The Little Shaman er en spirituell coach og spesialist i klynge B personlighetsforstyrrelser, med et populært YouTube-program og kunder over hele verden.
Ikke kom med unnskyldninger for en overgriper
Det er ofte en oppfatning om at voldelige forhold bare involverer visse typer overgrep, eller at voldelige mennesker bare oppfører seg på en bestemt måte. Folk ser på forholdet deres og personen de er i forholdet til og sier: "Denne personen er annerledes. Dette forholdet er annerledes. Det er ikke det samme." Det kan være noe av det vanskeligste å akseptere at dette faktisk ikke er sant.
Det spiller ingen rolle hva slags forhold det er. Enten det er familie, venn, ektefelle, barn... de i disse relasjonene med en narsissist eller annen voldelig type person vil ofte si – og tror – at omstendighetene deres på en eller annen måte er forskjellige fra de andre voldelige forholdene de har sett eller hørt om. De tror kanskje omstendighetene deres er spesielle eller at overgriperen har en form for formildende faktor på gang som gjør det annerledes, unikt og ikke som andre voldelige forhold.
"Hun sier sårende ting, men hun har hatt et vanskelig liv. Det er ikke det samme som Bobbys situasjon. Kona hans er bare slem."
"Han slår meg, men han har følelsesmessige problemer. Han er ikke som de gutta på TV-filmene. Han har et reelt problem."
"Mamma setter meg ned, men bestemor var på samme måte, og det er den eneste måten mamma vet å bli foreldre på. Hun gjør det ikke for å skade meg eller være grusom som disse mødrene som misbruker barna sine. Hun vet bare ikke bedre."
Tanken ser ut til å være at overgripere er slemme og hatefulle for å være slemme og hatefulle, så hvis noen ser ut til å ha et problem eller historie som forklarer oppførselen deres eller unnskylder det på en eller annen måte, de er ikke en ekte overgriper. De er på en måte forskjellige. Dette er bare ikke sant. Hver enkelt person i hvert eneste voldelige forhold tenkte akkurat dette: "Det er annerledes. Han er annerledes. Hun er annerledes. Jeg er annerledes. Dette er ikke det samme som de andre forferdelige forholdene jeg har sett eller hørt om. Denne personen kan være hyggelig noen ganger. De virker lei seg. De har andre problemer. De har grunner." Men alle overgripere har grunner. Alle overgripere har problemer. Alle overgripere har unnskyldninger.
Forholdet ditt er ikke annerledes
Det er ikke annerledes. Og selv om de fleste er glade for å finne ut at de ikke er alene, kan det være sårende og til og med sjokkerende å innse at alle har den samme historien de har. Alle syntes forholdet deres var annerledes og spesielt og derfor ikke underlagt "reglene" for "ekte" voldelige forhold. Alle vet at når et forhold har blitt identifisert som voldelig, bør det avsluttes fordi overgrep er galt. Så det hele ender opp med å bli rasjonalisert:
"Ja, jeg vet at vi bør forlate voldelige forhold, men han er egentlig ikke voldelig. Han er skadet. Han lider. Han er lei seg."
"Ja, jeg vet at vi ikke skal tåle overgrep, men dette er annerledes. Hun har hatt et veldig vanskelig liv. Hun trenger hjelp."
En del av dette er fornektelse, og en del av det er fordi folk på noen måter har blitt betinget til å tro at en person ikke kan være både et offer og en overgriper. Men dette er bare ikke tilfelle. Mange overgripere har hatt et lovlig hardt liv. Mange overgripere har en oppriktig trist historie, og de fleste var virkelig ofre på en gang. Det forklarer ofte oppførselen deres, men det unnskylder eller reduserer den ikke. Noen gang. Bare fordi det er en forklaring på noe betyr ikke det at det er unnskyldt. En person kan vanligvis forklare hvorfor de ga seg selv tillatelse til å myrde et annet menneske, men det betyr ikke at det er OK at de gjorde det, ellers vil de nå ikke møte noen konsekvenser bare fordi de hadde en Årsaken. Å lide overgrep er ingen unnskyldning for å misbruke andre mennesker som absolutt ikke hadde noe med det å gjøre. Alt for ofte er dette begrunnelsen som gis. Og alt for ofte blir det akseptert.
