Selv etter at vi er blitt voksne og borte fra redet, har familier fortsatt en utrolig evne til å ødelegge livene våre. For meg er denne kapasiteten mest åpenbar i våre forhold til utenforstående, det vil si et datingforhold, en forlovelse, til og med et ekteskap.
Det er to måter opprinnelsesfamilien din kan ødelegge forholdet ditt til kjæresten din på. De kan være direkte om det, og aktivt prøve å dele dere to opp, eller de kan bare lene seg tilbake og la sin egen dysfunksjonelle modell - kun modell du virkelig kjenner - så frøene til splid og ulykkelighet i en annen generasjon.
Den gode nyheten er at begge disse taktikkene kan reduseres noe med litt forsiktighet og omtanke fra din side. Men før du tar noen av disse løsningene i bruk, må du stille deg selv noen vanskelige spørsmål først. Spørsmål som "Hvorfor motvirker familien min aktivt forholdet mitt til denne personen? Kan kjæresten min ærlig talt ikke være en god match for meg? Støtter han eller hun ikke og bryr seg om mine behov, og tar familien min opp dette?" Når du har svart ærlig på disse spørsmålene - til deg selv
Den første taktikken er åpenbart å være i konstant, ærlig kommunikasjon med partneren din om situasjonen. Å håndtere din opprinnelsesfamilie er mye som å håndtere barna dine; du må presentere en samlet front til enhver tid. Det er blitt sagt at "Et hus som er splittet mot seg selv, kan ikke stå", og dette er så veldig sant når det er huset ditt, hjemmet ditt og partneren din og eventuelle barn dere to kan være ansvarlige for. Da moren min prøvde å rekruttere mannen min Alex til å være medforelder til meg (ved 40 år), fortalte han det til meg – til mors fortvilelse og fornektelse. Alex, som visste at jeg forventet at han skulle være en ektemann, en partner og en likeverdig, skjønte stort sett hva som ville skje med forholdet vårt hvis jeg ikke visste hva moren min hadde prøvd å gjøre med det bak ryggen min. Så han fortalte meg, og følgelig hadde problemet aldri en sjanse til å drive en kile mellom oss.
En annen måte å spre store familiebomber på er å tilbringe så lite av livet som mulig med kjæresten din og familien din i samme rom. Del store ferier mellom familien din og partnerens familie - det er bare rettferdig. Vurder en romantisk ferie på et B&B for bare dere to i stedet for å stresse gjennom nok en fryktelig julemiddag. Hvis det virkelig er så ille, flytt. Mang en voksen sønn eller datter har flyttet halvveis (eller mer) over hele landet for å komme seg vekk fra sin giftige familie.
Sett grenser og regler for hvordan og når dine foreldre og søsken kan besøke, og holde seg til dem. Hvis moren din, bestemoren din eller tanten din har for vane å bare gå inn i hjemmet ditt når de føler for det, kan det legge en skikkelig demper på planene dine for en romantisk middag og massasje! Gitt nok avbrudd, eller potensielle avbrudd, kan ingen av dere føle seg spesielt romantiske mot hverandre, og det vil ødelegge forholdet deres! Fortell familiemedlemmet(e) som står så fritt med inngangsdøren din at de må ringe først – og at du kanskje ikke alltid er hjemme når de vil eller forventer at du skal være det! Hvis det påtrengende familiemedlemmet ikke har nøkkel, begynn å låse døren. Hvis de har en nøkkel, bytt låsene. Få oppringer-ID, så hvis mamma ringer rett når du setter deg til middag, kan du notere det og ringe henne tilbake - kl. din bekvemmelighet. Du er voksen. Det er ditt hjem. Oppfør deg som det.
Ikke løp gråtende til familien din, verken personlig eller på telefonen, hver gang du og kjæresten din er uenige. For det første er det ikke familien din angående med mindre han eller hun slår deg, særlig hvis du har barn. Hvis det ikke er den ekstreme situasjonen, hold dem unna det. Hvis de allerede ikke liker partneren din, vil dette bare gi dem ammunisjon. Hvis de liker partneren din, kan det bare endre deres mening å høre alle de negative tingene han eller hun gjorde under en kamp!
