Noen ganger ser vi historier fra mennesker som føler at de er i stand til å elske narsissisten i livet betingelsesløst og uten forventning, som forelder til et barn. De ser ofte ut til å se narsissisten som et barn i stedet for en voksen partner. Denne typen dynamikk er egentlig ikke sunn eller normal i et forhold mellom to voksne mennesker. Det kaster narsissisten inn i rollen som et barn, noe som fritar dem fra enhver forseelse eller ansvar for noe, og den reduserer partneren til rollen som vaktmester eller sykepleier som tar på seg alle ansvar i forholdet, både for egne handlinger og narsissistens handlinger. Dette skaper også en ekstra ansvarsfølelse hos partneren som de ikke fortjener å sitte på med. Narsissisten er ikke ditt barn eller ditt ansvar. Det er ikke ditt ansvar å kontrollere oppførselen deres, lære dem hvordan de skal være et menneske eller noe annet.
Disse forholdene blir nesten alltid til at en voksen blir foreldre til en annen voksen. Mange finner seg selv i å gjøre dette uvillig, i hvert fall i begynnelsen. Og ikke bare er partneren generelt uvillig til å ha den typen forhold, narsissisten er ofte det også. De føler seg kvalt og truet av dine forsøk på å kontrollere dem. De føler seg dominert og undertrykt av at du konstant pålegger livet deres regler. De vil ikke bli fortalt eller lært hva de skal gjøre. De er ikke interessert i hvordan du synes de bør oppføre seg eller hva du synes er passende eller akseptabelt. De vil rett og slett at du skal være på stand by i tilfelle de trenger deg, og inntil de gjør det, bør du holde deg på stedet ditt, som stille er ute av virksomheten deres. De vil fortsette å oppføre seg hensynsløst og uten hensyn til andre mens du løper bak dem i det uendelige og prøver å rydde opp i rotet deres. Hvis du prøver å korrigere eller forhindre deres destruktive oppførsel, vil det være WWIII.
Det er en konstant maktkamp, som å håndtere en voldelig, opprørsk tenåring – eller kanskje en toåring – 24 timer i døgnet. Det er ikke et rettferdig forhold for noen involverte. Det er utmattende og mer enn det, det er meningsløst. Narsissisten vil ikke lære noe, og vil fortsette å prøve å komme unna med ting om og om igjen. De er ikke interessert i velvære eller avansement til noen andre enn seg selv. Hvis du prøver å gjøre mer enn å være tilgjengelig når de trenger deg til noe, vil du møte misbruk og raserianfall fra narsissisten til du trekker deg tilbake. Din jobb eller rolle i dette forholdet er å gi ubetinget kjærlighet, aksept og trygghet til narsissisten uansett hva de gjør eller hvordan de handler. Deres rolle er å motta disse tingene fra deg. Det er det. Det er deres del i forholdet. Hvis du ikke klarer å prestere godt i rollen din, eller hvis du tør be dem om å gi noe, vil de bli krenkende – og hvis du konsekvent ikke klarer å utføre pliktene dine, vil de finne noen som vil. Dette er ikke normalt, og det er heller ikke sunt eller rettferdig.
Mennesker i disse situasjonene fremmer ofte ideen om at vi bør akseptere narsissisten og elske dem uten forventning om kjærlighet eller empati tilbake, slik vi ville elske et barn. Dette resonnementet er forståelig, men... narsissisten er ikke et barn. Ja, de er knuste personas, men det er ikke en unnskyldning for oppførselen deres, og det er heller ikke en grunn til å bli utsatt for overgrep fra dem. Å la en ond hund bite deg fordi det er alt han vet hvordan han skal gjøre, er dumt.
Det er selvfølgelig opp til deg om du velger å forfølge et forhold med noen som ikke kan elske, respektere eller ta hensyn til deg og hvis eneste grunn til å ha deg rundt er å ha noen å skylde på når ting går galt og å bruke som en boksesekk når de blir sinte, som til slutt vil kaste deg som søppel når de blir lei av du. Men hvis du velger å gjøre det, sørg for at du virkelig forstår hva du gjør. Å forstå narsissister krever anerkjennelse og aksept av disse tingene. Det krever en ekte og sann aksept av det faktum at du virkelig ikke betyr noe for denne personen og at det du prøver å elske ikke er ekte. Det krever en anerkjennelse og aksept av svært ubehagelige fakta, som det faktum at de gjøre prøv å skade deg med vilje, og de vil være grusomme mot deg uten grunn. De vil aldri være takknemlige for noe du har gjort, og de vil aldri anerkjenne eller sette pris på innsatsen din. Mer enn det, de vil i det uendelige forsøke å sabotere og ødelegge deg. Dette er virkeligheten. «Å ikke forvente empati» er ikke det samme som «å tåle bevisst overgrep og grusomhet». Det er én ting å forstå at noen andre er barnslige eller ute av stand til å ha empati. Det er noe annet å forstå at dette betyr at du vil være målet for bevisst og ondsinnet grusomhet mye av tiden, at denne personen vil være aktivt prøver å ødelegge deg og livet ditt på en jevnlig basis. Kanskje i stedet for å fokusere all din tid og oppmerksomhet på narsissisten, er det som må fokuseres på her hvorfor du ikke synes du fortjener bedre enn det.
Du kan ikke elske narsissisten tilbake til helse, eller tilbake til noe. Det er ingen helse å gå tilbake til. Det er ingen person å elske. Kjernepersonligheten ble knust før den i det hele tatt var ferdig formet. Til tross for hva du kanskje tror, har du aldri engang sett den kjernepersonligheten fordi den ikke er tilgjengelig. Alt du ser er vekslende masker. Den hyggelige er ikke den virkelige personen. Den voldelige er ikke den virkelige personen. Den sårbare, avviste og opprørte raserianfallskasteren er ikke den virkelige personen. Ingen av disse er den virkelige personen. Den virkelige personen har blitt knust i en million biter og eksisterer ikke lenger.
Altfor mange mennesker ser ut til å tro at denne typen dynamikk i et forhold er det ultimate innen ubetinget, selvoppofrende kjærlighet. Det høres vakkert ut, men realiteten er at du er i en situasjon der din eksistens i "forholdet" er definert utelukkende av hva du kan gjøre for den andre personen og dine behov spiller ingen rolle i det hele tatt. Det er ikke kjærlighet. Det er slaveri.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
Rolig til sinns 19. juli 2018:
Jeg tok bare ingen kontakt. Jeg er ferdig med hans tull og arrogante oppførsel. Ikke til å tro!
En ingen mus 22. mars 2018:
Ingen ved sitt rette sinn ville valgt dette, mange av oss ser bare den fine masken til det er for sent og vi er fanget.
