Hvordan gi råd når venner ber om hjelp

Glenn Stok studerer selvbevissthet og følelsesmessig velvære. Han skriver om det for å hjelpe leserne med sosial oppmerksomhet.

Når venner spør om råd, vil de kanskje ikke spesifikt ha veiledning. Ofte trenger de noen til å lytte og være støttende. Noen mennesker har problemer med å ta imot råd. De kan være i fornektelse og avslå alle forslag, selv når de hadde bedt om hjelp.

I denne artikkelen vil jeg diskutere alt du trenger å vite for å gi folk riktig råd når de ber om hjelp.

Er det verdt innsatsen å gi råd?

Hvis vennen din ikke er klar til å ta imot råd, eller enda verre, hvis de ikke vil ha det, så er det best å unngå å bli involvert.

Det første jeg gjør er å spørre om de faktisk ønsker hjelp. Noen mennesker vil heller ha et begrenset liv med begrenset suksess og lite lykke. De lar urovekkende episoder i livet forverres. Jeg ser det gjentatte ganger. De har sine grunner, og de føler seg komfortable med den livsstilen.

Mangel på informasjon er en av de vanligste årsakene til at man gjør feil og ikke vet hvordan man skal komme seg ut av en klemme. Det kan være en fordel hvis du har kunnskap til å gi informasjon som de kanskje mangler.

Bare kom med tankene dine hvis du vet nok til å gi meningsfulle råd. Vær ærlig om det. Noen ganger ber folk meg hjelpe med noe jeg ikke vet noe om. I så fall er det best å innrømme det og foreslå et bedre sted å søke hjelp.

Still gjennomtenkte spørsmål før du gir råd

Å gi råd starter med aktiv lytting. Det er viktig å spørre vennen din etter å ha lyttet for å finne ut hva de håper å oppnå fra diskusjonen.

Forklar at du må vite hva de vil. Det vil hjelpe dem til å føle at du virkelig lytter og prøver å hjelpe.

Så det hjelper å stille gjennomtenkte spørsmål før du går videre, for eksempel:

• Hva verdsetter du i livet ditt?
• Hva prøver du å oppnå?
• Hvorfor er det viktig for deg?
• Hvilke utfordringer tror du du kan møte?

Svarene du får fra disse spørsmålene kan utgjøre en stor forskjell i rådene du bestemmer deg for å gi. Når du gjør det riktig, vil de sette pris på deg for det og anerkjenne verdien av hjelpen din.

Hva er den beste måten å gi råd på?

Det er viktig å unngå å kritisere. Hvis du dveler ved feilene deres, kan de være for flaue til å fortsette samtalen.

Det er bedre å fokusere på løsningen i stedet for å ta opp problemene de skapte for seg selv. De vet allerede hva de gjorde galt. Gi et blikk på fremtiden, så de har noe konkret å se for seg.

Art Markman, en Ph.D. hvem skriver for Psykologi i dag, anbefaler å gi vennen din informasjon som de kanskje har oversett. Det hjelper å gi alternative alternativer å velge, men uten å gi ditt eget synspunkt på noen av alternativene. Det er kjent som "beslutningsstøtte", som veileder noen til å ta sine egne valg.¹

Trikset med å gjøre vennen din oppmerksom på tilgjengelige alternativer lar dem tenke selv og ta sine egne avgjørelser.

Hvordan du kan hjelpe folk som ikke lytter

Det er avgjørende å være gjennomsiktig når du gir råd til noen ved å forklare resonnementet ditt bak det. Man må tilby veiledning for å se det store bildet. Hvis du ikke kan hjelpe noen til å se et potensial for katastrofe, vil de ikke være motivert til å gjøre noe med det.

Når noen bestemmer seg for å gjøre noe som ikke er gunstig, spør hvordan de kom til den konklusjonen. Still så et mer spisset spørsmål: "Hva håper du å få ut av det?"

Den spørrelinjen kan hjelpe en å se hvor de er på vei. Hvis det ikke var et godt valg, kan du spørre: "Hvorfor føler jeg det slik?"

Følelser får vanligvis frem sannheten bak en dårlig beslutning og gjør ting mer tydelige.

Når det er oppnådd, gi en handlingsplan for å løse problemet.² Det er nødvendig for å se resultatene de kanskje fortsatt overser:

1. Beskriv hindringene.
2. Identifiser en mulighet.
3. Foreslå et hendelsesforløp.

Når spørsmålene ovenfor gir en klar visjon om hva man trenger å løse, kan det være bedre å bare støtte dem med sine beslutninger i stedet for å gi spesifikke anbefalinger.

Hvordan du kan være støttende

Vi bør aldri gi opp muligheten til å høre hvor de kommer fra. Visse typer atferd får folk til å unngå å gjøre det som trengs. De kan bare ikke legge energien i oppgaven som kreves for å trekke dem ut av en binding.

