The Little Shaman er en åndelig coach og spesialist i personlighetsforstyrrelser i klynge B, med et populært YouTube -show og kunder over hele verden.
Mange vil vite hvorfor de fortsetter å tiltrekke seg narsissister, og hvordan de kan stoppe dette. Dette er faktisk et todelt spørsmål. Den første er hvorfor er narsissister tiltrukket av deg, og den andre er hvorfor er du tiltrukket av dem.
Hvorfor narsissister tiltrekkes av mennesker
Narsissister tiltrekkes av mennesker som har noe de vil ha. Det kan være mange ting. Det kan være fysisk, det kan være emosjonelt, det kan være mentalt, det kan være materielt... det avhenger av hva narsissisten ser etter på det gitte tidspunktet, og hvilken type narsissist de er. En åpen narsissist kan bli mer tiltrukket av folk som lager et godt trofé de kan spille rundt: noen med penger, eller noen med usedvanlig godt utseende, noen som har oppnådd suksess i på en eller annen måte. En skjult narsissist kan bli mer tiltrukket av noen som synes synd på dem, ettersom sympati er det de leter etter. I alle tilfeller leter narsissisten etter den sagnomsuste "perfekte partneren", og hva det betyr for dem.
På en virkelig måte tror narsissister på eventyr. De er utsatt for magisk tenkning, og deres ideer og standarder angående forhold og kjærlighet er veldig urealistiske. På grunn av dette er deres forhold i hovedsak dømt til å mislykkes. De har et skript i tankene om hvordan det skal gå, og når det ikke følger det manuset fordi manuset er ikke realistisk eller rimelig, de blir veldig fort desillusjonert og skuffet over sine samboer. Partneren deres skal være det ultimate innen kjærlighet, skjønnhet, forståelse, støtte, selvoppofrelse... i alt. Partneren deres skal alltid la narsissisten skinne, alltid komplimentere dem, alltid elske dem, aldri ha en dårlig dag eller behov eller følelser eller interesser som ikke involverer narsissisten. Ethvert avvik fra dette oppleves som veldig skuffende og sårende for narsissisten. De føler seg sviktet og til og med forrådt at partneren deres ikke er perfekt.
Dette er ikke ulikt kjærligheten et veldig lite barn har til sin mor eller far. Barn ser foreldre som perfekte, som uforgjengelige, nesten nesten gudlignende til de blir eldre og faktisk kan se dem som mennesker. Mange ganger er dette første 'fall from grace' for en forelder veldig traumatisk for et barn, spesielt hvis det skjer for tidlig. Narsissister reagerer omtrent på samme måte når de innser at partneren deres ikke er perfekt: med sinne, vondt og svik. For det formål trekker narsissister mot mennesker de tror kan gi dem den perfekte kjærligheten, det perfekte forholdet.
Partnere til narsissister er vanligvis veldig - til og med altfor - medfølende, empatiske og følsomme mennesker som generelt er lyse, talentfulle eller begavede på en eller annen måte. Narsissisten er veldig misunnelig på disse egenskapene, ettersom de i hemmelighet tror seg selv som kjedelige, dumme, stygge, verdiløse, uten talent... uansett hva motsatsen til disse egenskapene måtte være. Ved å sikre en partner som legemliggjør enhver kvalitet de selv mangler, prøver narsissister å gjøre det absorbere eller tilegne seg disse egenskapene selv, enten ved assosiasjon eller gjennom en slags følelsesmessig osmose. De er kameleoner, og de vil prøve å etterligne det de beundrer. Problemet er at dette ikke er ekte, og de vet det, så over tid blir de sinte på partneren sin for ikke å "dele" disse tingene med dem. Narsissisten prøver å 'fake det til de får det til', men de klarer det aldri. Over tid, rasende over deres manglende evne til å absorbere disse egenskapene fra partneren, deres dype misunnelse vender seg til patologisk sjalusi og narsissisten søker å ødelegge disse egenskapene i partneren, så det nå ingen har dem.
Det minner om et barn som ser at et annet barn har en leke de vil leke med. Hvis det andre barnet nekter å dele denne ettertraktede leken, kan det misunnelige barnet ødelegge eller på annen måte forakte leketøyet av frustrert sjalusi. Det at dette forstyrrer det andre barnet, spiller egentlig ingen rolle. Gjenstanden som forårsaket stresset er eliminert. Narsissister oppfører seg på samme måte.
"Folk later som de liker pianospillet ditt, men de er bare hyggelige."
Narsissisten prøver å overbevise seg selv om at disse egenskapene egentlig ikke er så store uansett fordi de ikke har dem. Narsissistens ideelle partner ville være en som spilte piano vakkert, men fortalte alle andre at narsissisten spiller bedre. En som spilte inn de vakre verkene sine og ga dem ut under narsissistens navn. En som holdt seg i bakgrunnen og jobbet utrettelig for å heve narsissistens selvfølelse og berike narsissistens offentlige image.
