er et problem av ektemannen eller meg selv, siden vi har vært lykkelig gift i 23 år, men i et tidlig forhold var dette et problem for meg. Jeg tror denne artikkelen er god for å hjelpe alle med å evaluere forholdet deres.

Bev G (forfatter) fra Wales, Storbritannia 11. september 2018:

Faktisk, DS. Problemet kommer når folk er ulykkelige, men ikke vet hvordan de skal endre seg, eller til og med at de trenger å endre atferd i utgangspunktet. Dermed oppstår mønstre av mislykkede forhold. Jeg har noen i tankene når jeg skriver disse ordene. En sinnsvenn forventer at partneren hennes skal være tankeleser og bruker deretter offerkortet når han ikke vil/kan. xxx

dashingscorpio fra Chicago 11. september 2018:

Å være "trengende" er ikke nødvendigvis en "dårlig ting" hvis begge mennesker er i en kokonglignende livsstil. Til syvende og sist når en person anklager den andre for noe, er det de egentlig sier at (de) ikke er interessert i den typen person.

Uansett hva det er en (eks) misliker ved noen, kan det være nettopp det som får en annen person til å bli vanvittig forelsket i dem.

Generelt uttrykker folk kjærlighet slik de vil ha den vist mot dem. Trikset er å finne noen som naturlig snakker (ditt) "kjærlighetsspråk".

Utfordringen er imidlertid at de fleste under "forelskelsesfasen" av et nytt forhold oppfører seg på måter som kan sees på som "trengende", veldig kjærlig eller bøy seg bakover for å imponere og glede dem de tiltrekkes av for å unngå "blåsing" den".

Når det først er etablert et engasjement eller en følelsesmessig investering, begynner mange mennesker å (slappe av) og slutter gradvis å legge ned samme type innsats for å gjøre partnerens lykke til en toppprioritet.

Plutselig skyver personen som «ikke kunne få nok» av henne/han dem nå bort og kaller dem «trengende».

Den "trengende personen" føler seg nå som et offer for agn og bytte.

Når to mennesker ønsker det samme, er alle glade.

En "trengende person" har to alternativer

1. Lær hvordan du finner en ektefelle som snakker deres samme kjærlighetsspråk.

2. Forsøk å endre eller bli noen de ikke er.

Lidelse er valgfritt.

Hvis du vil ha noe annet, må du gjøre noe annerledes. (Folk endrer seg ikke med mindre {de} er misfornøyde.)