I tillegg er det vanlig at kjæresten din føler seg forrådt av at du løper til utenforstående for å få hjelp, og kan velge å slutte å dele sin eller hennes ærlige følelser med deg i fremtiden, siden du sannsynligvis kommer til å skravle dem til familien din med det første mulighet. Forræderi og mangel på tillit har en tendens til å ødelegge et forhold. Ikke la dette skje med deg.
Dessuten er det ikke en veldig moden ting å gjøre, og kan gi familien din den ekstra ammunisjonen den trenger for å prøve å splitte dere to, hvis de krangler "du er for ung!" eller noe sånt.
I mitt tilfelle har jeg mer problemer med å bekjempe dysfunksjonene jeg ble oppvokst med enn at familien min aktivt prøver å bryte forholdet mitt. Jeg kjemper mot foreldrenes dårlige eksempel på et ekteskap hver dag jeg samhandler med mannen min Alex. Min mor, som jeg har nevnt før, er en mesterkontrollfreak som konstant enten legger ned, avviser, mikrostyrer eller ignorerer faren min – og alle andre som kommer i veien for henne. Min far, etter to store terapianfall med min mor for å få henne til å slutte og etter et forsøk på å flytte ut av hjemmet, har gitt opp og lar seg nå gli inn i demens for å rømme fra henne (som min mor er i fornektelse for, men det er en annen historie).
Men da jeg vokste opp, var dette det jeg så hver dag. Dette var det jeg trodde var normalt. For meg var det "greit". Vel, det var ikke greit da jeg var tretten, og det er ikke greit nå. Jeg kjemper bevisst hver dag for å la Alex få vite at jeg setter pris på de små tingene han gjør for meg, til og med noe så lite som å si "takk" når han gir meg en glass melk eller setter i oppvaskmaskinen - noe jeg har sett og sett igjen som min mor ikke gjør for min far, eller for meg, ved de sjeldne anledningene vi besøker dem. Mine foreldres modell av et giftig forhold hadde allerede ødelagt et av ekteskapene mine før jeg i det hele tatt møtte Alex, da jeg var ung og uvitende om de skadelige effektene av min mors oppførsel. Jeg er eldre nå, og forhåpentligvis klokere, og jeg jobber veldig hardt for å forhindre at min mors eksempel ødelegger et annet forhold.
Hvis foreldrene dine har (eller hadde) et dårlig ekteskap, må du gjøre det samme. Og vær oppmerksom på at påvirkningen aldri forsvinner helt, uansett hvor gammel du er eller hvor langt unna du bor. Til og med et kort besøk, som Alex og jeg nylig fant ut [se Hub "De beste måtene å si "I'm sorry."], kan være nok til å trykke på alle min mors relasjonsødeleggende atferdsknapper som fortsatt lever i meg.
Det er vanskelig å erkjenne den aktive eller latente relasjonsødeleggende taktikken familien din kanskje bruker på deg og kjæresten din. Det er enda vanskeligere å motstå dem. Tross alt er dette din familie Jeg snakker om her. Menneskene som oppdro deg, lærte deg å sykle, trøstet deg når du var syk eller hadde et mareritt - eller kanskje de gjorde det ikke gjør noen av disse tingene, og det er en del av problemet. Men det kommer en dag i livet til mange mennesker, inkludert meg, og sannsynligvis også deg siden du leser dette, når vi må velge mellom våre opprinnelsesfamilier - våre foreldre, søsken, besteforeldre og våre valgfamilier - ektefelle og barn. Jeg kan ikke fortelle deg hvem eller hva du skal velge, men jeg vil si dette:
Velg smart.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
Helen 25. mars 2011:
Jeg flyttet nylig hjem så jeg hadde råd til å gå på college. Forloveden min flyttet hjem for å være sammen med sin funksjonshemmede mor fordi lillesøsteren hans studerer et år i utlandet. Før dette bodde vi sammen (vi er begge i midten av 20-årene), men vi hadde ikke råd til en sykepleier til moren hans, studieavgiftene mine og husleie, så vi måtte flytte hjem. Familien min har fått ham til å føle seg helt uvelkommen i mitt hjem. Faren min kaller ham «ubrukelig» og en «boms», ingen av disse er sanne, og i går prøvde faren min å belaste ham for en skinkeskive han hadde spist. Husk at han hadde spist en skinkesmørbrød, men han hadde kjøpt smøret og brødet da vi var ute, og jeg ba ham hente noe underveis.