Folk ser denne personen de bor sammen med eller som de kjenner. De kan ofte se at denne personen virkelig var et offer, eller at de virkelig lider eller at de virkelig har andre problemer – problemer som kan være betydelige. Og folk har blitt betinget til å tro at hvis noen er et offer, er ting ikke deres feil. Derfor kan de ikke være en overgriper. Så de aksepterer disse begrunnelsene for overgrep – som egentlig er alt de er. Problemet her er misforståelsen av ansvar. Ingen har noen gang skylden for å bli misbrukt, og det er absolutt ingen unntak fra dette. Ingen er ansvarlig eller har kontroll over en annen persons handlinger. Noen gang. Det betyr imidlertid ikke at personens egne handlinger ikke er deres ansvar. Hvis noen ble misbrukt som barn, betyr det ikke at deres egne voldelige handlinger som voksen på en eller annen måte ikke er deres ansvar. Overgrep er ofte en syklus i familier, og det slutter bare å skje hvis noen stopper det – og starter med seg selv.
Vet overgripere at de er voldelige?
Noen ganger er forklaringen på overgrep at overgriperen ikke innser at oppførselen deres er sårende eller ikke OK. Selv om dette vanligvis ikke er sant, selv om det var det, hvordan gjør det det OK å forbli forpliktet til forholdet? Uvitenhet er bare en unnskyldning én gang. Etter at du har fortalt noen at oppførselen deres skader eller plager deg, vet de bedre. Hvis de ikke stopper, bryr de seg ikke. Det er så enkelt. Hvis det var en situasjon der noen virkelig ikke kunne stoppe eller virkelig ikke kunne forstå, så forholdet er fortsatt giftig fordi de fortsatt oppfører seg på en måte som ikke respekterer eller tar hensyn til annen person. Det spiller ingen rolle om misbruk eller giftig oppførsel er forsettlig eller ikke. Det påvirker mennesker på samme måte.
For ordens skyld er de fleste overgripere klar over at oppførselen deres er sårende. De bryr seg ikke, i hvert fall i øyeblikket når de gjør det, og det er da det virkelig betyr noe. Å være lei seg senere er flott og alt, men hvis det ikke stopper noen fra å oppføre seg på den måten i utgangspunktet, spiller det ingen rolle. Det vi ofte finner er at overgripere angrer på konsekvensene av sine handlinger i stedet for handlingene i seg selv. Dette er grunnen til at den antatte angeren vanligvis bare dukker opp når de faktisk står overfor disse konsekvensene. Hvis det ikke får konsekvenser, er det ofte ingen anger. De beklager at handlingene deres førte til konsekvensen, ikke for selve handlingen. Hvis det ikke hadde ført til den konsekvensen, så hadde det nok ikke gjort noe. Med andre ord: "Jeg beklager at jeg gjorde dette fordi det har ført til denne konsekvensen jeg ikke liker." De angrer ikke fordi de føler at det de gjorde var galt. Det blir først feil når det fører til et utfall de ikke liker. Konsekvensen er ofte kraftig harme og offeret kan bli straffet for å ha følelser eller være menneske.
Sannheten er at dette er en veldig gammel historie, og det er en som har spilt seg ut igjen og igjen. Ideen om at forholdet deres er annerledes og derfor kan fikses eller på annen måte reddes, kan være en stor del av det som holder folk i disse forholdene så lenge. Dessverre er resultatet alltid det samme. Vi sier ofte: «Sår folk sår folk», og det er sant. Men det er en forklaring, ikke en unnskyldning. Sårede mennesker kan skade folk, men det betyr ikke at de har rett.