Du må lytte og vise forståelse. Når du har forstått hele situasjonen deres og forstår hva de ønsker å oppnå, kan du svare med det som må sies.

Ikke bare si ting de vil høre for å få det til å høres bra ut. Det er ikke å være støttende. Jeg tror på "tøff kjærlighet" som den eneste måten å være nyttig på. Hvis en venn ber om hjelp og du har bestemt at de definitivt vil ha veiledning, så forklar hva de trenger å gjøre, uansett hvor vanskelig det er for dem å høre det. Det er den eneste måten å gi støtte som vil hjelpe i det lange løp.

Hvordan gi råd til en venn med forholdsproblemer

Dette kan være en vanskelig situasjon. Hvis rådet omhandler en ektefelle eller partner, er det viktig å forstå problemet før du gir råd til noe drastisk, for eksempel skilsmisse. Hvis de løser ting i fremtiden, kan det påvirke vennskapet ditt med den vennen negativt.

En venn fortalte meg en gang at hun kjempet med mannen sin om økonomi, og han forlot henne. Siden han hadde truet henne gjentatte ganger, ba jeg henne bytte låsene og ikke slippe ham inn igjen nå som han dro på egen hånd.

Hva gjorde hun? Hun gikk videre og informerte ham om at jeg anbefalte å stenge ham ute. Hva nyttet det?

Du vet aldri hva noen vil gjøre med forslagene dine. Det er best å ikke bli involvert i noen tilfeller, spesielt hvis du er usikker på hvordan vennen din reagerer på råd.

Hvis partneren deres har en giftig oppførsel som er skadelig for forholdet, kan vennlig veiledning være nyttig. Men vurder å anbefale den riktige rådgiveren som er opplært til å hjelpe med slike saker.

Forstå når det er best å holde seg unna det

Noen mennesker som trenger hjelp vil rett og slett nekte å godta noen foreslåtte løsninger. Vi kan ikke hjelpe disse menneskene, og vi bør ikke engang prøve. Det vil bare frustrere vennene våre og kaste bort tiden vår.

Disse menneskene blir frustrerte når venner prøver å hjelpe fordi de har uløste følelsesmessige problemer som får dem til å forbli i samme situasjon.

Jeg har måttet gå flere ganger når en venn har spurt om råd. Jeg visste at de var i fornektelse. De kranglet med alle løsningene jeg ville tilby. Dessverre skulle jeg senere oppdage at de gjorde ting verre. Det var deres valg. Det er ingenting vi kan gjøre med det.

Det vil hjelpe hvis du bestemmer hva som skjer i tankene deres, for eksempel:

• Hva frykter vennen din?
• Hva ønsker de å oppnå?

Mest av alt, leter de etter veiledning eller bare noen som kan forsikre dem om at de gjør det rette? Det er den vanskelige delen. Hvis det er det de vil, vil du muligens aldri kunne hjelpe dem.

Når noen er i fornektelse, er det vanskelig å veilede ham eller henne. De kommer med unnskyldninger for situasjonen deres, og de lar den fortsette å påvirke livskvaliteten deres.³

Det er uheldig, men når folk er i fornektelse og ikke vil at noen skal vise dem veien som vil hjelpe. De vil vanligvis fortsette å holde hodet begravet i sanden uansett hva man prøver å fortelle dem.

En venn jeg prøvde å hjelpe gang på gang gjorde det motsatte og kom seg i mer eller mer ujevnhet.

I noen tilfeller kan de få det til å høres ut som de vil ha hjelp, men egentlig ikke. Av den grunn må du holde et åpent sinn mens du følger veiledning og vurdere at du kanskje kaster bort tiden din.

Hvordan tilby hjelp til en kronisk klager

De som gjentatte ganger klager over livet og den forferdelige situasjonen er de samme menneskene som ikke klarer å jobbe med en løsning. De vil helst bare fortsette å snakke om det.

Når en venn stadig snakker om problemene dine, spør hva de vil spesifikt.

Jeg pleier å si: "Føler du deg bedre når du forteller meg alt dette, eller håper du på noen nyttige råd?"

Det er best å utelukke muligheten for at de kan være i fornektelse og aldri vil gjøre det som er nødvendig. Ellers kan innsatsen skape frustrasjon for deg og vennen din.

Når en er i fornektelse, har de vanskeligheter med å ta imot råd selv når de ber om hjelp. Når det er tilfelle, gjør jeg det klart at jeg innser at de ønsker å fortsette å mislykkes med det de alltid har gjort. Den uttalelsen er ment å vekke dem.

Jeg gir dem også muligheten til å komme tilbake når de er klare til å bli ledet ned en mer fruktbar vei. Noen ganger revurderer de seg, vanligvis hvis det skjer noe som åpner øynene deres.