At han må ta seg av en funksjonshemmet mor gjør det veldig vanskelig for oss å tilbringe tid sammen, og foreldrene mine får ham til å føle seg utrolig uvelkommen i hjemmet mitt. Det ødelegger forholdet vårt. Jeg har prøvd å snakke med foreldrene mine om å ha litt respekt, men de tror i grunnen at fordi det er huset deres, trenger de ikke å la ham være snill mot ham. Forloveden min prøvde virkelig å være søt og høflig, men de er bare urimelige og frekke. Jeg begynner å tenke at jeg kanskje må flytte ut og ta opp lån for høyskoleavgifter, i stedet for å spare dem opp på forhånd. Jada, det vil koste meg rundt femten tusen euro ekstra i det lange løp, men det er den eneste måten jeg kan se for å redde forholdet mitt.
Jeg skulle ønske foreldrene mine skulle innse at det egentlig bare er seg selv de skader, for hvis de behandler meg forlovede uten respekt, da vil de i fremtiden ikke bli invitert til bryllupet vårt, eller få lov til å se vårt barn.
I stedet for å få en sønn, vil de miste en datter.
Over det 13. november 2010:
Hei, etter å ha lest artikkelen din må jeg si meg enig, velg med omhu. Jeg valgte mannen min fremfor mine voldelige foreldre, og har aldri sett meg tilbake. Jeg pleide å gi dem fordelen av tvilen, falt alltid for pappas løgner om at "vi er alltid her for deg" søppel, men det morsomme er at jeg pleide å ha panikkanfall når de var i livet mitt?? og som nå har gått siden jeg sluttet å snakke med dem! Mannen min kom også fra en voldelig bakgrunn, og moren hans prøvde sin voldelige kontrolltaktikk på meg! Vel, vi måtte la dem gå også. Hun trodde faktisk jeg ville falle for det! Vel, jeg tok henne på fersk gjerning da jeg la merke til at hun også alltid måtte ha kontroll over livene til de fire sønnene sine, men på en veldig fornærmende måte.
Begge foreldrene våre har prøvd å ødelegge livene våre, de er veldig dysfunksjonelle mennesker, uten noe bedre å gjøre. Søstrene mine har psykiske lidelser, brødrene hans er tapere og fulle.
Jeg antar at vår kjærlighet til hverandre er det som har holdt oss på toppen av ting, og vår rene vilje til å IKKE VÆRE SOM DEM! lol. Jeg har alltid sagt at jeg skal gjøre hva som helst for å ikke ha et forhold som foreldrene mine. Og det krever hardt arbeid, siden mannen min kan få raserianfall, fordi han har en stressende karriere. Men han prøver virkelig.
Til slutt er jeg lettet over at ingen av våre fornærmende gode for ingenting foreldre er involvert i livet vårt, for når de var, var jeg alltid sarget de ville prøv å gjøre noe for å skade oss (jeg antar at det var der panikkanfallene kom fra) og lavt og se, de gjorde det begge to (grunnen til at vi sparket dem ut av liv). Jeg er også glad for at vi lærte denne leksjonen ung og ikke da vi var eldre, noe som ville ha gjort det vanskeligere. Jeg husker alltid at du ikke kan velge familien din, men du kan velge vennene dine, og hvem som trenger familie når alt de ønsker å gjøre er å skade deg på noen måte de kan, og du hele tiden må passe på tilbake! Var det dette gud hadde til hensikt? Nei, som TV-reklamene om voldelige forhold sier KRETT SYKLUSLEN! Og i vårt tilfelle måtte vi kvitte roten av syklusen for å bryte den. Trist men sant.
Jeg vet at noen kan tenke "men de er foreldrene dine", og ja, det krevde mye tenking fra vår side. Men foreldrene mine løy for politiet, prøvde til og med å fjerne oss i fengsel (alt med den fornærmende tenkemåten) og sluttet aldri å ringe oss selv etter at vi sa sakte ned, respekter privatlivet vårt. Faren min sa at du ikke fortjener respekt! Jeg antar at det var derfor han alltid slo oss. Vel nå som vi ikke lenger er ofre, føler jeg meg som superkvinne!