Hvorfor folk tiltrekkes av narsissister
Vi hører ofte at narsissister retter seg mot folk, og selv om dette sikkert kan være sant, er det også sant at de driver spillet sitt på mange forskjellige mennesker, men det fungerer ikke på alle. På lang sikt fungerer det på nesten ingen. Dette leder oss til den andre delen av spørsmålet: hvorfor er du tiltrukket til dem?
Det første svaret er at narsissister presenterer seg veldig godt i begynnelsen. Fasaden deres er perfekt. Men igjen, selv om de kjører spillet sitt på mange mennesker, fungerer det bare på noen få. Så hvorfor er det? Jeg hører ofte folk si ting som: "Hvordan kan jeg være så dum?" eller "Wow, jeg er så dum ..." Det har ingenting å gjøre med intelligens. De fleste - inkludert de som bor hos dem - ser gjennom narsissisten relativt raskt. Problemet er at mens de fleste går mot døren så snart de finner ut at denne personen er fornærmende og manipulerende, er det ikke alle som gjør det.
Årsakene til det er forskjellige. Det er sant at narsissister er fornærmende og de jobber med å bryte noen ned, men - og dette er kanskje ikke en populær ting å si, men det er sannheten - for at det skal komme til det punktet, der har å være en annen grunn til at personen har bodd, fordi de fleste har identifisert narsissisten som krenkende og/eller unormal før det noen gang skjer. Det kan være at du hadde en dysfunksjonell familie som vokste opp, kanskje en narsissistisk forelder eller de som ellers var følelsesmessig utilgjengelige. Hvis det er tilfelle, innser du kanskje ikke engang at det ikke er slik forhold skal gå fordi det er slik det alltid har vært. Kanskje du ble misbrukt og behandlet dårlig, så en partner som er frekk, respektløs eller grusom, ville ikke være noe uvant for deg. Selv om ikke, har dine følelser og behov kanskje aldri blitt verdsatt eller validert av familien din, så en partner som oppfører seg på samme måte vil ikke bli ansett som unormal. Folk vil tiltrekke seg og godta det som er kjent for dem.
Kodependenter befinner seg ofte i forhold til narsissister av lignende årsaker. Narsissisten trenger en partner som hele tiden vil legge sine egne behov til side til narsissistens fordel for å føle seg validert og kodependents må være nødvendige for å føle seg validert. Dette kan noen ganger resultere i en "martyr" type kompleks eller tankegang for den avhengige, med tanken at jo mer de lider, jo mer viser det at de bryr seg. Dysfunksjonelt sett er det et perfekt forhold, der alles dysfunksjon lever av hverandre.
Empater befinner seg ofte i forhold til narsissister, men ikke av samme grunner som medavhengige. Empater ser bak narsissistens overgrep mot sannheten om hva narsissisten er og vil hjelpe. Empaten blir fanget av sin egen empati og lyst til å hjelpe, enten ikke gjenkjenne eller nektet hardnakket å godta at narsissisten ikke kan hjelpe. Kodependenter, ofre for overgrep, empati, fikser... Uavhengig av intelligens, talent eller noe annet, er nesten alle partnere til narsissister mennesker som - for uansett grunn - enten ikke tro at deres behov er viktige, eller ikke tro at de fortjener å bli behandlet bedre. Hvis de gjorde det, ville de ta skritt for å komme vekk fra forholdet. Dette kan bli en ond sirkel, fordi det å være rundt en narsissist absolutt ikke kommer til å hjelpe noen til å føle seg bedre om noe. Jo verre narsissistens overgrep blir, jo mer forsterker det denne ideen.
Hva du skal gjøre med det
Elsk deg selv. Det viktigste å huske er at mens narsissister kan forårsake fryktelig skade på mennesker, det første problemet med din egenverdi eksisterte før du noen gang møtte narsissisten. Det var det som gjorde deg sårbar for dem i utgangspunktet. Det er derfor du holder ut med overgrep og respektløshet og manipulasjon. Likevel er du ikke et offer. Et offer er noen som ikke kan gå videre fra ting som har skjedd med dem. Den definerer dem. Dette er grunnen til at narsissisten er et offer, og du ikke er det. Du er en overlevende. Andre mennesker kan bare påvirke deg følelsesmessig eller mentalt hvis du tillater det. Du trenger ikke å lytte til dem. Du trenger ikke tro dem. Du trenger ikke selge deg selv. Arbeid med din egenverdi, og du vil oppdage at selv om du kanskje slutter å tiltrekke deg narsissister, slutter du å bli tiltrukket til dem.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formell og individualisert råd fra en kvalifisert fagperson.
evejo 10. mai 2020:
Tusen takk for dette.
Jeg trengte å høre dette akkurat nå.