Å konkludere

I ekstreme tilfeller kan man ha sårt behov for rådgivning for å hjelpe med alvorlige problemer i livet. Det er da en ekte venn vil ta et skritt tilbake og foreslå et mer passende alternativ for å hjelpe.

En mentor eller livsrådgiver med kvalifikasjoner for å gi motivasjonsterapi for å lede en i riktig retning, ville være bedre i noen tilfeller der en venn kanskje ikke er best egnet.

Det er ikke alltid vårt sted å være leverandør av veiledning for en venn som har gått på avveie. Vi er kanskje ikke engang kvalifisert til å gjøre det, selv når vi tror vi vet svarene.

Huske

• Tren aktiv lytting.
• Unngå å kritisere.
• Forklar tilgjengelige alternativer.
• Foreslå alternative kilder for hjelp.

Ressurser

1. Art Markman, Ph.D. (16. april 2010). "Hva er den beste måten å gi råd på?" Psykologi i dag
2. Kevin Daum. (3. september 2014). "8 ting virkelig gode problemløsere gjør." Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Hentet 6. juli 2019). "Å håndtere fornektelse." Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 16. juli 2019:

Dora Weithers - Interessant poeng - usikkerheten ved rådgivningsresultater. Ja absolutt.

Dora Weithers fra Karibien 16. juli 2019:

Veldig nyttig råd. Noen av historiene dine fikk meg til å smile over usikkerheten rundt rådgivningsresultater. Vi vinner noen, vi taper noen, men som du påpekte, er det vår ekthet som teller.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 14. juli 2019:

Readmikenow - "Jeg vet bare hvordan jeg skal håndtere situasjoner med min kone." - Flott respons. Det holder deg unna problemer. Synd at vennen din fortsatt ble sint uansett. Høres ut som noen å holde seg unna.

Lesmikenow 14. juli 2019:

Glen, du har helt rett. Når jeg har nektet å gi karriereråd til en person, ble de sinte fordi jeg var ærlig og sa at jeg ikke visste noe om bransjen hans. Jeg fikk en slektning til å bli sint fordi jeg fortalte dem sannheten om en juridisk situasjon. Når ting skjedde slik jeg fortalte dem at de ville skje, ble denne personen sint på meg. Så du har helt rett, det må håndteres forsiktig. En venn spurte meg om råd om hvordan jeg skulle håndtere en situasjon med kona, og jeg fortalte ham at jeg ikke vet. Jeg vet bare hvordan jeg skal håndtere situasjoner med min kone. Han ble sint. Så du skrev en veldig ærlig og nøyaktig artikkel. Likte å lese den.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 14. juli 2019:

Audrey Hunt - Jeg forstår hva du mener. Når vi har empati for andre og ser dem fortsette å gjøre livene deres verre ved å ignorere nyttige råd, tapper det på følelsene våre. Takk for kommentaren.

Pamela Oglesby fra Sunny Florida 14. juli 2019:

Glen, du har gitt gode råd om å gi andre råd og enda viktigere, når du ikke skal gi råd. Jeg tror noen bare vil lufte seg selv om de spør om råd. Jeg ønsker ikke å komme midt mellom et par som har problemer, så jeg er veldig forsiktig med å gi råd i slike tilfeller. Jeg vil hjelpe bare når jeg kan og håper ting ordner seg for dem. Veldig bra artikkel.

Audrey Hunt fra Pahrump NV 13. juli 2019:

Glenn, du har dekket dette emnet godt. Jeg må si at jeg er en god lytter og har lært gjennom årene at det hjelper lite å gi råd eller løsninger. Slik har det i hvert fall vært for meg. Jeg investerer alt for mye av meg selv, på grunn av min empatiske natur, og føler meg litt tappet etter å ha lyttet til folks problemer.

Takk for denne nyttige artikkelen!

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 13. juli 2019:

FlourishAnyway - Det er en veldig nyttig idé. Takk for at du la til den metoden.

Blomstre uansett fra USA 13. juli 2019:

Når jeg gir råd i vanskelige situasjoner, synes jeg det er nyttig å komme med forslag i form av spørsmål, for eksempel «Hvordan ville det sett ut for deg hvis du valgte å... ?” De tar aktivt eierskap og hjulene begynner å gå, selv om det kan være min første idé.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 12. juli 2019:

Liz Westwood - Ja, og jeg inkluderte "lytting" også i en seksjon. Takk for at du sjekket dette og for tilbakemeldingen din.

Liz Westwood fra Storbritannia 12. juli 2019:

Jeg har lest artikkelen din med interesse. Da jeg leste tittelen tenkte jeg instinktivt på viktigheten av å lytte. Du kommer med noen verdifulle poeng i denne artikkelen.