Mitzy 12. juli 2010:
Ingen kan skli inn i demens for å unnslippe noe. Enten er det eller er det ikke. Kanskje moren din er så kontrollerende å motvirke hans tilbakegang? Den andre forelderen er vanligvis den første som takler dette, på samme måte som du ville gjort med mannen din. Paranoia, ekkelhet og alle slags "falske" interaksjoner, for å inkludere å bli konfronterende, er en del av lidelsen. Slå opp symptomene. Gi moren din en pause... kanskje partneren hennes ALDRI har vært partner... og nå kan eller vil han ikke. Mer enn sannsynlig kan han ikke det. Du har kanskje ikke peiling på hva moren din driver med. Jeg vet at jeg er "moren" og mannens vanskelige oppførsel når han blir eldre, river oss og familien vår fra hverandre. INGEN ville "oppfinne" et slikt helvete, eller be om det. Et "offer"-kompleks på den lidende, kanskje din far? er også en del av symptomene på demens...han vil bruke all sin tid på å prøve å bevise at "ingenting" er galt med ham, men at han er under angrep...kanskje ditt syn på "problemene" deres er feil. Han kan alltid ha vært på grensen til «misbruk» og er det enda mer nå som han har denne sykdommen.
Hannah 27. mars 2010:
Foreldrene mine er ENORME kontrollfreaks, så det er ingen overraskelse at de og søstrene mine fortsetter å prøve å bryte partneren min (på 3 år) og jeg. Siden dag én har jeg hørt så mye dritt fra dem - og det stopper aldri! Uansett hvor mye du ber dem om, slutter de ikke. De kan se at jeg er fornøyd med ham, men de bryr seg ikke. Han har aldri slått meg, kjeftet på meg, brukt dop eller røykt i livet sitt, og han har aldri gjort annet enn å behandle meg som en prinsesse. Men familien min liker ham ikke fordi han ikke ser godt nok ut for dem. De vil bare ha en rik, Calven Klein-modell å vise frem til vennene sine.
Det er ikke rettferdig, er det? Ingen andre enn de to involverte bør bestemme hvordan forholdet fungerer. Det er vi som må tilbringe tid (og potensielt resten av livet) med partneren vår. Det er vi som må snakke med dem, og komme hjem til dem på slutten av dagen – ikke foreldrene våre.
Bare la meg leve livet mitt som jeg vil! De må huske at de en gang var på min alder og de fikk leve livet slik de ville, så hvorfor kan ikke jeg?
Søthet 4. september 2009:
Jeg er glad for å finne dette, fordi jeg har problemer med min bf-familie. For det meste prøver fetterne hans å fortelle ham at jeg ikke er bra, og at han bør finne andre jenter ved siden av. Men jeg er glad for at han er annerledes enn dem. Det bare ikke bare det, jeg kan ikke ringe ham på celle fordi de hånd opp på meg og knapt fortelle ham at jeg ringer. Vi har problemer med det og mange ting på grunn av dem. Søskenbarnene hans er type gutter som liker å rote med jenter eller flørte med dem. Han legger merke til det også, han tror at de ikke liker ideen om et forhold og liker ikke å se oss sammen.
Det meste er det og prøv å ta pengene hans. Som til slutt nesten lar ham stå uten noe. Hvor vi ikke kan gå ut av hans fettere og tante også. Det er en stor kamp, men vi finner en måte å få en leilighet langt fra dem på. Dette kan hjelpe oss så mye. Takk for denne artikkelen. Fortsett med det.
fOrN2pwn 2. februar 2009:
Jeg har dette problemet med min bestemor siden hun oppdro henne og alt.
Men denne gamle kjerringa vil bare ikke gi opp. Hun prøver alle mulige måter å bryte oss opp. Hun fortsetter å fortelle meg at jeg ikke er god nok, jeg vil aldri kunne ta vare på henne. Hun er vant til det beste og syke kan aldri bare gi henne det beste.
Dette går meg virkelig på nervene, jeg skulle ønske hun ville dø jeg vet at det er galt. Men den morsomme delen er at hennes egne barn ikke engang vil ha henne nær dem. Det sier mye. Jeg går tom for ideer hva jeg skal gjøre
Jeg elsker henne virkelig, men jeg får en følelse av at bestemoren hennes forstyrrer mye. Og som alle mennesker kan du bare håndtere så mye før du eksploderer og virkeliggjør all den vreden som er på innsiden. Jeg og kjæresten min snakker om dette hele tiden. Helt ærlig ingenting fungerer.
Enhver som har fått hjelp med dette, det ville bli satt pris på
Mail meg @
Takk på forhånd
Bianca 13. juni 2008:
Dette har fått meg til tårer. Min partnerfamilie har prøvd å bryte oss opp siden dag 1, nå 3 og et halvt år senere gjør de det fortsatt. For et og et halvt år siden kjøpte vi vårt eget hus og flyttet bort i håp om at de ville akseptere meg, men det har de fortsatt ikke. De har nylig begynt å bli verre og drar hjem til meg på dagtid når jeg ikke er hjemme for å hjernevaske partneren min. Han har nå blitt veldig fjern fra meg og i øyeblikkets hete noen ganger har han bedt meg om å falle død. jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Jeg var at han ikke var så sta at han faktisk ville lese dette og forstå at det ikke er meg, det er dem.
Tonya 15. april 2008:
Jeg setter sååå pris på dette - jeg går virkelig gjennom det med opprinnelsesforeldrene mine - jeg tror faktisk vi kan være beslektet av det du sier (lol) Moren min er en kontrollfreak og faren min, bror og søskenbarnet er rett ved hennes side og ga meg stort sett ikke noe annet valg enn å flytte bort - IGJEN - jeg flyttet en gang som alenemor - vel å merke, intelligent, høyskoleutdannet og lage det kombinerte inntekten til foreldrene mine - og de fulgte meg 6 måneder senere - jeg syntes det var ok til jeg ble forlovet - faren min ville ha datteren min og trodde han var faren og moren min ville kontrollere meg. Det er vanskelig fordi de er dine "foreldre", men terapeuten min ba meg fjerne titlene - de er foreldrene mine, men ikke de vi ser for oss å ha - bare de vi har. Jeg elsker dem, men vi flytter igjen!!! Takk - jeg trengte dette...
alan 8. januar 2008:
Høy der veggen jeg føler det på samme måte som kjæresten min har aldri tygget på meg, men jenta hennes er der alle veier og kommer inn mellom oss når kjæresten min ikke er med henne vi går på veggen nå som hun er tilbake vi er ikke engang snakker jeg elsker henne så mye, men vi både sier og gjør slemme ting for hver ytre det var så ille at vi gikk fra hverandre i 6 uker, så kom tilbake og snakket om hvordan vi har det med hverandre så var det tilbake igjen jeg følte meg sviktet da jen sa at hun aldri ville ha noe mer med henne å gjøre da hun slo meg i ansiktet og trakk en kniv på meg hva skal jeg gå bort eller prøve å få jen tilbake
frekk 5. januar 2008:
jeg hadde vært utro mot kjæresten min. Jeg fortalte ham om det, og vi prøvde å finne ut av ting. broren hans overhørte samtalen vår, og siden da har han virkelig prøvd å bryte oss opp. en dag kom booen min og broren hans hjem til meg, og broren hans var så respektløs. broren hans ga ut boo-nummeret mitt til andre kvinner bak ryggen vår. broren hans prøvde så hardt å finne mer skitt på meg. Jeg tror at han sa til meg at jeg var utro igjen. Det morsomme er at han bare så meg snakke med en fyr jeg hadde jobbet med. vel, broren lykkes nå. vi slo nettopp opp. eksen min sier at han fortsatt elsker og vil være sammen med meg. jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Jeg er fortsatt forelsket i ham, men vi hadde for mange forstyrrelser utenfor.
Veronica fra NY 16. august 2007:
Flott hub!
Mannen min kommer fra der du kommer fra, Rhom. Men jeg synes det er flott at han (og du!) vet at familiene dine er dysfunksjonelle, og tar feil. Å være klar over det er den eneste måten å overkomme det på.
